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“爱”,都是温柔入骨、无微不至?3 T0 G% r$ }) l
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& M% _( [ j* e# \3 {NO!有些“爱”,是压抑与窒息,控制与操纵!& X9 n9 U& ]& ?% ]
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这样的爱,可能源自爱人、可能源自亲人也可能源自友人。
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2 W8 C1 f! }& l3 b6 K别人总说:“他为你做了这么多,真的好爱你~”
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但这份“爱”到底是苦是甜,只有“被爱”的你,自己明白。9 P9 W# \0 e8 b" y9 w t
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有粉丝留言:& B3 y2 c6 e" c. i
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' F- i, g8 \$ f' N' \1 A3 m我觉得自己好奇怪,他不会打我也不会骂我,甚至绝大多数时候像是在保护我。所有人都说“他是为你好”,但我能感觉到,自己有抵触的情绪和反抗的冲动。我甚至都不知道自己在抵触什么反抗什么,我是不是个怪胎......% x# I! a8 V! h4 c
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今天就来聊一聊那些“看起来是爱的高压控制”!+ t* s! i: t4 J2 z
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' j9 f h8 O" d高压控制是什么?
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高压控制的英文释义 Coercive Control,指人际关系中,一方通过各种方式达到控制和支配另一方的行为。
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和家庭暴力不同,高压控制对于被控制者的伤害在于心理上。; ?. ?0 w/ C. V7 ]- k* ?6 ]
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心理创伤往往更加微妙,以至于很多被控制的人自己都没有觉察到。
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# j$ R; o2 R9 O) H这,是一种隐形的枷锁!
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8 f9 e+ I5 O; q$ C高压控制属于暴力范畴吗?; ]5 Q( I; Y5 P; W# V' N
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当然是!7 P/ E9 A- N; U: B% ?* }4 e
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0 ?. H! E* X: K# g% |1、高压控制潜伏在亲密的人际关系中
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2 b3 ?3 S2 f# a- H关于暴力的界定,并不局限于身体还有心理,而高压控制则是心理暴力。8 f1 S. d9 y5 }5 i( j, Z
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# r. e2 X* u5 B1 n4 n9 ^心理伤害看似无形,但确确实实存在,很多时候精神创伤要远比身体创伤更难恢复。
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) z' `. b* ]* d2 X4 g; N! [曾经看过一个文献:; E5 r8 u# o& W# T( L6 S2 b
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当行为策略达不到预期的控制效果时,身体上的虐待就会随之而来。" n; A% B0 p4 j, K9 A* I% \
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有些时候,身体虐待也会成为高压型控制的施暴者,达到支配目的的一种手段。
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: V; i' |% t3 O& E0 z2 @2. 高压控制随处可见
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不仅异性爱人之间,包括同性爱人还有家庭亲人的关系中,高压控制也是经常发生的。) g0 e( J7 C# y0 B( M6 B4 X# M
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0 }6 D* B6 s j7 w$ u' c2 ^举个最简单的例子:5 H1 r5 l N4 d0 z
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父母通过很多策略或者实施行为去诱导or阻止你去见什么人、做什么事,这是家庭亲人关系中最普遍发生的情况。
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2 c( r* |& ?) `' x. a3 K有人会说,高压控制者不就是控制狂吗?
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控制狂更倾向于对另一方的支配和控制感,而高压控制者则不然。
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高压控制更多的是披着“爱”的外套,打着“爱”的名义,以至于很多遭受高压控制的人,一辈子都无法觉察。4 C i9 p* j2 F9 c0 u, q: E- f
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/ P9 I* |$ c$ Q高压型控制四大特征
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只有了解,才能更好的识别!, ^% f2 V( ~3 L- n2 B( s
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1. 隔绝社交
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, H5 u) E% w9 \- \3 e; b你:我想去找某某...
; q% b* Q. c( r3 d# z高控者:什么时候去?去哪里?5 V) M/ T9 G9 w' ^0 P1 ?9 ?0 C
XX太渣了,只不过是在耍你!
! \% W( ?4 N! o2 u3 jXX明显是在玩儿你啊!8 |, V0 s7 I q- h! K" F
只有我,是真的在乎你!
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; \6 Z( ]9 X) d7 z/ {4 A所谓隔绝,高压控制者会尽自己最大的努力让你“自愿”退出社交圈。
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0 F) O8 n; D: a( i7 T9 E你以为这就结束了?
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* \% |3 r: Y' A7 m# I1 \高控者不仅诱导你主动远离原本的圈子,还会通过一系列方式让健康的社交圈远离你!$ ^. A! k3 D! ?- R, X+ N, ^
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然后,你会觉得TA才是这世界唯一对你不离不弃的人,开始相信他那句“只有我,才是真的在乎你”。
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2. 滥用情绪
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) B! q/ ?9 G7 n/ }7 ^你:为什么都是我顺从你?
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高控者:两个人这样相爱,难道你不应该让我感觉幸福吗?$ ]# ^' ]0 A+ K4 E$ I4 @, C
你爱我的话,就该照我说的去做。4 S3 W8 T. ~" X, v+ I
我养你这么多年,还这么不听话,真是白眼狼!: q7 M- l4 @5 O8 n {9 W
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9 r" D) u2 u$ @9 `) Q2 s高控者最惯用的方式就是:反复强调彼此亲密无间的关系需要你的尊重和体谅。
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: W$ |/ \* F1 x9 Y" Q' P这样的说辞一开始甜蜜浪漫,但慢慢你会发现,两人关系中,你,是唯一,单方面遵守约定的人!; B9 @* M$ ^5 ?. O! C
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一旦你不顺从TA的要求,TA就会用“爱情”、“亲情”和“友情”的名义对你进行道德绑架。$ L3 J7 R ^2 Y% n7 Y G, K, `
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( K' ^9 I' Z8 n* t2 H3. “善意”的贬低, K7 v% d" P; B9 }& s
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你:我不想这么做...9 y* j K4 i, |
高控者:听我的准没错,我一直处处为你着想!: q0 A( j8 U9 j4 Z" ]3 t
你直接按我的意思来就好了。
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什么?你想做别的?
