明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

    
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你想过为什么要结婚吗

在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。


2 @6 g# ]' ?6 @所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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# q( f, w8 f# |8 @那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？
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+ ~* `6 J! q6 o5 i( }! ~6 k在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。
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% V1 c1 n+ }3 r+ v7 ?9 |) G当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。

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他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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聊天中，我对他有了一些了解。


$ Y* `* C. ^3 @! T" l1 M他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。

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1 |/ Y7 y/ y  a" z" W: K, D% O" ~: o因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
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% _) c3 Y+ z  f9 w) l- x# L" \我问他：“那需要我为你做些什么呢？”

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1 Y- h; O8 e( e! v他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”

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1 ^# B8 E& o8 L4 a原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。


因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。


我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”
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3 _0 J9 q' Z8 ]. b6 A  v8 x然后，我听到了异口同声的回答：“是！”


# q9 F+ Q# N$ `1 ^- V瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？

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& x! H4 N2 b) l" d虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
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/ D! Y$ Z# U: Z4 R* a1 v有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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6 Q4 X% S4 J: P1 T- j; u% w尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。


6 a0 w- z5 ?1 _# w8 Q0 e所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。
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就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
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0 G! t3 o7 k" k6 t+ @7 k一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
2 b) `( p: F4 n/ D“当初真是瞎了眼才找了你！”

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更糟糕的是，


如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，


6 S# R6 Z- P! O8 `& Z5 p" r都在不停地索取，

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# U! C( k( ]7 \" f可想而知，
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% m! T! k5 p4 y, {/ }4 t8 g2 E% D这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？



妻子想要丈夫满足自己的各种需求。

' G4 R1 C/ o5 w- L6 J; Y, o
. u; Q  z; C  [- [/ o她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……
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  ~' q0 K: g7 U% V  T& H, G' \/ H# j最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”


妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
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6 {& H  {: I$ u于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
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9 n4 `1 W: C% k" }- w这时，
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3 b# i" a. H( Y; T! ?3 u你会发现，


0 o' j+ m7 z! D- X原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，
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真正的暴风雨却都是他带来的。


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想要爱不是往外索求

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那么，问题出在哪儿呢？

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出现在了“我想要爱”上。
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4 u5 Z) j9 w7 z( [) r" z. @9 f5 R“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，
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% Z8 [1 e1 K/ h  V) {我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。


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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；

) t) I% `: s. y: r& F) _8 S, W" m
- A; ~8 _1 C1 p( B- ?! i如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
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2 o) N4 o8 {* l; b没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。

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如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。
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如果丈夫陪着我，我很开心；
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如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；

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  ~: a7 g5 H+ |如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。

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8 A$ S6 U8 v5 O总之，
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6 R% h3 A) j( l$ x3 \  X8 i我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。
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在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
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- t! O8 G9 N; M8 Y4 d5 J当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”
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4 x8 }. z2 n) g+ H. v既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。
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于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。
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可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。

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把注意力从伴侣身上

转移到自己身上

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! I6 F. F; b$ ^6 S如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？
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我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。
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为此，我们常常会发生不愉快。


# A/ P9 ]' s9 z/ M; h3 }3 I1 Q8 G有一次，我们去银行办理业务。
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临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”

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- m7 J) K: O- E1 e# X他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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7 W! k6 b2 ^+ B6 E" ]6 M到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。


我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。
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可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。


9 g: Y$ l' d- T+ P于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”

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" S' \$ N; H- t" T% Y0 J- F6 J3 A4 q晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。
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也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。
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! i) v) u9 P, H: y- l6 F# d所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。
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$ A$ D  {/ _, R, w3 d只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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我15岁时，父亲就去世了。

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1 P7 g$ s$ k" l* E所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。


4 `) _. I2 J+ s# ]) s后来，我遇见了我先生。
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- |4 g8 _% V2 W2 Z8 r0 f/ w他是大学教授，比我大27岁。

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* ?/ K- X& D2 G9 g我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。

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1 W- Y$ T; T5 ^1 L我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”

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他说：“不能。”

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! Q, Q& t* d' Q* c5 u1 G, W从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。


0 _1 u6 K4 ^! Q: V* w6 Y' f4 `当我们能够自我负责，

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不再将希望寄托在伴侣身上时，


我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。
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就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，


而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。
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伴侣是我们的贵人

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- U3 C4 S1 _* d7 \8 j4 w- B% I: {不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。


