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4 t- z- m1 I' B作者:吴在天 编辑:龙方媛 4 v; G' A7 @7 K
. H$ e7 [ Q6 h图片:摄图网 ; v: A2 D* `% ~$ z7 [
来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)
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一恋爱就停止营业,把爱情当成人生目标?或许这才是对爱的最大误解!
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: {5 `7 r. I4 E& A, W6 h——小婚家 / f, q8 U' `. _
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经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了,就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。
F& P( H% e7 r0 G) |+ @% m4 J T5 O6 {. o, o7 L
+ b7 j! w! Q( t9 Z; R; w就像有些人会有的口头禅:
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“我男朋友如何如何“- T) ?$ p0 d; I, l
“我女朋友如何如何”* W, F, a' r% ]6 x! X) s
“我老公怎样怎样”9 w+ S i# G' q. g( `; R9 ^+ v5 h
“我老婆怎样怎样”, R8 h, a- [3 ], u
……
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' Z# N$ M3 o- p+ h& [总之,句句不离老公老婆。% n3 T7 Z! }8 q3 e
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这种恩爱自然是甜煞旁人的, A: i1 _; Y4 S( d9 j
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8 y& }3 h- E5 d' c3 ` s2 f' G但是,# u2 Q& I: z5 K
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# Z# o r% `% |6 ~* E完全把对方当作自己的生活中心,因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪,因着对方的需求而做出选择,这样的婚姻真的会幸福吗?+ m/ R$ c. r2 }& k. j; @1 n/ e
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1 f& c# p+ d d这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中,
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很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情,$ I4 c5 r* {3 V y0 E% Q
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说郑爽在恋爱之后,事业心明显没有了,一恋爱就停止营业,把爱情当成了人生目标,0 {% R. Z. i5 _3 c3 V0 @8 o
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所以,让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。' j% D1 R; b9 T/ U+ |- d, m
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图片源自:《女儿们的恋爱2》 8 w2 f* d4 g* R/ a& ?; k
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什么是恋爱脑呢?
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网上的定义是:4 f5 Y2 H1 R5 @1 l5 \+ S5 l
网络上的一个流行词,说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人,他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑,甚至是放下自己的一切。 % Q: J* n# d- U7 D- o6 n
" p- A% D9 u8 J+ Q恋爱脑,是一种爱情至上的思维模式。
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* K$ f% u% v4 _4 L0 b% B就像郑爽,
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在节目中对男友的迁就,只要男友情绪稍有不对,就害怕被批评;% G- O, Z0 V) |7 v2 d
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5 R5 \3 U; O9 m1 B( |' m在生活中对男友的照顾,为了陪男友推掉了很多的资源,在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。
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" \( |, Y% W5 W为什么会爱情至上?1 ~# g7 Y: ?6 [& @9 S" X9 ~
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! s8 d$ r3 t, ]) A6 D( J1 F为什么重心都在对方身上?' Y3 I: m$ r4 j* m( u
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- \& ?% C, T B3 l* D# C( S5 W为什么会放下自己的一切?
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郑爽对恋爱脑的回应是:) M5 s0 ~% L0 o4 i" |
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“每个人对恋爱脑有不同的理解,我只是用自己理解的方式处理爱情。”
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爱是一种美好的情感,每个人对爱,可能都有不同的理解和定义。
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我们想要了解爱究竟是什么,有个很好的办法,就是先要看看,爱不是什么。
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/ L. E1 `: v" g5 x9 q. @心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。7 d c: i' _4 w' q
6 f1 B" B+ ^: j% N; G1 z/ N/ k有个女孩,开朗聪明,很容易结识朋友,并且打得火热。+ l9 x* X- f$ j; V. D9 g/ p
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/ f' p/ A3 H& t7 p! H/ x她曾经有很多女性朋友,而且关系都好得形影不离。
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) {6 Z) X3 S* _但到最后,大多都反目成仇。
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这个女孩也谈过很多次的恋爱,但后来,都是男方主动离开了她。
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, e* d7 z' s0 @+ P3 \为什么呢?
