明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

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在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。
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5 g+ X3 {2 H. h5 }. A. p5 l所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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! A# b% ]& _3 o4 t/ C/ x那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？

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" H. W! h3 J3 M$ z( @& h; g在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。

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当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。


他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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9 y- @  a' m$ E& Z聊天中，我对他有了一些了解。


他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。


) t  O2 Z6 o; l* k! t3 z因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。

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我问他：“那需要我为你做些什么呢？”


8 J9 S+ ]/ N# x他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”


原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
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: A$ ]% i3 N) u/ F" O: v( A因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
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我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”


然后，我听到了异口同声的回答：“是！”

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7 [, v# O$ c) @2 {) J! u6 q瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？

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虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
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有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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: I& n0 B' P5 |% T8 j尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。
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$ |: P2 N, @& ^  q# S" [所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。
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- G2 Q. E2 S1 y1 K7 |! a+ P就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。

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一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。
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“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
“当初真是瞎了眼才找了你！”
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% h: ]2 M! M% }  P  v! J8 K! x' `更糟糕的是，
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* w% |0 k. p* W( o  |0 A如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，
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都在不停地索取，

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可想而知，
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这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？



% d: E( F* L5 F* l3 _% r妻子想要丈夫满足自己的各种需求。

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她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
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最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”


妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
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$ z) _3 ^$ V5 o" E% ^于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
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这时，
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你会发现，
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原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，

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真正的暴风雨却都是他带来的。
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02                   

想要爱不是往外索求

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那么，问题出在哪儿呢？


9 A3 V0 ^' R6 R' [出现在了“我想要爱”上。

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“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，


. J3 V" Z0 }  q; g! U我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；
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如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；

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没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。
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1 a8 N/ D6 m$ x0 Q% J% l如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？


我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。

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如果丈夫陪着我，我很开心；
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  F8 I$ [5 T" E( j如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。
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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
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+ ~5 v4 {; Y3 J6 V/ h, }如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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3 B" d, s0 N3 p4 U) g3 `, ~+ ~总之，
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我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。


; s0 {, q" ]+ v# U在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。


" T6 A. z; w% A) V  h6 ?当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。

“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”
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! d; P( r) {& U! p- d既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。


$ w+ j* C. }+ w0 n; x+ }于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。


可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。

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把注意力从伴侣身上

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转移到自己身上

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4 C' a) Y  V0 w! J' U如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？

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. y0 N) O, Z9 d, e. R* h我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。
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) S, T- q& ^! i) ^' ^为此，我们常常会发生不愉快。


, Q2 T+ Z# b  L" G! X, ?有一次，我们去银行办理业务。
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临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”

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3 Y* S; F: g0 Y, a7 \2 b4 l他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”


& q$ y1 i5 ^5 {7 q+ d, Q: s9 b到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。

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我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。

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可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。


于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”


晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。
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9 Q0 f3 b1 E6 g: a, r( \也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。


5 l; S4 i  Z1 m. `6 |! b& q所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。


只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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( G* U4 u, j7 l+ F3 w* J我15岁时，父亲就去世了。


所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。
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后来，我遇见了我先生。

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他是大学教授，比我大27岁。


% t" L  R9 f' j, v我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。
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我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”

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他说：“不能。”

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" Z9 Q' }# Y: R8 k6 n% w# K从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。

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; m0 [% ?7 ~4 C0 z5 l; Y/ }当我们能够自我负责，
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& K' i: }6 u4 d, X! {不再将希望寄托在伴侣身上时，


; a3 z) L- H. z0 `) x+ @我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。
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就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，
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而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。
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04                   

伴侣是我们的贵人

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, n! ~" s1 g& f' \& ~不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。


( r# L6 W& u( c: v7 E) h. C而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。
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有人选择激烈争吵，批评指责对方，
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“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
( Y4 I/ H1 p& u. a$ p“你能不能不那么冲动？”

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所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。
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% [, m0 h( Y' L0 U. w0 {7 V5 G也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
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' }' x$ i8 J/ z9 Z可是，

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逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
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! k3 u, K  Z# X. H3 o. I想一下，伴侣真的是敌人吗？

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我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。
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3 ?  v3 b$ A! W2 H3 u伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
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因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……

有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。
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但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
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可是，伴侣就不一样了。


9 q3 p! I4 G. S& Z; l& P6 G' w他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
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也只有经由伴侣，
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7 Q) j7 l8 h4 ]* F! y我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，

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* P0 A, f+ l, a' H3 O2 Q( |0 U需要的是什么，
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- y, {- f4 f% J4 Z- H1 j6 k从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
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举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。
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$ I* y' K* z% V3 y$ n4 h! X本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。


' Y4 a; v3 l' @6 v2 A两人相顾无言，气氛似乎很不友善。


) b- M& B# m" [如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。


05                   

重塑自我

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如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？


可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
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  T4 Z" s  q6 a第一步，了解自己。
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当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。

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我为什么会害怕呢？
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8 F' y3 h$ h1 a# F因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。


% U' `9 |/ Z- x. `  h为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
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过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。


5 g8 _0 P. a0 O  H7 V第二步，客观中立地表达。


受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。

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. M) B7 Z. c' H6 m/ ?那么，要如何客观中立地表达呢？
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“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
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先了解，向对方去求证。


* X' t: B( t3 G* H0 w* I2 r“有吗？没有啊。”


“我看到的确实是这样的。”


“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”


事实很可能跟你想象的不一样。
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+ V$ n5 X' A% o( X6 x& p第三步，真实地表达自己。
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当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。


伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
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照见之后，是否就要独自处理呢？


, w9 o& W$ K' A) |6 J" Z当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。

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关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。

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其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。
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你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。

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你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。

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$ C. }7 x% w' J9 X但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
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当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。


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扩大心胸，

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完成属于自己的成长

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" i& F& h+ p. U% K1 |) @4 k. j/ D把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。
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6 _% e/ T$ a# Q- p妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。


而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。

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妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。

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丈夫为什么要直来直去呢？
/ i9 F+ z6 Q) {6 C3 n因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
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6 L7 Q# z0 p9 X1 i% W' @看，双方都有自己的担心和害怕。
, H2 J$ k! n' z8 t% U' G- P9 o+ K没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
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6 C+ x2 d6 B& K通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。


而且，都可以实现有效的沟通。

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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

1 H3 T3 w, d/ P8 ~& P如此一来，你的视野就会变得更宽广。
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' g5 W6 D( v/ c0 S8 }6 o. I, E7 Y当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。


) h/ g- ^; b, |5 Y) d0 g# Z我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。
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以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
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于是，我嫁给了他。
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可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。
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渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
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$ E; r3 Z  Z8 X& _于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。
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庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。


我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……

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在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
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) g. g: W3 C8 C/ S) L所以，
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0 M/ y+ z5 P6 v5 @) }不要一遇到不舒服就逃掉，

8 b$ W3 [; P& @1 [因为就算你逃到了另一段关系里，

  T. E2 ?: H+ C# K你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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只有把伴侣当作贵人，

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8 ?( p5 U5 Z* i! {' _) e* r我们才能够有更多的力量留在这段关系里，

4 q" C" @! B, I: }$ e6 g$ x
1 [# a, T0 p1 U7 F! j: \1 v: {8 G) d怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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