请珍惜那个愿意主动道歉的人

TejUKCJa

$ d$ v+ J! Y7 q1 r" p

策划：婚姻与家庭杂志  专家支持：张丽 朱身勇  

图片：摄图网

* c3 @; ~( T% b* @& C

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

5 `+ j  E" s7 {( s

3 g8 G9 @$ j3 x

道歉不是为了争对错，而是爱的需要。

/ f, u$ M, a$ A- x& p- I

——小婚家

! R8 K- D$ z& f' t6 q4 ~' c* _
0 M5 c" `+ I" m3 L0 ]
    
6 c6 e1 e2 y3 B5 g& z& v, G2 |
) j7 {) j3 U% Z& t7 L- C6 a- l, |9 d
2 ?2 o# m2 _. V& f节前小婚家发了一篇文章《想要的就一句道歉，有那么难吗？》


很多在看这篇文章的人都特别关心，怎么才能让不愿意道歉的人主动道歉呢。
$ ^2 a, Y. m3 Z- A  ~, g2 r5 e/ `  _
7 L; V" f1 f5 _$ W: p3 _. c: j' U
说实话，这个部分是最难的也是最容易的，为什么这么说呢？

2 d: v4 C5 ~2 S1 N4 X  Y) c% V
" c: H# r' q* {6 K! y' x01                   
5 T( T( ~" \# Z最难是因为这背后涉及童年经历、性格、个人习惯以及价值感等很深层的问题，想要从根本上做出改变，是一个非常浩大的工程。
/ E4 `$ A& }( C; `5 ~* g0 B/ h  `

$ x- k$ d- e0 {1 I" l

6 X" D# ^. Y& k) F, a
• 需要当事人具有很强的心理能量，进行针对性训练，包括改变认知，将事和人分开；
  ! f2 J" x7 {8 e+ q- s0 _1 s! Y
• 做建立自我价值感的相关练习；
  - y) r$ u5 V2 D: u8 g8 X
• 调整自己的行为，在重复过往模式时有所觉察等。
  . N. C& A/ S: C7 G

% z+ v3 H: E, g  {& B: z( |: }, f
但即便这么做真的有效，依旧无法排除有些人对此视而不见，宁愿大吵一架或是几天不说话，也不肯做出改变。


; E/ Z- O/ G# R" r这就涉及了最容易的部分，其实只需要考虑一个核心问题，这件事就解决了。

* M- s! u  o7 X

问问自己：
2 @, l" `6 K, b) |* [. @这段关系/这个人对我来说有多重要？我能够为这段关系/这个人做出多大的让步？

" P  @/ f7 r5 y# m- o7 G
, d0 |% D' y9 W  x. F看起来很不可思议，对不对？


但，这就是最关键的一步。


如果你真的很在乎这段关系，你是不愿意把你们的关系弄僵的；如果你真的很在乎对方，你是不会希望对方为这件事这么难过的。
4 y6 @1 \! N8 a% s" D# k: N" T
1 U$ V+ e' f/ A% K, k
- ]; H# z8 H( N# `道歉是爱的需要。
& R$ a: J. J* d) h

+ c" l; t, K; r% v- ]所以，你就会愿意为这件事低头并做出让步。


02                   
  E8 v1 ^9 y* L; N  @4 a那么，怎样道歉才有效呢？


一般来讲，应该做到以下3个方面：

+ z. _3 Q% y; x- Y: A5 \$ u; ^

# p& y/ S4 [% d! \0 C
• 尊重对方的感受，
  6 d7 S7 m, Y( d, o% v2 C; ?
• 满足对方的需求，
  ; h6 L5 u4 b3 {/ g5 p1 i4 H9 R
• 做出真正的改变。
  2 v+ n" `/ r4 h) }1 y; u2 q

& h( w( b3 C# f. x9 ]" H* R- ^
梅龙是个工作狂，常常回家特别晚。对此，妻子宋芳颇有怨言。

9 ?. `8 b* {+ X0 G  Y
一天晚上，宋芳辅导孩子作业，进展很不顺利。

* m& b2 b5 x" r4 W$ `. v
她忍不住吼了两句，孩子就大哭起来。

/ J- B$ Q; J4 Y5 f- [9 w1 c- }
: \# ]3 U$ N2 p4 E* P这时，梅龙回来了。
2 |- S6 X, i0 Q

宋芳新仇旧恨一起爆发了：“你从来都不陪孩子，你心里还有这个家吗？”
2 h% H! O% b& t
. R  @. v. X: z. _
梅龙累了一天，又被这么指责，心里也不痛快：“我这么辛苦为了谁？挣的钱是自己花了还是存私房钱了？还不是用来买房买车、给孩子交学费了！”
$ g& G, `5 h7 g

