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最难识别的操纵:以爱之名丨你经历过这 4 种高压控制吗?

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发表于 2019-5-3 09:27:24 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自 中国
后浪) r9 v2 s! ^- |+ g
id : hinabook; J; f8 V: u* s. M
1 ]+ X5 o/ ?- n0 r
! c, K  m; H6 _. s/ i) Y
“爱”,都是温柔入骨、无微不至?
; H' C9 F$ D  W- [/ {! T7 ]
5 v2 U$ n# t* F9 {. b5 ~9 C: m! l0 o3 R5 f: F$ f6 L1 T
NO!有些“爱”,是压抑与窒息,控制与操纵!
( S, `/ d. _+ f# _
! x- z" H1 a! Q5 j$ `' A  u9 O4 l+ a2 D
这样的爱,可能源自爱人、可能源自亲人也可能源自友人。
3 x8 g! O3 |  S! q: j
0 ^9 y! G! |. R- B1 M* a

: S% l' B- H/ j# g: E4 x/ v
' N" F& A( b7 I5 h# W  k$ N$ q别人总说:“他为你做了这么多,真的好爱你~”
4 q# n7 V+ Q$ c. H# W- S
3 V6 k5 ~% O1 x6 U4 V3 p" R: G! B) L
但这份“爱”到底是苦是甜,只有“被爱”的你,自己明白。% s1 J- w. w5 [0 Q, j& b6 J

/ Q" l+ ~6 ]; k5 J7 z: K/ ]9 B. a# Y
有粉丝留言:* g* R8 U6 X! _3 z: ?
" [2 f5 k- F/ g& `3 h4 e3 I( @

* T; u7 j/ l8 s+ m2 C我觉得自己好奇怪,他不会打我也不会骂我,甚至绝大多数时候像是在保护我。所有人都说“他是为你好”,但我能感觉到,自己有抵触的情绪和反抗的冲动。我甚至都不知道自己在抵触什么反抗什么,我是不是个怪胎......4 y* I: d7 U3 E5 m
" p1 y' g+ E8 M& E+ U, j! w0 E

) f. B  V- K- ]1 a1 [今天就来聊一聊那些“看起来是爱的高压控制”!% B+ I* Q9 h/ X
) h1 m; I! [! T. ]+ @

0 d* N3 C" U& ~9 e. e3 I
* F- N# n3 z  R$ ^/ c  ^8 x+ d

6 [$ A) O- @2 a6 `0 c. a1 s' G; r
01
5 C  I% N* Z3 M( x- E( m* i, U
高压控制是什么?

/ d6 K) J: u7 z8 J* m
) a' Z' J& n; Y, z* s
, j% |5 W, ?" {# W0 @2 `
7 ~" x1 D& Q) Z: T% I1 i8 n9 H8 a  h0 x% L% y0 e9 x
高压控制的英文释义 Coercive Control,指人际关系中,一方通过各种方式达到控制和支配另一方的行为。
7 B# c0 }0 I2 ^" \1 D' m& n
+ Z0 N: |- j- J3 Z  M5 _* c/ j6 h7 k. |$ E- M
和家庭暴力不同,高压控制对于被控制者的伤害在于心理上。3 r% d# |5 p  p

# a, n* x2 l9 N+ C/ A# ^5 q2 r- p
! v* _8 L$ v9 l; s4 t) j心理创伤往往更加微妙,以至于很多被控制的人自己都没有觉察到。& E; Y9 g% U8 j+ o+ K2 q

. Z& A" `# n8 [# n3 K/ R( y  a- P3 v  q, d9 A! |
这,是一种隐形的枷锁!
( S  S" D9 t7 I
$ S1 n4 R1 _8 G+ f: t0 C6 J! ]: M% A* G& s* G
' H) o' {4 ~8 u  n9 @. k

