 小年说：近日，郑爽与张恒分手的新闻引发热议。爱情的模样总让人捉摸不定。
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$ c9 a5 o4 _+ ?8 Q& x9 D+ x不过，总是追求命中注定，对爱情抱有过高期待，就容易失去自我，让对方喘不过气。长久的爱情，要有点“成长型思维”，学会用心去经营。$ h8 j: ?" T1 w; Q K
推荐给你，静夜思。. l" V+ }) N1 Y8 z7 o) ~
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' y( ? r* a& l4 }+ S没被感情欺负透的人，很难看清这个真相来源：壹心理 | ID：yixinligongkaike作者：笛子- d1 z5 p2 H" d; h; \
* N9 R2 d) o1 O, }8 h1 w“郑爽张恒分手”，冲上了微博热搜第一。, M6 l4 a/ ?3 r' j% t' E7 K
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有传言说，他们不是和平分手，还有很多纠结的地方，但是网友们都纷纷为郑爽叫好——会被冷暴力的爱情，不谈也罢。6 F7 V; ]8 [# c) Z" M
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1 B5 J2 V( X* w* x* A' {但是，分手后，就真的一切都好了吗？
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7 t( k$ ~- N, z! y1 E+ K( K3 [为什么有些人不断谈恋爱，却总是无疾而终？' d: f0 _- m& F. A9 V" _4 Z
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' {) |# E' J: m$ W2 }5 m$ {相识—相恋—甜蜜—平淡—厌倦—争吵—分手；
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, |: t, {* t9 u1 r4 B以分手收场的爱情，都会经历这个过程。- J7 ]! H8 s* }$ o, y" y4 G: S
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5 G- }# P2 `" \* {9 E: g2 n) G不一样的是，有的人会结婚，有的人一直恋爱却一直分手。
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z- I8 J2 s' K2 u; q一部香港老电影《十二夜》里的女主角，就是这样的一个人。
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7 P/ V1 M J2 N4 \, H D我很好奇：无疾而终的爱情，都是遇人不淑吗？
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心理学告诉我，不是的。
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; O M2 o. R& [. t* m7 ~不要过于追求命中注定 0 X( t: j% N9 x2 }" V# ?9 M3 W
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7 z5 s$ J8 }* `4 @1 t& ]4 `$ p. G在电影《十二夜》中，张柏芝饰演的空姐 Jeannie 和陈奕迅饰演的工程师 Alan 是一对儿。 * \$ ?' k% R1 s5 ^1 }1 |
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热恋期时，俩人每天黏黏腻腻。 " n' F: C$ ?" ]- R4 y y
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但是 Jeannie 逐渐对男友失望、对关系失望，俩人不断地吵架、不耐烦、相看两厌。
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- F# h: h. c6 x( z2 y+ s最后， Jeannie 提出分手。
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9 w7 Z" p- i+ f% a) f两个月后，经过一番折腾， Jeannie 主动求复合。 $ o, v5 X& g: j* G/ }
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& g- N$ C2 j! L/ |6 T4 ?复合了，俩人计划好未来，也为对方改变了自己。 # w, J8 T) h6 t5 }: ^$ t5 Y% T# u9 c5 n
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7 K, ]; A- t7 L然而在移民前一晚， Jeannie 又突然觉得自己不爱了。
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在大街上，偶遇谢霆锋饰演的阿杰，开始了下一段恋爱。
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当然，结局也是分手。
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那么努力才经营好的爱情，怎么是说不爱就不爱了？
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$ a. T5 E; N/ u7 a$ B \我们来看看 Jeannie 的恋爱模式。 0 z) T! z% m9 s3 W
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首先， Jeannie 在恋爱中，太依赖“感觉”。
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0 b+ u$ [0 r8 `9 f8 ^/ W感觉对了，就爱。 + C; {* h6 ?' W7 J" U* F: j6 L$ J/ n
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感觉消失了，就不爱了。 6 n; i( b/ K( B* c1 Y7 Z5 H
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. P0 T$ H/ u9 u. @真相是：爱不止感觉。
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电影里，她的第一段恋爱是和一个摄影师男友。
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0 b9 O. r* a4 u: t, G& h在自己的生日会上，男友要加班，没参加。 3 Z9 q/ ?, U3 s/ N, l: a; ]
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) c; W* S3 f) v9 d x+ W* F' b一闺蜜给她算命，算出她和男友互相欺骗，没有好下场。 / s! T8 i" ^0 X7 ^
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另一闺蜜则说，曾看到她男友和别的女生看午夜场电影。 * }. Z. y6 R' I% ?
