明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

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在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。
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4 s: h3 W3 l1 {2 ~$ H) K所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？

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. @  k2 X! |( [" S在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。
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当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。
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5 d) y) k+ w! G: ^, V& t2 x他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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( r: b. ]2 R) v. V聊天中，我对他有了一些了解。

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  b3 |  l# [* i/ @, v5 @他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
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因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
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% @# Y: n& h8 n: Y4 m% w' Z我问他：“那需要我为你做些什么呢？”

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" m. T2 ^4 P# B7 ~5 `! R: g他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”
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% r$ Z+ y, z5 \. B+ Z原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
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' ~$ G" f9 J1 D0 I+ P因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。
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因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。

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- i7 f( X+ p3 h8 J/ n# W1 @- ?我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”


8 p5 T/ @4 m1 [$ z2 Y% L然后，我听到了异口同声的回答：“是！”
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瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？


虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。


有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……

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( C8 I/ E9 y; Q/ c尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。

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所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。


8 K3 b7 S$ e+ l2 G  y就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。

  n8 H" O2 _" P5 F( ]$ d! u# a% ^( r6 ^
; L- }  A! h% Q一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

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“你为什么不爱我了？”
0 s  |0 Z$ ~/ h! a# N“你怎么变得和以前不一样了？”
7 C( ~7 _+ v1 v+ T" o“当初真是瞎了眼才找了你！”
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! R* B; q+ z4 C6 |1 s3 Z更糟糕的是，

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, K: m. P6 \1 X- E6 D如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，

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: k$ K# T2 b3 M) J4 Z都在不停地索取，


可想而知，
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3 J. T, f8 D) @+ ~5 f这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
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妻子想要丈夫满足自己的各种需求。


她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
6 e2 f1 K) J: d: J% h1 f她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……


8 p7 `3 m7 [2 R/ I* L. ~  [最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
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妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
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于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。

这时，


: s9 _, l# a) X$ q/ t7 W" u你会发现，


) g+ Z' n/ |% M" `原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，


真正的暴风雨却都是他带来的。

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想要爱不是往外索求

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那么，问题出在哪儿呢？
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出现在了“我想要爱”上。


“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，


我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。


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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；

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* a( `$ c( Z! N如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
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) s$ @+ Q6 |; q没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。
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如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？

* O* n! M) p+ @
# Q0 w  w; U1 W' h我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。

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如果丈夫陪着我，我很开心；
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7 u0 M* C0 A" X/ q) W, _1 b9 B如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。
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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；

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如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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. g) I' l+ o) ?* }8 j# @总之，
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我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。
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" b# }) M2 ]8 g" E1 g3 m在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。

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当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。

“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”
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既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。

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于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。


可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。


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把注意力从伴侣身上

转移到自己身上

如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？
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9 M) p" O9 b3 T$ O* V$ A, o" z( K我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。
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. ^, [  f! U) d为此，我们常常会发生不愉快。
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有一次，我们去银行办理业务。
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临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
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他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”

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到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
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我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。
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& {3 A  I5 ]: I5 @; ]* R可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。

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于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”
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晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。

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也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。

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所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。

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: d2 \7 a6 V) f" k只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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我15岁时，父亲就去世了。
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所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。


后来，我遇见了我先生。

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! o  U2 q+ q+ L他是大学教授，比我大27岁。

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& K$ ~+ s- a7 W& C4 X: L' ]# Y% o我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。

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我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”
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他说：“不能。”


+ @: ]8 d; J3 I& }! {3 U从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。

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- g7 L4 @: a9 V. B当我们能够自我负责，
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不再将希望寄托在伴侣身上时，

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我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。


就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，


( a2 A7 y& I6 \) o2 T$ @! E而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。


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伴侣是我们的贵人

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# k& x2 R: n' z& a7 o不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。
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! }# }% d# e* z& D4 P; D6 b9 t4 W
5 i9 k( Q9 G. `3 J# y而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。
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有人选择激烈争吵，批评指责对方，
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“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
“你能不能不那么冲动？”
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9 \8 D$ M# P3 ]0 T6 i/ R4 Q所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。