4 l$ |+ }9 M. N" g: E2 e+ O
( _5 K8 C# I$ g8 o高压控制属于暴力范畴吗?" D2 s' m: w2 ~' Z* p

* ~- F9 p2 c" W( r6 Y( d
& m* C) m1 D* v& t% u! R4 a) e! T6 o/ d. i2 @. u
当然是!+ l% L( |& P" ]% l- K" j
. m  a& Z& F4 }! W7 L1 a* G6 K3 V
3 k4 i8 Z( ?6 x9 Z& ~6 X  ~* S
1、高压控制潜伏在亲密的人际关系中
4 D; L$ [) f: C7 E5 t& Q0 c1 y4 e. g# T2 O, N

5 K6 `9 E: e. b1 J0 g) S' T+ r关于暴力的界定,并不局限于身体还有心理,而高压控制则是心理暴力。
' l$ L! d2 B& V" k( v: X+ ]" B, o! B" b
% I8 o: ]) l. P; ?; |+ ^  A
心理伤害看似无形,但确确实实存在,很多时候精神创伤要远比身体创伤更难恢复。* A  L  e# z3 y; B

, u, {( r, A2 m$ ~/ H' U% Q+ H+ f$ S& e: y! o* `) j7 M0 [  \
曾经看过一个文献:' ~, M! J, f- t$ A5 }

$ K7 G& k! S' J
# d8 B" R/ I( c. J4 I& P当行为策略达不到预期的控制效果时,身体上的虐待就会随之而来。8 e# D) |. \* Z( p5 D+ `& G

3 D6 t- ~6 e+ S/ c  U. n% b" |( ^6 ~4 M4 Y- F
有些时候,身体虐待也会成为高压型控制的施暴者,达到支配目的的一种手段。
2 _5 N& s- ?/ B6 p/ a0 i3 \8 ?5 {4 F& [, r# j' l* n: Q

0 e! R" h3 Z8 n* o2. 高压控制随处可见5 C1 w/ C. Q/ r, {: P, ]. [
$ L+ S4 B- D* a0 X0 x3 Y
9 t7 O/ G$ \8 X
不仅异性爱人之间,包括同性爱人还有家庭亲人的关系中,高压控制也是经常发生的。
7 X5 B9 S& e# e9 q) b9 a9 f
! U& N% ~' n; L2 G8 q) V+ j  }% n* r, `2 v# c/ S
举个最简单的例子:
# F) O. c' z; n* l
& Y' F: X) n& ?$ e0 x. ~1 I

) {, d% j; A: W# T  {: {7 O父母通过很多策略或者实施行为去诱导or阻止你去见什么人、做什么事,这是家庭亲人关系中最普遍发生的情况。
6 g0 \% ~2 D% [1 y
5 d) y) [0 h: I2 n# y9 r6 j" @' z* R& f0 f
有人会说,高压控制者不就是控制狂吗?2 O/ L' m% ^' b; A" T" s

7 l3 `# x; ^. J6 k* {) ?" |6 o9 R1 l+ |9 A7 X+ j2 L4 g7 X% i

  W! p2 a) g3 u- x. d+ Q6 ?NO!; \0 W. w' k1 w$ @: H. o, R

. X7 l# C, P, s& B* Z2 W9 o4 ^9 u+ g) K, M: {
控制狂更倾向于对另一方的支配和控制感,而高压控制者则不然。
* I9 z$ J! ^/ k, c! e) Y0 H. j1 r. z/ Q1 m% I$ h

9 r7 ?& v4 ^7 u8 m1 z  u( Q高压控制更多的是披着“爱”的外套,打着“爱”的名义,以至于很多遭受高压控制的人,一辈子都无法觉察。' }, x$ A' e$ J. ]6 K) ^) u