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爱的感觉瞬间崩塌。
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/ C: h2 Q$ {" F; v6 LJeannie 直接跳过沟通解除误会的步骤，单方面决定分手。
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( q4 J* R$ q O# m9 T生日会结束，才见过两次面的 Alan 送她回家，在出租车后座，她在后视镜里看到两个人，觉得好般配啊。 # j. `9 A: U2 p2 V! G( |, g$ G- B
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恰好， Alan 也情场失意，觉得 Jeannie 性格很特别，一拍即合。
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两周后，两人确立恋爱关系。 , P! V) y1 p# z7 I& ]
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4 o: ^/ P& J6 u! Y2 H她觉得，和 Alan 的相恋是天注定的。
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3 W( ~5 x% Q/ |4 u# `. y最后和Alan分手，在街上偶遇阿杰，又是感觉“缘分天注定”。
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心理学家 Knee 把爱情观分为“宿命型”和“成长型”两种类型。
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“宿命型”的人，相信命中注定会遇到对的人。 & M2 F D& W9 c; n3 w8 g7 D: ~
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而“成长型”的人，则认为爱情双方应该共同成长，“对的人”是可以培养出来的。
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) ?- f$ }3 `! }Jeannie 就是“宿命型”。 . U# H, N# p1 y7 e6 M4 Z
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但太相信命中注定，相信“灵魂伴侣”，往往会被新鲜感和荷尔蒙冲昏头脑，在彼此没有一定了解的情况下，就匆忙建立亲密关系。
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当多巴胺和荷尔蒙逐渐消退，爱情的幻灭期到来，彼此的缺点越来越碍眼。 * B9 F' B2 l7 V- y
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爱得快，自然分得也快。 $ R* X3 z% B' T* y" Q7 f9 ]
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于是，“宿命型”的人要么长期保持单身，等待对的人出现。 1 l/ T5 X0 h8 y( g
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要么不断换对象，却维持不了一段长久的关系，在爱情里没有成长。
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5 f7 Z4 S) O; ^8 Q% x9 s1 e当你对感情有过多期待
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6 \# ?- H2 A6 g9 t“宿命型”的爱情观，让 Jeannie 以为爱情会永远甜蜜。0 r: i. d0 ^! A* |+ |/ b
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( X! {$ m" ], q" V- G" e上班的时候，傻笑、发呆、魂不守舍。, g7 J7 l6 W9 L' B& m% L9 a
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Alan 加班到深夜也要煲电话粥。, m% Z- t& z @8 N" Q# V& g9 V
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想见对方时，车子半路爆胎了要见她，凌晨 4 点了也要见她，不管隔着多远就是要马上见到她。" Z& \# F3 D q4 s
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" }/ k% s5 t9 C6 S' ~# A/ w4 }+ ^天亮了，拎着一袋早餐，按响她的门铃。
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# H1 M1 R5 F. R% y' \那些热恋中的人，都是疯子。
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) H3 R0 o9 A4 T& T% m( L疯狂都要代价，现实却并不支持。, t2 A" U) w$ e6 L
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2 E8 N0 S' h% {3 E* y7 [当现实浮出水面的时候，双方慢慢醒了过来，互相挑剔。
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" K/ B7 ^1 d+ Z) A; R& Y) hAlan 难得休假， Jeannie 硬要拉他去旅行，为了省时间，还要坐夜班机。
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Alan 不情不愿地赶到机场，问：“为什么放假一定要去旅行呢？不可以在家睡觉？”
