 小年说：近日，郑爽与张恒分手的新闻引发热议。爱情的模样总让人捉摸不定。6 h. X% R% x5 a! E
) L' |8 k5 o- |不过，总是追求命中注定，对爱情抱有过高期待，就容易失去自我，让对方喘不过气。长久的爱情，要有点“成长型思维”，学会用心去经营。
7 _6 r: s* e& C! k+ ? u' O! g推荐给你，静夜思。
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9 @ u1 P' n& ~1 x3 ^没被感情欺负透的人，很难看清这个真相来源：壹心理 | ID：yixinligongkaike作者：笛子( A* }: Z% Y) a/ A" l: p- o
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“郑爽张恒分手”，冲上了微博热搜第一。
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有传言说，他们不是和平分手，还有很多纠结的地方，但是网友们都纷纷为郑爽叫好——会被冷暴力的爱情，不谈也罢。
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4 I/ g9 [$ N, m7 s9 Q7 }& b! u但是，分手后，就真的一切都好了吗？) N$ c& v2 c6 e- X E) e, l
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为什么有些人不断谈恋爱，却总是无疾而终？' P* ^7 d5 V/ G6 x
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相识—相恋—甜蜜—平淡—厌倦—争吵—分手；4 J* A2 A) x# ~/ q. }
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以分手收场的爱情，都会经历这个过程。. ~5 h+ E+ j* J' t. A1 k' _. N
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不一样的是，有的人会结婚，有的人一直恋爱却一直分手。
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一部香港老电影《十二夜》里的女主角，就是这样的一个人。
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我很好奇：无疾而终的爱情，都是遇人不淑吗？/ }, I [8 F+ ~+ v
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心理学告诉我，不是的。
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不要过于追求命中注定 . V/ s: Y& d7 |
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3 s9 g0 c" @0 p在电影《十二夜》中，张柏芝饰演的空姐 Jeannie 和陈奕迅饰演的工程师 Alan 是一对儿。
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2 T" E {+ ` u热恋期时，俩人每天黏黏腻腻。
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6 A2 e* U G8 r$ F6 F: Q9 S2 s& E但是 Jeannie 逐渐对男友失望、对关系失望，俩人不断地吵架、不耐烦、相看两厌。 # N0 T4 }6 x0 {/ x3 F6 t
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最后， Jeannie 提出分手。 9 b, d' S2 e3 q) l) f
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两个月后，经过一番折腾， Jeannie 主动求复合。 & \: M2 [. V% P$ f* N
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复合了，俩人计划好未来，也为对方改变了自己。
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然而在移民前一晚， Jeannie 又突然觉得自己不爱了。
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" x! n& d- p0 M; G& B2 q! l+ s在大街上，偶遇谢霆锋饰演的阿杰，开始了下一段恋爱。
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当然，结局也是分手。 0 q; W" D7 [4 P3 C+ Y8 ~# Z! ?