# }9 n. T: E' L+ m2 u
& |  F$ d3 a3 X' p
7 A3 ~# F- j: z

# D, z7 ?% e' y7 p
02
4 ~; T- }# T4 M, G  ~5 ^
高压型控制四大特征
" e  u) g+ S( o3 y% I

* T2 p# G! t" m+ l8 R8 S

' Y8 ]' j' A: d5 K, S& H8 H

2 E3 B' G% o; d1 e

3 z7 S" P* Y- |8 [% ]( ?
2 P8 U: w2 |! k. P- ^3 G. j# m
$ M: v/ U* A* W只有了解,才能更好的识别!3 |4 W! x' ]3 n4 f' a+ C* `

1 x9 a8 z8 z7 Q7 @1 V3 }) O0 f. B  b( E, C+ ^. g1 Q

0 K4 L! k! u7 N0 k- h) c! J* u1. 隔绝社交( @# m; @$ x; ^( w) v. x

, U7 ~" W2 H; G7 k+ c+ U& y
% W# S4 d& G; b4 x: D/ [( b% s) d' ]
你:我想去找某某...
' B. H* q! l% M! C高控者:什么时候去?去哪里?$ E* E. A" g' u; F0 M7 A: ?
XX太渣了,只不过是在耍你!
6 q% G9 i6 b* A* \, H# J/ \+ nXX明显是在玩儿你啊!
7 w% v0 [- }  P只有我,是真的在乎你!
9 A0 b4 M" B+ M( W% i" U
, L) B( `: }/ G0 t: ~" b, ?
( H3 Z" O, p/ V+ o5 ^9 s所谓隔绝,高压控制者会尽自己最大的努力让你“自愿”退出社交圈。
7 z) s# J" O3 ], ~, X: p5 n& F# o; Z* l) F% D
6 _7 r; B1 ?3 w/ x* F; G" R
你以为这就结束了?; f! E9 D+ c3 s* M" o. T
2 _5 Y4 F$ [! _
  r. J, ~0 u- `, e& n7 T* t
高控者不仅诱导你主动远离原本的圈子,还会通过一系列方式让健康的社交圈远离你!* s6 T6 }  I0 U9 u' ?7 ^
) y1 K7 A+ P6 w! a) \7 d2 w& M4 f" h+ T

  V& o" e: ^  f1 ^9 i然后,你会觉得TA才是这世界唯一对你不离不弃的人,开始相信他那句“只有我,才是真的在乎你”。2 Y% U! a' T9 ~& `, Q5 P) P8 n2 ~
& F, I+ v' b% D3 w, R4 U- T
" `) I- U+ u$ `2 K5 ]( C5 d
2. 滥用情绪
- B5 P5 X% O5 J1 [) M2 D) b; K' z) N" R* \" J( ]2 b* N
/ M+ t# O5 `& D+ K$ m6 v
你:为什么都是我顺从你?
2 p' N  B* A- L9 y8 Z

- |% [$ v* G% G6 L; X/ J: s  o高控者:两个人这样相爱,难道你不应该让我感觉幸福吗?2 z& t# t( Q$ b( n% [* o8 {# e
你爱我的话,就该照我说的去做。) d$ J) e# b2 ^( w3 q5 Y  X
我养你这么多年,还这么不听话,真是白眼狼!
# C) G+ N* B; E# `! M$ Y1 K% T* t% n( i. j+ C$ r- w6 N
& B, }: j" |3 ]2 j: b+ B" }( O. a/ k7 {
高控者最惯用的方式就是:反复强调彼此亲密无间的关系需要你的尊重和体谅。
) L. S1 M# y  L
2 {4 ]2 O+ e3 j+ F& X" e3 \1 R1 X* P( I3 s, D8 Y! M
这样的说辞一开始甜蜜浪漫,但慢慢你会发现,两人关系中,你,是唯一,单方面遵守约定的人!9 b1 b) `" N/ e' Q7 n

