最难识别的操纵：以爱之名丨你经历过这 4 种高压控制吗?

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“爱”，都是温柔入骨、无微不至？

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& M% _( [  j* e# \3 {NO！有些“爱”，是压抑与窒息，控制与操纵！

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这样的爱，可能源自爱人、可能源自亲人也可能源自友人。
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2 W8 C1 f! }& l3 b6 K别人总说：“他为你做了这么多，真的好爱你~”
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但这份“爱”到底是苦是甜，只有“被爱”的你，自己明白。

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有粉丝留言：


' F- i, g8 \$ f' N' \1 A3 m我觉得自己好奇怪，他不会打我也不会骂我，甚至绝大多数时候像是在保护我。所有人都说“他是为你好”，但我能感觉到，自己有抵触的情绪和反抗的冲动。我甚至都不知道自己在抵触什么反抗什么，我是不是个怪胎......

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今天就来聊一聊那些“看起来是爱的高压控制”！


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高压控制是什么？

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高压控制的英文释义 Coercive Control，指人际关系中，一方通过各种方式达到控制和支配另一方的行为。
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和家庭暴力不同，高压控制对于被控制者的伤害在于心理上。

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心理创伤往往更加微妙，以至于很多被控制的人自己都没有觉察到。
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# j$ R; o2 R9 O) H这，是一种隐形的枷锁！
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8 f9 e+ I5 O; q$ C高压控制属于暴力范畴吗？



当然是！

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0 ?. H! E* X: K# g% |1、高压控制潜伏在亲密的人际关系中
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3 q1 H& a* c* d+ r; f0 @7 a7 C" {
2 b3 ?3 S2 f# a- H关于暴力的界定，并不局限于身体还有心理，而高压控制则是心理暴力。


# r. e2 X* u5 B1 n4 n9 ^心理伤害看似无形，但确确实实存在，很多时候精神创伤要远比身体创伤更难恢复。
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  ^: s/ n8 v1 f& `6 H& g( l
) z' `. b* ]* d2 X4 g; N! [曾经看过一个文献：


当行为策略达不到预期的控制效果时，身体上的虐待就会随之而来。


有些时候，身体虐待也会成为高压型控制的施暴者，达到支配目的的一种手段。
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: V; i' |% t3 O& E0 z2 @2. 高压控制随处可见
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, c' U7 E7 x- e: v; [+ K* `3 j* O
不仅异性爱人之间，包括同性爱人还有家庭亲人的关系中，高压控制也是经常发生的。

# K! V$ @, S8 p. e0 _7 j" S
0 }6 D* B6 s  j7 w$ u' c2 ^举个最简单的例子：

: F: g# U$ ^& E' J9 ], @
父母通过很多策略或者实施行为去诱导or阻止你去见什么人、做什么事，这是家庭亲人关系中最普遍发生的情况。
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2 c( r* |& ?) `' x. a3 K有人会说，高压控制者不就是控制狂吗？
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/ r! H; Q9 _% mNO！
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* J2 o$ |7 G4 M2 v4 s* H' ?& D$ ?
控制狂更倾向于对另一方的支配和控制感，而高压控制者则不然。
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高压控制更多的是披着“爱”的外套，打着“爱”的名义，以至于很多遭受高压控制的人，一辈子都无法觉察。

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高压型控制四大特征

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只有了解，才能更好的识别！


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1. 隔绝社交
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6 S* F: P- @2 q$ ]. A+ [7 Z
, H5 u) E% w9 \- \3 e; b你：我想去找某某...
; q% b* Q. c( r3 d# z高控者：什么时候去？去哪里？
XX太渣了，只不过是在耍你！
! \% W( ?4 N! o2 u3 jXX明显是在玩儿你啊！
只有我，是真的在乎你！
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; \6 Z( ]9 X) d7 z/ {4 A所谓隔绝，高压控制者会尽自己最大的努力让你“自愿”退出社交圈。
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, p9 C' ^$ t  A  u6 a$ U4 Y
0 F) O8 n; D: a( i7 T9 E你以为这就结束了？
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* \% |3 r: Y' A7 m# I1 \高控者不仅诱导你主动远离原本的圈子，还会通过一系列方式让健康的社交圈远离你！

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然后，你会觉得TA才是这世界唯一对你不离不弃的人，开始相信他那句“只有我，才是真的在乎你”。
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1 a+ q, ^: F/ q) I% s* p! {. S2 n! ?
2. 滥用情绪
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) B! q/ ?9 G7 n/ }7 ^你：为什么都是我顺从你？
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高控者：两个人这样相爱，难道你不应该让我感觉幸福吗？
你爱我的话，就该照我说的去做。
我养你这么多年，还这么不听话，真是白眼狼！

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9 r" D) u2 u$ @9 `) Q2 s高控者最惯用的方式就是：反复强调彼此亲密无间的关系需要你的尊重和体谅。
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: W$ |/ \* F1 x9 Y" Q' P这样的说辞一开始甜蜜浪漫，但慢慢你会发现，两人关系中，你，是唯一，单方面遵守约定的人！