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那么努力才经营好的爱情，怎么是说不爱就不爱了？ # D4 O) u2 ?4 k! C7 _
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6 q' a; ~2 t9 E1 d( Y) \0 F我们来看看 Jeannie 的恋爱模式。
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首先， Jeannie 在恋爱中，太依赖“感觉”。
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感觉对了，就爱。
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感觉消失了，就不爱了。 " M5 R" f$ O7 f: q$ F4 |5 R
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, t; V0 ~" g4 A2 ?) Y真相是：爱不止感觉。 : A2 ]+ H! X% T8 p; m- u2 R
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电影里，她的第一段恋爱是和一个摄影师男友。
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在自己的生日会上，男友要加班，没参加。 3 |( S- ]4 r# o) A
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一闺蜜给她算命，算出她和男友互相欺骗，没有好下场。 8 O5 A1 H/ b' n4 X& O
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, g4 Q9 C; ?. T) A- _2 K p另一闺蜜则说，曾看到她男友和别的女生看午夜场电影。
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8 w$ w, i) |* @" r爱的感觉瞬间崩塌。
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Jeannie 直接跳过沟通解除误会的步骤，单方面决定分手。
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生日会结束，才见过两次面的 Alan 送她回家，在出租车后座，她在后视镜里看到两个人，觉得好般配啊。 $ B( R. T3 U( ?1 y
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) L$ o# P; A5 ~) ?: }0 a恰好， Alan 也情场失意，觉得 Jeannie 性格很特别，一拍即合。
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, S: z0 F7 V" u9 y两周后，两人确立恋爱关系。
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% x' s2 ?& H# w- S0 T她觉得，和 Alan 的相恋是天注定的。
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8 U2 u# v- U. p最后和Alan分手，在街上偶遇阿杰，又是感觉“缘分天注定”。 ) Q# l" j$ v2 B x* h$ N
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# g) ]3 M/ j F心理学家 Knee 把爱情观分为“宿命型”和“成长型”两种类型。 ! \# d0 e) R1 Z. D U/ \& ]" m- P
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“宿命型”的人，相信命中注定会遇到对的人。
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而“成长型”的人，则认为爱情双方应该共同成长，“对的人”是可以培养出来的。
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Jeannie 就是“宿命型”。 / G, h) A3 V# Z# O6 W" D
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但太相信命中注定，相信“灵魂伴侣”，往往会被新鲜感和荷尔蒙冲昏头脑，在彼此没有一定了解的情况下，就匆忙建立亲密关系。 * y$ x1 R/ ?8 K Q% ~6 P
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当多巴胺和荷尔蒙逐渐消退，爱情的幻灭期到来，彼此的缺点越来越碍眼。
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6 i2 x0 u+ n$ g爱得快，自然分得也快。 ; e! f* n3 d/ R! \% u% ?- Q
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1 i! b e6 p9 V6 a& m- i于是，“宿命型”的人要么长期保持单身，等待对的人出现。 * R8 V2 S& N$ F' r
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要么不断换对象，却维持不了一段长久的关系，在爱情里没有成长。 0 b" n$ \' g% x6 N- U# I8 Y% L
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; u |& M) w& d# G9 b8 l. w6 ]0 {当你对感情有过多期待
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“宿命型”的爱情观，让 Jeannie 以为爱情会永远甜蜜。
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上班的时候，傻笑、发呆、魂不守舍。
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Alan 加班到深夜也要煲电话粥。" I: S; J. C" D* ]2 w& m) l! L
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/ ]" l7 h3 {1 L4 L. b想见对方时，车子半路爆胎了要见她，凌晨 4 点了也要见她，不管隔着多远就是要马上见到她。6 I; a# J( h/ o9 B! ~6 {3 l' j: `
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# ~( g0 h4 d& y7 }, W1 _6 J天亮了，拎着一袋早餐，按响她的门铃。" M) g. M6 N9 q4 g1 m; u' }; p
