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“爱”，都是温柔入骨、无微不至？4 I8 z: I+ M* ?# u, B
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NO！有些“爱”，是压抑与窒息，控制与操纵！
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* @- {, Z. b9 {. }* {( |这样的爱，可能源自爱人、可能源自亲人也可能源自友人。- X/ r: k V1 z; a5 ^: W! A0 i2 Q
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3 N' B z9 e+ @, N- Z别人总说：“他为你做了这么多，真的好爱你~”
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, r: @1 Z) @9 V8 D& r6 b
* u* A! w6 N' E6 r# w" b但这份“爱”到底是苦是甜，只有“被爱”的你，自己明白。5 R9 y2 n8 r7 y+ I1 g
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有粉丝留言：6 J3 |9 C% E$ {( |
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我觉得自己好奇怪，他不会打我也不会骂我，甚至绝大多数时候像是在保护我。所有人都说“他是为你好”，但我能感觉到，自己有抵触的情绪和反抗的冲动。我甚至都不知道自己在抵触什么反抗什么，我是不是个怪胎......- `3 b/ v" E$ Q, _9 h
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8 b3 Z8 J" |! u) \2 G2 `0 S: m今天就来聊一聊那些“看起来是爱的高压控制”！
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高压控制是什么？
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/ r& [" M9 U: `7 L高压控制的英文释义 Coercive Control，指人际关系中，一方通过各种方式达到控制和支配另一方的行为。
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和家庭暴力不同，高压控制对于被控制者的伤害在于心理上。0 j' G' M; t' ^) D0 [
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心理创伤往往更加微妙，以至于很多被控制的人自己都没有觉察到。
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这，是一种隐形的枷锁！, P0 g( @* w& c; E
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高压控制属于暴力范畴吗？
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. b/ s) s+ ^5 c5 U! Q当然是！
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1、高压控制潜伏在亲密的人际关系中
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关于暴力的界定，并不局限于身体还有心理，而高压控制则是心理暴力。7 C; ^1 S" D& l. ~/ f4 {* u1 }
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; X% M4 s1 }* y- I' F心理伤害看似无形，但确确实实存在，很多时候精神创伤要远比身体创伤更难恢复。2 Y1 a% Q/ v+ F5 D' Z8 @5 `! u) U
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- B# g4 A% n' |9 l1 B( i) l3 Z曾经看过一个文献：
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当行为策略达不到预期的控制效果时，身体上的虐待就会随之而来。
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有些时候，身体虐待也会成为高压型控制的施暴者，达到支配目的的一种手段。
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2. 高压控制随处可见. j9 @" @% Z/ B: t" y! }* Y1 t$ ^
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& k# X) Z& b$ j8 c% l$ U不仅异性爱人之间，包括同性爱人还有家庭亲人的关系中，高压控制也是经常发生的。
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举个最简单的例子：" j+ v7 t& i' a" h# d
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5 k7 Q7 u. Q: K1 h/ L9 S6 k) j父母通过很多策略或者实施行为去诱导or阻止你去见什么人、做什么事，这是家庭亲人关系中最普遍发生的情况。
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有人会说，高压控制者不就是控制狂吗？
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; L2 k) S% ^' ]8 T' p8 J7 F$ Q$ eNO！
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控制狂更倾向于对另一方的支配和控制感，而高压控制者则不然。7 |0 L, M( ]+ q2 X, ?8 K
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高压控制更多的是披着“爱”的外套，打着“爱”的名义，以至于很多遭受高压控制的人，一辈子都无法觉察。) _2 |3 q+ R( h* A8 A* a8 H! a
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5 y" O2 j: V6 N高压型控制四大特征
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只有了解，才能更好的识别！/ v3 |( g$ w3 U! U/ ^
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1. 隔绝社交 Q }% \/ r1 U0 w# h
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( l4 i/ Y( m$ E* g3 z6 g' b7 f你：我想去找某某...& d; T+ ^8 \/ m
高控者：什么时候去？去哪里？; }" O9 \- n1 m4 B" h2 l
XX太渣了，只不过是在耍你！+ E4 `0 p; K# Z! L
XX明显是在玩儿你啊！
, }5 [( x- R" z) p只有我，是真的在乎你！
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- C- [- Z t8 h- N' s所谓隔绝，高压控制者会尽自己最大的努力让你“自愿”退出社交圈。
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你以为这就结束了？2 R N8 C& g0 ?