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她反问：“为什么放假一定要在家睡觉，不可以去旅行呢？你好闷啊！”
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0 j2 w$ F6 f: D! J. ^2 N {6 V热恋时，他们看对方的每个缺点都是可爱的。: e) l: q3 f: M8 d2 J) L+ R7 C
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到了幻灭期， Alan 嫌她穿亮片吊带裙太 low ，穿短裙小腿太粗，穿露背装又太暴露，把头发绑起来又显得脸太大……$ O4 b/ g% Z9 s5 c5 n" N
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+ W! Y1 ^% x0 C6 HJeannie 很生气：“是不是想换个女朋友？”
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/ O+ Z1 l6 P+ D x4 a她想不明白，到底哪里出了问题？/ C- B) e$ O# [$ [/ E1 D" x( U
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3 F0 i3 ?! _9 s) S该把伴侣当救生圈吗
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Alan 越“冷淡”， Jeannie 越紧张。
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- ]8 o# c, Q; u" L: ~) d. O# hAlan 在加班，不管她在和朋友聚会，还是坐地铁回家，她都会一遍遍地打电话追问。, T. d% p& o7 N- u
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我们看看这段窒息的追问：
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: y( x7 t1 l: i1 S# e6 M6 K-“你还在忙吗？”-“是的。”
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) f" c9 D1 @ P. d$ k; O3 T8 h-“还要忙多久？” -“还要一阵。”
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-“你想不想我？” -“想。”. U1 r o" W# s/ _1 s3 n
; I$ E; h& a2 L# x: I7 Z-“有多想？” -（叹气）
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-“你爱不爱我？”-“在忙。”
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-“你是不是厌了？”-“不是。” -“我知道你是。”
8 }2 J4 B! l' \7 l% j! v( mJeannie 甚至想追上他办公室，看着他工作。- s) o; j: I% g- h* T f
但转念一想，又怕他觉得自己烦，默默转头回家。
0 W; w# A8 U3 x3 ~9 m( Q9 T' j有天凌晨加完班的 Alan ，买了早餐到了她家，准备敲门的时候，又接到她的电话追问：“还在忙吗？”
% ~% t" Q1 z5 I# M* Q明明就在门口，他还是下意识地撒谎说自己还没下班，拎着早餐走了。1 h" }9 E1 G; r* n
她太害怕失去他，把他当成了自我的救生圈。
r3 Q5 F% K! T& b T, x( p但是 Jeannie 不知道，人跟沙子一样，越想握紧，越会溜走。
4 w: A& t O+ y* S) P4 X% C8 E窒息。3 o, q( V2 h: Q6 ^ b; ?% c# P
直到爆发。/ s; z0 L; O8 u9 Z; n
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- @* `1 E8 k+ I/ x% y失去自我的爱，/ Q3 P. @( u* u! ?# U
变成对两个人的伤害* Q1 K! @8 b4 M f4 X" u2 J
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Jeannie 这一番失去自我的操作，既压榨了自己，对 Alan 来说也太沉重，两败俱伤。( N7 i" e# y% G
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爆发只在一瞬间。
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Jeannie 在一天深夜，主动跑去已经打烊的维修店帮 Alan 取电脑。
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3 J* K% u; t# A% f: m) v; w) @% I
; y3 `% G5 z. y4 O) b' i8 n送电脑的时候，却发现 Alan 宁愿和同事吃夜宵也不愿陪自己。
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# ?0 d8 M" H# C" ~0 M/ I很委屈。
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4 }4 k# n! X' O7 q" ]她又像往常一样，一生气就拿分手来要挟他。* V- v% W; ^, w) Y- K) F4 ~
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+ L$ |, z% z5 U' U9 Y但这次 Alan 扔下一句：“你分个够吧。”, b9 w; ] m w! Q& F# Z+ t
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Jeannie 不解：- b2 l F6 D, a+ t