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# U' h& x L& X8 j那些热恋中的人，都是疯子。
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疯狂都要代价，现实却并不支持。! q, }# Y5 @7 E
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当现实浮出水面的时候，双方慢慢醒了过来，互相挑剔。
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& z9 G, A' R7 T4 ]7 x. G0 HAlan 难得休假， Jeannie 硬要拉他去旅行，为了省时间，还要坐夜班机。$ V* B* W( Z" h
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Alan 不情不愿地赶到机场，问：“为什么放假一定要去旅行呢？不可以在家睡觉？”5 a. _, y0 \% g& \7 M
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她反问：“为什么放假一定要在家睡觉，不可以去旅行呢？你好闷啊！”
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热恋时，他们看对方的每个缺点都是可爱的。
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+ K( o; K3 ^0 F, U* s \到了幻灭期， Alan 嫌她穿亮片吊带裙太 low ，穿短裙小腿太粗，穿露背装又太暴露，把头发绑起来又显得脸太大……
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Jeannie 很生气：“是不是想换个女朋友？”
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/ N! N# A' D. s2 i; X, n+ A她想不明白，到底哪里出了问题？
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- L: o/ S; e _4 {6 J. O该把伴侣当救生圈吗 h6 W9 ]/ {1 p) u; ]8 v+ i
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Alan 越“冷淡”， Jeannie 越紧张。" h: ] p6 i7 S9 P7 h( q! t! }
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# N# R) ~; u' K5 r( e3 x: R& MAlan 在加班，不管她在和朋友聚会，还是坐地铁回家，她都会一遍遍地打电话追问。1 g5 I* V! f/ ^6 {
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1 E+ o* z1 U1 L5 r' j我们看看这段窒息的追问：
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-“你还在忙吗？”-“是的。”
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2 [9 [5 o h1 b( b5 R6 c-“还要忙多久？” -“还要一阵。”
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-“你想不想我？” -“想。”, x: ^% u- f# u+ u3 b7 q+ D. h4 u
3 H2 L8 i' q; ^5 B-“有多想？” -（叹气）
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: C( _, V- U& n6 P8 z F0 \-“你爱不爱我？”-“在忙。”
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O* n+ \- Z/ D% p; h4 S-“你是不是厌了？”-“不是。” -“我知道你是。”- [/ T0 D m$ _$ ]6 o' Z* D
Jeannie 甚至想追上他办公室，看着他工作。; I" v8 b# Q$ F* O
但转念一想，又怕他觉得自己烦，默默转头回家。
$ j2 t7 z' @9 t6 D* E# \有天凌晨加完班的 Alan ，买了早餐到了她家，准备敲门的时候，又接到她的电话追问：“还在忙吗？”
& N. |8 A8 E9 Y# {0 j明明就在门口，他还是下意识地撒谎说自己还没下班，拎着早餐走了。# h0 [5 K% X8 d0 r
她太害怕失去他，把他当成了自我的救生圈。
9 D8 k8 G2 v* A) u但是 Jeannie 不知道，人跟沙子一样，越想握紧，越会溜走。
' s' R1 G2 }* O; |, k) @窒息。' l S, h3 K% f! n8 \& r
直到爆发。& K: @: y2 ~( Q- Q* D7 U
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失去自我的爱，
5 N7 {; w: r1 x+ O o变成对两个人的伤害
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' J5 k: s ~% X& F; M! p9 lJeannie 这一番失去自我的操作，既压榨了自己，对 Alan 来说也太沉重，两败俱伤。
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爆发只在一瞬间。" {5 X, l0 @+ q# v7 s0 f; `
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2 k& L& \7 p+ x+ R( d. ZJeannie 在一天深夜，主动跑去已经打烊的维修店帮 Alan 取电脑。. @& D( `) B) q. O
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0 r, ?3 w% C7 p. Q送电脑的时候，却发现 Alan 宁愿和同事吃夜宵也不愿陪自己。$ B# l% s3 ^- g" P: n7 g
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" l7 y8 }* D$ j; B" O ~) ?6 }很委屈。
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她又像往常一样，一生气就拿分手来要挟他。
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, i+ b. K9 S8 ]+ t. z但这次 Alan 扔下一句：“你分个够吧。”/ o. g) i2 I. ^( k9 F
