什么样的女人，付出再多，都得不到爱?

edpedp

9 D- Y( V  l6 }4 Z3 x. R( S5 t
' M. r2 z  D# E# R8 k

% X% u, T7 Y  f' ~
当感情出现问题的时候，你是会选择改变自己还是改变对方？
( {, L# k: h5 u% T* R8 y+ p6 ^; J
: Y* j+ [: a1 ~' @9 m% u" W最近，有个学员跟我分享了她和男朋友的故事，让人很是心疼。

他们在一起很多年了，爱情自然变得有点冷淡。于是，女孩想尽了一切方法，想让男友更爱她。
1 r9 }9 g4 K( _( X0 k
他不再像以前一样和她无话不谈。

于是，她每天逼自己学他喜欢的篮球、足球，注册他玩的游戏，想方设法增加共同爱好，找到机会就跟他聊天，哪怕没话也要找话，就是为了想听他多说几句话。
) t' L4 ]6 E8 u9 p+ \  L* k$ W! j
3 p: O; f# s' Z. g3 `他开始习惯性忽略她，对她不理不睬。

; w- T$ M4 F/ S1 l! D于是，她每天早早下班做好晚饭等他回家，准备好他爱吃的东西，打扫好卫生，让他回家时可以开心点，切菜切到了手也自己默默处理伤口。
( f0 p- m1 g7 ?3 i) ~' F; X
他的情绪阴晴不定，忽冷忽热。

于是，他高兴时，她们就一起看电影，他不开心时，就彼此闷头不说话，她也从不提起自己的情绪，担心影响他的心情。
7 @& E# C9 d% Q1 U" N
她以为只要自己付出的足够多，就能换回他的爱。
$ x9 [# Y! o. h: `
她不想跟他沟通彼此的问题，只是想默默努力好让男友更爱她。
, y' s* d% J# ~9 n* S
但是她说：“我爱得好累好累……”

, T9 A4 J8 j) ]7 o1 A/ O7 Y我回应她：“你有心疼过自己吗？”

& n% T) x& R2 w2 b
: y/ h" [! H& I) e# R$ B; b& ?

* P7 ~! H) M" V+ n' R/ x# L

/ n& ^; X, b5 t/ }$ [$ K# G

. t5 A! u" o1 _

& T2 ~$ ]( D& A9 e8 J

我是丛非从，一名心理咨询师，接触心理学 12 年了。
在这 12 年里，我看过太多人在爱情里受苦了。

有很多人越爱越累，在爱情里积攒了很多不满，比如：
- G* X" H" Z- w) |. N$ m
$ y! Q& z0 }9 b6 h

为什么付出的总是我，他却活得任性潇洒？为什么同样一个问题说了很多次了，他还偏偏死都不改？为什么我已经很委屈了，他却像什么事都没发生一样？为什么我在关系中那么累，可他从来不关心我，体贴我？为什么他可以那么自私、冷漠，一点都不重视我，在意我？

5 [  d' X) ^& _$ \亲密关系中所有的委屈和生气都可以归结为 4 个字——求而不得。
/ ]: i9 J( u$ S) e
: Z6 f1 i7 I! }* m1 L而求而不得的根源在于：不会爱自己。
+ [! g% t0 A, F; o8 m
, j/ k/ H* N  F3 R这是亲密关系之苦的根本原因，甚至是人生之苦的根本原因。

' F8 s/ c$ ~: S* _& {- _在求而不得中，求不是问题。问题是你怎么处理自己这个需求。方法不恰当，才会不得。

' N/ i! @. \( b这也是萨提亚常说的一句话：问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。
( a0 ]% M' P7 V, s
9 z2 _. r2 V9 D& B很多人对此的应对方式，就是指责、讨好、讲道理、冷战等等，结果还是求而不得，只能让自己沉浸在痛苦里，对对方越来越失望，对这段关系越来越失望。

这些方法很可能是我们从原生家庭里带来的一种模式，用这种模式在经营亲密关系，已经不适用了。

所以，我们要学会用新的方式，面对自己的需求。
! c. M# M/ l9 [# h) F5 Q9 `
# w! H6 X7 ^  W这个过程就叫爱自己。

. z4 c  b& R/ X; p: \7 f- ]提到爱自己，你可能想的是该对自己好一点，买名牌化妆品，吃顿好吃的，买身好看的衣服……
' q0 q- B* K+ c7 R: y: F
但这样真的就是爱自己了吗？