一旦你不顺从TA的要求，TA就会用“爱情”、“亲情”和“友情”的名义对你进行道德绑架。


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( K' ^9 I' Z8 n* t2 H3. “善意”的贬低

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你：我不想这么做...
高控者：听我的准没错，我一直处处为你着想！
你直接按我的意思来就好了。
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什么？你想做别的？
& R% ~% Y8 V. r7 y8 l亲爱的，你根本做不好那个。我都为你筹划好了，就是为了让你少走弯路。


看起来是不是很合理？


$ r: f( {+ p/ D" w* e有个人为你处处着想，你还怎么好意思拒绝。久而久之，你会开始怀疑自己，怀疑人生，怀疑这个世界。


4. 其他策略


如果以上的软性方式，对你不奏效。高控者最常用的还有经济控制等其他硬性策略：比如不让你工作、不让你上班、不给你生活费等等。


更有甚者，会演化成肢体冲突或者家庭暴力。

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高压控制为什么不易察觉？

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文章开头的那个姑娘，名叫佳佳，浅浅今天一整天都在跟她聊天。


她男朋友是个海归的金融硕士，在佳佳那个城市一家银行供职。所有人都觉得他事业有成、魅力四射，于是...佳佳五月份就和他同居了。
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起初，他对她照顾有加，后来，他要佳佳交出自己所有的社交账号和密码时，她仍觉得这是彼此的信任。


最近他开始让佳佳上班，还把自己的工资卡全数交给佳佳，但就是不想让她和别人逛街、和朋友聚餐、和同事交流......


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) q6 H4 w# D1 Q) M5 Q  ^3 Y: p是啊，在别人眼里，她男朋友简直无可挑剔，但，爱情这个东西，唯有身在其中才知道是苦是甜。
; K- h3 A. G7 p9 @

! e8 |2 p4 @7 r" E: p7 F- @这就是高压控制的隐蔽性！
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被套上隐形枷锁的受害者，往往在人际关系中受尽心理折磨而不自知。

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高压控制施暴者，很少会通过实际暴力去控制，而是去“洗脑”：反复强调只有我最爱你、其他人都是对你有所图谋，等等。


7 I# e  c$ {  j) x' a久而久之，你就会对他的言论信以为真，继而习以为常。

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04

高压控制有什么危害？

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高压控制不像是打在你胸口的拳头，会留下伤痕，而是一点点瓦解你的自我价值观和自尊感。
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这种温水煮青蛙的侵蚀，往往会让一个原本乐观开朗的人，变得对整个世界充满警惕，继而无法融入健康社交圈。

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就像佳佳最后说了一段话：
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他让我觉得自己是个不称职的爱人、我不支持他的工作、影响我们两个人关系的都是我，甚至我的朋友和家人都觉得是我不对。
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" B, i- [6 C0 w( I8 N3 _5 O; v! H
于是，我开始怀疑自己，觉得自己真的就像是他说的这样糟糕，应该顺从他的所有想法。
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2 s" [* K7 ]: V* H& y! m2 q7 L
- w2 x$ O! X8 J* u) ^这就是高压控制最终的结果：习惯性无助。
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1 F% V7 c* m; D- r5 `觉得自己不管怎么做都一事无成，所以，还不如索性就对TA的建议言听计从。

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然后在自己毫无觉察的情况下，认为这就是自己的人生。

  b3 {! |4 K& F# u* T看到这里，很多人都开始思考自己的爱人、亲人、友人，是否都在有意识的通过一些方式对你高压控制。

7 `. @+ Z5 a8 E9 x: U/ t
( y9 D4 K7 p( ^那，对你进行高压控制的人，到底爱不爱你？
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也许，TA爱你。但在TA眼里，对你的控制远比爱你更！重！要！
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( U6 X8 X) C3 w& g: A' L
! O* u0 E/ s5 s0 }% f1 G( D% K! a+ K+ s但至少你现在已经认识到这一点了，所以，你需要认真思考下：人际关系中，你是继续满足高压控制者的暴力，还是选择取悦你自己呢？

7 J# ?+ t. v6 Z) l" U5 g2 L


参考文献：


- v* T% B  s3 LBailey, K. (2015). At last, a domestic violence law that shines a light on coercive control. The Guardian.

' N, `4 P7 i) N# P
" K- S2 ?+ y7 P" D  ?Day, A. & Bowen, E. (2015). Offending competency and coercive control in intimate partner violence. Aggression and Violent Behavior, 20, 62-71.
. U- y) y/ A1 b& r

. l% @" z5 x9 W4 H. j1 DEllin, A. (2016). With coercive control, the abuse is psychological. New York Times.
5 W; J& U9 Q" f# M2 S* V

Fontes, L.A. (2016). It felt like love. Huffington Post.


Fontes, L.A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.

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本文经授权转载自公众号：浅茶拾光

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' n' c6 B, E! I% m# j- ]来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1556845203&ver=1583&signature=sFZOKTc-EQYfP1tb0Ic*Wnq-Oh6tVr*cLmYsxn6yiiSG7IXczlAHsVD1XUdR3Bj10sJc1nv-YN6CaSJNA*cJ9IJbWv*45bUhrx0Oxl68dh5d4h9FjYkpPOl0T1oK-8DX&new=1
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