& R% ~% Y8 V. r7 y8 l亲爱的,你根本做不好那个。我都为你筹划好了,就是为了让你少走弯路。, }+ N7 N( r$ V9 W' m1 f) G
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看起来是不是很合理?) p/ c* o# h- x3 z0 k! Q
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$ r: f( {+ p/ D" w* e有个人为你处处着想,你还怎么好意思拒绝。久而久之,你会开始怀疑自己,怀疑人生,怀疑这个世界。( H" P+ e% i' ~' \2 k# o
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4. 其他策略! a+ m5 _, B ?. j) Y; o) b
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如果以上的软性方式,对你不奏效。高控者最常用的还有经济控制等其他硬性策略:比如不让你工作、不让你上班、不给你生活费等等。2 }1 o% O, d) r" c
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更有甚者,会演化成肢体冲突或者家庭暴力。' ?% x% ~$ c; c) Z: y3 a* K( Q$ i
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+ i$ A8 f+ a, W" a! }' y9 u$ A高压控制为什么不易察觉?3 [- W; F' E0 p, t% T/ x
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文章开头的那个姑娘,名叫佳佳,浅浅今天一整天都在跟她聊天。3 [7 Q0 E. t* ~# O& z) X t
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她男朋友是个海归的金融硕士,在佳佳那个城市一家银行供职。所有人都觉得他事业有成、魅力四射,于是...佳佳五月份就和他同居了。
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起初,他对她照顾有加,后来,他要佳佳交出自己所有的社交账号和密码时,她仍觉得这是彼此的信任。, m- R3 g( |' r+ r, A5 _/ l
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最近他开始让佳佳上班,还把自己的工资卡全数交给佳佳,但就是不想让她和别人逛街、和朋友聚餐、和同事交流......' ^- H! F7 M; y6 W2 Y
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) q6 H4 w# D1 Q) M5 Q ^3 Y: p是啊,在别人眼里,她男朋友简直无可挑剔,但,爱情这个东西,唯有身在其中才知道是苦是甜。
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! e8 |2 p4 @7 r" E: p7 F- @这就是高压控制的隐蔽性!
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被套上隐形枷锁的受害者,往往在人际关系中受尽心理折磨而不自知。: Z; e# y7 _0 C7 y U
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高压控制施暴者,很少会通过实际暴力去控制,而是去“洗脑”:反复强调只有我最爱你、其他人都是对你有所图谋,等等。* y( s: I# O6 `
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7 I# e c$ { j) x' a久而久之,你就会对他的言论信以为真,继而习以为常。* ]4 N8 h+ r5 @4 ~
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高压控制有什么危害?
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高压控制不像是打在你胸口的拳头,会留下伤痕,而是一点点瓦解你的自我价值观和自尊感。
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这种温水煮青蛙的侵蚀,往往会让一个原本乐观开朗的人,变得对整个世界充满警惕,继而无法融入健康社交圈。% V2 B4 t9 @; h5 a
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就像佳佳最后说了一段话:
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他让我觉得自己是个不称职的爱人、我不支持他的工作、影响我们两个人关系的都是我,甚至我的朋友和家人都觉得是我不对。
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于是,我开始怀疑自己,觉得自己真的就像是他说的这样糟糕,应该顺从他的所有想法。
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- w2 x$ O! X8 J* u) ^这就是高压控制最终的结果:习惯性无助。
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1 F% V7 c* m; D- r5 `觉得自己不管怎么做都一事无成,所以,还不如索性就对TA的建议言听计从。; _+ X( f! [6 _
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然后在自己毫无觉察的情况下,认为这就是自己的人生。3 r% i. ?8 f1 J6 Z1 F1 O
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b3 {! |4 K& F# u* T看到这里,很多人都开始思考自己的爱人、亲人、友人,是否都在有意识的通过一些方式对你高压控制。0 E0 B; k3 f% b) K9 w% y
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( y9 D4 K7 p( ^那,对你进行高压控制的人,到底爱不爱你?
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也许,TA爱你。但在TA眼里,对你的控制远比爱你更!重!要!
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! O* u0 E/ s5 s0 }% f1 G( D% K! a+ K+ s但至少你现在已经认识到这一点了,所以,你需要认真思考下:人际关系中,你是继续满足高压控制者的暴力,还是选择取悦你自己呢?/ B% K( Y" z1 H- C# s' m" ~
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Fontes, L.A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.1 o/ Q! u! u7 I8 U
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5 M) {/ a* D* z
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' n' c6 B, E! I% m# j- ]来源:http://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1556845203&ver=1583&signature=sFZOKTc-EQYfP1tb0Ic*Wnq-Oh6tVr*cLmYsxn6yiiSG7IXczlAHsVD1XUdR3Bj10sJc1nv-YN6CaSJNA*cJ9IJbWv*45bUhrx0Oxl68dh5d4h9FjYkpPOl0T1oK-8DX&new=19 l* n; Y) w8 x4 F8 Y3 F8 A
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