心理学上，在亲密关系中爱自己，主要有 3 个意思：

8 Q$ @7 N- S9 ^4 I4 u* Y1. 在面对感情问题时，懂得安抚自己，不自我否定；2. 会恰当处理自己的需求，自信有力量，不过度依赖另一半；3. 会巧妙地“改变”对方，不委屈自己，用有效的方法让对方满足自己。
- Y) o4 _* Y1 Q
总的来说：一个懂得爱自己的人，既会好好地照顾自己，又会引导对方用对的方式来爱你。

' p# i) }  R; G4 E1 S. y. i
: B' ?$ ]1 B8 h8 z4 [
0 z! W8 C& a0 v& j, u

0 x2 ^+ R( y7 R4 t2 u' l( N& s
/ a( N2 U. w# u" }/ n( _; P& n9 Q在亲密关系中爱自己，具体该怎么做呢？
( W) ?% x$ r/ `( t

最近，我和壹心理联合研发了一个系列课，刚刚上线：《亲密关系中，如何爱自己——不再爱得那么累》。
) W/ U- c6 k" W( N& k
课程中，我会从 4 个角度，去讨论如何爱自己，如何得到对方更多的爱。
; {: P/ X! L; f
1. 知道自己为什么会痛苦，为什么会感觉不到足够的爱
% D4 U0 T- z* l8 }1 G* `" f
3 i9 B1 h5 R( }& ]4 R0 Y  a: R我常说一句话，不被爱其实是一种习惯。很多人苦恼于他为什么不爱我，为什么不满足我。却很少思考，爱从来不是一个人的事。
, A7 J0 C$ p/ |2 E( U* s$ ~
对你来说，是否是丧失了被爱的能力？是否潜意识在引导着你，走向自虐的魔咒？

你可能第一次听这种说法，但我在大量的学习和实践经验中发现，确实很多人在潜意识里就是喜欢自找痛苦的。特别是童年缺爱的人，成年后他们会不由自主地推开爱。

所以我会告诉大家，我们是如何一步步引导自己走向不被爱的痛苦。同时，我也会分享 5 个以上的方法，告诉你怎样避免这种痛苦。
) L, s% g8 z2 T, Y
2. 重建爱的模式，提升感受爱的能力
' Z; {0 b  K' H& A9 N
! I" U) u- J) I为什么你已经感到不满甚至痛苦了，还不改变呢？

4 ?* k+ y) h1 _& C/ t* F6 E原因在于，很多人会无意识地重复并践行潜意识里的一个信念：“我不值得被爱”，也会重复体验某种不舒服的痛苦，这就叫做强迫性重复。

/ X" M/ o2 }5 |. ?7 D* E在潜意识看来，人没有吃不了的苦，却有很多享不了的福。过于愉悦，会让潜意识体验到焦虑。反而那种不被爱的、又恨又气的感觉，才有某种踏实的感觉。
/ j! {' l4 o: x2 c8 Z* r: }
但其实，强迫性重复有 4 个好处，改变，也对应这4个方法。你得破了这 4 个好处，才能让潜意识愿意去改变，才能打破原来那个不够好的爱的模式。
2 W5 {7 z/ f; Y3 A! T
9 ]2 M0 g$ u, W( N
: @% o3 V+ _* k, M% e" p$ z1 x3. 填补缺失的爱，让自己即使不被爱，也可以安抚自己
) o( q8 q; }1 Y3 g+ L# c
9 B! B$ d7 ^; ]很多人在爱情里常常像个受害者，无力保护自己。好像自己的幸福，都系在对方身上。他对我好，我就开心。他如果对我不够好，我就会非常难过，没有安全感，甚至讨厌自己。
6 m+ r% S: X7 p! q. e# f- C3 }+ U
那么，为什么被爱那么重要？不被爱又怎么了呢？为什么会那么难受呢？

人之所以在不被爱的时候会难受，是因为人幻想着希望通过被爱解决自身的一些其他问题。

在这里我会分享 4 种情况：被爱是如何解决累的、被爱是如何解决孤独的、被爱是如何解决价值感的、被爱是如何解决不被接纳的。
- j. H, Y  T' y; [2 S
. D2 n0 E3 Y5 d* R其实，当人能够自己解决自己的内在的缺乏安全感、容易受伤等问题，就不需要通过被爱来解决了。你会有能力做爱情中的主导者。

