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婚姻最好的状态,是朋友
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现代婚姻愈来愈不容易,很多人说,婚姻到最后,两个人其实是变成了家人,而不是伴侣。
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+ t) L; O5 d$ h1 p- _% q家人是挺好的,毕竟两个人在一起生活多年,朋友、亲人都互相认识,也可能有共同的孩子,同处一个屋檐下,家人的感觉自然出来了。9 A. V( z/ P. `! G6 X9 H
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但是,这不是婚姻最好的状态。
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因为我看到很多所谓的“家人”夫妻,彼此各忙各的,生活上其实很少有交集,但孩子可能是一个很好的纽带,让两个人绑定在一起不分开。) b. j2 r. c K0 s2 l
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为什么我觉得婚姻像家人是不好的?因为很多人,对待家人是最不好的。他的劣根性、没礼貌、自私、不尊重,可能都会在家人面前展现无遗。$ S/ h9 V0 Y# b. o
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而很多成功的男性,他们会有一个贤惠的“家人”老婆,然后在外面小三、小四没完没了,就当自己的原配不存在,反正是家人了嘛!你跑不掉。. S2 R {6 u% |! Y5 b
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其实,婚姻最好的状态是朋友。$ Z* j# ^' S2 [' m$ b3 F
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我看到很多没有孩子的夫妻,他们就是靠彼此的友谊来维系婚姻的。1 b0 b A; C: ^; o
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我也看到很多婚姻,双方根本志趣不合、说不上话了,但是为了孩子、家庭,貌合神离的过一辈子,但彼此之间不是愉快的、轻松的关系。
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愈老,两个人的龃龉会愈来愈多,因为没有“共同兴趣、彼此理解、赞赏”的“友谊”作为基础。
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$ Q# C# P7 N+ g" Y0 j- Z好婚姻,是能一起享受美好7 u" u$ U r: t2 g
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+ k3 b' q5 P1 B4 N6 s- g朋友关系是如何体现在婚姻中的?
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首先,双方一定要有共同的兴趣,可以一起享受美好的事物。
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- h. r1 V* H6 E4 e3 |一个喜欢运动,一个不喜欢运动;一个爱看书,另一个从来不看书;一个喜欢外出,另一个喜欢宅在家里;一个爱旅游,一个讨厌出门;那么,这样的关系很可能就是家人。5 Q# R& X7 R) e2 m) F6 j* f* |
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. I5 V. s+ s; l9 R+ Y# N, h我们不会和话不投机、又没有共同兴趣的人做朋友,除非他对你“有用”。婚姻如果靠“有用”来维系,那就是家人关系。, v' s1 l* H$ { t( s( m
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( A7 C) u# d- X0 j) F3 y. a3 u所以,理想状态,虽然不是两个人做什么事都要在一起,但是,至少两人要有一些一起从事而又享受的共同嗜好。2 b0 s4 p7 \* w& D
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% u; J- n- `- Y' k7 ^这个必须从年轻的时候就培养而且重视,无论你们俩有多忙,无论孩子占据了你们多少时间,两个人共同爱好的建立和维持,保持高质量的互动和联结,真的非常重要。
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有些夫妻,是靠共同的“志业”而维系良好关系的。3 _. I" d$ Y: r5 I- ]. g! i
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我认识一对夫妻,两个人都喜欢做手工,他们年轻时收集了很多老的饰品,然后就做饰品的设计和编织,我看他们24小时都在一起,研究如何做出好看的古董饰品,生活很平静,但是安详愉悦。( l- y$ P( N# P6 J5 }3 z
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另外,还有很多夫唱妇随或是妇唱夫随的好婚姻,都是两个人有共同的事业目标,为了理想或是兴趣一起工作,只要双方不是太自以为是、互不相让,也是比做家人好多了的婚姻模式。; e; u( q; q8 N$ g2 y
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, B' n5 I! r$ `+ |% P# J我有一个朋友和她老公开公司,两个人从来不吵架。因为说好了一个负责技术,一个负责商务运营,互不干涉。$ Y. |0 b% i. ]/ Z
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O, K! H8 u% A" I$ {) V% h我以前装修房子的时候,和当时的老公吵得不可开交。他控诉我,“没有美感意见又多”,于是,我们决定,功能方面我负责,美感方面他负责。$ {9 T2 x! J' ~4 n* u/ C
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每次有争执的时候,我们就会根据所属性质来决定到底该听谁的。所以,很多问题,其实可以靠“技术性”来解决。
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7 u# Z- w9 z5 B; Q+ g- |关系要长久,那就不能累
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两个人有共同的兴趣、爱好,能玩在一起,为什么这么重要?
