5 m" u/ N% G' [- x5 K: U
9 I( ^2 {) T4 `# D# U# P) [口述：张宝蕊 文：贾方方 . t5 G' Y8 ]- L7 B+ ^+ u) m8 {
; [$ g/ E8 F. k
图片：摄图网
- q; e3 ~$ @* H来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）
& q8 F0 Q1 h4 W; N
3 A! y7 c+ R6 n$ ]& T, M$ p/ `2 \/ a) D( Z5 P- ^% T
0 m: q$ O, S' a' O. ~6 x8 m
9 ~ Z. S' F `6 v. E8 A4 ~不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。
, E- N: r$ v) Y* J2 l" b
8 Z$ n2 o1 v9 c. r7 D' [2 V0 L- H
' P+ Q; \ L6 m8 L8 o" t; K9 S& K. _* k. B0 ~$ P+ S& d7 r$ X$ M7 F
% s2 N- d$ d( y5 v% X$ Z3 [9 C( i7 m——小婚家 1 }# W/ ^0 L) g3 U+ b
$ R% \3 \+ |; @; U. y
. f$ j' O( E3 Q7 e2 c" v+ \$ ]
$ B7 ^3 E7 R# W4 A' F- n, F01 + A3 ^3 R) k7 ~6 l
你想过为什么要结婚吗 + x( U5 a( z9 p# K" x5 x
5 b+ \0 a1 N6 q+ O3 V o
@4 P% V6 [% u: j) R6 Y+ J
在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。
+ q$ }' O5 w0 s, ?9 s
9 b' [& h8 x J! b6 A5 O. g; ?( {7 a4 `- Q: y
所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。0 J7 m. v# ?2 j& s! f' Y( p
1 b, G J& G- c7 B- |
7 q) J+ [& s- Y% Q2 Q
那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？
8 l" c% c- O5 N$ J5 O H! O* }" h! v+ }; J
; T0 k- c, Q* Q7 R在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。, X4 L2 h: K ]/ N$ L
) {8 f; f# w- Z; ^
: n$ f; N1 Z4 {( ]8 U! }) W当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。0 V& @+ k1 K7 n
8 R# O: A9 E/ B% v) P( }9 b
+ P- L# Q$ p+ ]. x9 T他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
- {$ L% W( e0 i; ?0 }" T8 T
2 ?# J L C" V& y: n9 _' [7 p1 S; T$ Z
聊天中，我对他有了一些了解。
5 Y4 {' T, @6 c- u, x6 T
+ k3 c, K* L8 B) k: \4 c0 n# j: f3 q- D7 d, E# i
他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。1 Y. O4 L9 o' m* m) N
" H0 S) t) u' N8 J' Z" A0 n% I
1 T1 c# W i$ i2 G) K; [因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。4 Q* a g3 ^; w4 v( [. u5 s% Z
0 V9 x, w$ U: ~! d2 z- u3 U
1 w, B+ }; }$ @5 l, f9 `) M5 d我问他：“那需要我为你做些什么呢？”/ I5 M" k6 S4 `% r
$ [* v9 I, P# t0 Q2 L$ G/ k
. i% v- Y3 i/ P3 J) A他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”# w+ h/ c9 c" |% l# q! n& B u
/ W! k' {" z$ T( [2 j9 | U: j
* k l( U; Y/ f5 `& m原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。+ J( r' g( f) q( @0 i
4 t! `( ? D w* z+ S1 G p
/ r4 g, e. F: r4 {因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。2 j& j: ]) `; R8 u
_" b. { M) `: b3 s因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
, M9 n/ w- N9 w! _( K1 ?- J
. Z r* S; n$ \! a
Q% D5 X4 d! [2 Y6 K4 `我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”# U' J7 Y; M+ g( r1 @% y
& l& A& u* P, C
/ a% X$ u: \- S9 c5 d
然后，我听到了异口同声的回答：“是！”) R/ q9 z( `' g' }% J8 @6 i8 P( h
# _% ~6 T4 `2 Q' Z @
" _( X, g1 U) M* a6 N8 o" }; V瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？- X+ J/ C ] Y5 w( W8 P- k
" T% d# X3 G% I! t: T
* R* J$ O& {" w# L1 U
虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
5 k& H' w' x; |3 X& f
: a; d2 O, G3 _3 Z! d P9 s9 K% j2 k; t1 x" q7 f
