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; |: @/ s8 K+ D3 m# I作者：meiyayibu
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图片：摄图网 & x1 |; R( H# p3 J0 P, e
来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99） . F2 ~+ }( g& A# q0 o
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& Z. [3 f% y1 r* ]& }$ y! i" O* \ L学会求同存异，懂得包容和欣赏不同，我们会拥有更好的关系。 ) y# F) [: a. ?
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——小婚家
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有一天我做饭时用到大蒜，丈夫大卫在旁边帮忙，他拿出蒜一瓣一瓣地剥，我拿出蒜在菜板上用刀大力一拍，然后去皮下锅。
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: C: M% j: `! H) z ~我说，看，我这样拍蒜多快啊！他说，我不喜欢这样，我喜欢一个个完整的蒜瓣。7 I' F! p, F4 \- s
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他剥的蒜，我留到了下一道菜用。1 ^+ X+ Z0 h0 E
& n1 q6 Q, t% w- B. F4 n8 }7 T认识十年，这是我第一次发现原来我们在剥大蒜上也有差异。; q% l, t* _* {
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我觉得很有趣，也有一点惊讶，不知道你们有没有这样的感受，原来你以为自己已经很了解自己的伴侣，可是当发生一些事情，或者在一些生活的边边角角里，你会忽然发现其实你们并非全然了解。
5 W- d; r' t0 p6 D7 m好的，说回剥大蒜皮的差异，这个差异其实反应了我们两个人个性中“快”与“慢”的差异。
- ^9 N9 u$ y5 {& r" R0 b- a我个性急躁，做事讲究效率，喜欢快言快语，大卫个性温吞，做事更注重周全，说话也慢条斯理。
, q# F: ^. _& \- }8 f$ c还记得以前我们两个人去云南梅里雪山徒步的时候，我在前面疯跑，他在后面拿着包追，然后不断提醒我小心掉落悬崖。
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相识十年，我们慢慢磨合，也彼此影响、相互综合，我开始变得慢一些，考虑得更周全一些，他开始变得更有效率一些，不求面面俱到。, R0 o5 `" q' N3 }0 J0 t
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" ?# f4 v& j3 G: A1 g) F你说一个个性快，一个个性慢，一个热烈，一个冷淡，这叫不叫三观不一致呢？
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! V" x# f! j# U, Z" h其实这不叫三观不一致。# W5 E2 b( K# N& p7 H9 f7 R
8 O2 R! {6 q! |) v" p我曾和我的一个来访者讲到这个剥大蒜的事情，很巧，她说她和丈夫与我们有一样的差异。
: K. I; n7 M4 e$ I8 ?7 B' n* m! o& M但是她的感觉和我不一样，她认为自己丈夫太笨，不够聪明，明明自己那样拍蒜，剥皮又快又好，他应该像她一样才对。
. i1 `% [6 x& s0 _这个事情暴露出他们夫妻关系为何冲突不断的原因。! J8 V1 ~5 }: ?+ N0 V; L
+ w' x8 E8 \# }9 E6 L' j. W当我们面对一个和自己不一样的人，或者对方行事方式与我们不同时，如果我们坚持认为对方错，自己对，不接纳差异，而是要求对方变得和我们一样，与我们保持一致，问题和冲突就会产生。
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# g L( V. g: P" k4 K知乎上有人答什么叫三观不合？
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0 @/ d. T7 H$ o3 `9 R, B“你喜欢看书，他喜欢玩游戏。这不叫三观不合。你喜欢看书，他说看书有什么用，不就是装文艺嘛。这才是三观不合。
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你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档撸串。这不叫三观不合。但是他说那玩意死贵，还不好吃，说你真是做作。这就是三观不合。9 }6 H+ y9 v9 @% ^3 A
; q9 ?3 P* ]( X你喜欢假期去各地旅游，他就喜欢宅在家里。这不是三观不合。但是他说旅游有什么好玩的，不就是花钱遭罪嘛，躺在家里多舒服。这就是三观不合。5 Q; z) r! @9 M7 {' e4 B+ L
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其实三观一致，并不是要求你们完全一样，而是彼此之间能够求同存异，懂得包容和欣赏。- s3 n! m1 E, M q, N- O
否则，你跟他分享快乐，他觉得你在显摆；你跟他倾诉难过，他觉得你是矫情。”
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如何让差异仅仅停留在差异呢？不会变成三观不合呢？9 q9 j9 a: A! X$ F) a: k5 t
& J G7 a3 w H非常简单的方式就是：不评判或者减少评判。
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3 B2 w1 [5 i1 F7 x2 B7 z, C有这样一对夫妻，
. ~2 r" a1 |0 N+ @0 }8 L消费观有差异，妻子喜欢贵一些，品质好一些的东西，丈夫喜欢实用的，性价比高的东西。
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1 P l E ?1 X( Q% s他们每次发生冲突并不是因为大家的消费方式有差异，而是因为互相评判，互相看不上，互相蔑视对方。9 L3 S; \# ^% A# q) z. p
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有这样一对夫妻，
0 m% q7 X$ J' o/ V- J! R2 w1 Y9 [消费观有差异，妻子喜欢贵一些，品质好一些的东西，丈夫喜欢实用的，性价比高的东西。8 j- ]2 q0 a) V
