明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

iabajofbwe

( \2 [* D( r7 H" h

. h+ K6 `3 O3 b

口述：张宝蕊   文：贾方方

" r1 ~$ k6 X, ~) N
' O$ q: ~' j$ r4 U% d

图片：摄图网

( g, u5 Z; O& G$ L# ^# i3 n

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

, J; u; ~/ E- w! _



0 t* A9 S4 k" `8 ^+ S

不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

# @. t! J7 d1 \1 ?7 g( b

7 m' v# P0 v+ r) J' w

# o# ~; z# v  a+ F' i  ^

——小婚家

* |. \6 O6 {8 s) C5 I, C    
1 c* G& f2 V7 }7 n& w+ W, @01                   
  O$ o4 Z6 x) v+ r# E7 ~

你想过为什么要结婚吗

4 `9 F5 F/ R: X

在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。
( K( O5 r$ z) h: }' D/ c# L2 o

所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
& U6 O+ x5 e) ^# |

# ]- v5 T3 R; m- M那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？


在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。


0 c4 N( U$ q0 e6 Z) z6 P. F7 A. o当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。
+ y" X; |1 m; `# ]
1 `# ~2 Z5 @8 t8 I; v) o
他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。

/ b# P9 G1 J9 Y  n6 g; t' ^
聊天中，我对他有了一些了解。
9 r8 k& T1 a/ V+ w) [
$ L- R& E/ {$ Y; R% L. P6 P
6 u9 m3 }; R" m# h他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
8 o! _4 A* I2 D# M: k! O" ?9 I
6 ^' Q# ?8 ?/ ]* f! K5 @
$ H; N& M1 A5 w2 T8 F. c因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。


& Y. K& V3 K% y& y5 ?5 J我问他：“那需要我为你做些什么呢？”
  N4 Q2 d& K! A( p* E% ?
" {2 S( N! k! l1 ]9 O
他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”


原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。


因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。
, H/ i) Z+ K# o: S/ @. I0 @9 O
因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
( P0 z1 Y6 h# h+ {

我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”
; T6 J0 r- M! O8 S  [, D

然后，我听到了异口同声的回答：“是！”
; Y# [+ F" Y  h1 W. ?; z
8 N  _9 N; U( d& o2 a
瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？


虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
& {- q* U: x* U  b8 K! F
6 c: L. G2 |+ k) K
有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
' b! {2 e8 c/ n7 n; x3 t
2 P6 V3 q8 {8 p+ a/ N
2 ^, L( b& I) P/ Q! Q2 ~* V9 ~尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。

5 P: s$ d$ z. d8 T4 }
所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。
* v6 S" \3 |) b3 M9 w

/ F; m1 \9 z' t3 r5 Z% r5 Y就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。

: P( h  _; L- T+ ]
7 z1 B+ n$ I+ n一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。
; }  ~3 @# m# b* G! ^0 d9 o' S  H1 }

“你为什么不爱我了？”
- U% t7 Y' v- w3 G/ ~* O“你怎么变得和以前不一样了？”
2 P- B. U4 X6 m6 B) Q, Y“当初真是瞎了眼才找了你！”
7 H* n  ]: u+ a5 i( L

6 _( w0 L$ g" p- b7 j更糟糕的是，


如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，


# {) L* U3 K7 D8 o% u' S# X都在不停地索取，


2 h, s2 N% G2 b# D可想而知，
8 e: o% Y5 {7 M% p
' Z$ M2 [- }% x/ P! A1 n# e7 X+ `
8 @: I# H: V0 ]4 e这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？

6 C! x$ l6 M  D- d% O

& o1 q5 S! S0 k1 x/ ^. R妻子想要丈夫满足自己的各种需求。


她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……
  L, j7 @+ C8 S8 p# l" b" I
# z  |+ f6 V# p: L, F
最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”


妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
$ z7 W0 {% N! N1 T

  v/ k8 M" H  ?4 v1 v! t8 {- a于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
# G( [: W1 Y. S! ~5 F% k' t! p) B
这时，
2 X8 _" c% g9 L0 A  b
$ k, g: {  z: `% n' s
6 x- e( r7 x) s0 ^1 _你会发现，


原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，

+ Q) }: o$ ?& r, e! h7 D# S: A4 M# r
0 F  F6 Y- `) p& `/ o3 S; _真正的暴风雨却都是他带来的。

, L- g- `$ I0 V5 G) d+ q- a/ h
02                   

想要爱不是往外索求

% X% j, r2 N+ y# p3 {2 y5 p那么，问题出在哪儿呢？


8 p4 s% R4 T; M. D' g  q" X% B出现在了“我想要爱”上。


! G9 y9 e- M' ~  x9 s* ?“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，

1 a( W' G& G# u! d
我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
% x7 l* d$ \& ^; {' ^: b* X+ ^
% `- l( d% L0 O$ Y. k
* m9 w7 e' b  g4 t/ g0 y$ H

比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；
/ v( A" h/ d( @6 N$ V2 M* U
! t' y3 Q3 U# ?, [$ m# {
如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
/ Q- J' f/ |! I: R- z8 N

再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；

$ f# w0 `& j6 i# {7 w( `
& u, w4 h4 Q: S4 U没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。
! h/ F$ y! J$ k/ L' i0 |6 x

如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
  U1 a! p$ \# s- ~

. G8 L9 J1 p3 e+ n我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。
2 ^2 J  S  G* x$ i3 q' b7 M3 _; U
. {# i  ^  q, T( Y# J1 ]
# L: ?- h9 ^* f) G  S6 v

如果丈夫陪着我，我很开心；
7 z' s8 \) s" s6 q' R+ n
. Z0 u! Q0 z, e  r
& I" Y) D1 P  p# X! s  a9 `如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
. a) G; y6 S' }: F9 [, _3 H+ U

) S6 _. a! U3 _! T" f: c如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
. J: V' l% U# P" L

+ k  i7 Z( t8 p9 T* b
总之，

我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。


在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
1 q' h7 ]4 n$ E6 e1 A8 D
9 h' u, r9 q5 i3 u0 u
- Y. l) n: R$ K( G% u当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
3 C6 ^) X) h0 A

“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”

% M8 ?( X; o/ T, l; E- l
& V( w- X. ?. Q既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。
* E8 q+ O  f9 P  `" n

  B0 x/ H1 L7 S. h. K于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。


可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。
# _2 V0 C) V" }3 f+ I
7 H" j* J" ^, ?/ d
03                   

把注意力从伴侣身上

0 d: P1 K- j* P  p2 Q  Y0 b9 p5 D

转移到自己身上

8 W9 P; S9 M% q& w  d

& ^/ G% o& ^: G( a1 z6 m  T如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？

+ q( L" [2 k4 O: M: {7 k
+ a: ?+ Y. n5 I( F% o1 l) c我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。
' z4 m9 |+ J) \8 \9 |8 t: _

# E# x$ O% r) T2 U' Z) n3 {, x为此，我们常常会发生不愉快。
1 j$ f5 E( f, ]9 @* [' W) l  T

5 f% X8 B! f7 M4 |( j- W8 W有一次，我们去银行办理业务。


9 B+ p7 D8 b% [% M临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
% k  I) G  w2 K7 V$ ^8 {

他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
9 c* S+ T: j; U. O
. |, Y/ Z) g3 U! l$ i0 J& M9 R0 C* G$ u
& V6 \& e+ q: q, u# a) o到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
; n: s8 g5 d2 p1 r
9 q( L+ [. B. }: g; h
我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。
8 l( q( o/ R# R; J6 c