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9 _2 \3 K- D( J7 t8 D# |! V“究竟我做错了什么？”$ t5 f: N3 Z; F% S0 m/ n, V* p
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5 w6 y% B5 z) y+ P0 t8 H! x! k“是不是我对你越好，你就越来越嚣张？”
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0 O! b; {4 e4 i* r从他们的争吵中可以看出， Jeannie 的依恋类型，是比较典型的“焦虑型依恋”。# ?' ?9 Z# p' ^! b! I
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这种焦虑，本质上是害怕被抛弃的恐惧。
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/ t7 \) u7 C" K0 l* {一旦伴侣没有给足够的爱和关注，就容易崩溃。
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于是，常常通过激烈的情绪来获取伴侣的关注和爱。
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比如， Jeannie 要时刻和 Alan 保持联系，要知道他在哪里，和谁在一起，在做什么，总是问“想不想我，爱不爱我”这类问题来获得确切的安全感。
- t6 U% T$ v. W- A
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& `/ o+ j O8 x( ?) f/ f7 ]总是用自我牺牲式的付出，希望引起对方的“愧疚”，对自己更好。, _' ~9 ~2 r) z$ ?7 q" ~ |" h
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总是用“分手”来激起 Alan 的挽留，目的不是要分手，而是享受 Alan 紧张自己的样子。- j8 d3 Z, @+ p0 _
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但 Alan 一哄她，她既想得到更多的重视，又表现出很生气，用愤怒把他推得更远。) A: T& }% B# K+ ^. j
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9 t* x" I! _% s这份太沉重的爱，最终压得对方喘不过气来。
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6 q- s9 F- h% F, r为何会有“分手、复合”的循环1 [5 v/ P8 g/ s& G2 ]
+ L |8 C" \# Z! N" n5 E' z分手后， Jeannie 痛不欲生，很后悔，还总幻想 Alan 会不会来挽回她。! A2 u2 Q' i+ @1 K# D/ ]
7 j9 X7 V$ m% H" N; \, Q" U) t这里还挺正常，是分手的必经阶段，然而不一样的来了。
: F+ S& u. N6 b+ ^/ F. N5 R两个多月后，她约 Alan 见面。
8 v/ h3 P* |- z c3 t咖啡馆里，一番寒暄过后， Jeannie 开始诉说自己这段时间的痛苦、反思和成长。: H6 t- q4 {9 e/ b5 e
她说自己这段时间把注意力投入到事业上，得到了升职和培训机会。
" a- z0 Y. B" b Q5 A) p9 c, t她说，发现是自己不够成熟，没有想清楚自己想要什么样的生活，什么样的伴侣。
! X- y, H& I, _/ F' P她曾恨过他，想过他，但还是很喜欢他，希望可以重新开始。4 o$ L$ E+ |) z6 I+ |2 p
当她一字一句地说完这些心里话，流着泪看向 Alan 。
$ r: B7 ^' T' p! b他睡着了。7 C: I4 g: c" e+ Q8 r
原来一直以来，她感动的都是自己。
% V% r1 w3 t- U她还是选择了复合。9 `) [4 ~. R. s+ i
结果就是我在开头说的那样，因为得知前男友并没有劈腿，她突然觉得和 Alan 的恋爱一开始就是个错误，再次分手，邂逅下一段爱情。
, k2 T2 c/ t1 ~她总是以为下一次，自己觉得不会再这样处理爱情。- n+ Y; I7 t1 V( F7 q+ z7 Z
但每一次，都踏入同一个“爱情陷阱”。
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怎样走出这样的恶性循环
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* A8 y0 s- F/ `1）不要太快、太着急进入一段亲密关系。* \. `) x* S( D, V; u1 b3 V
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' K# T) c5 r& F1 U+ F“宿命型”爱情观的 Jeannie ，总是太依赖感觉去谈恋爱。
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Jeannie 首先不知道自己想要什么。伴侣的三观要怎样？心智成熟程度如何？兴趣爱好要一致吗？生活习惯在乎吗？
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她只看到了感觉这一项。
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- m4 R9 [! R" f! }缺乏了解和宽容的关系，相处起来会有严重的落差。' V' l7 L& V1 U `7 N
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在恋爱前，要多了解对方，问清自己的内心，是真的很喜欢，还是只想抓住一个救生圈。
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" `5 s; g; P9 Q9 e* O5 @2）不要为了爱情，失去自我。5 D3 S6 S& U0 c/ h# [% ?