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因为,我看到很多夫妻,年轻的时候因为大家都忙,也许是事业、孩子、朋友等,到了老年的时候,退休了,孩子大了,朋友少了、也不活跃了。/ ]8 ^5 o' s: V/ B; b: Z
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" r% F0 k1 |0 c' }2 a- d& q双方需要大眼瞪小眼的每天花很多时间在一起时,如果没有共同的兴趣、嗜好,就会变成非常枯燥无味的相处,连看电视都是一人守着自己的那一台电视看,因为喜欢的节目都不相同。/ @5 c" B& J7 R
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4 l4 b3 k: i7 \9 o3 T z而年纪大了以后,心力不足,活动少了,如果再加上身体不好、情绪不好,就很可能开始怨偶模式——对方随便说一句话都会惹到你,彼此还看不顺眼。
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: g' i- B7 f2 Q' `0 T5 S( H- p: P这种老年怨偶,说实在的,我没少碰到。
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所以,有自己的兴趣、喜好真的非常重要,跳舞、打球、爬山、运动、瑜伽、上课、听音乐会、看电影、做手工、研究学问、探讨不同新鲜话题,都是我们年轻时就可以开始培养的。
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9 t& E% w1 W9 t. `与此同时,最好跟我们的伴侣有一些“共同兴趣”,这样比较容易维系彼此的感情。2 {8 y5 [& t2 Q. T
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R K$ \0 i# n/ r F2 G5 `在婚姻中和另一半培养友情而不是成为“家人”,还有一个很重要的原因就是:大多数人对朋友会有一定的尊重界限,而对家人,可能就没有了。
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" H) W0 t3 A- p! @ X& g如何在心理层面,对你的另一半始终有一份“尊重”,而不是“他是自己家人,这还要说吗?”或是“他是自己家人,当然他的需要可以排到后面去”,这在长期的关系中,也是很伤感情的呢。
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( l. G l# O7 q9 P% N我看到结婚很久感情还很好的夫妻,大部分都有一个主要特征:双方相处是轻松的。
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: v/ O3 R$ o0 i* [ k* [7 ~& z! W如果有一方是那种无法岁月静好过日子的,或是像有些人,内心深处始终有一座火山需要喷发,就是所谓的“作”、戏精,那么另一方总是会战战兢兢地过日子,长此以往,就会出问题。
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还有一种就是,一方始终要求得到另一方的关注和爱,那么,双方相处起来也不会轻松。- l! ?" V7 t" M+ L" s4 ^3 i
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我有一个朋友,和老公长期分居两地,因为聚少离多,她又是个美丽的娇娇女,所以老公始终对她宠爱有加。
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后来老公退休了,两个人终于可以朝夕相处了,老公对她24小时的任性、索求愈来愈不满意。
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肇因是老公刚退休时,她要求他陪她上楼看星星,老公说累了,不想去,她就生气、作、闹,把老公关在房门外,睡客房去,然后这样分床、冷战了一个星期。
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打那之后,老公对她愈来愈没有浓情蜜意了。
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随着岁月和年纪的增长(心力不够无法再继续包容了),始终迁就忍让的一方,就会变得愈来愈冷漠,不想再迎合、迁就;另外一方多年既得利益受损,一开始一定也无法接受,所以,长期抗战的怨偶模式就会出现,可能这不是我们想要的长远的亲密关系吧。
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想要两个人相处起来轻松,先决条件就是自己一个人独处的时候是轻松的,否则,我们会把存在感和希望放在另外一个人身上,关系想要长久,就是不能累。
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6 {* e' B" B5 x X2 F双方能够在对方面前,舒舒服服地做自己,轻轻松松地享受生活,这是最佳的婚姻状态。3 M# N% m) D' ~" {* x& d* W
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在这个基础上,如果能够赞赏对方,理解对方的缺点并且予以包容,那就太完美啦,夫复何求?5 t9 K1 ~% M) Y- E( ]5 \
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) U/ [7 Y e; ~+ \7 ?: b, a: b作者 | 张德芬
3 j; L0 s3 k( f! r* s4 T唤醒、疗愈、创造,在这里遇见未知的自己
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. Y+ v' m+ v& D: T& z. ^今日话题4 M1 P" J, L! N' x W) L1 K
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E: v* x. z$ Z, G8 O* v4 }亲爱的朋友,你赞同“爱情到最后都会变成亲情”吗?你和另一半共同的爱好是什么?' Q i+ `! v6 y5 C" F# }% `
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I6 g, l4 u: g0 @欢迎在下方留言,跟我们分享你的想法和故事。6 w" Q, k, f$ E' k% L

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