  J; z" D" {5 ]3 O3 g两个人各执己见，吵得不可开交。
$ }4 `$ @# |5 q& D9 H
. T' L* B$ l8 v$ Y: g- D
+ R% q/ O2 {& E8 `) e- Y7 A冷静后，梅龙主动打破僵局：“媳妇儿，对不起。你说得对，我光顾着工作，疏忽了对孩子的陪伴，让你受累了，这件事是我做得不够。”
) N+ B, H% ~. i+ [  \9 Z8 [
# a. |& T) @8 s: l3 D
听他这么说，宋芳也软了下来：“我也有不对的地方，你是陪孩子少，但也不是从没陪过，我不该完全否定你的付出。”
% B2 |* z, _% w' N1 p
( E6 @" _/ m! \; s3 s# K' m7 w" `
5 A& b! Y' {2 h* B: m5 o! t( B当两个人不再剑拔弩张的时候，才能真正面对问题。
& _3 `2 `& e' M

* v; i  F# G2 i9 l& M8 Z两个人分析了工作忙时间少的现实问题，决定从提升陪伴质量做起。

9 N+ g+ E: x( U  d7 H3 |/ c
  V! R" J; e& Y( D/ f. p列出哪些是不需要特别多时间就可以完成的，根据梅龙的工作安排制定了家庭日等，梅龙把这些打印出来贴在家里最显眼的位置，用以提醒自己。


这让宋芳看到了他改变的决心，也感到了被认真对待。


梅龙也确实很认真地履行承诺，一点点地改变着。
! T" j# U& |, a1 `" Y6 U
9 T6 `$ T* ]6 _这里需要注意的是，满足对方的需求并不意味着无底线地妥协，而是要寻找一种平衡，自己可以做到，也能让对方感觉舒服。
$ c: a* R. ?- h' _- a1 y
* r, H; {, ]: t, \  D0 {
' c- k! ]% p2 t  z& C为了息事宁人，很多人喜欢做出各种承诺，最常见的就是保证下次不会再犯。

9 ~( v1 m% F; f$ m, j& w4 E1 A, Y* `
. ^+ y% e( s* [5 h不幸的是，这个错误还是会反复出现。


& m; M* S( a) i于是，被道歉的人觉得对方太没诚意，道歉的人也觉得很累，不敢再轻易说出口。

, v4 t0 s4 [9 g
为什么绝不再犯的承诺很难实现呢？


3 }5 o" k; h" {9 b( ^, u因为根本性的问题没有解决，有些反应就是下意识的，很难避免。所以，道歉时一定要明确自己不能做到的部分。
# F( }6 V  H9 a6 u$ [
# K" e, j& ]! H) g  d" W( \
" p9 r) V* k1 k" E  v. A* j: x; `1 s- U举个例子。
. j+ y6 g& i  O' t

0 |, ]+ Y$ o" a, w8 S- v丈夫回家太晚，惹妻子不高兴了。
3 C, Y, O6 t' o

丈夫说：“真不好意思，我下次一定早一点儿。”


2 C" b& T& G7 x+ A( d/ o' q但下次一定还是会晚，因为他就是个经常加班的人。

! a; w% q. {, F) T
% z; Y, V. q$ ?/ l; [$ t  Y! B7 h所以，做不到就不要承诺，可以换成：“真抱歉，回家太晚让你担心了。下次，如果晚回家，我提前给你打个电话说一声。”
" U+ z" k) ^& [( h
" S& G5 {  P" }9 y
+ l9 w! o/ r2 _; w% s, |& ~: Z6 D让对方看到自己不能的部分，这样既承诺了自己能真的做到的部分，也可以降低对方的期待。

- |8 p1 h7 r$ ~! W+ K
: a$ w7 S7 K2 K3 s03                   
( @5 i  W$ J' a& e. _- ^/ i

学会为自己的期待负责

看到这儿，是不是以为道歉这件事就解决了？很抱歉地通知您，并没有。
  b7 ^% ~) o5 g. ?
) ]) c' S4 B- b3 |( a  l, b
我们总是过度关注对方对我们做过或者没做过什么，希望对方做出改变，学习如何主动、真诚地道歉，却很少关注如何从自己的角度出发做出让步。
$ \; {( O2 ^. S% U  Q. ]6 u/ u- p6 h

如果对方也把希望寄托在我们身上呢？结局很可能是谁都不会改变，关系依旧很糟糕。


退一万步讲，到底谁更需要道歉这个行为呢？
6 ]% d' Z! L: ^* r4 M& k

不愿意道歉的人不会因为自己不道歉而感到痛苦，反而是另一方会因为对方不道歉而觉得很受伤，特别希望对方能够道歉。
3 x5 ]8 X* ~5 T7 E' J8 O1 Z