有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……$ N# _3 G8 j9 y, S* y% o& r2 r
E3 `( ^# G5 m
1 h; _% t j5 U尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。4 ]) a9 g% ?" z( H
1 V3 u7 K/ _# K1 p+ g X) g* M8 x4 ^3 g
所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。+ I% D4 W G/ }' [
R! C h. S9 Q. |( t7 p% U9 q* F7 @
6 m0 ]$ z( R9 @7 d就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
- a9 p; G# n$ ^2 {6 F$ x0 q8 J" }5 d4 c/ H$ n) H, `
. O3 N0 K, Z( Q1 U3 M+ g7 X8 I
一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。
2 S8 \9 l8 \3 R1 }( d9 T5 [
. X; ^4 Z; W" H4 T& b3 ]$ U4 U“你为什么不爱我了？”
4 s! t: l* X2 j5 u“你怎么变得和以前不一样了？”
2 M" ]1 g @1 Y. [/ t# h) D“当初真是瞎了眼才找了你！”" G, \) B" @9 N2 C2 O
/ W" ]1 i4 P1 G/ I( a+ g/ z$ R2 P
1 h" }. K' y9 v) R' V4 a! S
更糟糕的是，
& o5 ]4 v9 Q/ W; R2 E/ J* r) e* {! F# p% }+ z
" d0 u" v; C; ?5 E8 {! i如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，
" w8 Q1 E* P e& |# [) |9 d1 L) x' y
2 e% S" Z# M+ M" F6 C% s8 u" e
都在不停地索取，
0 [, Q ~( l/ S9 `! L. g0 u
K7 O8 v4 W; f% _1 r+ U, o Z7 E
6 U( t. H( P! z& Q* \- Z) Y可想而知， B. V% o V3 @9 s0 A( W
" R+ R. _( t" p" \% T* }
/ |3 m( m% f. e& X这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？# y% G, {4 O7 ]( I
, w4 ?5 T3 _2 J2 |1 c! g
( T, N9 G& W, _7 ~) I% v. ]/ x6 l/ L" V3 I8 r9 {
妻子想要丈夫满足自己的各种需求。0 O9 X. b4 |! A/ b# X
: F, f& |. W' I) o+ ]% B& _" V% j6 O. g3 x
她喜欢吃拉面，丈夫买给她；4 P5 ?4 `/ Y4 ?! t! ?9 x
她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
; D" ^2 j$ L/ q……' w2 A: b. ?7 _- y" n
5 k) ~% z8 R F
" V; O! x) A n7 k$ O! |
最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
$ X0 J# [4 k5 J5 K( m5 g. H5 M. ^( M
; f2 X. c. R" g7 K2 o5 a妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
R6 q+ ~1 P* I" B6 x8 P. C5 D; f8 C% X* O5 b0 W( v+ C* n
3 h: D6 B$ a7 c于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。- e }& ^$ ]7 d! s! }7 C6 b
6 w( M# ?$ g' x: G' ~" d
这时，& H' n/ A; l6 Y% D" K+ ^" ]
' B: r9 G# x. r- l
0 F! `) j0 A7 b3 K; L你会发现，7 L7 D6 E* ]& o: i3 K h! N
! ?. P% I4 [8 K, V$ ?! V
9 i, N7 C1 D. e! a8 {6 m3 j* E原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，
, j0 v: C1 F9 T( ?; n! m X% k" v% d5 O- @. N2 m" q
5 d& T3 \2 B& ^- ?- r
真正的暴风雨却都是他带来的。
" n( M6 f# h6 }" d* T X5 i: J" K
) }. c4 v5 M4 K
4 S k2 U2 d$ u: L; t, p02
" Q& s; E0 ^7 ]# _# }7 h" w5 \想要爱不是往外索求
' H6 J4 e8 J( P* n9 ^$ |+ E! n0 t( e, s2 T1 L0 J
! `) ^" L& l6 @0 x0 g" P, t
& C5 X0 Y, h7 p3 V0 H: C4 l1 S' x/ \
! A& D: r ?/ W$ O
那么，问题出在哪儿呢？
5 z o0 f. \5 \0 f9 I% U$ j. g' O& _9 _. I3 c' Z) m( \" g
' i l6 K4 Y0 d$ S/ ]6 n7 @' I出现在了“我想要爱”上。
. n" e5 ]6 ^9 F5 L7 C# t b1 `+ g d( X3 J/ ]7 S! a7 Q
) W. k( x. V0 s# |
“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，
0 l% p1 h. Q: X- l% S" [) ]7 z
1 L2 h! n0 Y9 U* M
. H9 x5 E$ u) s& w我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
3 q* y* ~/ M4 y" ?
