请珍惜那个愿意主动道歉的人

TejUKCJa

! M8 [: M! W6 N, T0 ^( ?8 e# e

% q( M. a8 Y4 {. f9 e

策划：婚姻与家庭杂志  专家支持：张丽 朱身勇  

6 Y0 [7 r+ y2 }; K/ E( X
( t  g+ i& L. ?2 h8 T

图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

/ T6 J- ~* u5 T( B* N) i
* |9 E  _! `" s# H5 h0 X

道歉不是为了争对错，而是爱的需要。

% n% G8 d" U% u& W4 F; ~

% L& P# O3 k+ u. B9 G1 z$ s: X, B

——小婚家

9 k! Q; {8 l/ r0 G& P: Z3 B( I
/ q& r9 Y# t/ }/ k9 l4 |    

* t' d( Y: k3 W; \: g
节前小婚家发了一篇文章《想要的就一句道歉，有那么难吗？》


# f9 p( C9 ^. ]- |7 h% ^8 a很多在看这篇文章的人都特别关心，怎么才能让不愿意道歉的人主动道歉呢。


( T3 {, i* j. E8 K( B说实话，这个部分是最难的也是最容易的，为什么这么说呢？
8 I/ s; T3 \7 x1 J- o2 i- Q6 R
1 S& f( q9 t& Y  d! H
01                   
: a* F" b; {5 f( L6 t0 ~! I最难是因为这背后涉及童年经历、性格、个人习惯以及价值感等很深层的问题，想要从根本上做出改变，是一个非常浩大的工程。
, ]  {' J+ d# t( X# j

2 Z; h: R* F3 a+ m9 ]& S

/ F4 C; ]( H. `  p
• 需要当事人具有很强的心理能量，进行针对性训练，包括改变认知，将事和人分开；
  
• 做建立自我价值感的相关练习；
  5 M! @. x/ d4 }8 Q. ~8 V! H
• 调整自己的行为，在重复过往模式时有所觉察等。
  & r+ c# O5 [  R6 V: b$ M1 g' _0 i

9 V( h2 ?9 Z! r& X+ _$ m但即便这么做真的有效，依旧无法排除有些人对此视而不见，宁愿大吵一架或是几天不说话，也不肯做出改变。


这就涉及了最容易的部分，其实只需要考虑一个核心问题，这件事就解决了。

问问自己：
这段关系/这个人对我来说有多重要？我能够为这段关系/这个人做出多大的让步？

, i) p0 ^( v2 ?0 `2 P/ _# C, h
7 W- C* h7 m) v9 |1 O+ X6 l看起来很不可思议，对不对？
* e6 }8 s9 o1 r6 ~

- l+ V1 A+ s  W; k2 F但，这就是最关键的一步。
6 W8 s! W. g6 x7 v, T3 V0 c
  N0 V* U4 Y3 h3 Q# s) d+ V
如果你真的很在乎这段关系，你是不愿意把你们的关系弄僵的；如果你真的很在乎对方，你是不会希望对方为这件事这么难过的。
, W% N2 |) n' g' z
% z4 e) m# @8 L5 ?! Q( _
8 n  @7 ?2 p! k' `, B8 X5 a道歉是爱的需要。


所以，你就会愿意为这件事低头并做出让步。
5 m( r$ o" T9 F6 D$ s+ \: R0 T
4 O% J" _; |  P* z8 f2 |" k# I+ m( H
. I) R6 }+ j# G+ |1 k- e7 B0 M02                   
+ R  `5 H& \) U1 l( j3 u0 `  `那么，怎样道歉才有效呢？
; r, r" G7 r& ~- i: B  F/ c
2 q3 |' m/ b$ N9 r$ N
一般来讲，应该做到以下3个方面：
( N/ n  r+ ^) q- [% k* M
- `% }$ z2 K4 l; V; D

• 尊重对方的感受，
  
• 满足对方的需求，
  . x4 ]% J5 K6 B6 N1 F% j
• 做出真正的改变。
  8 K5 p) u% n5 U( Q' ~- y% R' t$ D

% j$ I& u. S& D9 Y* M梅龙是个工作狂，常常回家特别晚。对此，妻子宋芳颇有怨言。
5 t- A/ L: m; w5 b

( p: @) p6 ]8 Z9 m2 B一天晚上，宋芳辅导孩子作业，进展很不顺利。
, Z. _# L( v' U, e
! @( E) }* d2 ~5 `
1 Y3 [5 L7 _/ |她忍不住吼了两句，孩子就大哭起来。
' L# r& D0 }" z7 b

# {' C3 d; U9 X. A( `6 |- |这时，梅龙回来了。


宋芳新仇旧恨一起爆发了：“你从来都不陪孩子，你心里还有这个家吗？”

