李小璐diss贾乃亮VS张雨绮被怒怼：你的底线，就是你的退路

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文 | 若晗

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2 p# U. O2 D# p2 D最近，张雨绮和李小璐又接连上了热搜。
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: c7 R7 Q/ o' p! j/ k张雨绮是在24号的综艺节目里，首次揭露了自己的心声：
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“孩子是我唯一的软肋。”

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在砍前夫、复合、离婚、疑似劈腿等一连串事件发生过后的2个月里，张雨绮的身上发生了几件事：


  ^0 U% s. s, K% Q8 z3 X6 ~5 R工作停滞，接不到工作；
被前夫袁巴元不断捅刀；
4 ]8 A3 x* s2 }" K2 m! `5 _孩子受到了前所未有的伤害。


/ |1 u( r8 h! m9 Y3 k5 Y. b而这一切的根源，她的经纪人杨天真一语道破：
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3 G" n- m6 G) ^; g7 G$ @“她不懂什么叫隐忍、退步和妥协。”

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1 {4 v# H' ]; B+ N4 M* H* w而李小璐，是26号在微博网友的一篇文章里评论，疑似忘记切小号，公开diss贾乃亮：
“你哪只眼睛看见她吃喝拉撒都靠贾乃亮的钱？你又看见贾乃亮给她过什么？！”


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, Q* ?1 [& f' H随后，李小璐微博小号被网友扒出，内容也十分精彩。


* b/ r  f$ X# \2 ]: Q& v6 E( v比如吐槽贾乃亮卖惨：“专业不会演戏，生活中演得一身好戏。”

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, M* F2 C+ l, _( O为了孩子在隐忍：“我不想解释，不想反驳，只想保护孩子......”
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一些含沙射影：
“有些事情，不坚持到底就永远被欺压。”
% e, r# z  A7 |“8年真实的故事，会让人细思极恐。”
& ?( v. J6 c/ x( B......
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“好妈妈人设”，也是李小璐给自己的最后一条底裤。


有人说，父母造孽，惨的是孩子。
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5 V  J( ^" a" ~因为孩子所承受的语言伤害、讥讽、嘲笑，是他们自己所不能理解的。
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何洁曾经说，“有一次朋友来家里做客。别的小朋友说：你爸爸怎么怎么样。七宝坐着沙发上愤愤不平地嘟囔：我也有爸爸。”
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6 ]0 m" ~/ V" R0 a9 S6 {0 o但我觉得其实不然。


一个人格不成熟的妈妈，毁掉的其实不是孩子，而是自己。

没有底线的任性，是认知的残缺。

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! `: i6 ~, o! p* d0 w杨天真说张雨绮：你应该有底线。
张雨绮说：我懂。
3 j0 Y* K, t) B0 ?杨天真回怼：你不懂。你要是懂，就不会这样。
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: P- U" {: B; q; X% A7 f

张雨绮的底线是什么？
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在之前的节目中，张雨绮曝光自己的底线是：我爱你，但我也不怕离开你。
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在和袁巴元的撕X事件后，张雨绮的底线是：女性可以一对多恋爱，即使他是有妇之夫。

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1 u6 @: d& {5 W% n4 i' H: v2 C到如今，她亲口说出的：我没有做过什么违反道德底线的事情。

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! B% e* D4 n5 u  M! g所以张雨绮真的有底线吗？
) e9 g$ h( B: L看起来是没有的。
而她的没有底线，根源在于：人生框架的残缺。

5 B' j4 b% l3 X+ t; a6 ^9 w什么是人生框架？
$ Y. f+ m# T4 @) j: H+ }其实就是一个人的自我意识。


3 C+ g# D% r1 F& _6 P2 f, g4 T简单来说，就是三个问题：
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• 我是个怎样的人？
  
• 我想要什么？
  
• 我的底线在哪里？
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对于张雨绮来说，
这三个问题的答案是：
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• 我又美又有钱。
  

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• 我要最纯粹的爱情。
  

• 只要不犯法就行。
  

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可是真的这么简单吗？
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) R3 V' y7 a; g一个人的人生框架，是从原生家庭中逐渐发展出来的。


张雨3岁时，父母离异。
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  M# l% Y& j' A/ f' A6 m- q7岁，妈妈改嫁，中学时，再度离婚。


16岁，张雨绮考上上海戏剧学院附属戏曲学校。
5 n: T& V0 p1 e. f但那个时候，母亲生意失败，张雨绮差点交不起学费。
最后的解决办法是，母亲当掉了结婚首饰，供她念书。
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在张雨绮眼里，妈妈是个爱情至上、外强中干，又特别要强的人。
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" m/ j, S0 o' q- _而张雨绮妈妈的一句话，特别值得回味。
——“要坚强、坚持自己的原则，男人可靠也不可靠。”