! a  p5 b3 |0 c9 p* d8 l$ q0 X' G4. 如何进一步增强爱自己的能力，做到时时处处爱自己？

" N$ C7 Y' i, A" s9 J8 N爱自己，就是要成为成年人，为自己负责。我会揭示成年人可以如何自己满足自己，成为自己的父母。
0 J+ E% v9 K# c. T
在这个过程中，每节课我都会给大家留下一些作业。这些作业对你来说，可能有些困难，但它都是帮助你更好地反思你自己的。

给自己一点时间，安静下来，去想想，你会有一些新的发现。

, V% ]% i( q+ E5 L# \5 X我们也会安排四次答疑的时间，这个过程中如果你有疑惑的部分、实践困难的部分，都可以提交上来我们一起讨论。
( r- w) Q8 d$ u0 R: z! c
欢迎参加这次系列课程，我会以很多种方式，陪伴着你。希望在亲密关系中爱自己的路上，我们可以一起成长！

《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人
* f+ I2 p, [3 v* {3 j
原价 199 元，上线特惠仅 99 元长按扫码，还可免费试听哦~

6 F6 A* ~; _' c9 O) n
: |4 U- @$ g: k

 -丛非从是谁？- 

7 D$ @: ^- |3 t6 G, j$ @
• 他的见解精辟独特，直指人心
  

9 s0 f# _6 g( K6 g9 Z% |; p( d12+ 年的心理学专业积淀，让他总能犀利地穿透表象，直达问题根源，带给你别处见不到的精辟见解，如同一束光照亮内心深处。
9 A: ^( I; @8 {* c
0 L  x) V) D; [6 L  d  v他轻松愉快又深度有力的引导方式，被粉丝亲切得称为“丛式挖掘机”。

( F- |# X  n: E

“不被重视的感觉，很可能是你潜意识里故意的。因为对别人的言行，有很多可能的解读，为什么你非挑中这一个呢？”

“很多人回应自己的需要，常采用无效策略，所以才没办法让别人满足你。要爱自己，先要真正理解：我内心到底缺的是什么？”

0 V+ z. I1 b$ `; O6 K

, K& C' x$ v  w8 H4 W
• 他是粉丝高度认可的爱情指导顾问
  

4 s) d, j, [4 z& @& E* Y+ H; \% l他的爱情文章累计 1000万+ 人阅读，还著有《原来，懂比爱更重要》、《自我成长的力量》、《找到意想不到的自己》等畅销书，启发一众读者收获幸福爱情，活出自己的人生。

看过他文章的粉丝会有“后遗症”：想打开他的脑子拿放大镜做个解剖，看看他的脑回路到底是个什么弯弯绕绕的东西。                               

( H7 o9 C+ k& h9 A
• 他的课堂幽默风趣又春风化雨
  + c0 G& j" @. g; s: A9 s

0 q) l' b5 h+ Z- A- V; [: z
课堂上的丛非从是个段子手，在你需要共情的时候他温暖坚定；在你迷茫痛苦的时候他又一针见血得点醒你，听得人欲罢不能。
5 }3 g' N. D: p# W
: j* y# p5 ^8 J5 q" z, Q心理学晦涩难懂的专业术语，从他口中出来就变得生动好玩。
3 {' `1 _1 f1 m1 ~
+ `$ A6 l; _: ~7 Y0 C& f. c/ i他在壹心理的另一堂课程《如何摆脱亲密关系中的不安全感？》至今已近 5000 人参加，好评率 100%。            《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人

8 W" j8 Y* b7 r" O2 o4 k原价 199 元，上线特惠仅 99 元长按扫码，还可免费试听哦~

8 g9 f- K. s; j$ r: C


# g2 V' u! }7 p& Z  C) `
- 课程将如何带你学会爱自己？-         

《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人
# l8 N4 D7 d0 `6 q
原价 199 元，上线特惠仅 99 元长按扫码，还可免费试听哦~

: s5 n" j) M6 A4 W8 T识别二维码后收藏此页面，
2 r; p  u0 _  P4 u即可永久收听课程哦~

 特别福利 

+ h# b& G3 {" x* O* A

心姐赠书啦在文章下方留言留言点赞数排名前 3 的朋友就能免费获得《人人都能梦的解析》这本书快快行动吧~
↓↓点击阅读原文，做被宠爱的幸福女人

来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1576452603&ver=2037&signature=A0eLskPhRr6iGtVPYHCfJqQjUSo9GzI8IjbO-5YSMCZ6mXszMLH76Ku73*3r1zZvYs4rMIDCt9ZuJD8rKdDtOL1pI*jMoakr8XyE1xsm4vHR3MMzDov3ZkL7wEiSAOYO&new=1
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！