3 B0 T8 f9 _' v) W' n- V5 H* m/ S d$ W# M8 B+ O+ C: T$ b' P& ?
比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；# K3 C' q( \5 y$ C7 ]; z' c
) y; B A2 l# Z* `1 P
8 G z6 u' |. b" l' _% k, F& c: \
如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。6 K6 B1 j/ i- D' w7 ]. J
) Z" I" X9 Z% A S0 z8 D! m) V& {0 P
2 ~" C! O1 }, t3 n$ V5 `再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
% S6 E: \6 g+ f
! g, s! K4 {, G9 L" G1 c' R& O7 q3 i j$ I
没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。" g; W2 c/ o6 Z/ z/ S
! J7 {; _4 M4 `5 N
' y4 k% e1 W7 e$ r如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
+ f w6 b7 o0 V: F; S& m7 \1 F, m$ Q+ p# R$ V! r
" W+ o: T; g, n# J我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。! H g H9 ]+ p( e9 t
0 w- e( [5 v2 `/ ?; C
9 B' q+ H8 ^" H% p
如果丈夫陪着我，我很开心；' q" R. s8 k9 ]$ T+ ^& {8 @
: o& w5 `# l g) F: e
: Y2 x8 m; Y1 G' s: C! V0 j# j如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。1 s; a9 o% a% z# r/ B' h
4 N0 y( Z) B$ d A! [& o3 d3 @
如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
2 C; L a, _4 R# A% B5 H' R- U. l+ P0 i- @" |1 j6 N4 V
+ F. s$ _" ?: l9 h6 Y4 i; c
如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。8 h, J# z1 l+ r, y& u- m7 K& |
3 _; b) x9 f2 P5 a# p+ [" H5 N( M/ h9 ?# H
总之，
/ R1 H! E+ v) [+ Z; ^
+ ~3 M! l" s% Z- ~+ D. {我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。4 \( F* q) P, d
& N- }, `5 i; R5 N# |
' R" G8 [2 F# q3 N! Y T' Y) z在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
0 E3 X O4 l4 J) S
. t# x: z% ]8 b; }* I- Q1 C# v7 L2 @
当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。* |+ S) Y/ Y S; A' Q+ y
1 W) R. D8 K, i( G6 u2 L“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
' B( c/ T7 P" Y4 a5 G8 @8 a, v“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”
7 k* w3 |' }9 \: [% o + h4 E+ l- b1 p1 y5 x9 P6 n
* ?1 w I/ i4 `3 n7 O3 [. F# z2 A既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。
) P" }2 p5 [+ v
/ {; b+ U9 g) l
5 `) z* D9 {( V: H1 P: T于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。0 x8 Y; T" I1 A k4 K5 M7 V5 c
( A; g9 Z* O7 }( \9 P3 k7 z5 h2 _: P
0 L1 g6 o0 s' k$ G9 C/ b8 v: w* `可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。& p3 ?% N. o( [5 l. I
' a. x. u& s, ~4 d) i$ d* t( I# I4 g, d* O9 N8 v7 q4 ]
03 ( ^1 ^% ~# G6 z
把注意力从伴侣身上 ( t/ y9 t# j a4 C. q9 ^- t1 W
转移到自己身上 / J, W5 I- l/ o9 S& W+ o
8 M# C- }( B; M" \
* t1 Q. g! @/ n. f8 e1 \' |
如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？0 @' F+ N( Q9 `' V0 k7 Y9 g, e* o
3 C. y0 Z8 m( R3 j0 I5 p
/ E0 W. i7 V) A5 b$ Y4 d) l& u2 e
我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。) t ~, b) h- r) p. G" x8 ]
( y" L* y+ g6 ~; l, N/ ~ M7 B$ M
2 M( [/ B3 m# v7 C A+ a为此，我们常常会发生不愉快。
