李小璐diss贾乃亮VS张雨绮被怒怼：你的底线，就是你的退路

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文 | 若晗

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6 `- V& ]' R- g8 b9 X9 T8 k最近，张雨绮和李小璐又接连上了热搜。
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: l1 Q2 O! @, x$ G4 Y( q, Q: g$ {张雨绮是在24号的综艺节目里，首次揭露了自己的心声：
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“孩子是我唯一的软肋。”
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在砍前夫、复合、离婚、疑似劈腿等一连串事件发生过后的2个月里，张雨绮的身上发生了几件事：
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工作停滞，接不到工作；
* Y5 u: q9 n' ?# f被前夫袁巴元不断捅刀；
孩子受到了前所未有的伤害。


* V& c% |5 W. P% v3 ]! h2 K; w而这一切的根源，她的经纪人杨天真一语道破：


. l1 h% k- b9 r" @* n“她不懂什么叫隐忍、退步和妥协。”


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5 d6 m8 f( r4 U* V; @7 F; \, \
& e! P6 G7 r1 v4 Z$ i3 p而李小璐，是26号在微博网友的一篇文章里评论，疑似忘记切小号，公开diss贾乃亮：
“你哪只眼睛看见她吃喝拉撒都靠贾乃亮的钱？你又看见贾乃亮给她过什么？！”
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0 s9 u( X3 D4 N, R" n* q7 G随后，李小璐微博小号被网友扒出，内容也十分精彩。
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比如吐槽贾乃亮卖惨：“专业不会演戏，生活中演得一身好戏。”
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9 u9 I6 ~! i' _6 M' E$ m为了孩子在隐忍：“我不想解释，不想反驳，只想保护孩子......”
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& X" P; S3 x) G& q: ^+ w, o. o9 f4 s( @一些含沙射影：
4 I8 H5 @( G7 \3 ~3 K) o4 w' r“有些事情，不坚持到底就永远被欺压。”
8 y  J" j, u! |“8年真实的故事，会让人细思极恐。”
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% t1 q- ~! K5 }" [( M: p

' l/ @2 L, ]. q6 Z( u* v“好妈妈人设”，也是李小璐给自己的最后一条底裤。
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* z4 p1 G9 k9 S4 y有人说，父母造孽，惨的是孩子。


$ N% n9 @0 f! F3 ?因为孩子所承受的语言伤害、讥讽、嘲笑，是他们自己所不能理解的。


0 I5 J9 R& {0 p4 I何洁曾经说，“有一次朋友来家里做客。别的小朋友说：你爸爸怎么怎么样。七宝坐着沙发上愤愤不平地嘟囔：我也有爸爸。”
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但我觉得其实不然。
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一个人格不成熟的妈妈，毁掉的其实不是孩子，而是自己。
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没有底线的任性，是认知的残缺。
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8 T1 F+ S- D1 K/ S6 j杨天真说张雨绮：你应该有底线。
张雨绮说：我懂。
杨天真回怼：你不懂。你要是懂，就不会这样。

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张雨绮的底线是什么？
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  }8 g8 h+ d, S1 ^+ u在之前的节目中，张雨绮曝光自己的底线是：我爱你，但我也不怕离开你。
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在和袁巴元的撕X事件后，张雨绮的底线是：女性可以一对多恋爱，即使他是有妇之夫。
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' ?9 a& {! O9 [/ l到如今，她亲口说出的：我没有做过什么违反道德底线的事情。
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! S0 x/ V& f5 Z% J* p  _5 j" \# J所以张雨绮真的有底线吗？
6 U' z, `# K  m看起来是没有的。
而她的没有底线，根源在于：人生框架的残缺。
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9 f* |' w' @, S9 X什么是人生框架？
( q" l+ F4 p9 p0 q. i$ a其实就是一个人的自我意识。


# H7 W/ S: V/ Z+ ~简单来说，就是三个问题：
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• 我是个怎样的人？
  
• 我想要什么？
  
• 我的底线在哪里？
  

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对于张雨绮来说，
这三个问题的答案是：

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• 我又美又有钱。
  

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• 我要最纯粹的爱情。
  

• 只要不犯法就行。
  

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可是真的这么简单吗？
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一个人的人生框架，是从原生家庭中逐渐发展出来的。


张雨3岁时，父母离异。
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4 }* G9 h" \, R* X2 }  T7岁，妈妈改嫁，中学时，再度离婚。