可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。
# e+ a7 n, b. i1 k* ^
/ [8 I0 y5 B/ x5 m; P3 r2 I- }
于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”
. ^9 x& ^& [: p6 l, o& M
, s1 W6 }* `# T9 k
晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。
2 ?# o; w5 }0 ?, f, O
4 t) \+ T; ^7 T( T' ^  e& T
$ O( f9 ?) B0 m/ }! h也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。
! B( |! K% M6 l6 K3 f
0 P/ C' y8 X9 |/ k3 _; R+ f
所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。
8 x0 j- G) \4 Q* h7 Z
* B* Y+ @; K1 _& m
只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。


我15岁时，父亲就去世了。


所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。

* H) i2 y( J* z% G, q
后来，我遇见了我先生。


* U; ^& V1 R2 l+ s6 G4 r% ^4 ]他是大学教授，比我大27岁。


我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。

# n* P3 d# g7 [. N
7 G; C) r( ^* ]) Z( M& l我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”

  u/ R# }" |9 _- ?' `. g
他说：“不能。”
6 l6 |' }1 t- X2 J* A  w/ n% n

+ W/ l: V* i. {$ H& y8 \5 o从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。


0 Z4 V" u7 s/ Y5 g9 M当我们能够自我负责，
; e0 U) I' h# G
! G, s8 h; _; o" L
不再将希望寄托在伴侣身上时，
9 V- m% u2 J# I+ p) G& M% o4 _

2 T6 X" u" u; s# ^1 B我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。
% C! Q1 @* X1 v. t" r2 T
$ T9 k' P2 i1 z! Y4 p
- e- i7 M0 L7 H$ u- Z9 q就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，


6 G: f" ?1 @* {) |/ _而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。
3 Z; T  r) w2 O, |

04                   
9 h: k5 K( p4 p( O

伴侣是我们的贵人

不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。


而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。
/ c/ u; g; a: B! X$ y7 z6 L6 H

8 t& A' C+ g' H5 `8 }3 h" S1 }有人选择激烈争吵，批评指责对方，

: e3 _" @3 O# L+ U+ B; p0 z) \- ]
) W2 p9 w5 b. `. |

“都是你的错！”
1 a9 ~# Z: m# N2 _“你这个人怎么那么讨厌啊？”
“你能不能不那么冲动？”

所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。


也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
* [( J+ u: ~* i+ v

& ^! X. P( Q0 x; j+ T$ m& z* K可是，

5 K! V) p, N8 d& R# x& L" I
2 z) c6 v( |/ g/ T6 \' ~; C1 H逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
+ T  Y& B( q4 ^, Y- a. n3 v
- x9 A: m5 a" C" H# ^$ Q5 p$ ]
" p' i/ P7 f( i( V想一下，伴侣真的是敌人吗？
2 {/ E8 G, t7 D6 g9 T
; A/ b* r! I. |
& z* [  b4 y9 p) k. }我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。
, R! j0 e5 h0 F8 _7 @
# }' Q4 l6 j" u. p
. y0 _. Q% ]" n; E5 s" B伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，


) E. C5 @9 l8 n4 d' H$ [6 S1 Q因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
" R: E* _" I: R- m  k" N3 F
  }0 ]! [: O' E; u

我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
3 f4 K0 ^' P5 z3 v
" O9 [, {! R  {9 e/ T
+ ~1 x) `" \% E) l如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
! _1 V; O% [/ D7 ^/ R

- N$ R  @' W) I9 ?$ X' |. T有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。


但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。

) P7 J8 E  @& {7 u' I5 H
) Q$ e: S+ @/ S8 v, e, e可是，伴侣就不一样了。


他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。

) |/ A8 I( h4 x& y8 y
也只有经由伴侣，


' f0 R$ `9 H% |0 L3 M9 ~2 y我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，
5 ?* b( A! Q+ \