' n- {+ Y4 m* s8 V2 L* T. p也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
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! k) e3 d; ?9 _, O: @% z: z6 q* Y1 o可是，
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逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
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/ u; A( u2 h  g6 r想一下，伴侣真的是敌人吗？
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我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。
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! q0 _( D  u+ v0 c* D- X" H, \伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，

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" f' _, ^4 |8 N  `/ ~因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……

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! g' m5 Q* }1 ?: P2 V  h* f8 I有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。


但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
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可是，伴侣就不一样了。
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9 I- H; \. v, R% w/ K4 j他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。

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也只有经由伴侣，

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我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，


. y1 h  V7 t* K5 o1 i. z需要的是什么，
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从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
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举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。

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! b9 O- A- i+ v" j" T1 z6 T6 r( C本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。
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两人相顾无言，气氛似乎很不友善。

: N7 r* H  [: S. J. J% {4 b- y
6 c2 F* m' r; \2 A如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。
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重塑自我

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5 [6 ]1 N% y- e- j1 ?如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？
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  W/ M! Q3 {' s$ z, x* A0 ?: Y
$ O# X* P' a- u, O. o; `4 _" Z" i. G可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。


第一步，了解自己。
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当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。

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; D; }- h4 t9 M: m) a0 |6 s: E我为什么会害怕呢？
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因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。


" R$ j. k4 A) \- D为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？


; s2 Y) k+ i) f$ T0 _" S' _- N3 m过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。

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第二步，客观中立地表达。
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受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
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8 Z8 f& @1 e9 q9 z: [那么，要如何客观中立地表达呢？
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6 D( I: V2 A3 J, v6 [# F) E% t+ ~! v
: o  I# O5 J) c) z“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”

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4 W% N" O2 b& v6 e先了解，向对方去求证。
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“有吗？没有啊。”
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# N+ r1 @8 [! y5 p' O& G+ ]- h# j“我看到的确实是这样的。”
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, u7 |3 Y, j' c: b" Z“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
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' l8 Z) N4 \# t7 M0 F! I
. y4 ~& q! I/ c. B事实很可能跟你想象的不一样。
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/ l" k/ @- s. L+ T; b  o6 U/ u* l第三步，真实地表达自己。
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当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。

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' r+ j+ P5 A; S, ^# T! `伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
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照见之后，是否就要独自处理呢？


当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。
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关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
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- `3 A, c2 M8 ^" E1 t& t5 ]其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。
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你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。


你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。


& Y( [/ k. e. [但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。


当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。
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扩大心胸，

完成属于自己的成长

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! f2 |6 M0 J6 }- b  a把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。

  [; z$ y# [* Q
/ ^! _# i, O2 X+ f妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。


. z6 n8 u# {7 U7 [而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。

妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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丈夫为什么要直来直去呢？
因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
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看，双方都有自己的担心和害怕。
+ n1 J+ V$ z/ F# O, G没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
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通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。


而且，都可以实现有效的沟通。
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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。
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' v" ?- r8 G0 \6 z如此一来，你的视野就会变得更宽广。
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当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
+ R" v8 I% I6 x; r+ N( Q( n# T

我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。
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8 l! K& Z: D0 [" X1 i( g以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
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于是，我嫁给了他。

7 c$ v& x/ _4 O  \) g! B
, B" M+ z/ z1 I, k0 G; i4 h# \; e% W/ D2 V可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。
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渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
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于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。
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1 _  ]  F* i$ ?7 ~庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
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我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……
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在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
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3 N: t+ v: c) J. y
4 A% C% }8 m2 \- }3 X% |所以，
  |  M& D+ O+ o$ I$ x, ]
( r! _6 i0 s; I5 y6 P+ j+ P1 w不要一遇到不舒服就逃掉，
2 F) n8 O, S( x; G
  m" r- U; j* D因为就算你逃到了另一段关系里，

' c1 e% b8 X3 x' P$ k3 M: N你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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* a6 o$ s& v8 v9 f* ^# D8 H只有把伴侣当作贵人，
2 u: m, s  h9 E; M. {
9 {: ]8 C* G9 U/ x: P% o' ~# Y( i/ @
我们才能够有更多的力量留在这段关系里，


怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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