5 C% Q2 r+ }! ?# p0 U
梅龙累了一天，又被这么指责，心里也不痛快：“我这么辛苦为了谁？挣的钱是自己花了还是存私房钱了？还不是用来买房买车、给孩子交学费了！”
6 p  `' q4 l9 x1 \% |
. Z, I2 X. v; k5 E) G* x
3 `) i/ |4 z0 }" ?" m2 e% V5 {两个人各执己见，吵得不可开交。

. b2 T( u5 i' j$ |
冷静后，梅龙主动打破僵局：“媳妇儿，对不起。你说得对，我光顾着工作，疏忽了对孩子的陪伴，让你受累了，这件事是我做得不够。”
/ ^- R4 B' D9 g- h

# D* h# B; s* E9 _听他这么说，宋芳也软了下来：“我也有不对的地方，你是陪孩子少，但也不是从没陪过，我不该完全否定你的付出。”


当两个人不再剑拔弩张的时候，才能真正面对问题。
) l' j5 C, ]' @' J

两个人分析了工作忙时间少的现实问题，决定从提升陪伴质量做起。


# ]) x) I9 x: |7 _2 Y列出哪些是不需要特别多时间就可以完成的，根据梅龙的工作安排制定了家庭日等，梅龙把这些打印出来贴在家里最显眼的位置，用以提醒自己。

' @) i( G+ ~+ c) ?3 @( ^
  u* z# v7 d2 a2 G这让宋芳看到了他改变的决心，也感到了被认真对待。

% q' l* w7 W) C8 I9 ^
+ i' {, M/ l# `梅龙也确实很认真地履行承诺，一点点地改变着。
8 D# `" Q/ F# Q
这里需要注意的是，满足对方的需求并不意味着无底线地妥协，而是要寻找一种平衡，自己可以做到，也能让对方感觉舒服。


为了息事宁人，很多人喜欢做出各种承诺，最常见的就是保证下次不会再犯。
! U5 p# ~, a! d1 S5 K9 \

$ a$ d. ]' m& W0 |! Y不幸的是，这个错误还是会反复出现。
+ G( h1 Q5 w3 }) k/ E, B( F8 `7 [5 u
8 Z$ R. O9 ]6 I# l+ a
+ z$ Y/ k- i& t: W. K0 r于是，被道歉的人觉得对方太没诚意，道歉的人也觉得很累，不敢再轻易说出口。
, o1 \; \4 j9 O* n% l, T$ c5 k
, {" N0 P* g7 \& G7 }* }
为什么绝不再犯的承诺很难实现呢？
$ }  e. t* M( A& @7 l& Y, }% u
5 W9 C# a( s( z% X# U. E' |# k
7 @% x, Z4 F' ]因为根本性的问题没有解决，有些反应就是下意识的，很难避免。所以，道歉时一定要明确自己不能做到的部分。
6 K  f" t4 E' Y$ H4 N) q

1 Y, Q" E/ B$ G3 W7 L% l举个例子。

% h) y0 R, X! o: z/ _1 d9 ~
丈夫回家太晚，惹妻子不高兴了。

8 X& a' S; e! C, i& ~
7 l6 l% v* j6 H- ^7 V丈夫说：“真不好意思，我下次一定早一点儿。”
3 `/ |/ j* k. ]  @' X% C

$ ^! ?+ y; u! C  T$ [% c但下次一定还是会晚，因为他就是个经常加班的人。
& Z' p/ C2 S& y8 X
% L% w7 v8 w; b
( i; F7 @% l% |' i$ @所以，做不到就不要承诺，可以换成：“真抱歉，回家太晚让你担心了。下次，如果晚回家，我提前给你打个电话说一声。”


: }- b& F" T# B2 x% }让对方看到自己不能的部分，这样既承诺了自己能真的做到的部分，也可以降低对方的期待。

9 y  u7 n  X6 Y3 [$ {( |0 q
03                   
: `9 f! |! M$ K8 B4 P

学会为自己的期待负责

; w2 Y4 P- Z5 V看到这儿，是不是以为道歉这件事就解决了？很抱歉地通知您，并没有。

- @5 L9 C% S9 Y6 m" w* W
& a2 P* u( ?+ K9 c) K我们总是过度关注对方对我们做过或者没做过什么，希望对方做出改变，学习如何主动、真诚地道歉，却很少关注如何从自己的角度出发做出让步。
7 P0 R7 ]+ t# h2 Q8 Z- U! Q