3 F& N! H/ Q1 H所以，这件事归根到底是你的期待，你必须为自己的期待做点什么。
7 O; V8 {3 @6 z

) t+ {9 F& l) t. {9 E

• 首先，要调整自己的期待。
  
  . R' i% ~7 o& ?9 l我们总是期待对方能按照自己想的那样去做，否则就不满意。可是，以对方的能力，他只能做到这些。
  
  * j# l' `: A' p难道因为他做不到，就要换人吗？
  
  # o" j& U1 R' V: W% Q7 P要知道，当初你可能看中了他的事业、学历，同时也捎带了一个副产品—道歉能力不足，你必须全盘接受。
  
  当然，这并不意味着只能破罐子破摔，你依然可以去做自己能做的。
  9 c2 k, [! p$ h# k, U; M
  & |8 B) h5 v' T- L3 W& I8 o比如，你可以说：“我知道你不习惯道歉，觉得特没面子。但是，你知道吗，我就想听这个。只要你说一句好听的话，我就能特高兴。”
  6 e8 n6 u9 \" M/ i5 k

% }9 f) J, G: p4 k. t. {3 A3 Q

• 其次，接纳道歉的多元性。
  ) w) V- B0 |2 ?; B5 R4 s
  9 c( \( }; M+ S并不是只有说出来的才是真的道歉，有人就是不擅长语言表达，更习惯用行动来表达歉意。
  : c) [7 y8 ]5 |* y
  可能是买个小礼物，也可能是笑一笑，甚至有可能就是不说话，因为他觉得自己错了，否则，只要觉得自己有理，舌战三天三夜也要证明自己没错。
  
  / E1 K6 P/ ]8 p0 f$ i  k当不把自己习惯的模式当作唯一正确的真理时，你就会发现，其实，对方也一直在为修复关系而努力着。
  9 l# v1 l# ]5 a$ \5 W$ [

. ~" B+ ^$ A$ L) @

• 再次，道歉是支双人舞，一个人是跳不起来的。
  ' R! q! [9 }: B* u# k4 q  d
  4 |( R* i# d" a1 o2 T5 `当对方死活不道歉或者道歉很没有诚意的时候，你要去思考，是你的什么让他在跟你道歉时是那样子的。
  
  " ]' \3 ?" y$ A比如，对方做错了事，你上来就是一通指责。在被否定的压力下，他肯定会嘴硬到底的。
  
  再比如，为了让对方道歉，你一哭二闹三上吊。
  
  对方会觉得：要是你这么一闹腾，我就承认错误了，那下次呢，下下次呢，是不是永远都这样啊？不能惯着！
  ! T1 v$ j; x; |* d5 p) ?
  3 C/ g8 N- h) G( s# B所以，在满足自己需求的时候，你也要看看，自己是否照顾到了对方的需要。
  3 H8 z) V% i( E( J5 @! M

4 W- ^! @4 |1 z/ G
& `, \' S" v- q1 E+ ^0 Z( D: [# F总之，夫妻双方都要拿回自己的责任。
: N5 M) d/ G" a2 r( S$ g: D) V. q

2 v# z, c0 v) y; P只要一方做出小小的改变，就有可能带动对方的变化，就像梅龙主动道歉，从而带动了宋芳的自我反思一样，最终为两个人的关系带来巨大的改观。

3 x& y' w7 U: Z# w3 P* g
; c  A- ?. ~2 {04                   

道歉不是为了争对错

+ y+ }/ D& }9 @0 Z

  Y, u" @& V* ~, i9 _: ?

你一定很困惑，夫妻双方要做的事都说完了，怎么还没完结？
3 Z* D% {( [; I6 `

因为就算按照上面的理论和方法，学会了如何进行有效的道歉，但如果没有看到道歉的本质，这种道歉又是否真的有益呢？


7 j% h9 c3 R/ N1 J遇到问题时，人们常常会下意识地想搞清楚到底谁对谁错。


所以，很多时候，我们所认为的道歉其实是认错，潜台词就是：我是对的，你是错的，所以你得道歉，你得改。
/ j# G8 W# ?$ z0 g# W$ V
7 B3 x3 P9 P" ~" W3 m
8 m. o1 x& |9 m2 @+ j4 a- m/ B* h( \可实际上，很多事情是没有对错之分的。
7 w1 U2 v8 }3 p1 e, l

妻子觉得衣服应该摆放得整整齐齐，丈夫觉得随心随手乱放很自由，有对错吗？
3 p4 _( g% v" y  U8 d
- p3 Z! ?# d1 ?2 D9 T
2 \. X: q# ?# Y3 @  }5 j& l% Z没有，不过是习惯不同而已。

