最难识别的操纵：以爱之名丨你经历过这 4 种高压控制吗?

fmcneep

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: u2 \# B5 c' |, M1 L: O“爱”，都是温柔入骨、无微不至？
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: D6 c1 k- r3 h! k5 e" ^' |; cNO！有些“爱”，是压抑与窒息，控制与操纵！

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' V" _$ |1 _4 P  H, Q$ X3 @5 a: V这样的爱，可能源自爱人、可能源自亲人也可能源自友人。
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% j; ~5 r; n9 {2 w2 W' D/ v% b别人总说：“他为你做了这么多，真的好爱你~”


, Q2 Y% z/ [) H* d3 P) k( `3 n. j7 |% t但这份“爱”到底是苦是甜，只有“被爱”的你，自己明白。
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: h" w! V" L7 y有粉丝留言：


" Q* A* b( r, o4 e+ W3 O, r. s我觉得自己好奇怪，他不会打我也不会骂我，甚至绝大多数时候像是在保护我。所有人都说“他是为你好”，但我能感觉到，自己有抵触的情绪和反抗的冲动。我甚至都不知道自己在抵触什么反抗什么，我是不是个怪胎......
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今天就来聊一聊那些“看起来是爱的高压控制”！

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高压控制是什么？

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0 x: [2 ?8 t2 l# D高压控制的英文释义 Coercive Control，指人际关系中，一方通过各种方式达到控制和支配另一方的行为。


和家庭暴力不同，高压控制对于被控制者的伤害在于心理上。

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9 ^4 q- h: r' w4 r! r- m4 @4 Y心理创伤往往更加微妙，以至于很多被控制的人自己都没有觉察到。

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$ p( ?& ~6 z6 S+ @3 }这，是一种隐形的枷锁！

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高压控制属于暴力范畴吗？
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4 P$ Q3 N& L7 }# ^6 ~当然是！
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0 B/ `8 g9 s/ a6 u1 u1、高压控制潜伏在亲密的人际关系中
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关于暴力的界定，并不局限于身体还有心理，而高压控制则是心理暴力。
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# ^  X/ [6 ~. A; \% I2 y心理伤害看似无形，但确确实实存在，很多时候精神创伤要远比身体创伤更难恢复。


- ~; S5 Q+ C4 S6 F/ D' [& p- a: _7 F曾经看过一个文献：


当行为策略达不到预期的控制效果时，身体上的虐待就会随之而来。
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有些时候，身体虐待也会成为高压型控制的施暴者，达到支配目的的一种手段。

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2. 高压控制随处可见
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不仅异性爱人之间，包括同性爱人还有家庭亲人的关系中，高压控制也是经常发生的。
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举个最简单的例子：

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父母通过很多策略或者实施行为去诱导or阻止你去见什么人、做什么事，这是家庭亲人关系中最普遍发生的情况。


0 ~& U. `! ]. K: e有人会说，高压控制者不就是控制狂吗？
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5 \, S' F* e$ j4 `+ `! i) CNO！

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控制狂更倾向于对另一方的支配和控制感，而高压控制者则不然。
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% v! r. _, v& p( ]0 F: U% }7 J4 A高压控制更多的是披着“爱”的外套，打着“爱”的名义，以至于很多遭受高压控制的人，一辈子都无法觉察。


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高压型控制四大特征

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只有了解，才能更好的识别！



1. 隔绝社交
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3 ]- \( _9 I; U4 e5 L& ~你：我想去找某某...
+ o- Z$ u0 o. v8 |9 c$ K8 f* j高控者：什么时候去？去哪里？
1 a  P, o( ^( u. s4 c* F* yXX太渣了，只不过是在耍你！
" a" J) o# Y; i4 mXX明显是在玩儿你啊！
) @. S, N8 n: j  X" z; _只有我，是真的在乎你！

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. e1 h. e8 L& R所谓隔绝，高压控制者会尽自己最大的努力让你“自愿”退出社交圈。

) e: o4 K: n% w7 l8 x3 }
. J! e2 k# F" N1 O  m. @1 m你以为这就结束了？
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. t- y% L; t% b* ~0 y2 j* w1 L3 \# W
: O! i. J" W( q- T) x2 u  ?高控者不仅诱导你主动远离原本的圈子，还会通过一系列方式让健康的社交圈远离你！

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然后，你会觉得TA才是这世界唯一对你不离不弃的人，开始相信他那句“只有我，才是真的在乎你”。

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2. 滥用情绪


你：为什么都是我顺从你？

高控者：两个人这样相爱，难道你不应该让我感觉幸福吗？
你爱我的话，就该照我说的去做。
我养你这么多年，还这么不听话，真是白眼狼！
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' o8 @% y( E% `% Q' G1 E高控者最惯用的方式就是：反复强调彼此亲密无间的关系需要你的尊重和体谅。


# U# A  A5 t+ l1 v, {8 w) @这样的说辞一开始甜蜜浪漫，但慢慢你会发现，两人关系中，你，是唯一，单方面遵守约定的人！


" [1 @' x$ T% [# X/ [# i, p一旦你不顺从TA的要求，TA就会用“爱情”、“亲情”和“友情”的名义对你进行道德绑架。
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3. “善意”的贬低
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8 E! M0 {3 g% }! f9 e; \: v% c你：我不想这么做...
高控者：听我的准没错，我一直处处为你着想！
3 N) n- d. }+ W' h# V你直接按我的意思来就好了。
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% H( C1 w2 b# z! i( F什么？你想做别的？
2 b+ P: \* y1 Z. ]1 r# j* O( t3 ]亲爱的，你根本做不好那个。我都为你筹划好了，就是为了让你少走弯路。