1 J1 B1 W7 |0 } l1 q t h, [9 M
I9 C e5 {4 j% W9 S' [- ~) b$ m# c8 q2 j
有一次，我们去银行办理业务。. g' z& F/ e: I/ u& m, h
( O1 J: k5 R" X$ j# X1 `2 q) E
4 V8 a. u5 B7 }' T& ]8 d( ~临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
) X7 Z! i& V9 m9 z n: L; T1 D2 `; g- |
3 G, _! ?; E! j" [
他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”4 }9 D1 G3 [/ T
7 E* [9 i: @3 a) r0 r; d0 ?! x8 \8 D1 r! U1 I
到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。' O5 m E0 Q1 o8 _3 F
& I; X8 ~9 d& F9 h. L
9 m q" i7 W9 T7 V5 W* w
我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。7 Y, J: K5 I$ J7 h2 { ?% K9 S
7 ~. c" T! S: u( z# b1 U4 j8 R- V/ M% R/ M2 k4 d1 M
可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。# t7 J' ^7 f& P1 o% H
0 n& \2 C3 I! N8 {4 o0 w' I
H, {% u0 U o; i于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”
" W# e5 c- j* p) v: @+ S q% g; _" ] e0 e! u) F" o* m* r1 S
: O6 }% Z4 V, O% @. A. G晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。
5 E0 y5 Z! q7 H: ]) ~ N. f6 |' i$ R0 ^' }1 U3 \
1 g+ E z2 O( B9 H
也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。
! |! E# |5 t4 g4 n1 X( @4 g& J6 F- `5 d* Z; k# q; T) K& H7 b
/ V- R0 b) I9 K- M6 l/ Q" i' \
所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。
6 Y1 h: N$ X- G7 h6 e+ v+ l+ R2 S" U5 v& ^8 h: i8 Q5 ^* h5 ^
8 Z" B% r1 ~1 a0 r& L" j只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
- ~0 u, O8 S* {' I( g
' L& V- i6 ?; Z# @! y- }
, ]. {8 j0 {0 s( j) a' h我15岁时，父亲就去世了。
6 }6 Q! [& E6 R0 ?0 z" a
; K( v9 q+ x+ t, e% O3 B" D
; q" v1 D4 q3 k) V所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。0 {; N5 g3 I# H2 j
4 _$ f$ {' [. J; i8 r. v, k
" Y }7 D+ [# [$ T1 S& ^' g) u3 |后来，我遇见了我先生。% d6 R! p( m; b" _$ B
5 }) @+ J' g) k' M& X: d$ E
+ _9 c8 E8 w4 N) H, \
他是大学教授，比我大27岁。/ Z& v# a2 T5 u' b8 k0 K
% }3 k- f: Y# r/ G+ y
# ]2 L9 o3 |7 @& T9 s' w7 j
我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。
1 K- {( } e# e# e* _4 Q
: g7 a, x% \7 V) X9 l3 A0 M: v
1 F! M( s% [+ E1 [4 W# K0 o! l我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”5 e6 y/ G6 d- Z( m& ^# D
; a3 S) e; z7 x! U2 X
( X& o# \8 U3 m- ^" H0 W0 u
他说：“不能。”# V( t0 |" T" f( E8 v
+ O+ b) F& C- \. \% r
9 x% U& U; }3 |6 U2 J
从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。* k. O+ i+ i! `/ z1 y, e
7 j0 I' N. J0 {& M
1 q0 b6 U6 Q" R. M) `+ I6 O当我们能够自我负责，
- l7 i' f1 M( F7 {( q! D: M
R8 K3 W( e# n% Z/ ^% i- D2 I* f8 I3 [% I
不再将希望寄托在伴侣身上时， Z% r& z( d( K
# ]0 ]/ j+ h1 P0 }& \6 p
2 @7 |" S! n, n& O3 Y- h& A
我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。
# g/ L7 w3 k5 T' _& t' R7 Z6 ^- v I$ D/ k8 x" _. b4 B! u( t S
8 l; b G5 }# Z就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，5 Q. i; R% [' @# ?