# @* n4 Y: K; v8 g6 \! |
我们只能为自己的行为道歉，但不能为自己和他人的不同而道歉。
, f4 u! j6 W( A1 S" |" v6 a; G
+ g* u/ L" b$ g6 m+ ~- X
5 f' c4 X- W4 Q' \! o/ L# I3 m此外，有些事情站在一方的角度上看，的确是对方错了，但站在对方的角度上看，可能并没有错。

  {% o/ a; D  @, z5 h
所以，道歉不是为了争谁对谁错，也不是为了把责任推给谁，而是当问题发生之后，我们是否有认真地对待这件事，而不是用敷衍的道歉逃避责任，更不是用绝不道歉的执拗拒绝沟通。


抛开对错，真正聚焦到事件本身，
2 u& I0 r1 m+ r% p" p7 s, Y$ X
+ m- @& N1 B9 b" c% T/ I# z% z

看到两个人的冲突是什么？
为什么对方很生气？
自己的行为给对方带来了什么，是痛苦难过的感受还是不被重视的感觉？
- i3 E/ `8 f+ W* ^3 |, C对方的需求到底是什么？
自己可以为对方做些什么？
自己在这件事的应对和解决上有什么需要调整和改善的？
怎么做才能够避免同样的问题再发生？

当所有这些被真正看到并思考之后，很多问题也就迎刃而解了。
7 k# C3 v1 F' A5 H' l

05                   
, X6 Q  n& P4 i. t* K* u& Y道歉不是一个人的独角戏，而是两个人的对手戏，需要夫妻双方各自承担，共同努力，一起成长。
" v4 m* R9 V* V/ k! K
6 \, Y- n  \* ?2 `; ?9 i: v
愿每个人都能冲破心中的藩篱，勇敢地迈出第一步，真诚地为自己的错误道歉，并在收到对方的道歉时心怀感恩，感谢对方为这段关系做出的努力和付出。

5 L+ @, F7 F. S- v  [4 T

6 `5 k) w% J( ~+ ?

4 q  ^. q% y) ^9 {2 E$ V

关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）


1 W4 d8 G8 I- r, S4 q小婚家还为你准备了更多好文章哦，点点看↙↙↙
& `! i) b! l* `& w01.遇到真心喜欢的人，勇敢一点又何妨？
02.世界上如果真的存在超级英雄，那一定是他这样
* q/ I6 j# z. _6 g7 V
, U7 |+ g  \# c& b8 U0 _2 P
: d9 e' J/ E8 H

5 k6 ]7 H# P, E8 q* n! L

【点击以下关键词查看更多内容】

% A2 I  {5 K1 a4 b8 t6 h

亲密关系｜沟通｜婆媳

+ o4 j6 b- D8 W& \  i/ Y

自我成长｜安全感｜渣男｜前任

# s3 k& O0 _7 \% F. d  ^

心理测试｜出轨｜男人说｜离婚

% B- ?! E, X$ w

亲子｜家暴

' l- U+ \/ Q+ B3 R. n- i

" {' ^) L$ p5 {( h# I6 C

7 J/ c  y; z5 B  Z

1 d8 w' m, y2 w0 k本文图片来源网络，我们尊重著作权所有人的合法权益，如涉及版权争议，请著作权人告知我方删除，谢谢。
3 z7 u) H: G! r, ?& l5 \/ e9 N
% r+ w5 n7 n0 l0 n  U5 O

投稿邮箱：1192562621@qq.com

转载及商务微信：jiaodanhong003

# ]2 V; m) S6 l* a. O



/ W6 H; I# ?9 i

亲爱的小伙伴，

8 a4 `! r8 L* Y( _4 J" U# W2 e/ a

微信改版后还找得到我吗？

不如星标关注我，

从此小婚家，

0 w1 N* y) S& K0 B. A1 m0 v' H

和你天天见！

5 ?1 O) ^8 e2 z+ H! U. O

9 m: M0 \% J6 _8 ^: s8 O8 ?. B+ @

# s+ Y" g' U% u! r7 L* u; E

戳一戳“在看”，和小伙伴们一起看吧

$ ]/ m3 [& \. T
来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1570622402&ver=1902&signature=NqB9sgt0baxxvuh7nbaTlCmakWTk1y9G2q-6xBA7U2d38n6LnZFpC2lwOQ1r3x0kUqY*ZhH7RoY1JgGzueyTY5zOSZebBUd*l-lz9MSKkLlBSIY3beY8iyP9ZbkR7FI8&new=1
" R' ^/ l/ F" d3 [7 `4 j免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！