一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。
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1 X7 g; \) j/ C  ?2 d比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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) T) G* x$ O! `# N子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。

孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。
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8 V6 x) S3 ~/ k+ D* m# U# ^6 n. \: R自己对无死角无间断的监视感到窒息。
父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
* t* T4 @+ _( H% S2 x令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子

* l( d" W" w5 N" T4 b& a孩子崩溃、无奈，想要反抗。

可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。

一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
- N' B; M7 ~; v  p小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》

: U  P6 A& Y  }; {人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
* G8 t/ B+ s* s那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。
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( ~" |$ `. a& F6 A* [4 T那些所谓的爱，叫做情感勒索
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papi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。


2 T. n  N8 r9 G8 H截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。


在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。

“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”

" w: s; `% k! z6 V: u: z0 u: ]母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。

不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。

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3 X: x! z3 k3 P9 b3 F小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。

想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上

* l& m* O1 R  f" i- h& y' B“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。


2 _% Y6 \  F& h! G2 W偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”
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% H9 t5 c5 I6 I( z' B8 d' J9 Q又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”

那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。

《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”
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7 a  v* u; ^" P1 F' ~4 H对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。

母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。
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0 v4 t8 Q7 ~( I它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
( P  G) c9 G4 C4 Q" j8 E尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。


最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
8 H" c. R2 o/ S! H" I9 H在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：
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“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
! E- k; }; ~3 q: m不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”

父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。

) B6 f; n. t/ }: U: `# [7 v小欢喜里，宋倩说：
" x- b  Z0 e& {9 x' `2 t- [, W“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
3 Q0 v1 s: S$ p3 R/ q" K) x9 w“为什么非要去考那个南大？”
. S7 O4 x5 g4 L9 w% F4 a) B7 u宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
* R/ C% R* `0 R$ D英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。

很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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伴随着付出而产生的，必然会是期待。
! |* j2 _, D( w3 n/ i5 E有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。
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有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

/ N5 a. s; A) [9 i1 G/ b世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

: }" M/ y( I1 E7 K: [% y9 |% U5 D对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。
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“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。
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3 x1 V  H0 I4 N4 V2 ?7 r我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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% W4 ~% c5 M+ b张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶

爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。
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. m. ~. N5 Q0 I被“吞掉”的孩子

" a. @7 o5 R9 W6 o2 p网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”

+ G; ^! [% I( Z3 [奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。


导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。
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作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
- L, j" R' `' X, z" R6 v& G9 z导演讲述自己在过度保护之下长大
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& r2 z. {1 `  @# ]: P大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。

这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。

( t3 n- X& a1 K! ]" R# \他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
& p7 b# [' M# r8 t3 f  U- H这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。

: d/ i& H& }, G9 P$ Q# ]' p孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。
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不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
4 _, @2 R$ w1 H1 k2 X9 f安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》
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这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
: t3 `7 L3 K9 N) m/ A生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。
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电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……
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6 D$ y3 j3 Z- Z, `& I" G" |  k9 K- vNina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。

你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》
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4 T! C$ `9 }; p" D) j! N: l但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。

# G4 W. M% e$ |8 d, r为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。

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在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。

Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
4 f3 o1 A; R3 {2 D6 \) Q* Q5 J现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。

9 V: D* j1 B# _+ V+ J/ D. B“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”
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# q9 b; |3 O$ a- X* e; g“总有一天你会明白我们的良苦用心。”
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其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。

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6 q8 W( w* N* X4 a有时候，让我们都“自私”一点

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• 承认“自私”的正当性
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. t9 ~# M, d+ J3 T) A' o5 H$ M" C在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
: ?9 ]$ y" i2 a' q4 A承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
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几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
7 b4 {8 a9 H/ T“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
! {1 R0 L# S, S! W) E) X$ _4 ^如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
4 Y* y( M7 x2 f4 N父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。

- j7 w& T# R5 D在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。

亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
# |# U  U6 O! H  ?/ @总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
4 F+ b3 S' h3 Z就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。

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• 非防御性沟通
  

. ?" r( V% I; A% r( ?" B0 Q' G在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。
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心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。

对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。

尝试站在对方的立场进行回应：
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“我知道你的确为此牺牲了很多。”
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9 `! x3 j4 b3 f. v. a“你说得没错。”
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“我理解你的辛苦。”
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# B; A0 C% T# M7 `* P) P) {( R让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。

# f* T: {. N3 N进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。

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“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”
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用更加柔和的方式，将对方变成听众。
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• 察觉自我需求，拆解对方要求
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% M: H8 n0 O3 Q1 L$ w+ n* }% j  n冰冻三尺，非一日之寒。

  ]$ ^4 X$ n+ ?" J, p被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。
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9 M/ b' e8 J* w1 ISusan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。
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在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？
# J: ?5 m* D7 s  k- Y5 P
8 g) C3 C& o7 h9 N
& a8 _- J, N/ n进而拆解对方意图：对方想让我做什么？

7 z) K8 e9 U% c( @7 w9 M' Y" Y" _要求里，哪些是应该我自己决定的？
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在这些事情，我没有愧疚感？为什么？

8 ]3 Y& s' U. ?  V  X5 O6 i' t对方是怎么引起我的愧疚感的……

# ^0 E2 Y( I& E' ]4 E3 L/ a这样拆分下去，会发现对方的真实目的。

* @- r* {+ |6 F也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。


. ]0 @* v. l+ x( O5 _! B/ n6 F曾有人这样形容如今的亲情关系：


, g9 b# Q6 w, q: Y父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。

用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。
  ^% H, w  F9 a
3 }" F% Q7 _" ]9 `- q给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”



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