明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

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5 o# q" d0 v1 [" N' G在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。
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2 J8 S' q0 `. t( G" ^所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。

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/ }" _9 J$ [" m- k! T, U  n那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？


' R" F# p! I7 h( v& U* k6 Y+ g, H在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。


当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。

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他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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9 a2 I: ]5 V7 H) C$ l) d) q聊天中，我对他有了一些了解。
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他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
* I, c  I3 c2 U& K
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因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。


我问他：“那需要我为你做些什么呢？”


他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”

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原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
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因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。
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0 V+ a& L: i, r+ _+ a8 {因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。

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1 b  U) S  J/ Q6 z: X- I我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”

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& W. Z. |- x5 Q  v然后，我听到了异口同声的回答：“是！”

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瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？

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虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。

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有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。
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所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。
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' J2 k5 s4 T2 w9 a+ C. i就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。

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9 ^0 _7 q% X1 S9 w' ~0 q一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

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“你为什么不爱我了？”
" ~* o6 G2 i8 A, B$ ^- ^- }“你怎么变得和以前不一样了？”
“当初真是瞎了眼才找了你！”
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更糟糕的是，

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: M0 Q0 G9 C% @2 ]$ |0 E6 q如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，
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, F& l& @5 S1 G% A都在不停地索取，
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1 r) N# I  `3 i# a8 @6 u可想而知，

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" a4 M# j/ J  x9 z- w6 p这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？

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妻子想要丈夫满足自己的各种需求。


她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
9 a% S6 M! f4 X: [9 B0 G她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……

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最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
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" K( s) G  y, @* q, ?( N: ~妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”


于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
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这时，


$ T8 Y. s* s2 T你会发现，
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+ }) z- x  P, w! y原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，
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真正的暴风雨却都是他带来的。
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想要爱不是往外索求

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那么，问题出在哪儿呢？


9 u" p& F5 x) U1 _! F0 ?$ |* S4 k出现在了“我想要爱”上。
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9 T2 E2 u# k1 L' S! h; q& q5 v“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，
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! K3 q2 [  S$ p( j3 e2 I
, @4 [( K/ ?. k3 f我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。

比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；
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1 n! w9 g4 H! [; v- Y如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。

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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；

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没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。

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如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？

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: B4 O  _( Y' E0 w; v* i% e我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。
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如果丈夫陪着我，我很开心；
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如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
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! R8 s' T. T6 j/ V如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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  _( p6 q$ v1 n  p. T总之，
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我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。

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在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
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- E7 b* Y+ i. S3 ]当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
/ q+ ?1 e7 `  t: C0 Z“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”

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既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。


于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。
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% U9 l, [! i. ^* P& l5 u" x可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。
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把注意力从伴侣身上

转移到自己身上

如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？

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我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。

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3 ?% u9 l6 M* F5 X7 Y为此，我们常常会发生不愉快。

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有一次，我们去银行办理业务。
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临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”

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0 J3 @1 m, Q5 K: d他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”


到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
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  g9 A  V) R3 g9 y4 W* s. V% d
: \( M; I/ ]7 G# \$ {8 d我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。


2 U+ A3 p( f8 {% z1 _; _可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。
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于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”
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晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。

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也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。

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. x& c) |+ _; J  w4 f" @所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。

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只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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# L( x& i/ m" ?' p5 P9 |' u$ c! K我15岁时，父亲就去世了。
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, ~$ t- ~! a2 H( M6 x所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。

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后来，我遇见了我先生。
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8 f5 w0 @: x$ P& @他是大学教授，比我大27岁。
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" E; L7 i  Z) e( s# l* }& g
1 A2 g: t5 m6 a% g0 B7 |我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。

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我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”

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. P1 b& R  d' q3 p- Y" M, e- l他说：“不能。”
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6 G% g' I( X7 F4 T/ C+ a6 O. I从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
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) A' J0 @; h& r3 A& M+ Y8 X当我们能够自我负责，

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不再将希望寄托在伴侣身上时，
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我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。

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3 _& o+ C; N# o0 k# d4 E2 q% L就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，


而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。
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伴侣是我们的贵人

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不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。
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  a$ g) o! u* c% _' b, ?+ p而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。


有人选择激烈争吵，批评指责对方，
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“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
* E- i5 ^% B. ~+ U# n$ K“你能不能不那么冲动？”
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9 B1 k: C# \; f; e7 s. E5 k+ B所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。
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也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
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: `7 Z+ G6 y& w3 S3 U可是，

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' M/ ?/ ~7 d1 v! k逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。


' n, S( W% ]( [# H想一下，伴侣真的是敌人吗？


我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。

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伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
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因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
' x; O2 L& k) b2 H: k4 m' G2 U' ]

我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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( Z6 h* p* n/ J6 _" ^有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。


