明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

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) c9 U* Z6 g+ r8 e在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。
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所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？
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; `: [5 A0 R4 T6 N/ Q在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。

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当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。
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4 v: A/ V. |9 o* u/ q他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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9 Z* \" J* M( T/ e$ \聊天中，我对他有了一些了解。

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7 `8 j! e  m. s他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。

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- A# X; y' U$ Z. \1 O& l# Z因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。

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我问他：“那需要我为你做些什么呢？”

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% `; ]% V1 f9 b" {他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”

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原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
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因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

6 i" U: E, w, X5 O- Y; M因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。

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我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”
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然后，我听到了异口同声的回答：“是！”
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* T! O2 G% J% t5 n' p3 {3 w瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？


虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。

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8 ~: f5 z( M" p, m$ D有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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, o0 a9 O: \$ H- T8 `尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。


所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。

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就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。


) o( l9 Z: [1 I$ m$ R一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

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“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
“当初真是瞎了眼才找了你！”

7 [* Z6 ?7 M& [' }更糟糕的是，
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# l! z" Z% j4 T7 t- c如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，

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都在不停地索取，
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可想而知，
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这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
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妻子想要丈夫满足自己的各种需求。

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& n2 h. J" q! w# S" h) r她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
5 y9 D0 I* x2 Q' w她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
% ?; t+ @) F5 a# I" d% n' S……
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& I7 ^+ v, F1 y- \1 M8 d) o最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”

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. a& E5 s/ a5 @. c. h& U0 Y妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”

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, S) `" y6 d% f( W! @8 w于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。

这时，
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% }( [: }$ J" I你会发现，


原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，

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真正的暴风雨却都是他带来的。
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想要爱不是往外索求

那么，问题出在哪儿呢？
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3 @, @; j, Q, F% q出现在了“我想要爱”上。
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“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，

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# P. m6 l6 P. v. K% ~我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；


如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
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没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。

如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。

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如果丈夫陪着我，我很开心；
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如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；

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如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。

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总之，
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我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。
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在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。


+ H2 E0 w) C) L+ m/ k* W& |1 H  L当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。

“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”
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既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。


于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。


可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。
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把注意力从伴侣身上

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转移到自己身上

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如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？


我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。
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为此，我们常常会发生不愉快。
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! {2 `) d  f4 Y9 A% Z有一次，我们去银行办理业务。


& G7 E" W6 p' f9 x/ X$ E临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”

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他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。


8 v4 S% n6 z3 V- a我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。
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& {2 F; i% d* Y) E4 c" f6 L( j4 G可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。
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1 n3 Y5 c) D9 X4 s' u: z+ p! n! f于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”
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- ]: X# K" t! s晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。
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( m% [9 D4 D7 E7 o& P也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。

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所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。
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# z# c0 ?+ o( n( f. E( t+ d9 F只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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我15岁时，父亲就去世了。
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0 c+ @( d% M3 j所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。
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后来，我遇见了我先生。


& G) ^9 `6 X) h3 i2 d: D4 N他是大学教授，比我大27岁。


我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。

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我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”
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他说：“不能。”

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" [4 @( N9 B* k# A从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
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当我们能够自我负责，
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不再将希望寄托在伴侣身上时，
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我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。
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. Y8 K5 Q& J5 q' ~9 x5 o  v就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，
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* i* H' a% J0 K" D7 H而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。
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伴侣是我们的贵人

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不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。

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+ S6 H/ \; g& X- c6 {! z: r$ w而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。

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有人选择激烈争吵，批评指责对方，
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“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
0 g9 C) x) I' Y' P. E“你能不能不那么冲动？”
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所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。
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& X% V/ `5 f" {. }  l9 e
  U0 Q) ^% |; W5 m; T+ m. p也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
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! @* q! W( ?8 G: ?1 u7 y可是，
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逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
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想一下，伴侣真的是敌人吗？
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我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。
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伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
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$ v$ Z% X3 o  e2 l$ f因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……

% e' q7 p" C7 Y有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。

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9 k$ f: ]8 X: J" R; i但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
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可是，伴侣就不一样了。
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! T. D9 u5 D( W" v) ^$ ]7 \/ I他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。


也只有经由伴侣，

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我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，

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需要的是什么，


3 K* l: a8 G! m从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。

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举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。


本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。
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两人相顾无言，气氛似乎很不友善。

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3 e0 q' b) c0 k5 z" M如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。
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重塑自我

' T- F5 u7 p' i如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？
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可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。


& R( I+ P& f6 Y4 H8 p- V* X第一步，了解自己。

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当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。

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我为什么会害怕呢？

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因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
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$ J2 p1 Q5 c, R  H为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
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$ U6 _' _3 o$ n6 v% F# Y过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。


第二步，客观中立地表达。
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" ?8 C6 G( b/ ^% v# g" t受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
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那么，要如何客观中立地表达呢？


“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”

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先了解，向对方去求证。

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7 U; S) v+ Q. C“有吗？没有啊。”


“我看到的确实是这样的。”

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“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
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. I5 m6 Z; U- @( W, y& B! s事实很可能跟你想象的不一样。
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2 H( @! ?5 V+ {) V! E第三步，真实地表达自己。


当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。


伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。

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# }6 u3 l2 Q" {+ V照见之后，是否就要独自处理呢？


, P( r' t1 X9 _- T- H+ _当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。
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: m9 z( l7 F  o. ^: e0 d关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
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其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。


你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。

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$ `- u/ J9 W5 U5 u6 ^; \; g# U你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
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但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。


4 O/ u3 O/ s' O当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。

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扩大心胸，

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完成属于自己的成长

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把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。

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4 m8 |4 {# q/ z" Q+ n5 H+ m妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。


而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
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妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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丈夫为什么要直来直去呢？
' s2 F; N/ {9 @! Q1 T* F因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。

看，双方都有自己的担心和害怕。
0 F2 ^6 Z, \, ?! N. `没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。

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通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
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而且，都可以实现有效的沟通。
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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
: T$ u0 |4 ?! \: b7 m易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

1 |' R1 k7 R* L8 F9 P" D+ C# H. G如此一来，你的视野就会变得更宽广。

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1 [. o$ N8 j, f4 X" @: |当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
1 o- b( v, `2 H% I/ N; i" @( r* Y

我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。

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% i4 b5 H' U" A2 G- ^1 C8 ^/ Y以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
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' z. a# K0 l' [- i1 [% _( o6 T于是，我嫁给了他。
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可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。
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# Q# A4 v9 p9 i# T  P) g% A
4 t4 d6 P/ G, A$ S+ K渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
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于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。

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庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。


我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……
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/ Q8 J9 V* l6 a4 D! Q; Q# B
在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
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所以，

9 Q* q: d. ~* M9 E7 ~/ f6 x不要一遇到不舒服就逃掉，
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因为就算你逃到了另一段关系里，

你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

4 z; C$ v- J# Q
) N6 C6 G$ V9 Y/ b7 f2 e只有把伴侣当作贵人，
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  J. K1 T7 Y) }& L% X# `, Z我们才能够有更多的力量留在这段关系里，


怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。

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