* r: t" j4 }# B+ S, ?. v0 U \' @& b& A
而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。
$ l U. z2 J0 \% f8 `; Y8 A! w1 Q% F3 v) y
. Z( a( E# c n9 Z* q04 l% x7 {0 ]2 M: O1 E+ X
伴侣是我们的贵人
. H: A3 v; {7 i( i6 n4 p5 I# k
' O% `' m, c6 t! u: Z2 N, M, [1 ?5 W8 i
5 U! H; S+ u/ R* x# {$ t7 b
不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。
1 F$ U4 k7 \# c
2 o- r3 R# n( _ |
9 Y/ z- @' A* V而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。 c. k+ G: S7 B7 @
1 k u9 Y7 r' m) J, o" ?: o3 Q' L9 _
有人选择激烈争吵，批评指责对方，
* R1 b! i% C9 w8 ~ R3 F! q# i4 N: e' T. ~0 k
: v$ f6 ]. ]: D/ K
“都是你的错！”
% D2 ]$ w( M W“你这个人怎么那么讨厌啊？”0 r* B; h `( v) Q$ K$ n
“你能不能不那么冲动？”
, ?1 f, D3 W+ A2 d8 b$ L3 `( Z
1 S# r j& j+ Q4 d9 C) }, q
' E& v2 p9 Z$ D: M& X所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。4 [9 [: f7 h; n3 `$ X9 P$ F$ ~
) g2 d1 G+ u: k6 ~3 `8 c
4 L* `0 s; H' p3 _3 v
也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
, e+ ]+ B W! V& P$ G. `, x* f3 U
! O2 p% F% L: O
) V4 }: l x3 _可是，
$ z( U! x! `# o5 s1 F- q' M0 L1 \2 Q/ ]/ d' R2 a" k
x6 y; [, c; w逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
! J0 W. Q' ]$ }% ?) s7 i1 E3 E% ^& b( I$ Z$ U, ~: ]
0 S. M4 e8 h% C# y
想一下，伴侣真的是敌人吗？
* x1 r0 c. p, _% D. C' ]$ }8 p& h1 O' \( B) K. |
6 u! R' h3 G1 u3 h# s我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。: ~- z: W: n$ h- O
8 k! U- H+ ^, r. A4 b4 K/ L' K
! O3 U8 t" l" K" Y w伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，4 g: p2 _6 z3 y
& n% T6 |" Z# L: f9 N' R
F" B3 n/ b! [4 f
因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
3 Q- L7 f, G3 o7 `0 h& U5 ?: N: \8 d0 @0 b. q# N
我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
6 j& N& |- C5 E1 V' v( x6 C. Q4 e" v! \+ h
+ W% @7 f- g4 i( Z5 V
如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
' _; o% g5 z |) X! C / W/ P7 h9 J f8 N7 h+ p
5 c/ Q" _* p. d有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。3 _" n5 e: j- ~% V
# P; A4 y8 _* }, F* k N, t- l# x3 ]$ ?- `
但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。6 f9 x% r, V F0 f- s+ Y
+ t" p6 ?2 E5 ?0 {: N( [+ G: y
8 [8 `- f0 u8 T7 M" ~7 W
可是，伴侣就不一样了。
. L( P) `9 b6 I/ K+ r o* U' f9 f
! z" z& g7 r9 W1 Y5 J' q
' e! g1 M* Q. F5 e0 A. ^# ]; c他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
Q6 l" u7 P* z R1 b1 }3 | a i, Y; G# c N. f
$ _1 Q! B- [. [7 Y- H
也只有经由伴侣，
/ U8 X/ I& z' a1 s
( H" M* r) @6 O( g# z5 N5 L$ ?! ]' F' ~0 Y
我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，: r( y9 l9 Q& f- E4 L
+ m9 V" o3 i& s# h; A* D, ?
; d% o! i! G( d& e: N
需要的是什么，
1 {6 y6 q/ r( k n* x0 Z
- P4 C) J t$ P* i# B0 X7 _" z9 D9 `
从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
8 a- q9 o# s8 Y( ?& J9 d9 j1 x- y& ?" V* J6 o0 M$ O6 v( T
6 f& Y* ]4 D& F3 k+ z9 h2 m举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。
# D: Q# {$ a: w! A/ K8 q$ x E3 v; |0 B) b7 {- p x6 E7 X
' U! ?% ~% \6 s2 x9 \0 \4 n( q5 o
本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。( B0 K# c) c4 h: G
) U; R. A4 B I9 {/ M& o