但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。

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可是，伴侣就不一样了。

* ^7 ]$ \0 a& J7 L/ |7 Q) ?
  I- I8 `& a, L& N# _7 o- P9 ?5 g他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
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- m1 R. M) ]# R5 |3 G; s0 }) Z也只有经由伴侣，

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我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，

2 P1 f* ]( Y) P& _/ |4 y8 H/ n
0 M: c6 _6 n, p% h  e# g4 W需要的是什么，
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9 \+ G' D0 V8 }& ~
从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
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1 ~7 E* m5 w9 o: O+ `
5 ]7 p4 Y1 G0 e/ {举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。
0 @5 w) a/ M+ C) y

本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。


% b, S; w( s% ]6 P* D1 ~两人相顾无言，气氛似乎很不友善。

* X; P) k. J' V! E2 p( [
! t4 Q( p. S  A2 S1 q如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。

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重塑自我

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2 H" K# O/ b/ y0 x7 @" q如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？

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, z8 s2 F  X% S. y/ m4 l1 ~0 B/ i可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
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第一步，了解自己。
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当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。

* f: }7 F6 |+ F3 c
+ \) ?, C; q9 U# |/ Y# f) H" F5 ?我为什么会害怕呢？
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因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。

. L# n# X  f5 n
$ `9 R( V6 L! f( v为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？


8 r% g6 L1 n! A* {9 J* l  c过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。


& f8 v. J5 a" ]7 n& f第二步，客观中立地表达。

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. x# m( w; t" U3 r9 Y' d受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。


那么，要如何客观中立地表达呢？
9 I# H0 v* Z. x3 J4 f

“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”


. N: R8 s2 b& h+ ]+ V( w5 ]先了解，向对方去求证。


“有吗？没有啊。”
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$ j! l' u3 T1 o5 `/ E6 C“我看到的确实是这样的。”
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“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
2 u. I( k4 N5 G" y1 ]

' p8 T; \: A: c# X& t; h事实很可能跟你想象的不一样。


第三步，真实地表达自己。


当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。
3 F4 {$ h1 ]* V  J) z7 {/ ]
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7 B3 e& M# B/ _4 a/ ^" }# U( Z伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。

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' X6 P* V% q+ m4 z7 r3 q8 v% ^4 ^照见之后，是否就要独自处理呢？


+ |* r* K4 R& W9 V- x4 ]当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。
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关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。

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其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。

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) Q- }6 [7 c7 x5 F4 y你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。
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; t* }9 n0 C/ B- v1 M
* J5 a* u5 d/ c2 I! e你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。


但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。


' G" i3 n6 j7 e. \5 g9 _. d1 R! a当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。


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扩大心胸，

$ G/ l/ P  m. C- Y+ C

完成属于自己的成长

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) u, w) l; z5 e3 J) e* e& I& H  V

/ y- A+ _9 T: \把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。


/ Q$ c6 @4 C- `" F8 Q妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。


1 S9 _7 p" K1 m) z而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。

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妻子为什么要拐弯抹角呢？
% I/ j( j) d6 `9 \$ O- R因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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  y2 Z- c5 C$ u" Q# }

丈夫为什么要直来直去呢？
1 L( n/ S1 m! r! I因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
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看，双方都有自己的担心和害怕。
+ O$ U. Z2 R/ u% h1 m. O没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。

9 _6 ]& d0 V* g' K+ G
通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。

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而且，都可以实现有效的沟通。
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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
1 Q% l9 V7 I, G% A! N; c8 T易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

  c. _5 c( ^! e1 w2 M& R* \
如此一来，你的视野就会变得更宽广。
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% d5 N( @: O: R" F  j
3 M( f' C# @; @" w$ b' F! X0 {当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
) ?' i/ @* I. G

我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。
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* }! m  m1 I5 N# v9 k8 J+ \
以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
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. ^. f0 I! L, y于是，我嫁给了他。

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可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。


* s/ R0 V3 }( U" m- ?渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
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, h5 x. o& I4 `% @. S
% s/ H$ M# M5 |5 J/ M8 _4 A于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。

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  F6 p/ |3 L# C5 D' {- N庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。


我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……

+ h4 c4 g# O% D& c3 ]5 d$ y  X
/ B5 M7 Y7 s1 r3 O' l# t' t8 H在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。

3 }2 F' a: J$ p5 ~" `
所以，

不要一遇到不舒服就逃掉，
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, c3 o$ @9 |8 |/ @, A因为就算你逃到了另一段关系里，
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' H4 F9 K0 J; l你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。
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9 b& q; R) v5 `  \& y& C只有把伴侣当作贵人，


我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
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- |: a4 S: p( s: H2 V怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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5 V0 G0 Z+ N0 ?来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1565623803&ver=1786&signature=rHKHq21Y5J8KUQrS2C5lm2rPoLXGZnWOdp7adHOEXS28WRb7exPOzIor2ukbL7Tq03VR9aBNxVaQ04gcaYIUIdwCoSqCIEryY4jbRqXawRj2406gxL4nvtkktNEFSyhR&new=1
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