最难识别的操纵：以爱之名丨你经历过这 4 种高压控制吗?

fmcneep

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“爱”，都是温柔入骨、无微不至？
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NO！有些“爱”，是压抑与窒息，控制与操纵！
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这样的爱，可能源自爱人、可能源自亲人也可能源自友人。
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' N" F& A( b7 I5 h# W  k$ N$ q别人总说：“他为你做了这么多，真的好爱你~”
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但这份“爱”到底是苦是甜，只有“被爱”的你，自己明白。

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有粉丝留言：


* T; u7 j/ l8 s+ m2 C我觉得自己好奇怪，他不会打我也不会骂我，甚至绝大多数时候像是在保护我。所有人都说“他是为你好”，但我能感觉到，自己有抵触的情绪和反抗的冲动。我甚至都不知道自己在抵触什么反抗什么，我是不是个怪胎......


) f. B  V- K- ]1 a1 [今天就来聊一聊那些“看起来是爱的高压控制”！


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高压控制是什么？

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高压控制的英文释义 Coercive Control，指人际关系中，一方通过各种方式达到控制和支配另一方的行为。
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和家庭暴力不同，高压控制对于被控制者的伤害在于心理上。

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! v* _8 L$ v9 l; s4 t) j心理创伤往往更加微妙，以至于很多被控制的人自己都没有觉察到。

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这，是一种隐形的枷锁！
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( _5 K8 C# I$ g8 o高压控制属于暴力范畴吗？

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当然是！


1、高压控制潜伏在亲密的人际关系中
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5 K6 `9 E: e. b1 J0 g) S' T+ r关于暴力的界定，并不局限于身体还有心理，而高压控制则是心理暴力。
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心理伤害看似无形，但确确实实存在，很多时候精神创伤要远比身体创伤更难恢复。

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曾经看过一个文献：

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# d8 B" R/ I( c. J4 I& P当行为策略达不到预期的控制效果时，身体上的虐待就会随之而来。

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有些时候，身体虐待也会成为高压型控制的施暴者，达到支配目的的一种手段。
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0 e! R" h3 Z8 n* o2. 高压控制随处可见


不仅异性爱人之间，包括同性爱人还有家庭亲人的关系中，高压控制也是经常发生的。
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举个最简单的例子：
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) {, d% j; A: W# T  {: {7 O父母通过很多策略或者实施行为去诱导or阻止你去见什么人、做什么事，这是家庭亲人关系中最普遍发生的情况。
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有人会说，高压控制者不就是控制狂吗？

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  W! p2 a) g3 u- x. d+ Q6 ?NO！

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控制狂更倾向于对另一方的支配和控制感，而高压控制者则不然。
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9 r7 ?& v4 ^7 u8 m1 z  u( Q高压控制更多的是披着“爱”的外套，打着“爱”的名义，以至于很多遭受高压控制的人，一辈子都无法觉察。

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高压型控制四大特征

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$ M: v/ U* A* W只有了解，才能更好的识别！

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0 K4 L! k! u7 N0 k- h) c! J* u1. 隔绝社交

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你：我想去找某某...
' B. H* q! l% M! C高控者：什么时候去？去哪里？
XX太渣了，只不过是在耍你！
6 q% G9 i6 b* A* \, H# J/ \+ nXX明显是在玩儿你啊！
7 w% v0 [- }  P只有我，是真的在乎你！
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, L) B( `: }/ G0 t: ~" b, ?
( H3 Z" O, p/ V+ o5 ^9 s所谓隔绝，高压控制者会尽自己最大的努力让你“自愿”退出社交圈。
7 z) s# J" O3 ], ~, X

你以为这就结束了？


高控者不仅诱导你主动远离原本的圈子，还会通过一系列方式让健康的社交圈远离你！


  V& o" e: ^  f1 ^9 i然后，你会觉得TA才是这世界唯一对你不离不弃的人，开始相信他那句“只有我，才是真的在乎你”。


2. 滥用情绪
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你：为什么都是我顺从你？
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- |% [$ v* G% G6 L; X/ J: s  o高控者：两个人这样相爱，难道你不应该让我感觉幸福吗？
你爱我的话，就该照我说的去做。
我养你这么多年，还这么不听话，真是白眼狼！
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高控者最惯用的方式就是：反复强调彼此亲密无间的关系需要你的尊重和体谅。
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这样的说辞一开始甜蜜浪漫，但慢慢你会发现，两人关系中，你，是唯一，单方面遵守约定的人！

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一旦你不顺从TA的要求，TA就会用“爱情”、“亲情”和“友情”的名义对你进行道德绑架。
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* A1 H2 N- V2 Z1 M& |" e3. “善意”的贬低
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) Y  H$ z# y0 Z$ X9 _你：我不想这么做...
* L: M& G  q1 f& s& t* _! m8 l2 e高控者：听我的准没错，我一直处处为你着想！
2 @: V  z# D# W, X. _* `你直接按我的意思来就好了。
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& T/ Y8 S7 G% O0 h9 Y- ]2 N什么？你想做别的？
6 E/ Z3 Y& p4 L3 V! x亲爱的，你根本做不好那个。我都为你筹划好了，就是为了让你少走弯路。


看起来是不是很合理？
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) L; a1 X8 U% O有个人为你处处着想，你还怎么好意思拒绝。久而久之，你会开始怀疑自己，怀疑人生，怀疑这个世界。