) U9 B/ k0 z& x+ o2 S6 }5 p- a, X1 Q' R
一旦你不顺从TA的要求,TA就会用“爱情”、“亲情”和“友情”的名义对你进行道德绑架。
/ H% t+ L2 v3 |
" F* K" t3 \3 Z4 X* ~/ k1 f
3 }4 H0 Y0 C! U5 ?/ O- o4 ^; S
  e9 f! F! E* i9 R" L2 k
: o: ^, ~9 X" }0 o7 g; q7 ]' p

* A1 H2 N- V2 Z1 M& |" e3. “善意”的贬低
8 X1 Y, o3 [5 ^8 i( t; x' E& I' ?- ^* `4 H( \

) Y  H$ z# y0 Z$ X9 _你:我不想这么做...
* L: M& G  q1 f& s& t* _! m8 l2 e高控者:听我的准没错,我一直处处为你着想!
2 @: V  z# D# W, X. _* `你直接按我的意思来就好了。
# i  Z; i% j3 t" c2 R, _6 N
3 ]" G0 g* x/ O* K
: c7 y3 ]3 j7 I0 T

& T/ Y8 S7 G% O0 h9 Y- ]2 N什么?你想做别的?
6 E/ Z3 Y& p4 L3 V! x亲爱的,你根本做不好那个。我都为你筹划好了,就是为了让你少走弯路。" z9 [; b. @4 U- w3 c; l# G3 G
! j1 F% f) z7 m" Z
. q- y4 J. e: v+ ?; f1 r
看起来是不是很合理?
9 d* T) q1 A9 z4 z4 r4 h
  Z  u  k4 l" f# d% E
) L; a1 X8 U% O有个人为你处处着想,你还怎么好意思拒绝。久而久之,你会开始怀疑自己,怀疑人生,怀疑这个世界。4 W, _- `$ r* z, |. G

. E, @' c7 j, J0 \, t1 G$ `4 E
+ u( i# n  M6 i* r* g
4. 其他策略( W8 `2 h9 X/ C  D1 @

* E0 @) _' ^2 e5 h
( H+ U( }/ ~) @& }如果以上的软性方式,对你不奏效。高控者最常用的还有经济控制等其他硬性策略:比如不让你工作、不让你上班、不给你生活费等等。+ K5 W  M7 E. \
+ Z( i5 b, }8 R& O6 L: l3 K

, T" V& m& ^* s( o1 K. K. y7 R& X* K5 T更有甚者,会演化成肢体冲突或者家庭暴力。
. {" {' u  h2 N) I) P

1 q5 N, i( r3 s: T9 }

4 \& d  Q; a( x6 T* f
+ H0 {6 s3 @5 {/ [2 s# {

$ r# C: S7 Z4 x
03

# O* N# M3 K3 l$ I
高压控制为什么不易察觉?
# n9 N& ]( ~( `. }' H- @7 }! m

, ^5 N. _- W9 \& P( S! z% z) X1 c
5 S5 F0 G3 w+ i7 j
, O: `2 y/ L% C1 C

; V7 c) B1 z+ h! Z$ \
5 j1 h& u6 _( t# s& b' {8 R

) K( g9 E1 b" V
6 ^& ]' l  Q) F+ i文章开头的那个姑娘,名叫佳佳,浅浅今天一整天都在跟她聊天。
9 F( A1 a% {! P6 B0 g6 s. u' v  r/ K. o* \( V
( |  p2 I# E" F
她男朋友是个海归的金融硕士,在佳佳那个城市一家银行供职。所有人都觉得他事业有成、魅力四射,于是...佳佳五月份就和他同居了。
) q6 ~! f$ ~1 Q; a2 j4 f' Y% x# K! O; W2 ]) H& b5 L% f, I

% @9 n8 o1 N; Y) ~起初,他对她照顾有加,后来,他要佳佳交出自己所有的社交账号和密码时,她仍觉得这是彼此的信任。3 d8 S/ \2 v, v2 z/ y0 \* _