看起来是不是很合理？


有个人为你处处着想，你还怎么好意思拒绝。久而久之，你会开始怀疑自己，怀疑人生，怀疑这个世界。

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4. 其他策略

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如果以上的软性方式，对你不奏效。高控者最常用的还有经济控制等其他硬性策略：比如不让你工作、不让你上班、不给你生活费等等。


6 ^6 t8 ?3 @* l) N更有甚者，会演化成肢体冲突或者家庭暴力。

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高压控制为什么不易察觉？
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文章开头的那个姑娘，名叫佳佳，浅浅今天一整天都在跟她聊天。
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$ j1 \4 O: ^2 [' s) ~她男朋友是个海归的金融硕士，在佳佳那个城市一家银行供职。所有人都觉得他事业有成、魅力四射，于是...佳佳五月份就和他同居了。
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起初，他对她照顾有加，后来，他要佳佳交出自己所有的社交账号和密码时，她仍觉得这是彼此的信任。
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最近他开始让佳佳上班，还把自己的工资卡全数交给佳佳，但就是不想让她和别人逛街、和朋友聚餐、和同事交流......
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是啊，在别人眼里，她男朋友简直无可挑剔，但，爱情这个东西，唯有身在其中才知道是苦是甜。
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8 Z0 R, d0 w6 e& v) @& `# |, S  P这就是高压控制的隐蔽性！
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/ q% G3 Z: L5 P5 E8 O2 i& v5 h被套上隐形枷锁的受害者，往往在人际关系中受尽心理折磨而不自知。


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高压控制施暴者，很少会通过实际暴力去控制，而是去“洗脑”：反复强调只有我最爱你、其他人都是对你有所图谋，等等。


5 k5 v3 n& ?0 ?/ C; P! a久而久之，你就会对他的言论信以为真，继而习以为常。
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04

高压控制有什么危害？

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& W1 `4 h; ?4 t; n$ F! M高压控制不像是打在你胸口的拳头，会留下伤痕，而是一点点瓦解你的自我价值观和自尊感。


8 w* U  }! L; [6 D- o4 ?4 Z这种温水煮青蛙的侵蚀，往往会让一个原本乐观开朗的人，变得对整个世界充满警惕，继而无法融入健康社交圈。


0 r* O0 Y5 z. Y: k# e# d$ X& K就像佳佳最后说了一段话：

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: @, ]$ G, ]0 ?" @! a他让我觉得自己是个不称职的爱人、我不支持他的工作、影响我们两个人关系的都是我，甚至我的朋友和家人都觉得是我不对。
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# O7 P* G- x. o* H" c9 }7 s于是，我开始怀疑自己，觉得自己真的就像是他说的这样糟糕，应该顺从他的所有想法。
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这就是高压控制最终的结果：习惯性无助。

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- X, q. E3 r6 n* g. d觉得自己不管怎么做都一事无成，所以，还不如索性就对TA的建议言听计从。


然后在自己毫无觉察的情况下，认为这就是自己的人生。

看到这里，很多人都开始思考自己的爱人、亲人、友人，是否都在有意识的通过一些方式对你高压控制。


8 b+ p6 ?1 A/ h. l那，对你进行高压控制的人，到底爱不爱你？
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也许，TA爱你。但在TA眼里，对你的控制远比爱你更！重！要！
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' k8 L7 l, x. ?+ p+ o7 U但至少你现在已经认识到这一点了，所以，你需要认真思考下：人际关系中，你是继续满足高压控制者的暴力，还是选择取悦你自己呢？
! C( ~, G- G) ~2 Q! n8 r" F$ e



参考文献：
+ o/ H- y7 G5 m' T& j

Bailey, K. (2015). At last, a domestic violence law that shines a light on coercive control. The Guardian.
( i* Z0 x' h$ D7 k/ c7 n! O9 m
6 z, Q& O* o1 j
- @  I- R) M) B" I0 m4 c1 ]. s# WDay, A. & Bowen, E. (2015). Offending competency and coercive control in intimate partner violence. Aggression and Violent Behavior, 20, 62-71.
1 I! b, F2 K3 n* h
  n* k/ U' l* D  r
0 |% P% `6 Y! b1 N" }* {6 CEllin, A. (2016). With coercive control, the abuse is psychological. New York Times.
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$ t* ]. h! @1 M! q- c/ [3 PFontes, L.A. (2016). It felt like love. Huffington Post.


Fontes, L.A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.

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本文经授权转载自公众号：浅茶拾光

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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1556845203&ver=1583&signature=sFZOKTc-EQYfP1tb0Ic*Wnq-Oh6tVr*cLmYsxn6yiiSG7IXczlAHsVD1XUdR3Bj10sJc1nv-YN6CaSJNA*cJ9IJbWv*45bUhrx0Oxl68dh5d4h9FjYkpPOl0T1oK-8DX&new=1
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