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从旁观者的角度来看,. L- J9 \& |: K& Q8 Y1 Y
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* P+ `$ t' k M/ @' V) s( O* x1 w男人离开她的原因是因为她太纠缠了,太离不开别人的关注和呵护,给对方一种感觉:谈恋爱的时候就已经如此,结婚了那还得了。7 ^- w, |2 H2 [ A$ ]
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因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
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爱情,是一种非常亲密的关系,而我们最初对亲密关系的学习,都来自于我们和父母的关系模式。
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她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系,同时也带到了她所有的人际关系中。
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所以,她很容易跟别人走近,变得亲密,很容易发展她的人际关系,有很多的朋友。
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同时,因为距离过于亲密,也很容易带来关系上的负担。/ N5 C3 F1 K M, m% ?4 L
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因为她对对方投入得多,她的内心也会用这样的视角来看待对方,希望对方也能如此对自己。
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( M" ?2 A i* A$ i' U$ s当她被拒绝的时候,就产生了情绪。
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她可能不会表达出内心的情绪,她可能会加倍地去为对方付出。然而,对方就会更加想要逃离,因为关系从负担变得沉重。# j4 d p1 O( J2 f' L/ |1 j7 R
; M. v& {3 g+ |# i因为,她把恋爱关系母婴化。
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: x; @: a5 n1 J所谓恋爱关系母婴化,就是本来是两个成年人之间的恋爱关系,但是,我们把它变成了母婴关系般的沉重。
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我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上,对方可能会因此觉得非常沉重,非常累,结果就想要逃开。
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爱情至上,也许就是我们把亲密关系拉得太近,以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。
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为什么我们会把恋爱关系母婴化?
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要了解这种爱情的本质,我们就需要先了解心理学所说的自我边界。
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2 s; i* F2 T) }# e( \8 p; p婴儿从出生到半岁左右的这个阶段,他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。
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因为婴儿的需求不能靠自己满足,而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈,& q+ D, g& W( p2 E7 Q0 T6 }
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* s0 J- s" v2 c" d: Z3 o, U1 R所以,在婴儿的内心会产生这么个保护膜:+ g" A9 A1 S `1 \( V( J
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我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了,我尿了便了不舒服了,一哭妈妈就来了。 2 n( ?- `5 K8 q$ o% R: G
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但是,
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随着婴儿慢慢成长,
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8 a. P4 Q, [# I/ Q: I他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事:' o+ M0 o4 X1 I
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6 `, a9 T# }& z6 j, I; D他饿的时候,妈妈未必会立刻来喂他;他不舒服的时候,妈妈也未必马上就会出现。 ) b$ |% Y! `0 Q+ @; t! r# L
8 C# {- d* ?0 w* t在这种情况下,婴儿的自我意识就开始萌生了。
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8 @8 a6 N, N; f$ i- L9 `- R8 U. b \再往后,孩子就越能区分出自己和他人的不同,自己和外界的距离,这就产生了自我边界。
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当我们坠入情网的时候,就意味着自我边界的一部分消融了。! f* t3 r2 m; X
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这时候,两个人共生融合为一体。" E1 l& |; H, g2 v9 R4 V
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. `) v( }: M( C5 r) e3 i与心爱的人在一起,又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。% r9 R. _; J3 R U! ]* t
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+ P) u; z! [5 M- e, @那时候,我们都忘记了各自是独立的个体。% w, J0 ^) S1 K, Q$ I- i
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现实早晚会提醒我们,日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法,会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。
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: X: r* Y. k0 C; G- c/ H这个时候,我们就会不得不从共生的融合,恢复成两个不同的个体。
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- y/ z: N6 k' h9 U% k# Z! Q如果想避免这种情况,我们就必须面对各自的真实,学会真正的相知和相爱。% Q8 z/ s+ q1 p% e# I! Z+ A
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# |/ U8 o9 r9 i9 w* S9 y只是,有时候,我们都看不到对方的真实,只看到自己的需求。
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; C- a! y6 j6 ^! u2 j我们对爱有一种最常见的误解,就是把爱当成了人生的目标。
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我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话:
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如果没有了他,活着还有什么意思! $ \1 H) G" X4 Z$ k2 m, j' x1 }
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这当然可以是爱,但这些爱里面,是否也藏着我们无意识掺入的共生心理?