) a" F1 l& N% s. t& Y# w+ A  x9 {. L: K3 J" C, d% m6 A$ l) S
最近他开始让佳佳上班,还把自己的工资卡全数交给佳佳,但就是不想让她和别人逛街、和朋友聚餐、和同事交流......
5 m, c/ W$ f8 b
( R7 W% N, G% c' T$ c; t1 ]# t
5 W) g9 h0 \. F. t* m! Q

% j. B' h+ m" o) X, T- V
% y+ {% |& C) r2 p/ V
3 f- r" R, S' l是啊,在别人眼里,她男朋友简直无可挑剔,但,爱情这个东西,唯有身在其中才知道是苦是甜。
- ?9 f1 a& ~" h  a0 g4 n6 P
* Y3 q8 @  a# n  B) R7 t8 U  A* V- N9 J1 P5 j
这就是高压控制的隐蔽性!
/ K, M- H" @" ?# ~" C% y- g  c$ N7 b
# w  o! `+ `# W1 J! N& l8 V. v2 A. R
被套上隐形枷锁的受害者,往往在人际关系中受尽心理折磨而不自知。
; I& u1 y! j9 l8 t  ]% i$ X
  A, f" h- ~+ ?. J7 Y6 t' D! X
2 C( T3 a/ ^2 A% A- o
+ P( H3 v" |. N2 v6 u7 J: c% X
高压控制施暴者,很少会通过实际暴力去控制,而是去“洗脑”:反复强调只有我最爱你、其他人都是对你有所图谋,等等。& x0 V- u. t1 T0 r# {
6 E* W! u# X! g( E& s) s6 L
7 E: Y0 i0 A, l
久而久之,你就会对他的言论信以为真,继而习以为常。7 ]+ J4 U# N# j0 i: V

8 M) F% r8 j9 i$ |
" g% D9 t7 z6 b: ^6 f2 w
3 }* ]  v2 L. X( q# f9 v9 _3 y* o
2 s  a8 o. \3 ]9 r) Y
04

8 L* {; |/ U$ t1 |' o4 U/ a, g
高压控制有什么危害?

) x0 Q8 z% S( b- b
& Y; c6 x4 t, |4 c% K) m% O
8 z+ G& r: N/ i" q+ g  K, ?) S

" l/ m$ e) U6 w$ r

" l. ~! f& y% o2 c) [# {; v" L* }
/ J5 I- S! }& b2 Q' [4 t) L
! _( S4 f6 T6 G* }7 y9 i
高压控制不像是打在你胸口的拳头,会留下伤痕,而是一点点瓦解你的自我价值观和自尊感。. ~9 \( [. q0 {! h/ v
( e$ B7 z: B+ _# S* ]" L% F- X! H

- w# v% j3 ~9 n3 A& N+ [这种温水煮青蛙的侵蚀,往往会让一个原本乐观开朗的人,变得对整个世界充满警惕,继而无法融入健康社交圈。& F/ H$ ~  |* z* j' f1 l
: w) n0 I, s- E- ?" \# F
7 [- ^$ _% y; J( x5 `' {7 d! V- Q
就像佳佳最后说了一段话:
; t; L3 q- t5 e: n6 p, ~
8 z- S7 `" M2 |3 x
/ G9 }: `# X" O+ ~4 P他让我觉得自己是个不称职的爱人、我不支持他的工作、影响我们两个人关系的都是我,甚至我的朋友和家人都觉得是我不对。
$ p5 l& r  ]5 _; E! b% [+ f  x! c. z# J
2 ]' S& q; v& E) s4 {, `
于是,我开始怀疑自己,觉得自己真的就像是他说的这样糟糕,应该顺从他的所有想法。
' ~4 I. U2 X4 _8 {- J
9 ?. ]9 p$ T1 D/ ]$ e
' r& m! ?4 }' b& Y9 R这就是高压控制最终的结果:习惯性无助。
/ L9 ]0 ?" R3 s3 G
, b& X3 Y& C9 a* ~  W) r4 f- {  {4 m: X( n
觉得自己不管怎么做都一事无成,所以,还不如索性就对TA的建议言听计从。
6 k' u. V6 O+ H0 b6 f# |7 j
& \3 b1 o2 R! @( E
/ c9 P" n* s; i. A然后在自己毫无觉察的情况下,认为这就是自己的人生。
% @, k4 D! _6 b: a5 l. C
" L0 o! Q# N8 Q& \* Y# h