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16岁，张雨绮考上上海戏剧学院附属戏曲学校。
/ X6 ^+ k3 _. m3 u5 m  Z2 H但那个时候，母亲生意失败，张雨绮差点交不起学费。
最后的解决办法是，母亲当掉了结婚首饰，供她念书。
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在张雨绮眼里，妈妈是个爱情至上、外强中干，又特别要强的人。
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5 I1 v' X2 ]  N) a) ?+ v- d而张雨绮妈妈的一句话，特别值得回味。
* t+ z/ C0 z& o8 F$ D. n——“要坚强、坚持自己的原则，男人可靠也不可靠。”
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很奇怪，
* o* A) C1 d5 ^为什么被妈妈要求坚持原则，
可最后失去底线的，依然是她？
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( |: d; y, m: U7 K原因就是，张雨绮的人生框架，是残缺的。
妈妈只告诉她男人不可靠，却没告诉她怎么看男人，怎么驾驭一段关系。

片面的认知，让张雨绮失去了对人生的掌控。她以为敢爱敢恨，就能拥有至真至纯的爱情。可她不明白的是，这世界并不是非黑即白。
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3 b$ B3 ]; P$ F* m对他人的高底线，和对自己的无底线，是对人生的不负责任和纵容。而终究，一切都是有代价的。


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- f* d! C& m5 @7 Y1 h1 ]- N$ H8 _无法坚持原则，真的是因为爱吗？


还记得《我的前半生》里，罗子君那个吃软饭、天天无所事事、隔三差五闯祸，让子群舔着脸去问姐姐要钱的妹夫白光吗？
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, |. K8 |! T, s$ P& L& M; S当罗子君劝妹妹，你不能被白光拖累死啊，你不能总是在他出了问题后帮他擦屁股。

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罗子群却哭着说，如果我离开白光他会死的。
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每个渣男白光后面，都有一个没底线的罗子群。
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辩论大神黄执中说过一句话：
+ G& k! ]& \8 U' t“人值不值钱，看他的原则值不值钱。”

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这个世界，如果粗略地划分，是由两部分构成的：“我”和“他人”。
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这两部分的关系，是此消彼长。
  f$ a( d, g6 @7 ?! ?1 R/ R- f+ J而个体与个体之间，常常是彼此吞噬的关系。

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所以，如果“我”不够硬，
2 G- j: M* _/ E/ T) r不主动构筑“防御体系”，
3 p+ W; g1 t3 V, F1 i) m5 o& h那么就很容易被“他人”吞噬。
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4 \# z1 f8 `1 s) F3 G有人说：我一直以为妥协一些将就一些，这个世界就会为我让出一席之地，后来才知道：一旦你失去了原则，很快就会溃不成军，你所在乎的东西，会一样样失去。
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而更可怕的是，你以为失去的底线只是因为爱。

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但事实是：过度的退让不是出于爱，而是出于恐惧。


6 e3 `9 p3 P3 C! o" u) h0 B8 D恐惧的是什么？


“我自己又不够好，凭什么要求他十全十美？”
# _4 `/ P2 z/ e' I4 z, \“如果要求太苛刻，我就会被抛弃。”
“我做的也不好，不能全怪他。“


. h7 G4 l9 E: h1 y& B: t( g) z- n9 q归根到底，就是“怕他不再爱我了。”
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# G) j& {9 U" s) o* t. K( ~+ T
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李小璐在diss网友时，有一句话耐人深思。
  w; {; w0 P" n# m她说：贾乃亮什么都没有给过我。

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. s. w; N& ^! G7 h9 V4 N+ _8 r可我们都知道，在这段感情里，贾乃亮付出的绝对不算少。
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& n+ P- V1 b' s8 D6 k( y, W6 L2 T为了追李小璐，能和她有话题，给耳朵上打了12个耳洞。
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0 v( \  Q7 {4 s5 |6 y收入不高，卡里只有3万块钱。但是看到李小璐喜欢一件衣服，他也是没犹豫地就买了。买完这件衣服，卡里只剩下1000多块钱。
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: E+ C! i/ C1 m- ]/ ^到后来结婚后，贾乃亮一直都是“宠妻狂魔”。
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可到头来，贾乃亮在李小璐眼里，根本什么都没做！
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原因就在于：
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一个没有原则的人，最容易被别人控制。


当你为照顾别人的想法而一再忍让时，或者当你为取悦别人而一再牺牲自己时，
你就成功塑造了一个毫无原则的自我。


5 j$ c% J) n* v& _' `% P' V. p既然你“没有了原则”，也就沦落成对方眼里一个“自我意识的傀儡”。
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' h: U: z2 W" r3 l% u- a; P% s: a4 \不设底线，是因为不敢面对真实。

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( c( }2 q! ~: e% `$ V曾经有人告诉我，势均力敌的爱情才能长久，而爱情中最不能妥协的一个问题就是，你能否在关系中表现出完整的、真实的自我。

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! j7 s: X8 X6 _6 G. u2 |美剧《纸牌屋》中，凯文·史派西主演的弗兰克·安德伍德是国会议员，果断犀利、坚毅沉稳、聪明自信、野心勃勃。对他而言，一切都是为了权力，没有亘古不变的立场，只有永恒的利益。
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弗兰克的妻子克莱尔，聪明、理性、冷酷、现实。掌管着一家名为“世界之井”的NGO（非营利组织），专门为不发达国家和地区的人们提供清洁用水等援助。