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3 ^7 j, ?) S1 \* p8 v4 A2 O很奇怪，
& D3 g' b# `6 h# U2 }# r# H为什么被妈妈要求坚持原则，
可最后失去底线的，依然是她？
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原因就是，张雨绮的人生框架，是残缺的。
6 }! b- M4 _* @9 C妈妈只告诉她男人不可靠，却没告诉她怎么看男人，怎么驾驭一段关系。
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片面的认知，让张雨绮失去了对人生的掌控。她以为敢爱敢恨，就能拥有至真至纯的爱情。可她不明白的是，这世界并不是非黑即白。

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对他人的高底线，和对自己的无底线，是对人生的不负责任和纵容。而终究，一切都是有代价的。


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6 o0 }9 @- r! G无法坚持原则，真的是因为爱吗？
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: [* b& V, E1 L) O* C! j* u还记得《我的前半生》里，罗子君那个吃软饭、天天无所事事、隔三差五闯祸，让子群舔着脸去问姐姐要钱的妹夫白光吗？

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8 y7 w, f) y; ~  w5 ^' R* r4 S& X当罗子君劝妹妹，你不能被白光拖累死啊，你不能总是在他出了问题后帮他擦屁股。


7 q9 e* O+ L4 N7 B, [罗子群却哭着说，如果我离开白光他会死的。
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7 M# u. ~" R4 O9 O- X# P每个渣男白光后面，都有一个没底线的罗子群。

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2 N! o$ q0 {5 _5 w7 Q5 W辩论大神黄执中说过一句话：
“人值不值钱，看他的原则值不值钱。”

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& H% W6 d) ~. n3 y4 C0 v" B& G这个世界，如果粗略地划分，是由两部分构成的：“我”和“他人”。
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这两部分的关系，是此消彼长。
而个体与个体之间，常常是彼此吞噬的关系。

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所以，如果“我”不够硬，
不主动构筑“防御体系”，
那么就很容易被“他人”吞噬。

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有人说：我一直以为妥协一些将就一些，这个世界就会为我让出一席之地，后来才知道：一旦你失去了原则，很快就会溃不成军，你所在乎的东西，会一样样失去。
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而更可怕的是，你以为失去的底线只是因为爱。


但事实是：过度的退让不是出于爱，而是出于恐惧。

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- f4 c/ s: ?! \1 ~# f恐惧的是什么？
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“我自己又不够好，凭什么要求他十全十美？”
* a9 Z0 \. z4 H“如果要求太苛刻，我就会被抛弃。”
“我做的也不好，不能全怪他。“
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) ^& v3 |) B$ @5 n% G& `+ q
; S8 @& E2 g. ^% Y( _归根到底，就是“怕他不再爱我了。”


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- e& P2 M/ X  s  M- E# o  G# j; o6 L李小璐在diss网友时，有一句话耐人深思。
她说：贾乃亮什么都没有给过我。
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可我们都知道，在这段感情里，贾乃亮付出的绝对不算少。
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为了追李小璐，能和她有话题，给耳朵上打了12个耳洞。
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9 k: B* B! S  k$ H收入不高，卡里只有3万块钱。但是看到李小璐喜欢一件衣服，他也是没犹豫地就买了。买完这件衣服，卡里只剩下1000多块钱。


$ M4 P# U+ a  y到后来结婚后，贾乃亮一直都是“宠妻狂魔”。


可到头来，贾乃亮在李小璐眼里，根本什么都没做！

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% S& [! s, w8 Y" H. F& i& @( R: o原因就在于：


3 k  s/ j" A" J: i/ i一个没有原则的人，最容易被别人控制。
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: G6 Y( I4 H% h" ]2 B当你为照顾别人的想法而一再忍让时，或者当你为取悦别人而一再牺牲自己时，
+ H- ]; Q9 j' z( H1 P. i4 ]& N: _你就成功塑造了一个毫无原则的自我。
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既然你“没有了原则”，也就沦落成对方眼里一个“自我意识的傀儡”。

不设底线，是因为不敢面对真实。
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" d& W9 ?0 Y9 B4 ^  h( v曾经有人告诉我，势均力敌的爱情才能长久，而爱情中最不能妥协的一个问题就是，你能否在关系中表现出完整的、真实的自我。
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美剧《纸牌屋》中，凯文·史派西主演的弗兰克·安德伍德是国会议员，果断犀利、坚毅沉稳、聪明自信、野心勃勃。对他而言，一切都是为了权力，没有亘古不变的立场，只有永恒的利益。