) Q" w6 ], [/ |/ ]0 z6 D看到这里,很多人都开始思考自己的爱人、亲人、友人,是否都在有意识的通过一些方式对你高压控制。, g# j. w6 p: j* v0 s. \

. b9 {+ K" [8 q% u) h1 s. g0 C: T8 z+ W, Y, D& \
那,对你进行高压控制的人,到底爱不爱你?% ~  y9 F0 _+ n/ t# R' |
; R  C9 f5 q2 M4 A1 ]" F
8 n" o3 J' ]" B8 S2 ~
也许,TA爱你。但在TA眼里,对你的控制远比爱你更!重!要!
4 R9 r+ M) u, _7 E1 R6 _7 ^5 q0 x/ v. s( m

" C. I( i% U0 L# x2 m" D  x$ ?

6 q6 @2 I: n. q' I/ G: U6 V! R+ k' k0 v. ?' D+ \7 z) H
) `6 H: S9 ]) {5 W6 B. m
但至少你现在已经认识到这一点了,所以,你需要认真思考下:人际关系中,你是继续满足高压控制者的暴力,还是选择取悦你自己呢?
8 C; h# P/ w+ k/ [5 P. z1 S" {& j; {
3 V) ^$ b$ I$ g( ?
6 H: K/ F& e/ G) Q! _0 A! g, s2 a7 L) Z0 m. g1 i/ b4 b% \
, J! T  {( r4 [$ ]9 `$ o- c5 q
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$ H$ {* g4 `/ N$ V- Q8 `

$ T* N- Q5 p. _- U
  k8 Q. n- G1 M+ @& ~% s4 A" L& P" D
本文经授权转载自公众号:浅茶拾光

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' |/ ^& {& n0 |: I+ m4 l) D1 o) J* B- r- w5 \  L8 F

6 R8 p; f1 j& \2 ^3 @7 L5 `. L- V0 s( G& N2 x

" Q, s- J9 t* g/ d3 P首部提出“情感勒索”概念的心理学经典《情感勒索》中,畅销书榜首作家苏珊·福沃德精准剖析情感勒索者的动机与套路,梳理情感勒索的来龙去脉,系统呈现关于情感勒索你需要了解的一切。$ Z  v( Q4 g% B% y& G1 k

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. R7 X% N, ^  x/ n) l; H, x3 r8 z从辨别与诊断,到应对与自救,《情感勒索》以来自家庭与职场的大量案例,介绍简明好用的人际求生方法,教会你应急止损,重建信心,打破勒索与屈服的恶性循环,走出人际关系中的迷雾。
1 }) M7 N& H9 R9 ~8 V% M1 j, r; K
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6 Q1 M& C! M* a2 _7 D' F4 D) h: h1 \, c' j; \  T& g2 n  T1 }/ ]+ w
, N: R8 W( w; `4 J4 p. h) R

: r0 b9 w% U' P/ j- ~
" K6 H$ ]9 c4 P. P
* H! _" E7 N* c- W- a+ Y: k- s
6 f* H* C. f0 f5 a3 j3 N& n) m来源:http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1556845203&ver=1583&signature=sFZOKTc-EQYfP1tb0Ic*Wnq-Oh6tVr*cLmYsxn6yiiSG7IXczlAHsVD1XUdR3Bj10sJc1nv-YN6CaSJNA*cJ9IJbWv*45bUhrx0Oxl68dh5d4h9FjYkpPOl0T1oK-8DX&new=18 B0 N3 R  h3 t' r) J$ N! i
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