一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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! m9 I/ S& I" a$ Q6 @每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。

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比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。

6 E; e! b# j0 z2 Y- D孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
; L/ E. W9 D# p. G& j* ^% X亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。

自己对无死角无间断的监视感到窒息。
父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
, S+ Y2 c4 q9 B( Q# a  T/ ^令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子
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) O# i. P# O" \. M( x6 a( z孩子崩溃、无奈，想要反抗。

可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。

一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》
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$ s1 j# n3 E  G. D7 ?人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。

那些所谓的爱，叫做情感勒索
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papi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。

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* }" L- h% w; e* [* ~截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。
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在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。

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“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”

, ~" u' ~, h' B母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。

不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。
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小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

; r& x% f# }! w# f长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。

想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上

% l: u* ?5 [) M  K“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。


偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”

又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”

8 n/ X# `8 o7 z那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。

8 s3 f2 ]% J$ F$ ?' H) b  |《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”


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对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。

母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。

它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
+ ?! ^: H! ^6 {, s% C9 }心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
+ s, y0 i; M% @+ M# _  P4 H情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。


) z; U. X' m8 p3 G" V" c最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：
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“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
) ]; U0 z) t& Z" I不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”
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( c) S4 O3 N2 a3 m4 Y, E父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。

+ K3 T2 n+ p9 \. e' H' E小欢喜里，宋倩说：
“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
" v. C9 a5 y6 M% R# d“为什么非要去考那个南大？”
7 }; _$ T3 W6 c; x宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
$ k1 f# T# f) M! \1 \; b4 l英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。
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很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。

) S; l6 x+ y, e0 ?伴随着付出而产生的，必然会是期待。
% c3 M% \& g! ?( Z5 w有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。
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有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

, ^6 _2 `3 G) N& @1 ~世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。
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8 F' \: G( N& l& ?/ M对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。
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) X4 W1 {, A0 s/ j“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。
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# D1 B5 Y! ^3 l! F, @" a3 _8 }我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶

爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。

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被“吞掉”的孩子

' c% z' C+ a! y( B6 r2 h! p网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”
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) V9 i9 I: [4 p% Y, P4 ]) \2 z奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。

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导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。
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作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
6 k4 n9 Y( x5 r导演讲述自己在过度保护之下长大
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, E7 Y3 W! w  `  f9 F: x大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。
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9 D. f; g7 L) U: u/ x$ R这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。
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他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
# h9 |# K! r0 V/ n* S# M这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。

- B9 _, j5 O& t8 \% O) p孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。

; L/ B7 F! H6 Q3 Z& F1 Q  ?* u不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》
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4 d' f  m  A6 ]2 f; u这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。
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7 j, D) P! F* _0 ]5 {; J电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
/ U' v4 G/ R3 {+ E5 _. g" {' u孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
2 ^$ _& d0 g$ _* y从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……
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/ o  h  Z7 _& F. w; UNina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。
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5 [: ^  P: U! F5 f# Q$ }! r你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》
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7 r+ D0 `; X0 J5 H& G5 w9 u但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。

1 }" y& [2 s! Y为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。

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* b: \' N' l. }在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。
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Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。
2 [. c; c8 Z( i; \: k, U. }
  g3 M2 K9 L. y9 i) ^“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”

“总有一天你会明白我们的良苦用心。”

其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。
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# |- g0 t! _/ \+ ~4 ?有时候，让我们都“自私”一点

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• 承认“自私”的正当性
  

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( L; b$ q. M: ~7 h5 F2 ~, B在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
7 \; g9 v% q  M) z7 D7 J2 ]$ O承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
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$ ~* e1 z9 ?: Z8 E1 P" C几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
8 @  {/ o& ^. {' g& e* G  W9 {3 z- l过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
# P* P5 N( y( {8 h3 b父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。

在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。
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亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
1 H- f  j) T3 z父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
! K' K6 k# T) z设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。

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• 非防御性沟通
  

0 H# q' I1 J7 n2 F$ v# Q0 J
0 F# o9 ?" y+ j2 }在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。

5 j1 b* X9 {2 L  {7 G7 E) C& `* n心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。

7 d# I; S& X% `- H# [. u对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。
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/ ?: I9 Y0 b. u) d' S7 B; C尝试站在对方的立场进行回应：

“我知道你的确为此牺牲了很多。”
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“你说得没错。”
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“我理解你的辛苦。”

让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。
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进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。


“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”
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用更加柔和的方式，将对方变成听众。
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• 察觉自我需求，拆解对方要求
  

冰冻三尺，非一日之寒。

被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。
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Susan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。
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$ Y1 D: C- H/ I, P% d在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？
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4 F. i8 n, V- D进而拆解对方意图：对方想让我做什么？

要求里，哪些是应该我自己决定的？

在这些事情，我没有愧疚感？为什么？
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对方是怎么引起我的愧疚感的……

# e1 r" x& x! i3 S5 n: T( C' t, X这样拆分下去，会发现对方的真实目的。
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& r) s# b; }. H8 t- `; l! O也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。


9 |4 [! e- |7 p曾有人这样形容如今的亲情关系：


父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。

# M+ ~! a2 q' H( f# E用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。

给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”

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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577172603&ver=2053&signature=JfpqqxOC0UrBKoLe-dP9xdZX9ESyXRP8teqEeQT2-gONeQ3r9PEU0R6IILGqSUJWjuxgplPlbdcfl1ulX8E-sITqN3Hbny26JirPBknJdhADmafRC3LWIV9NJkmQv2yc&new=1
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