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Jeannie 不解：
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“究竟我做错了什么？”5 {) D* ?" L; D! O; C6 @8 u( e3 ]
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2 X# L' V& a( U0 y3 b1 F& L“是不是我对你越好，你就越来越嚣张？”
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从他们的争吵中可以看出， Jeannie 的依恋类型，是比较典型的“焦虑型依恋”。/ T% z! S6 g( o' u
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* c/ o1 |+ G4 J( h7 ]! u' A& ^这种焦虑，本质上是害怕被抛弃的恐惧。
* V% V5 M0 o* c, |% X- ~# r( ?9 b0 ?, A. h. ]
5 Y( v |* _ c5 Y: a$ g一旦伴侣没有给足够的爱和关注，就容易崩溃。& ~% ~3 P7 h& F( U& q3 }; G5 ^1 I, }
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% |( o2 Z6 A! r$ l) T4 p$ V0 @0 v于是，常常通过激烈的情绪来获取伴侣的关注和爱。. T9 \" u. I/ r4 p- _
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比如， Jeannie 要时刻和 Alan 保持联系，要知道他在哪里，和谁在一起，在做什么，总是问“想不想我，爱不爱我”这类问题来获得确切的安全感。
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总是用自我牺牲式的付出，希望引起对方的“愧疚”，对自己更好。4 G* v. C, u! u+ _3 E V
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- R/ ?" h8 @0 w+ Y E, z) Z总是用“分手”来激起 Alan 的挽留，目的不是要分手，而是享受 Alan 紧张自己的样子。+ P# }8 r) h# M6 a y, U# j1 q0 {
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5 _2 D1 \) Y8 R但 Alan 一哄她，她既想得到更多的重视，又表现出很生气，用愤怒把他推得更远。. _# S# ~) h) J P0 r; @* O
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/ D$ W+ R7 n- d0 T4 k. D这份太沉重的爱，最终压得对方喘不过气来。
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为何会有“分手、复合”的循环
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分手后， Jeannie 痛不欲生，很后悔，还总幻想 Alan 会不会来挽回她。2 l% V- b% t8 B0 [ ]- y: {
+ i' M! A, ~: h2 z& H+ _! `这里还挺正常，是分手的必经阶段，然而不一样的来了。
& Y; B" c( t7 n$ X& H/ F8 B两个多月后，她约 Alan 见面。9 q7 M& T% u7 Q2 s
咖啡馆里，一番寒暄过后， Jeannie 开始诉说自己这段时间的痛苦、反思和成长。8 j K' u1 m1 v( F
她说自己这段时间把注意力投入到事业上，得到了升职和培训机会。" ~/ |- P% o$ L
她说，发现是自己不够成熟，没有想清楚自己想要什么样的生活，什么样的伴侣。, r6 u/ v! E# [1 u0 }
她曾恨过他，想过他，但还是很喜欢他，希望可以重新开始。) e% W' w$ j; ^3 w7 v. v& d
当她一字一句地说完这些心里话，流着泪看向 Alan 。
( X( E. b" c9 F l. }他睡着了。: ?' t% {$ A) g: L" ]7 N
原来一直以来，她感动的都是自己。# f! N, N+ v- C! x
她还是选择了复合。
- p- M+ K m9 b3 o结果就是我在开头说的那样，因为得知前男友并没有劈腿，她突然觉得和 Alan 的恋爱一开始就是个错误，再次分手，邂逅下一段爱情。* @$ o& ~0 [. x0 _+ d2 \" u$ U
她总是以为下一次，自己觉得不会再这样处理爱情。
) O7 T' _2 \1 T7 R: z但每一次，都踏入同一个“爱情陷阱”。8 _; X3 _- k8 `: b
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x8 g! C: h+ T& k) @怎样走出这样的恶性循环
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1）不要太快、太着急进入一段亲密关系。
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“宿命型”爱情观的 Jeannie ，总是太依赖感觉去谈恋爱。6 w3 |) B. n1 i7 I- S: c0 J6 ]
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Jeannie 首先不知道自己想要什么。伴侣的三观要怎样？心智成熟程度如何？兴趣爱好要一致吗？生活习惯在乎吗？
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5 |- F, |: I% y2 y9 v) a3 j她只看到了感觉这一项。" o3 {: _7 [! `( m
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- ^+ ^: F# |5 w. ?# S3 q+ ~缺乏了解和宽容的关系，相处起来会有严重的落差。
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在恋爱前，要多了解对方，问清自己的内心，是真的很喜欢，还是只想抓住一个救生圈。3 ?7 I4 H6 z) q
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2）不要为了爱情，失去自我。( b3 A2 Z' W6 y4 n, l0 v5 T
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接纳自己，相信自己的价值不是由爱情定义。
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就像 Jeannie 失恋时，她的好友安慰她说的：- |8 E+ T$ E& j7 ?