7 |7 |! N9 c3 _9 m5 [, }两人相顾无言，气氛似乎很不友善。6 ] I3 P: u' `5 E; J' W) ?: |
7 k n% G* \$ g: U
- ~6 Q5 k$ ?- L( d* s* f' Z
如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。
$ z! Z2 L. t2 E' z3 ]* M' T! n4 C+ }5 \! e' y
: n: x( K0 A5 y$ ?) Q- k+ D) c05 4 L9 l4 P: b+ ^ b5 H" q9 h
重塑自我
0 a6 y4 v c& \2 p. m
1 [3 R5 o8 C6 X, {如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？
; s3 e. u3 a* e( K" }3 [1 D5 O% |2 g- q9 E2 v V
. f+ |1 b0 L1 Q可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
2 m( J! h5 ~9 F2 f$ @- |' ]! f: N$ j w* d
2 B. ^# Q; L6 l2 ^& B第一步，了解自己。/ i# ^, m2 T# j/ U
/ d3 K R! V3 o& }0 t' H) f: O+ u+ i: l
当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。/ r% P( j/ T4 H. B1 }
; S8 [, T. H4 x- i! b! H' y! F/ ^) |, H
我为什么会害怕呢？
0 e4 E( p" z Z0 t7 P L6 ^& ^# E/ z4 f/ w
8 ?/ _' R( n2 W9 V' _1 x( O- p因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
2 T& o# C/ w6 Q& Q% J1 I& B$ F& S3 o( p3 e0 a$ e) T: `8 ]
+ {9 A8 |' M: w0 P7 ]
为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
5 O# x. E+ g, }# Y9 N
# [* I d \ c4 X: e4 k2 M* Z$ J/ |+ Q$ g2 q. l2 ^9 \' M4 _; r. L; e: C
过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。
( c* _3 {0 [5 \( s& ^4 R3 W+ X( f: a/ @9 |
% j# |' v C3 c! a
第二步，客观中立地表达。
& t: [% w9 ]+ y) [6 ], ?; o$ s' _1 ^: k3 }9 N0 ]5 W
3 R6 i6 [- i5 R! H/ c
受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。! M6 k; O: Y/ q; Y2 z, o
5 R3 U. v+ d: B! h+ t# D
: }6 F4 W6 M% ~: e9 I. {那么，要如何客观中立地表达呢？
. _+ m4 A1 M/ l1 ~9 w0 F7 n6 a# d4 l+ l& Y% Q( `$ ~9 b
" e! G# ^3 D1 \; @“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
& y0 D8 |4 h" |' U- C- \0 D3 s; B, O
+ x0 N: f1 ]- i3 b) X先了解，向对方去求证。" v; U% G3 ^8 n1 {; h8 I
' j d6 f! ~7 C, ~
7 R1 s# p9 w/ d* H“有吗？没有啊。”
2 i% g* z( Q( S4 l& U. Z! Q6 E* }' X. X3 y0 w, L
% J G0 I6 [5 A, P, m" D+ {“我看到的确实是这样的。”# z/ B9 [+ g- g; p: N* N
( Z$ f+ v# R- {, ]9 }, x
u. G! ]) ^6 e, ?
“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”5 h; O- T6 I; Y4 |; G* M
- R! Y' g1 P! g
2 s7 |: ^$ i; Q8 B" W: b0 B
事实很可能跟你想象的不一样。
S- m) \4 d% i+ O* {& R; U) n; @) C0 }; Y
* @/ Z4 r( u" |& \# |第三步，真实地表达自己。1 j# j9 V; U: q* |8 U7 j! i6 n
8 }( m4 B, M+ f$ x# E O
- W. c, v0 F* M! v1 r( x7 u6 X当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。
$ r" b' V( t* [
1 U, T4 T# o" p
4 v% x$ k. u( Z. p9 _6 q6 g伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。% X. {0 ?: I7 Q: q9 D0 N
8 k5 Y9 d" G0 p6 |( y+ v
2 j* r1 b1 c% b2 X0 v% n照见之后，是否就要独自处理呢？% g9 `( o/ Y' n$ a f
5 p, |5 p5 Z! m1 H) F; C
1 d& A) J% {: Y' }) [当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。0 { q' g h, G5 c. X
7 U) A( ?6 O2 z, ]/ W! S6 s3 p7 y4 h
关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
6 ]5 F5 l* u2 B
& {2 _8 J2 C9 `5 l- s K6 O2 F# D7 y9 h
其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。7 }; F$ p% o5 }" a. x
7 W2 R- k. ^, q* Y" n, ~ i. t
: c9 B# R2 q( V% z& i
你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。5 I( T0 }8 o; D
Q+ S0 x6 W: G o8 R0 Q0 h
' i/ |5 f! u6 X1 ~你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。; W. X ~4 o$ ?