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克莱尔曾经很坦诚地对自己的摄影家情人说，当面对众多追求者的时候，她深知只有弗兰克才能给她想要的。

他们的关系分析一下的话就是，信任彼此，互助，开放，理性。他们彼此独立，而又互相依附。也是很多人眼里的“理想中的夫妻关系”。   
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这类夫妻关系里，既有爱与感性的部分，也有理性和利益的部分，并且有共同的价值观和目标。
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在他们的亲密关系中，双方既可以表现出“成人自我”，也可以表现出“内在小孩”。
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7 g; `( p/ u! e3 C8 {8 ?) Q' [他们的关系，并不是简单的女人依附男人或男人控制女人，这种一方付出而另一方索取的关系，而更多是一场两个独立完整人格之间的互助和博弈。    

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6 y8 ^3 |1 R+ s! h& M很多人说，这样会不会太过现实？
  I  p+ s9 {' R) R3 M: o9 Q- \但长久的亲密关系，就像是一场博弈。
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# s, h  j3 y0 x9 ^, v  p5 t/ G+ G
/ T+ X, N5 }  S: i( x- L4 ]2 D过强的对手让人疲惫，太弱的对手则令人厌倦。

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只有不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。清醒固然痛苦，却好过浑浑噩噩不见天日。

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6 g6 e+ O; x7 ^, T( ]作家刘同讲过一件借钱的事：


一位很久不见的朋友，给他打电话：“我要买车，差点钱，能不能借我点？”
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刘同说：“我虽有钱，但是不能借。”

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朋友一下有点蒙了。
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  O# S! d# r6 v3 b- X- ~" @$ s& j& I7 i刘同解释说：“前几年，我借钱给朋友，后来闹得很不愉快，所以我定下了规矩：绝对不再和朋友发生金钱关系。”

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7 R- C2 j% v" u9 v- r朋友客气地说：“我理解。”
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刘同本以为，这样做会失去很多朋友。“但没想到，没多久大家就都理解了。”
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有了原则，刘同的生活一下就简单起来：“以前没有原则，经常吃哑巴亏。建立原则后，哑巴亏几乎就消失了。”
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在关系里，一上来就声明原则，并不会把对方吓跑，反而是给自己留的一条退路。
' z5 `2 {8 l1 G& y, y8 N1 i在朋友关系中是如此，在感情关系里也是如此。
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& h7 k- i9 r; q- u+ [; d" n; D就像舒婷说的那样“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。而这才是伟大的爱情”。
8 O' W5 R& F' ]

而婚姻中最不能妥协的就是两个字：自我。
你的自我的品质决定了婚姻的结局。那些没能走下去的人，都输在这口气上。

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* ^. j1 X9 Z5 A4 x9 q& h( p归根到底，一段关系里，至少应该守住3个底线：
/ z- Z& N! J5 ^" c" |$ b* [1、你应当感觉足够好
8 j) a0 H' q8 e  A2、你不应该被这段关系吞噬
' L" I: c4 f2 Q. X* ?) M3、你的价值观不应该被破坏
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" P$ v  j( y& ]7 {* R; j5 B2 K4 s
8 P) R2 ]* o" y1 o《少有人走的路》中说，爱，是为了促进自我和他人心智成熟而具有的一种自我完善的意愿。

高晓松说：什么是好的感情？就是我们都变成更好的自己。
什么是更好的自己？
( h/ D1 H4 q1 t% I% E是纯良的自己，诚恳的自己，磊落的自己。
* @1 v; J! e9 v  b* e$ X这才是人生中最重要的事情，而不是谈恋爱。
, W5 v# V6 \+ `5 J! Q4 c- _两个自由的灵魂相爱，才是最好的爱情。
9 r8 u4 ]% i4 h1 b9 _( i我们各自都成为了更好的自己，
' Y' A) ]9 D) d才是人生的意义。

* G) j$ w8 R$ A% z% n3 i
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' u; u* t+ D, W# |3 l' T
& x( V$ ]; E, B0 L! N% o所以，女人一定要有四样东西： 扬在脸上的自信，长在心底的善良，融进血里的骨气，刻进命里的坚强。


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—— 心有助，不孤独 ——

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1 W$ y0 t$ j0 T作者
2 A& x% n2 |5 p' }7 f0 h* N若晗，资深写手，经历过所有的无悔人生，愿意把温暖带给每一个值得的你。
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! w0 b; W. C! x7 H+ u3 S; G- D来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1553884209&ver=1514&signature=VU0E1WQfEtHFKmZ74cNRlBattFuCCKYQcPTnMIYktYlFRP9i1icCMbH9AMOjnPYaqvdARdulRguBfdNe93*cdOKWFQ2SsunBlFL3YmlNE6GjKzgLol8syXegcVorunBz&new=1
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