如果对方也把希望寄托在我们身上呢？结局很可能是谁都不会改变，关系依旧很糟糕。


6 b+ F/ y9 P9 b& ^/ }: F: M退一万步讲，到底谁更需要道歉这个行为呢？
" j) t3 L+ E: E$ a  E& p0 w
& q7 t' ?! X% G7 M8 O
不愿意道歉的人不会因为自己不道歉而感到痛苦，反而是另一方会因为对方不道歉而觉得很受伤，特别希望对方能够道歉。


所以，这件事归根到底是你的期待，你必须为自己的期待做点什么。
. S$ j* U, x6 u1 _* H* H

3 }: N% ?5 }$ W+ I
• 首先，要调整自己的期待。
  ( }! k1 q8 W$ A5 f, n
  7 W" q9 k/ ?% v" V2 _; I0 X( r我们总是期待对方能按照自己想的那样去做，否则就不满意。可是，以对方的能力，他只能做到这些。
  
  难道因为他做不到，就要换人吗？
  
  ; u( N  p# h8 Q8 n! K8 @! w% r要知道，当初你可能看中了他的事业、学历，同时也捎带了一个副产品—道歉能力不足，你必须全盘接受。
  2 l; m( H; e8 j4 [& j
  / O  i6 u- ^4 R3 ]  ~$ F) U当然，这并不意味着只能破罐子破摔，你依然可以去做自己能做的。
  & h! W9 ~! N$ E+ a, h
  6 d2 O2 {/ D" c/ B5 Q7 l比如，你可以说：“我知道你不习惯道歉，觉得特没面子。但是，你知道吗，我就想听这个。只要你说一句好听的话，我就能特高兴。”
  

6 h& I) r/ T: f4 M

/ y  t, ^. J" U& r- g5 F! M) \) _
• 其次，接纳道歉的多元性。
  
  并不是只有说出来的才是真的道歉，有人就是不擅长语言表达，更习惯用行动来表达歉意。
  , Q0 Y9 L, ?; g4 C* |7 B9 P4 g
  可能是买个小礼物，也可能是笑一笑，甚至有可能就是不说话，因为他觉得自己错了，否则，只要觉得自己有理，舌战三天三夜也要证明自己没错。
  
  当不把自己习惯的模式当作唯一正确的真理时，你就会发现，其实，对方也一直在为修复关系而努力着。
  

* b) }* p" k+ {9 S) v

• 再次，道歉是支双人舞，一个人是跳不起来的。
  
  ) l9 E* H- s( s3 V' x& O4 F: B当对方死活不道歉或者道歉很没有诚意的时候，你要去思考，是你的什么让他在跟你道歉时是那样子的。
  - F( n) B' c: K: ?# f; m
  比如，对方做错了事，你上来就是一通指责。在被否定的压力下，他肯定会嘴硬到底的。
  
  * k! H0 n8 ?" A6 l6 E2 G# i再比如，为了让对方道歉，你一哭二闹三上吊。
  
  ' M4 S7 L0 {+ i9 j对方会觉得：要是你这么一闹腾，我就承认错误了，那下次呢，下下次呢，是不是永远都这样啊？不能惯着！
  
  所以，在满足自己需求的时候，你也要看看，自己是否照顾到了对方的需要。
  

, u4 e! {( R/ H/ b3 g
总之，夫妻双方都要拿回自己的责任。
/ G* H8 x7 M  b# P8 Y. y( S

2 _: _" \' Y/ a+ T' q# g只要一方做出小小的改变，就有可能带动对方的变化，就像梅龙主动道歉，从而带动了宋芳的自我反思一样，最终为两个人的关系带来巨大的改观。
5 Q8 m9 R3 @. S7 P* ?
8 L% l+ Q) i) K& v1 x
0 N; p% v0 y/ B: F, s% Y: r% V04                   
/ q" Y. M' z- M( c  {  y# ~

道歉不是为了争对错

& N2 m) I9 Z* o# l

( Q- u# x# s3 W+ j- F

你一定很困惑，夫妻双方要做的事都说完了，怎么还没完结？
$ Q& c7 i& o. t! a( G. Q% f

因为就算按照上面的理论和方法，学会了如何进行有效的道歉，但如果没有看到道歉的本质，这种道歉又是否真的有益呢？
$ E/ V! F4 U+ l/ E6 G& t1 v' |

/ f* h0 L; V3 P0 ]" l0 c- {遇到问题时，人们常常会下意识地想搞清楚到底谁对谁错。
6 q2 \$ N# \. v
9 k$ U4 K0 G# t% W+ ?( P
所以，很多时候，我们所认为的道歉其实是认错，潜台词就是：我是对的，你是错的，所以你得道歉，你得改。
- e! ?  `- k. x/ L2 w