5 r" o1 ^$ j I) w
4 l" E, A- N1 ]0 \3 K但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
) c% g. c) Z* ?; h6 @. G9 B0 Y
$ I, Q4 a |4 Z, \3 w8 {4 o
% _3 \1 z3 `: F, u当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。7 b5 D1 M2 a# S$ i. l2 z4 X
, _/ p/ W- `3 X
8 s8 z* E( v" V1 y, A' r06 9 v' U2 A, J/ X% e( Y6 |5 s+ Z5 M, I
扩大心胸， ! @0 G) f* H { M9 w
完成属于自己的成长
z8 P& I8 h& H, G7 d7 C5 U5 K9 K9 k; q- U3 l4 A1 m& i0 H5 t
! U- T7 k% t9 H' \ U/ |
把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。9 K; E7 p/ O4 U+ S
; U3 O7 V. B. }2 f6 H
& g" ?3 q2 H3 n y3 h+ ^妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。
0 z, C, c2 `2 K9 W0 a- b
. n: G( D3 t1 q5 \( o
6 V* T1 h4 Z$ d' F* ^而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
# h- Z, O0 b/ n3 Y3 i y6 }; n1 Y, O3 R4 {& b: [- n/ k
+ P( h, t# x5 }3 r3 ?" x7 }/ o& E
妻子为什么要拐弯抹角呢？* W8 l9 l: P2 M+ S0 t# }
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
% ]: w6 C4 C, } H( W; N
. f0 i) {3 h5 ], ?( U, V9 p& V" R6 R4 Z; P8 ` f6 O, L; s
丈夫为什么要直来直去呢？
) ~8 s4 O N Q2 |因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。' D8 B8 F2 Y' `" p
4 @* C$ }* V- W5 |/ |; [
+ |8 d, h$ X# t$ \看，双方都有自己的担心和害怕。
8 C" d% ~8 Q9 p% Z* ?没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
. o' H) [- F8 a* Q2 b/ L
4 ~( i' A6 L& e% y' {8 ~) v8 B3 _/ s) V
通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
; @3 i: K/ O/ S& k' _9 n/ T6 c8 \2 g) S. E
5 q, U( n1 H& u; ^4 Q) _* x而且，都可以实现有效的沟通。# x+ p. a* Q9 _
* ?5 Y) p( K( e& ~2 A3 I( g
2 `2 l' a0 I+ y难以开口的话委婉地表达，更容易被接受； n" \. p" a" |. M& }
易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。
7 x' J) d8 p( Z- v: F! |) t/ ^% _
- U6 y% `: H* S& `% b
3 t# ?# @6 y6 a6 l1 h* J0 }如此一来，你的视野就会变得更宽广。
/ X. B. M$ _9 e" t, O$ g6 k6 j' J* C% n$ T2 G
' b. ?' C. @6 N6 [6 b
当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
" Y. _3 a( Z! `
: q' b( t( p( f! r$ L9 Y
" d3 [5 U: v& T我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。- g0 s/ E- h. k7 \0 a
, ]; S% O+ ^8 P0 Q
. o! @5 t5 j4 {/ v3 K, B1 b
以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。( k' j' P, [7 f ^
4 }$ U9 K2 l1 p# V. ~; [
$ Y! Q" n' Z3 ~于是，我嫁给了他。
. z. ?5 P- R& O+ h$ q- b) V1 E+ I' ? \. H2 ~/ p8 b: E; \# }6 [9 v1 R) D
h4 ~) |# B" [& y6 t
可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。$ e1 A8 A8 l8 A: G6 n. x$ w+ }" x
8 y. E& c( l" G
. m" c9 f+ {- n) k* G* D渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。+ W, j- P. R( B3 p0 w
: N" Q/ j. u' q$ n$ g: A- L2 @7 f8 \: w, B
于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。& v) u: g9 m% ?% X
1 W! K, G: z% F+ Q- Y. y! a5 P3 V- P4 X6 X; J: p
庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
- g5 w. C4 }( ]: b- O! k1 Z2 v O' j; @
+ z1 K! v; t; x
我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……0 J' t* l; e5 i
9 q; U$ Y8 E: A1 [8 d
8 k4 _/ |8 s, W7 P$ x" a+ ^在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。/ ?; Q2 S" V8 `6 s9 A
8 W% V. k5 P( w' E; e8 q- r+ S0 A5 x4 B* f) t
所以，
n5 X5 q2 r+ P* b. r7 E) J3 b( B" |- Z
不要一遇到不舒服就逃掉，7 t z1 G( v" W. Y
, [5 O2 @$ c L) m& t. `, Z
因为就算你逃到了另一段关系里，
# y5 d/ F! l! T& E. Q/ ?2 }
# N# _3 J& {/ K' E你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。
s+ H* t. ~& V, N+ _9 |6 o0 K) E; g4 s) O0 @
; D3 x4 ]$ P6 T5 ?; d6 l, u Y
只有把伴侣当作贵人，
2 _+ U; `) K- z+ n. V
9 v3 e% c% m# s* X: V o- \( W3 {+ J! |, K+ a
我们才能够有更多的力量留在这段关系里，# j# V: [! ]/ k" h( |% h5 a
7 Y9 ?& {5 j0 g. M# ^
0 k6 Z1 e" T7 I- D
怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。: C, C6 ^( P( A# U9 ?