( j# a; D; X' n3 F2 ]他们每次发生冲突并不是因为大家的消费方式有差异，而是因为互相评判，互相看不上，互相蔑视对方。
# o3 t+ k( t D2 ?6 E有一回，他们因为买碗的事情大吵了一架。
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妻子在一个工艺品店里买了两只漂亮的饭碗，一只碗要80块，丈夫气坏了。
0 q; t: Z, D/ |7 d% u K丈夫认为妻子太会花钱，不懂得过日子，爱慕虚荣；妻子的认为丈夫抠门、小气、一副穷酸样。
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进而两个人由相互评判扩大化，男人觉得以后这个日子没法过，家会被虚荣的女人败光；
2 B, k! K1 G1 }+ M2 ?/ w/ v女人觉得跟着这样的小气又斤斤计较的男人，以后活得一定憋屈又压抑，根本不可能有什么好生活。
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其实这些都是评判，都是指责和否定，没有人喜欢被评判，被否定，如果仅仅看到差异，而不去评判这个差异的好坏，就不容易引发冲突。
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+ o% z5 e: m* j一般来说，很多差异仅仅是差异，并没有好坏对错之分，就像剥大蒜的方式可以有很多种，很多事情只要不伤害到别人，不破坏社会规则和秩序，其实是没有好与坏的。
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可是对于很多人来说，看到别人和自己不一样而不去评判，这是个非常大的挑战，因为我们的思维习惯去评判。
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在《非暴力沟通》一书中，
1 I' z8 n5 |: b+ P2 D& H作者马歇尔•卢森堡认为道德评判、进行比较和强人所难这三点都是异化的沟通方式，蒙蔽了爱。
! o6 c, e L4 Z他说：# w3 u, @% j+ j8 r+ d* x
“批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。”
# K: U+ y$ l+ [" u) n: f“我一心分析和确定错误的性质，而忽视自己和他人的需要。因此如果女友想多一点体贴，那她就‘太粘人了’。可是，如果我想多一些体贴，那她‘冷漠得像个木头’。”
4 V. |. `. U1 _* v" E: T我们的评判会让我们忽视他人真实的模样，评判往往也是双标的，这对他人而言是不公平的。
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$ [. Z7 h7 h Y# E0 T2 @+ N不评判，这看似沟通的技术，其实背后蕴藏着一个很深的东西即：我们到底能不能真正地尊重和看见一个人。
5 u6 c" |- l% t2 U, i% i- Q要做到这一点，并不容易。
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, w. X8 w0 B- |9 { O! a/ O还有，这很考验我们到底能不能跳出自恋，跳出自我的优越感，不会觉得别人只有和自己一样才好，真正接受差异，包容不同，认可别人与我们不同也可以很好。2 S8 W; F$ n5 s8 k- v" V J) C
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要做到这一点，也不容易，因为人都是自恋的。- d. d0 _, D( ~3 O0 K* O5 f, `
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说实话，我认为这一点也是婚姻经营困难的地方，就是你要克服自己的自恋，克服自己的自我中心性。
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我又想起一个来访者的故事。
. }9 C) `( x8 ^ K4 ]小维和大涛是一对刚结婚一年的夫妻，他们有一个很有意思的差异，就是每次进家门的方式。, K5 |" E# K/ g( C
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小维习惯进门时喊：我回来了。大涛却觉得，你回来就回来，干嘛还搞那么大阵战。他通常对小维没有回应，这让小维觉得丈夫对自己很冷漠。3 x# J. }6 l! Q; G& R2 E/ Z
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相反，大涛每次进门都默不作声。小维有时候比丈夫先到家，在做自己事情的时候，回家的丈夫忽然出现也会吓她一跳，觉得丈夫神出鬼没。
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( |' v* P, d2 ^" C/ S他们刚开始因为这个差异吵架，因为彼此相互地评判，小维觉得丈夫冷漠又无礼，丈夫觉得小维做作又麻烦。
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但是，当他们深入看自己为何会有这样的进门方式时，发现原来这样的进门方式来自原生家庭。. Z" L1 l- o+ K. J$ T% W" q z
4 [5 ]+ i& m6 U" }( }. N# T @' j小维的家庭氛围比较热闹，彼此的关系比较紧密，大涛的家庭氛围比较冷清，彼此的关系比较疏离。
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当他们相互告知这个部分，就更好地理解了彼此差异的由来，还看到这个差异也是当初彼此吸引的原因。
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) q; k# ^$ `, I) x于是，更容易放下评判，更多了理解与包容，亲密关系也变得更加和谐。# R8 l3 r% V' g
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总之，在关系中，当遇到彼此有差异时，如果我们能放下评判，看到差异背后的原因，学会求同存异，懂得包容和欣赏不同，我们就可以拥有更好的关系。
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7 Q: V/ F- j' C& }, h! J6 g关于作者：meiya，畅销书作者/书评人/心理咨询师，四年咨询经验，个人咨询与团队带领时间1500小时+，已出版《慢慢来，一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变，从接纳自己的不完美开始》等多部作品。公众号“meiya”（ID:OneStepUp）改变就趁现在，成长从心开始。
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发表于 2019-11-1 13:33:51