而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。


有人选择激烈争吵，批评指责对方，
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“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
- r0 {" g9 b$ y7 \. i“你能不能不那么冲动？”

- G  h. C: n: Y* f& _- E7 W- R* G
1 I8 ]# D5 f* T* L" }  e所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。


也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。


可是，

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2 `6 i1 ?# @2 l9 H' s; a6 T3 `逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
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1 [9 T' m$ m% y' s$ e/ k想一下，伴侣真的是敌人吗？
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我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。

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9 n* l# ?" ^) T伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
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: i7 |1 q/ k' _- _4 n" S7 x因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。

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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；

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如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……

: h! Q! y2 `: b8 k3 P4 O有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。


但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。

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可是，伴侣就不一样了。

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6 j9 V) s- a2 H! ^他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。

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也只有经由伴侣，

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我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，
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需要的是什么，
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2 R4 S+ T7 F4 ~. y6 m! }
6 H# X/ I; m- D- U7 X( m6 W" B! w# e从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
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5 v! B0 y- m) n. K! i' ?' @举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。

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$ \/ T1 J/ a& z- H& J) m% t8 D1 G9 ^本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。

* E: ?2 b: v1 W4 Q* E. D4 }! t+ x
( @1 P$ l2 G7 r两人相顾无言，气氛似乎很不友善。
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如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。

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重塑自我

0 i5 H( n0 a0 u7 y( N如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？
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可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。


5 Y' `9 ]; h" c第一步，了解自己。

) j* ~) `. P6 u: A5 [6 N
' j- N' R% x6 X: @4 j当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
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9 f9 s- {7 h6 I! V) V# U我为什么会害怕呢？


因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。

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' U6 |) C' H- t5 C) Y为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
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  W8 P, x9 _$ Y* a; G- w* E# S过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。
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第二步，客观中立地表达。


受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
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那么，要如何客观中立地表达呢？


“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
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先了解，向对方去求证。
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“有吗？没有啊。”
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“我看到的确实是这样的。”


6 P: l0 _  a% D0 ^' N& F, j“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
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事实很可能跟你想象的不一样。
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" N) `+ _  A" L' z2 e, v. }' I第三步，真实地表达自己。

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当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。
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伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
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照见之后，是否就要独自处理呢？
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当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。

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关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。


9 z, P, J# L3 h其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。

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你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。


你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。

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0 \3 C* C0 l- e2 W) ~但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
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- k8 Z" d/ Y( a' L2 \当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。


06                   

扩大心胸，

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完成属于自己的成长

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把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。


妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。


9 S2 w* ?! ~5 H而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
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, t# f' t! P& h; a7 _! t, L# ]

妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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丈夫为什么要直来直去呢？
. {  v) k! E' ?: ~; j% H因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
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看，双方都有自己的担心和害怕。
没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。

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3 _6 a. h) c1 k通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
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而且，都可以实现有效的沟通。
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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
9 y( ~) z7 M: N4 |- C! p5 s易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。
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3 Q3 G2 M& O7 k# E1 P( Q& t/ q) y如此一来，你的视野就会变得更宽广。


当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
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5 q7 C& r  G4 N8 k3 Y: T我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。
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以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。


! ]' ~$ g+ q: E! E于是，我嫁给了他。
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- f. A+ X( Y: s可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。

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渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
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7 @7 k( g+ J3 F+ ?/ y于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。
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: P! |8 |% U1 a3 `) S& P庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。

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) g5 H6 M# X9 y4 i+ ]0 Z我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……
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在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
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所以，
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) C& s) @1 g9 Y8 b5 e$ C不要一遇到不舒服就逃掉，
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! {* x( Y1 s4 h8 h. f: U! j因为就算你逃到了另一段关系里，
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你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。


只有把伴侣当作贵人，

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我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
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3 x/ y+ [: u0 k9 g" i3 v怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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2 d& ~# Y- Q( f9 _  N: z" o关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）

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. T: s/ x6 ?0 ~4 g# b& I8 s小婚家还为你准备了更多好文章哦，点点看↙↙↙
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不如星标关注我，

从此小婚家，

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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1565623803&ver=1786&signature=rHKHq21Y5J8KUQrS2C5lm2rPoLXGZnWOdp7adHOEXS28WRb7exPOzIor2ukbL7Tq03VR9aBNxVaQ04gcaYIUIdwCoSqCIEryY4jbRqXawRj2406gxL4nvtkktNEFSyhR&new=1
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