' J9 w: k+ {: [6 Z" |; K  R需要的是什么，
( g  w2 t7 C7 V% Q6 e

从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。

" Y" o& X; Y' s' E* R- e
举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。

6 u- G' i; X3 i7 v/ a3 G9 ~9 O
/ @" {0 v. J) l7 c& ~5 U本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。
8 r# n. d8 P& f; X
0 G1 X8 r# K: b) g0 Y! V, I
1 a3 u; t9 |5 d2 A7 @两人相顾无言，气氛似乎很不友善。

) P$ }; F. c* C
8 n' _% R3 Z$ h2 e% s# r4 p, o如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。


; g' D6 H8 t$ a' R5 c. M05                   

重塑自我

( R; U0 R5 p* |4 d+ _' [如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？

* E  G! {# }7 e' Q4 ~
可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。


第一步，了解自己。
7 r+ a" i. K% `) T$ d" _
8 Y4 g8 U, {! e. |4 @2 z
5 K8 F; W- b# J! P( C当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
/ t* Z# z# Z$ A

% J% V! r! C. h! n% Y+ J我为什么会害怕呢？


因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。


为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
5 E: W7 c+ i2 G* E; l; n3 ^
( _# X) m6 Y! q$ Q. j" |! j
过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。


# |  g+ _' S. q) u  s! E第二步，客观中立地表达。

1 ]1 T  y* F* k) ~3 M  X" t
' g1 u; v2 }/ y) i& G6 a, _受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。


/ A9 z6 ^6 a8 n那么，要如何客观中立地表达呢？
. i/ y$ z+ I. p* u( N3 m% N

“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
) T9 c% X. ~/ {1 j+ p+ I1 f3 b
) C" ^7 J9 ^) f- b
3 m* S8 i5 B# s6 k, m3 Z* [先了解，向对方去求证。
; |1 O6 Q5 K" O, `% w; X. ^  q

6 G3 A: q9 C2 Y7 |& Z0 ^& S% E“有吗？没有啊。”
0 O! Q4 x' ?' w+ E! P& B
8 d( p$ u  V! z8 `
“我看到的确实是这样的。”


- |, f4 g) U* [! V“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”

( f  s8 Q$ V' b+ n6 Q* h
事实很可能跟你想象的不一样。


第三步，真实地表达自己。


当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。
1 o1 G  W9 T+ U5 ?- T" ^
+ r: a9 `# ?- p8 b5 h. A' T
伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
* M6 X, O7 ]4 Q' q! M' ]
! i. W: R6 b  C% I2 q1 L/ v' t1 f' V
" A. w2 v& }! ~" Y3 Q照见之后，是否就要独自处理呢？


1 z0 U  @7 m- Y0 q! S4 ~7 z当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。

1 l8 h- L2 W9 s0 x- R( ^, k( M1 C
* Z' r3 r$ w" g4 Q9 G1 J关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
2 t  p. G% h( O3 _

其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。


你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。

! B" S. R5 ?, E( `! x0 I7 d
: \1 Z/ c. G9 g+ h你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。


但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。


当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。

% D2 ~9 U- x- a+ m/ K
/ ^* Q5 m  L4 S, R3 P" ~" C06                   
) d: t8 Q2 M2 `) S5 V' f

扩大心胸，

完成属于自己的成长

0 G& V7 b1 x2 h$ E1 K/ }6 e! z

把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。
9 G# J$ N5 v/ u$ _  G2 V; I+ N
' c, ], ]0 @' p; ]! w) Z3 H
妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。

! N  p7 y, m" l
而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。

7 L& O3 j4 s/ R+ M( q
# U! |$ Y9 Z% c- @

妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。

2 \/ N# }- f& i# h9 y( J1 _

丈夫为什么要直来直去呢？
因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
) O  |4 W# m5 r  l

看，双方都有自己的担心和害怕。
没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
, v4 F: O+ e1 R- A/ C% E

) P1 r$ }0 M$ ~" u+ i) U8 _8 O通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。