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; y2 S9 N1 _& i; j8 c% l2 R弗兰克的妻子克莱尔，聪明、理性、冷酷、现实。掌管着一家名为“世界之井”的NGO（非营利组织），专门为不发达国家和地区的人们提供清洁用水等援助。
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+ N% x9 w* H% l. _; w2 T8 \* u克莱尔曾经很坦诚地对自己的摄影家情人说，当面对众多追求者的时候，她深知只有弗兰克才能给她想要的。
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- v% k9 V' T1 r! r4 [, r他们的关系分析一下的话就是，信任彼此，互助，开放，理性。他们彼此独立，而又互相依附。也是很多人眼里的“理想中的夫妻关系”。   

* A& c4 f: c2 C6 ~
这类夫妻关系里，既有爱与感性的部分，也有理性和利益的部分，并且有共同的价值观和目标。

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7 Q# i7 x1 t+ |8 ^2 `在他们的亲密关系中，双方既可以表现出“成人自我”，也可以表现出“内在小孩”。
( R8 d- }( o9 z  `8 |
/ F( o3 o( ?2 q+ u: W, r, k他们的关系，并不是简单的女人依附男人或男人控制女人，这种一方付出而另一方索取的关系，而更多是一场两个独立完整人格之间的互助和博弈。    

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' h$ ]; E) {  l$ `7 _很多人说，这样会不会太过现实？
但长久的亲密关系，就像是一场博弈。

9 z- A$ l' [8 |- W
过强的对手让人疲惫，太弱的对手则令人厌倦。

8 Z  A4 w6 B/ s/ G
5 \0 Z3 S  m+ U- r  U) i* q. _" ]只有不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。清醒固然痛苦，却好过浑浑噩噩不见天日。
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8 D: F8 `6 W" |6 j作家刘同讲过一件借钱的事：

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- V& o2 T: ~- ~! G一位很久不见的朋友，给他打电话：“我要买车，差点钱，能不能借我点？”
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8 i* K9 M: L' ?8 {$ Y
0 _3 ~& R; L0 D5 D- n+ A* i9 T刘同说：“我虽有钱，但是不能借。”

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* o! [4 O' s/ U' H* j6 e! ?% M8 F+ B朋友一下有点蒙了。
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, I( o2 u$ L7 P# a刘同解释说：“前几年，我借钱给朋友，后来闹得很不愉快，所以我定下了规矩：绝对不再和朋友发生金钱关系。”


朋友客气地说：“我理解。”

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刘同本以为，这样做会失去很多朋友。“但没想到，没多久大家就都理解了。”
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有了原则，刘同的生活一下就简单起来：“以前没有原则，经常吃哑巴亏。建立原则后，哑巴亏几乎就消失了。”
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在关系里，一上来就声明原则，并不会把对方吓跑，反而是给自己留的一条退路。
! L$ d5 _+ Q% r: x在朋友关系中是如此，在感情关系里也是如此。
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就像舒婷说的那样“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。而这才是伟大的爱情”。
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而婚姻中最不能妥协的就是两个字：自我。
你的自我的品质决定了婚姻的结局。那些没能走下去的人，都输在这口气上。
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归根到底，一段关系里，至少应该守住3个底线：
3 \! d) d( ~# W% D1、你应当感觉足够好
2、你不应该被这段关系吞噬
& z- p) ^6 N; I+ [: u0 k3、你的价值观不应该被破坏


( V) a+ h- v/ s《少有人走的路》中说，爱，是为了促进自我和他人心智成熟而具有的一种自我完善的意愿。
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9 W* {3 s  K9 s- Y

高晓松说：什么是好的感情？就是我们都变成更好的自己。
9 ~" m& C' S! h& R: G/ `什么是更好的自己？
& u& v& S+ |) }4 i9 W- {是纯良的自己，诚恳的自己，磊落的自己。
这才是人生中最重要的事情，而不是谈恋爱。
两个自由的灵魂相爱，才是最好的爱情。
' j* k. `; P7 P6 J我们各自都成为了更好的自己，
才是人生的意义。


) K- i: U$ V2 Z, b9 Q5 G9 x

3 n- x5 y9 N+ R8 Q! E6 q. g

- l1 M5 D3 o/ W1 f4 K/ }$ h% n所以，女人一定要有四样东西： 扬在脸上的自信，长在心底的善良，融进血里的骨气，刻进命里的坚强。

—— 心有助，不孤独 ——

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1 p* q2 z8 m: h# t) e; b$ E

& c1 j+ e# Y! u* z# j( k作者
若晗，资深写手，经历过所有的无悔人生，愿意把温暖带给每一个值得的你。

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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1553884209&ver=1514&signature=VU0E1WQfEtHFKmZ74cNRlBattFuCCKYQcPTnMIYktYlFRP9i1icCMbH9AMOjnPYaqvdARdulRguBfdNe93*cdOKWFQ2SsunBlFL3YmlNE6GjKzgLol8syXegcVorunBz&new=1
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