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“为什么别人不喜欢你，你就觉得自己一无是处？还有很多人喜欢你的。”
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一个人不是因为有人爱、被人肯定、被人关注才有价值。0 c" Y8 q5 z; Z( ~" {) Y
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你的价值，由你定义。
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/ M3 f/ D) B5 M* P) }; T7 `% F同时，要丰富自己的社会支持系统。# j/ t3 K3 J# A* P* R/ D) o! E0 m4 t
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除了有爱人，你还可以有自己、朋友、亲人等情感支持，而不是只能从伴侣身上索取。
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* G4 H, o! p& I& c' s3）依恋模式并非一成不变。9 Z @4 u. ?, ~
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依恋模式可以通过后天努力调节和改变，找回“自我”的功能。 F; b a+ J. x, T+ e: B- K8 W1 }
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" G8 ]: B2 j0 b5 [" ?8 l( V在关系中，当伴侣的某些举动让你感到焦虑、恐惧、绝望时，尝试“抽离”出来，去观察自己这些情绪背后害怕的是什么，没有被满足的是什么，能不能通过其他途径去满足。9 O& x: r" J7 e; z! ?3 Z6 z
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比如，你的伴侣忙于工作，没办法及时回复你的微信，你感到很焦躁，担心他不爱你了，担心自己会被抛弃，只有他立即回复你的信息，你才能缓解。
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* f5 Y! \, M# y. R这时候，立刻停下，关注一下自己的情绪，这份情绪的背后，自己想要的是什么。' Y/ d) b9 g$ g, @) {
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. Z" b2 Q& i" y: @; Z我们要明白：没有人能做到无时无刻满足他人的需求，但是一时的忙碌，并不等同于抛弃你。: d) e) L4 G' f" J8 s
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; x; g+ r; n. y1 v! g4）在感情中自我成长。1 e8 y6 l) D2 U1 K
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长久的爱情，得有点“成长型”思维。( L# k+ ^3 c) |$ y
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就像美剧《老友记》里，莫妮卡说，她从来不相信灵魂伴侣，自己和钱德勒并非命中注定要在一起，只是相爱了，就努力经营，有时候甚至要加倍努力。2 T: D' J4 ~3 @5 w! [- ~1 q
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* _! @6 ]$ _8 b z" A9 L但钱德勒因为童年创伤，在感情里脆弱自卑，经常一遇到问题就想放弃。
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好几次吵架，钱德勒都觉得，完了，要分手了。# ~, T% J' b' o8 f
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% y: |2 a- R' C) y但莫妮卡会轻轻摸着他的头说：“宝贝，我们只是在吵架而已，这是常有的事。吵完了架，不是就要分手了。”1 o( h# V" w! \( \
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命中注定的爱情很少有，用心经营的爱情，才会让我们成为彼此最独一无二的存在。
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希望你的每一次分手，都不是白白受伤。
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世界和我爱着你。
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—THE END—
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) Y; X* O1 q6 `, k* {睡不着，聊几句% K% L0 ` _. c O' C' R
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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1577154603&ver=2053&signature=94eFOaPJEuoijb9B15Ndhjk5DKmpuYZ-NYiMDpc8BaMMHSmMfSiR31MJS9sXxnEoCu40foTcbWA5Z3eFMkSYOnNbyHtKAZgwyEnuqCo1MGV1lGZygtjfaH3oZBwaD-TZ&new=14 J! Z' X7 O1 \' z3 h
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发表于 2019-12-24 10:52:42
