一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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- a0 o9 J$ ?7 l& e, d' w# I# B  u每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。
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0 ]2 L. ^. J# c* w比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
5 b# \4 X. s2 a( L前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。
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, L2 P. I$ H0 j0 [: o4 _5 o孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。
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$ G1 [" p6 P* h自己对无死角无间断的监视感到窒息。
; E0 L# T. G( \; W2 i% [: L& n父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子

$ c) _- e. ~9 |+ s! Z; h孩子崩溃、无奈，想要反抗。

可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。
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4 v& b& @  i1 m: L! H5 v. u一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》
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" }9 V* B+ W" J5 T人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。
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6 w. R9 z+ q% Z& p8 p' g9 C& v那些所谓的爱，叫做情感勒索
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papi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。


5 ~% w% g6 h- f2 Z截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。
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: F$ R$ @! [: ~在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。

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“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”
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母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。
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: `, p+ g$ J+ ?+ H/ @4 @' c, U不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。

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* Q- f+ i! j1 q小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？
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长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。

& W( T, g8 Z1 P想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上
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“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。


偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”
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又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”

3 Y/ W+ Q6 e7 h$ N5 K$ b那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。
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* X6 P- f4 g) X8 u) D《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”


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对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。
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母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。
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7 U6 ]5 B( R! l9 V它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
" e2 c4 Q2 T0 k心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
1 ?  L: J3 ?0 c/ c+ o9 Y尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。


最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
$ G( _7 u/ A1 K7 a, W在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：


“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”

! O; c; ]9 c! j6 @' y' r& K$ h父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。

) I5 L5 `& B6 A6 T# L小欢喜里，宋倩说：
4 r/ Q' A  c6 I/ D, Y“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
; Z6 V7 k$ q9 w! i“为什么非要去考那个南大？”
宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。
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很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。

伴随着付出而产生的，必然会是期待。
0 Y. A4 i! U, `# v8 B8 K% r: q有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。

9 U1 `  s  o! O0 ~0 ]1 C/ q6 ?有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。
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“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。

, F" x0 f1 k/ M- V# M* u" {我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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( v/ K& ?9 I# D1 G( Q+ h张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶
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爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。


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被“吞掉”的孩子
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" i; U2 F8 c& U' g  g网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”

5 l: C, P7 K  k" e+ s4 b奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。
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导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。

作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
" i; t+ G1 {* C导演讲述自己在过度保护之下长大
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8 W3 e. C! D, l0 Z* z3 F大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。
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; O; @2 X) j+ q; C6 f这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。
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! ~( j7 K9 s6 Y0 l8 S9 _2 _& a他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
8 N0 G" H4 R; i& d& B这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。
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; O- K+ B" ]; v7 I+ l9 F; X, @孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。
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) V4 L% ~; M# ?3 v1 R0 `不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
( |. \, ~! W' N% i' R" m安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》
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这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。

电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
, {& ~/ J3 |7 [3 U: [2 \孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
4 k9 k+ N- C% z1 x从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……
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4 r' S. f3 W* t/ g- c5 NNina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。

你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》
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但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。

为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。
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5 U! x5 t+ n# x$ Q6 F, D在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。

Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。

“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”
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1 a' l4 V6 F% V' x% E“总有一天你会明白我们的良苦用心。”
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+ z  _5 K* ^+ {3 O其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。


有时候，让我们都“自私”一点
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• 承认“自私”的正当性
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在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
# A: `! w" P- v6 j; [8 M承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
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几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
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在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。

  E2 B! m, {* O: E亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
. a! h6 q. @* q7 O; T; Q孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
0 _& Z4 K- P) R+ z设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。

• 非防御性沟通
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在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。

心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。

8 R3 D! k8 ^. `; J" R) s+ A对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。
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尝试站在对方的立场进行回应：
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“我知道你的确为此牺牲了很多。”


. g' v) a' s* P! L6 _; \“你说得没错。”
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“我理解你的辛苦。”
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让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。
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( Q! z( b: k; g# ~. E" Z4 ~) i1 j进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。
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! i7 i0 R2 k9 H3 J5 Y“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”
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用更加柔和的方式，将对方变成听众。

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• 察觉自我需求，拆解对方要求
  

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, H. Y+ m& m1 O2 [0 F7 e$ {冰冻三尺，非一日之寒。

/ t$ o% o6 P3 e; o" r被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。

Susan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。
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* G' n! I: ?* n! }2 L在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？
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进而拆解对方意图：对方想让我做什么？
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要求里，哪些是应该我自己决定的？
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在这些事情，我没有愧疚感？为什么？
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8 Y, f8 O1 ?& ^) W% n6 B/ X对方是怎么引起我的愧疚感的……
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这样拆分下去，会发现对方的真实目的。
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- W& v& e: _4 N- B, I  Q也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。


* m% l* y6 y/ J& `* x曾有人这样形容如今的亲情关系：

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父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
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; T5 y: V5 R0 n% v用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。
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给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”



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