! q" N& {) D7 G; ]/ C C0 G2 T5 U$ D& t& j$ B4 `% E0 t
$ j j/ H. L6 ^. r1 W
4 F' [# E6 S7 @3 d% ?# ~) R- b 6 I# C7 O- Q, z- O
7 h A* l3 t; D6 T
6 k; ^- }% Q0 } N" R- ^9 Z5 _关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）4 w6 ~' D1 y+ [. v$ n
) z7 G% \3 L2 D/ N* g+ t U$ m. K: O& K2 S( g
小婚家还为你准备了更多好文章哦，点点看↙↙↙1 R4 |& @/ f3 o) x0 w
01.他只用了这一招，强烈反对我结婚的爸妈就同…意…了 | 晚安故事
; x& j8 k) o7 B: l" H' k02.74岁钢管舞奶奶惊艳全世界： 有生之年，逆天存在% y) u5 i$ n- H1 V# d9 g
4 \: c- W4 H; B: _" \
* v% y5 \$ F0 f' k1 }2 o: x( t: H【点击以下关键词查看更多内容】
# C; W, k& M* y$ r. H亲密关系｜沟通｜婆媳
+ ]: ~4 b# H8 z; s# v. g3 j自我成长｜安全感｜渣男｜前任
5 ^ J* J6 m$ H6 U心理测试｜出轨｜男人说｜离婚
1 h6 m9 E. N& q; ~" Y% {5 @亲子｜家暴 0 D, E5 D0 U) G5 ^/ g. x
2 s: Y7 A, O9 d* U
) H, |+ n6 ~5 u
1 W. }) M9 I* a0 A" i, z3 Q
# ]. H5 `) d4 r$ T0 Q
本文图片来源网络，我们尊重著作权所有人的合法权益，如涉及版权争议，请著作权人告知我方删除，谢谢。4 u1 l+ `2 k& T3 q9 s9 S
# D, {% }- W5 f" j7 Q/ x7 z" b& Y( b5 h* A L3 K
投稿邮箱：1192562621@qq.com
9 n& J; [ r9 t转载及商务微信：jiaodanhong003 ; y$ s/ S# P$ U5 c3 t
5 o9 V+ c' @9 h, E1 @1 G) g5 G. i
) T& @# f& K, t/ f8 A/ G7 D# D$ J7 l& g
4 R) H2 z: S1 ^1 w6 ^# M+ e
4 _6 s U+ k7 [! Y5 W- o亲爱的小伙伴， # z2 s& s4 V3 Y% A! R. M+ |+ R
微信改版后还找得到我吗？ 0 h v: E) X' Q2 X. R
不如星标关注我， . A4 g2 v/ s+ z0 C$ T7 k
从此小婚家，
6 r n5 ?1 U6 \, a0 v: X9 U和你天天见！ 6 c; N- b& O6 d e
9 r8 [9 f5 D. m2 k# _
9 ]7 x* c. Q/ A" x9 {' D
1 s- l2 R$ m* ^- p
& y$ C& W2 E! R, x1 ~3 u: F3 N" f! m$ j4 B- {. Z2 @" r
戳一戳“在看”，和小伙伴们一起看吧
' Y2 o4 @& d" ~4 _) |
3 Z6 ~$ ]* j7 z
8 d4 B6 A3 H( c0 J- | H, n6 `! Z; t+ i
来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1565623803&ver=1786&signature=rHKHq21Y5J8KUQrS2C5lm2rPoLXGZnWOdp7adHOEXS28WRb7exPOzIor2ukbL7Tq03VR9aBNxVaQ04gcaYIUIdwCoSqCIEryY4jbRqXawRj2406gxL4nvtkktNEFSyhR&new=1
8 g9 u3 @5 }5 d免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！ |
/6 
|手机版|小黑屋|梦想之都-俊月星空
( 粤ICP备18056059号 )
发表于 2019-8-12 23:48:54