/ b% i% A9 N* L6 [- [9 c' E
而且，都可以实现有效的沟通。
( Z0 y. G" c9 e7 ~
7 y3 v$ ~% @+ {5 W9 c) X; P. L  I

难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

% P1 o7 D/ K2 [4 _; f7 \
如此一来，你的视野就会变得更宽广。
% H; K- w% j4 b; @6 g- I

2 s/ j  H  D* z' f当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
, W8 @# q: |5 B' I, m; t

我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。


以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。


于是，我嫁给了他。
! l) d  L- e) m

可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。
6 z' Y1 n! C/ t/ D0 u, X
0 Z) o+ y  j* u8 u5 z
' w+ |* P8 u  g. c; t* t渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
$ U/ X$ ]) w. c+ {
+ }; D8 s' ?: I- q- c9 }! h: a
" o: K7 {" t7 [7 d于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。
: A' N8 G7 X; |% E

. u- }6 [6 Z, N8 T5 e庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
9 O6 k% n+ s4 j! e/ o  x' n
0 p' g8 }' O; y: P: B- D, V
我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……


在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。


( R1 X7 T. p' b+ A0 O6 _所以，
( x1 p" ^1 ?( G! i
$ N6 _: B7 a  B" c不要一遇到不舒服就逃掉，

, e% a% N' U* C7 F3 R8 h因为就算你逃到了另一段关系里，
3 w+ }( _' ^3 R) j. m
& t; f; ]0 X+ W9 v7 B6 c+ U& p; _0 N/ [你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。
" m% T  f) }3 E4 v9 \

只有把伴侣当作贵人，
  L5 v) B7 n1 \0 s8 O0 T

我们才能够有更多的力量留在这段关系里，

1 u  B- ^5 n9 [/ L
怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。

* n5 i4 o5 `$ i5 w' i




% a2 a+ [* v. d* O
关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
  t4 w; F& h* ~1 X  s1 w/ P

小婚家还为你准备了更多好文章哦，点点看↙↙↙
01.他只用了这一招，强烈反对我结婚的爸妈就同…意…了 | 晚安故事
9 e1 J0 W; Z' T9 e02.74岁钢管舞奶奶惊艳全世界： 有生之年，逆天存在
6 Z) m5 H: b' y# l2 O4 |

5 B' v9 o" x9 j" I2 x

【点击以下关键词查看更多内容】

亲密关系｜沟通｜婆媳

自我成长｜安全感｜渣男｜前任

1 o7 f8 I( U/ M8 i- l

心理测试｜出轨｜男人说｜离婚

亲子｜家暴

' Z- b5 a# }0 q9 L; L8 U8 J

本文图片来源网络，我们尊重著作权所有人的合法权益，如涉及版权争议，请著作权人告知我方删除，谢谢。

) c) h/ t, S' L- @0 G

投稿邮箱：1192562621@qq.com

4 x$ e3 q! g' ~" S

转载及商务微信：jiaodanhong003

' Q7 h; Y1 }- h- s. y9 i( {2 G

' w! Q$ C) U0 r) t' Z
6 P- e$ W5 }: E+ M

亲爱的小伙伴，

& v& D1 }9 p6 t! D( d

微信改版后还找得到我吗？

& U' h/ E9 N6 [6 A3 S9 \& r1 O

不如星标关注我，

+ Y0 w0 M! W7 k) z' W- {

从此小婚家，

* S% j& A% t3 M# v0 h

和你天天见！

' T9 M' [5 p$ [1 o/ F

戳一戳“在看”，和小伙伴们一起看吧

& \0 W9 l9 B: v9 Y. ]3 k" v


来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1565623803&ver=1786&signature=rHKHq21Y5J8KUQrS2C5lm2rPoLXGZnWOdp7adHOEXS28WRb7exPOzIor2ukbL7Tq03VR9aBNxVaQ04gcaYIUIdwCoSqCIEryY4jbRqXawRj2406gxL4nvtkktNEFSyhR&new=1
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！