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接纳自己，相信自己的价值不是由爱情定义。" Y. H0 O/ ?8 V# t% b8 Y) ^
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就像 Jeannie 失恋时，她的好友安慰她说的：7 K! V3 [6 ^8 D* _6 y
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“为什么别人不喜欢你，你就觉得自己一无是处？还有很多人喜欢你的。”
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一个人不是因为有人爱、被人肯定、被人关注才有价值。: `% c m, R, d
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你的价值，由你定义。
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同时，要丰富自己的社会支持系统。* ~$ ?$ Q" V0 X. o7 U0 [4 ?. d
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2 W3 Y! N$ ]* E除了有爱人，你还可以有自己、朋友、亲人等情感支持，而不是只能从伴侣身上索取。
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3）依恋模式并非一成不变。
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依恋模式可以通过后天努力调节和改变，找回“自我”的功能。
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在关系中，当伴侣的某些举动让你感到焦虑、恐惧、绝望时，尝试“抽离”出来，去观察自己这些情绪背后害怕的是什么，没有被满足的是什么，能不能通过其他途径去满足。; k1 d: i( q J
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比如，你的伴侣忙于工作，没办法及时回复你的微信，你感到很焦躁，担心他不爱你了，担心自己会被抛弃，只有他立即回复你的信息，你才能缓解。
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这时候，立刻停下，关注一下自己的情绪，这份情绪的背后，自己想要的是什么。
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( T& z4 W& l0 j$ F: N F我们要明白：没有人能做到无时无刻满足他人的需求，但是一时的忙碌，并不等同于抛弃你。
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4）在感情中自我成长。
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长久的爱情，得有点“成长型”思维。2 A6 V6 B$ `& `7 t U
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; j3 c \' V* H' i' e2 v$ o U就像美剧《老友记》里，莫妮卡说，她从来不相信灵魂伴侣，自己和钱德勒并非命中注定要在一起，只是相爱了，就努力经营，有时候甚至要加倍努力。9 B) S6 U3 V' l" O. n
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但钱德勒因为童年创伤，在感情里脆弱自卑，经常一遇到问题就想放弃。
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% }. ]. ]: Z: u* p$ R3 C3 j+ f+ Y* C+ u3 ]
好几次吵架，钱德勒都觉得，完了，要分手了。
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但莫妮卡会轻轻摸着他的头说：“宝贝，我们只是在吵架而已，这是常有的事。吵完了架，不是就要分手了。”9 i+ A5 t# A' W
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命中注定的爱情很少有，用心经营的爱情，才会让我们成为彼此最独一无二的存在。
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希望你的每一次分手，都不是白白受伤。 B7 j4 r8 M5 I$ [
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世界和我爱着你。
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—THE END—
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) H+ O# z0 @8 B# w2 D3 I9 ^$ T睡不着，聊几句
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2 d* M0 ?# R' R- n# @来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1577154603&ver=2053&signature=94eFOaPJEuoijb9B15Ndhjk5DKmpuYZ-NYiMDpc8BaMMHSmMfSiR31MJS9sXxnEoCu40foTcbWA5Z3eFMkSYOnNbyHtKAZgwyEnuqCo1MGV1lGZygtjfaH3oZBwaD-TZ&new=1
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发表于 2019-12-24 10:52:42