: g- Y1 b6 U3 c5 d可实际上，很多事情是没有对错之分的。
) b3 T' T) W! R( G
3 T! o# v. Q$ F7 g  Z% Z. I& R' Y
" I! }, B1 A# u! B0 f. V妻子觉得衣服应该摆放得整整齐齐，丈夫觉得随心随手乱放很自由，有对错吗？
! o3 \. F* N2 z4 A" T

没有，不过是习惯不同而已。
5 F; ?  X. E! A4 L, \% t- g

我们只能为自己的行为道歉，但不能为自己和他人的不同而道歉。
1 r; s6 \' }- g! j5 c

此外，有些事情站在一方的角度上看，的确是对方错了，但站在对方的角度上看，可能并没有错。
: X% V$ x! N  p1 o% S% d

; u! m1 Z( L: X, e所以，道歉不是为了争谁对谁错，也不是为了把责任推给谁，而是当问题发生之后，我们是否有认真地对待这件事，而不是用敷衍的道歉逃避责任，更不是用绝不道歉的执拗拒绝沟通。
  r. |! h' T7 ]1 P5 J

抛开对错，真正聚焦到事件本身，
! Z* u: u: s$ a; d

看到两个人的冲突是什么？
% m7 `3 R5 y) F, T3 |/ M1 ^. z为什么对方很生气？
/ J& ~8 G( D5 Y& a: Q* p% h- `自己的行为给对方带来了什么，是痛苦难过的感受还是不被重视的感觉？
' Y( j* X0 z5 i! m  K& I对方的需求到底是什么？
自己可以为对方做些什么？
自己在这件事的应对和解决上有什么需要调整和改善的？
怎么做才能够避免同样的问题再发生？

当所有这些被真正看到并思考之后，很多问题也就迎刃而解了。

6 @, o2 ]* Y; N2 m( {, t, q* z
' j1 i/ P* U2 j) `) W; \05                   
道歉不是一个人的独角戏，而是两个人的对手戏，需要夫妻双方各自承担，共同努力，一起成长。
1 W, _0 Y& q/ i, L' Z! d  x: b- B

0 j+ P' R, [5 e9 e8 C9 f愿每个人都能冲破心中的藩篱，勇敢地迈出第一步，真诚地为自己的错误道歉，并在收到对方的道歉时心怀感恩，感谢对方为这段关系做出的努力和付出。
, `& H* z/ X# N& a( o4 v

; ]  J4 _* E" ?& Y9 z, ]( m

# G! s, @. B% t! {

4 k/ F% `" ]+ a% b4 I
7 l. c* k+ s* g7 x$ s关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
$ J. y0 l0 y7 [8 R# S$ ]
2 F$ A1 w+ R4 ~& P9 ~$ M4 {1 u
小婚家还为你准备了更多好文章哦，点点看↙↙↙
$ u  D+ E1 f3 b/ ~01.遇到真心喜欢的人，勇敢一点又何妨？
02.世界上如果真的存在超级英雄，那一定是他这样
% k0 G5 |) S, w


$ \! E- F4 P; x. k1 Q0 t7 F# y
4 ~0 m8 I7 T8 |2 G9 O

【点击以下关键词查看更多内容】

亲密关系｜沟通｜婆媳

自我成长｜安全感｜渣男｜前任

心理测试｜出轨｜男人说｜离婚

% [( g- n' ^$ R& `: V1 r

亲子｜家暴

; G; C0 t2 J! |  n$ `( }

+ |4 ^( D6 Q% L9 V0 L$ E. S8 N

! A- |" m6 P9 r' k: c本文图片来源网络，我们尊重著作权所有人的合法权益，如涉及版权争议，请著作权人告知我方删除，谢谢。
$ H4 ~5 E3 _. J
7 R! V, k% \& `* q  f- S1 R) Q: f

投稿邮箱：1192562621@qq.com

4 \6 |# R$ F4 o" ?# R8 R# T

转载及商务微信：jiaodanhong003

7 c; Z; V: w! w+ M

亲爱的小伙伴，

微信改版后还找得到我吗？

不如星标关注我，

# q, t3 y1 y+ \# C

从此小婚家，

和你天天见！

8 g: Y6 d6 E( q0 ?5 C6 B& K& k( }

戳一戳“在看”，和小伙伴们一起看吧

% S3 V( _$ v# K来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1570622402&ver=1902&signature=NqB9sgt0baxxvuh7nbaTlCmakWTk1y9G2q-6xBA7U2d38n6LnZFpC2lwOQ1r3x0kUqY*ZhH7RoY1JgGzueyTY5zOSZebBUd*l-lz9MSKkLlBSIY3beY8iyP9ZbkR7FI8&new=1
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！