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6 ?, s2 O R' o- p; G( \7 ^也就是说,
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可能你们的爱情从一开始就不是自由的,而是因为需要依赖,才结合在一起。
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1 c. w+ F/ U6 s, D每个人都有依赖的需求和渴望,但健康的状态是——承认这种需求的合理性,却不会让它控制自己的生活。9 F7 x3 h5 A1 v! N
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6 p8 c) X! h- a' f; ]如果让依赖牢牢控制我们的一切感受,那么,它就不再是简单的渴望,而是对关系的共生。
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这时候,我们就会把所有的人生价值,都寄托在对方身上。8 s) k* e+ F6 Q- n- B) a# g& ^" n
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?4 u+ X3 L, Y3 c$ l& k有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化,从小和父母的依恋关系建立得不够,极度的自卑和缺乏安全感。
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她们非常渴求亲密关系,甚至愿意为对方付出一切,这样的女孩在成年后,往往非常吃亏。
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0 q+ b! x. ]4 E! h《少有人走的路》里面提到一个案例:" \4 ]0 s- e: i& H5 f+ ]0 k
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有个年轻漂亮的女孩,从17岁到21岁之间,她和数不清的男人发生关系,这些男人大多很落魄,在各个方面和她都无法相提并论。
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但是,不管和哪个男人交往,她都像爬藤一样,把对方越缠越紧,把自己的一切投入到对方身上,结果男人透不过气来,以至于他们总是在为各种事情争吵,然后,就结束了。+ B$ _0 Z7 Z- }7 ]( S
& J1 ?8 d G7 b0 |7 Q/ |8 @2 o a* H男人刚从她身边走开,几乎过不了一天时间,她就会和下一个男人打得火热,毫不在乎对方的人品和性格,然后继续之前的恶性循环。8 E& ^, k" C; p% b$ w/ [
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只要有人可依赖,只要有份心里的归属,智商什么的在这个时候完全不重要。
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8 t% a" t/ \. }! q5 s5 V5 t这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点,甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。
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+ A9 v9 i3 ]5 ?/ b3 \把爱情当成人生目标的时候,我们就会陷入一种恐惧,会把失去伴侣变成极其恐怖的事。: w' S- F6 j- s3 {' h U4 n) Z
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这会导致我们在亲密关系中,付出更多,同时带给对方的捆绑也会更多。& u* p; C/ T8 s7 t4 F
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5 s/ p, G; |* j9 t有网友说,
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恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——2 c2 X ?4 F% H; C" v
$ @% W9 G" d% Y今天打过去50个电话,居然只接通了49个,于是开始逼问:“你是不是外边有狗了?” , _+ K/ V G$ U1 R0 y
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在缺少爱与关注的环境下长大的孩子,成年之后,他们对自己的价值感也常常感到怀疑。 p& u4 P! J# T) Z7 [, ~* I
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: @, o9 D# x: V7 p9 |所以一旦抓住一份关系,就像是抓住一根救命稻草,不顾一切寻求他人的爱和关注。
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* ?9 B1 A& O0 x. D# Q# l+ k
) g* ?# g. H/ j因为只有这样,才能让自己有价值感、安全感。
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惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚,往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标,往往也会摔得很重。
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理想的亲密关系,是彼此依赖而又相互独立的个体;真正的爱情,是推动两个心灵的共同成长。
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爱与被爱,都不该成为对方的附属品。7 @& Z8 L1 d) I: c9 Q8 g/ @, i/ R; Y% |
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你是珍贵的,你们的爱情才会珍贵。7 t! t& i, V0 \, a7 G6 O
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0 c) ~4 X K4 V/ d: N+ P' L
8 I" o+ v, h5 q. [你们的结合要保持空隙 ( l$ J! J$ H' T; _2 c
让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 1 j0 m' F) v' _: A y; }
爱一个人不等于把对方束缚起来,
- R: Z5 V% d9 y6 s+ I) F0 u爱的最高境界就像
* B5 x/ T$ q. e2 i$ Q你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。
0 p: P% o4 s* ?2 q……
% [. C* Y& i7 y4 q- u2 U2 K1 e+ i* A( q# L
$ y1 Y' _' S5 |* C' F- c* H1 @" s
一起欢快地歌唱、舞蹈,
( {! @+ q3 ?; f7 T. y5 Y但容许对方有独处的自由, + } G) D6 [7 r$ i1 b; Q, w
就像那琴弦, 6 l9 {; }* ^3 L% p* W) b
虽然一起颤动,发出的却不是同一种音, + m/ V1 o- C* c8 x `0 Y
琴弦之间,
, s* v) K: t# ^1 I( X( K0 e你是你,我是我,彼此各不相扰。 . t1 b" F5 X- H+ ?' q8 b
( T( U! A2 q# G# D+ h9 f( F; U% |' [
, S y: _1 D# J——纪伯伦 4 [5 E5 t& Q$ r4 [8 c3 h! R

: Y. G+ s+ R0 r6 }' ~5 Z
7 n+ W3 n3 \! } 孩子被其他小朋友打了,到底要不要教ta打回去? ! r' O( U6 B" d) \/ H$ P8 K
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关于作者:吴在天,婚姻与家庭专栏作者,著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了,孩子的世界就对了》。
9 q5 e2 R6 ]8 {& \3 ]本文首发于公众号婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99),中国情感帮助全媒体平台,关注女性自我成长、亲密关系维护。, S9 p& `6 g4 N0 I
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