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4. 其他策略

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( H+ U( }/ ~) @& }如果以上的软性方式，对你不奏效。高控者最常用的还有经济控制等其他硬性策略：比如不让你工作、不让你上班、不给你生活费等等。


, T" V& m& ^* s( o1 K. K. y7 R& X* K5 T更有甚者，会演化成肢体冲突或者家庭暴力。
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高压控制为什么不易察觉？
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6 ^& ]' l  Q) F+ i文章开头的那个姑娘，名叫佳佳，浅浅今天一整天都在跟她聊天。
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她男朋友是个海归的金融硕士，在佳佳那个城市一家银行供职。所有人都觉得他事业有成、魅力四射，于是...佳佳五月份就和他同居了。
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% @9 n8 o1 N; Y) ~起初，他对她照顾有加，后来，他要佳佳交出自己所有的社交账号和密码时，她仍觉得这是彼此的信任。

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最近他开始让佳佳上班，还把自己的工资卡全数交给佳佳，但就是不想让她和别人逛街、和朋友聚餐、和同事交流......
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3 f- r" R, S' l是啊，在别人眼里，她男朋友简直无可挑剔，但，爱情这个东西，唯有身在其中才知道是苦是甜。
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这就是高压控制的隐蔽性！
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被套上隐形枷锁的受害者，往往在人际关系中受尽心理折磨而不自知。
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高压控制施暴者，很少会通过实际暴力去控制，而是去“洗脑”：反复强调只有我最爱你、其他人都是对你有所图谋，等等。


久而久之，你就会对他的言论信以为真，继而习以为常。

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高压控制有什么危害？

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" l. ~! f& y% o2 c) [# {; v" L* }

高压控制不像是打在你胸口的拳头，会留下伤痕，而是一点点瓦解你的自我价值观和自尊感。


- w# v% j3 ~9 n3 A& N+ [这种温水煮青蛙的侵蚀，往往会让一个原本乐观开朗的人，变得对整个世界充满警惕，继而无法融入健康社交圈。


就像佳佳最后说了一段话：
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/ G9 }: `# X" O+ ~4 P他让我觉得自己是个不称职的爱人、我不支持他的工作、影响我们两个人关系的都是我，甚至我的朋友和家人都觉得是我不对。
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于是，我开始怀疑自己，觉得自己真的就像是他说的这样糟糕，应该顺从他的所有想法。
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' r& m! ?4 }' b& Y9 R这就是高压控制最终的结果：习惯性无助。
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觉得自己不管怎么做都一事无成，所以，还不如索性就对TA的建议言听计从。
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/ c9 P" n* s; i. A然后在自己毫无觉察的情况下，认为这就是自己的人生。
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) Q" w6 ], [/ |/ ]0 z6 D看到这里，很多人都开始思考自己的爱人、亲人、友人，是否都在有意识的通过一些方式对你高压控制。

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那，对你进行高压控制的人，到底爱不爱你？


也许，TA爱你。但在TA眼里，对你的控制远比爱你更！重！要！
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但至少你现在已经认识到这一点了，所以，你需要认真思考下：人际关系中，你是继续满足高压控制者的暴力，还是选择取悦你自己呢？
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3 V) ^$ b$ I$ g( ?
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参考文献：
$ [/ y/ n2 C" a( r+ r* n

Bailey, K. (2015). At last, a domestic violence law that shines a light on coercive control. The Guardian.


Day, A. & Bowen, E. (2015). Offending competency and coercive control in intimate partner violence. Aggression and Violent Behavior, 20, 62-71.
! R* f! Q5 `9 L- c2 ~
* u% I0 v9 d  D1 k; ^* a+ F; g
! W* N1 {8 V7 u& X+ Q- W! v; u5 NEllin, A. (2016). With coercive control, the abuse is psychological. New York Times.

5 e9 Y. [+ m+ m4 @8 {; R
Fontes, L.A. (2016). It felt like love. Huffington Post.
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! K3 Q. s4 t6 ]1 C3 n
Fontes, L.A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.
$ H$ {* g4 `/ N$ V- Q8 `

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本文经授权转载自公众号：浅茶拾光

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' |/ ^& {& n0 |: I+ m4 l) D

6 R8 p; f1 j& \2 ^3 @7 L

" Q, s- J9 t* g/ d3 P首部提出“情感勒索”概念的心理学经典《情感勒索》中，畅销书榜首作家苏珊·福沃德精准剖析情感勒索者的动机与套路，梳理情感勒索的来龙去脉，系统呈现关于情感勒索你需要了解的一切。

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. R7 X% N, ^  x/ n) l; H, x3 r8 z从辨别与诊断，到应对与自救，《情感勒索》以来自家庭与职场的大量案例，介绍简明好用的人际求生方法，教会你应急止损，重建信心，打破勒索与屈服的恶性循环，走出人际关系中的迷雾。
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" K6 H$ ]9 c4 P. P
* H! _" E7 N* c- W- a+ Y: k- s
6 f* H* C. f0 f5 a3 j3 N& n) m来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1556845203&ver=1583&signature=sFZOKTc-EQYfP1tb0Ic*Wnq-Oh6tVr*cLmYsxn6yiiSG7IXczlAHsVD1XUdR3Bj10sJc1nv-YN6CaSJNA*cJ9IJbWv*45bUhrx0Oxl68dh5d4h9FjYkpPOl0T1oK-8DX&new=1
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