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9 X9 H5 `- i3 B. |, i7 Z7 }* M# ~9 s高控者不仅诱导你主动远离原本的圈子，还会通过一系列方式让健康的社交圈远离你！
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% V/ I0 |9 i. L, v$ \- q然后，你会觉得TA才是这世界唯一对你不离不弃的人，开始相信他那句“只有我，才是真的在乎你”。2 Y( f9 Z: Z* B# h M5 N
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3 f& d" \5 n H# x0 P. w2. 滥用情绪
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你：为什么都是我顺从你？' P' b0 Q+ d ]' q$ y" h
7 r# g) T/ x) S4 M6 j4 T高控者：两个人这样相爱，难道你不应该让我感觉幸福吗？9 w0 H6 W6 w/ g: i
你爱我的话，就该照我说的去做。
+ G9 b2 f5 w0 |% U$ q( n5 D% e我养你这么多年，还这么不听话，真是白眼狼！
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高控者最惯用的方式就是：反复强调彼此亲密无间的关系需要你的尊重和体谅。
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2 @, d& b9 ~( i4 \; U, {1 {* f这样的说辞一开始甜蜜浪漫，但慢慢你会发现，两人关系中，你，是唯一，单方面遵守约定的人！+ H2 X4 G5 r( k3 R6 e
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( H$ C) u$ ?8 `2 u+ P- F; M; g: w一旦你不顺从TA的要求，TA就会用“爱情”、“亲情”和“友情”的名义对你进行道德绑架。
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3 e. P% `2 ~' @5 i7 B3. “善意”的贬低. _+ P" e( i# @; Z
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你：我不想这么做...6 O. n" G& U% E2 I, z$ m4 h
高控者：听我的准没错，我一直处处为你着想！
% b" f" \8 O. Q1 c+ @# c' z你直接按我的意思来就好了。( [( J( w+ |- r# Y; P, c# R
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. M& R2 |6 ~7 H( _什么？你想做别的？; p ~* x% o( P( [; d9 }
亲爱的，你根本做不好那个。我都为你筹划好了，就是为了让你少走弯路。5 \% f* }: q* Q" x! Y
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) W8 U) d! d$ V. {9 O看起来是不是很合理？0 d! h3 \+ W' }7 d# k8 `
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有个人为你处处着想，你还怎么好意思拒绝。久而久之，你会开始怀疑自己，怀疑人生，怀疑这个世界。
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4. 其他策略
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如果以上的软性方式，对你不奏效。高控者最常用的还有经济控制等其他硬性策略：比如不让你工作、不让你上班、不给你生活费等等。
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3 u' k+ i; B/ F. g. |更有甚者，会演化成肢体冲突或者家庭暴力。6 X, d; i& z! o! ^
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* N/ E W! B4 z% h0 D高压控制为什么不易察觉？
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文章开头的那个姑娘，名叫佳佳，浅浅今天一整天都在跟她聊天。
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她男朋友是个海归的金融硕士，在佳佳那个城市一家银行供职。所有人都觉得他事业有成、魅力四射，于是...佳佳五月份就和他同居了。
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起初，他对她照顾有加，后来，他要佳佳交出自己所有的社交账号和密码时，她仍觉得这是彼此的信任。0 B; l' i; T; d( p( t- k
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最近他开始让佳佳上班，还把自己的工资卡全数交给佳佳，但就是不想让她和别人逛街、和朋友聚餐、和同事交流......
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是啊，在别人眼里，她男朋友简直无可挑剔，但，爱情这个东西，唯有身在其中才知道是苦是甜。
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: u' H) G5 S$ F7 G; a9 H这就是高压控制的隐蔽性！0 S6 q, X c) L8 x" f# B
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A& M9 E, {. H7 e被套上隐形枷锁的受害者，往往在人际关系中受尽心理折磨而不自知。) {9 l9 c ?4 |# l6 R& O
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高压控制施暴者，很少会通过实际暴力去控制，而是去“洗脑”：反复强调只有我最爱你、其他人都是对你有所图谋，等等。
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N- Y: W' F/ N久而久之，你就会对他的言论信以为真，继而习以为常。+ i% P, w9 H( D1 l0 o, R/ L+ L E
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. ]+ O2 S+ K! [8 T; L4 b6 P高压控制有什么危害？
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高压控制不像是打在你胸口的拳头，会留下伤痕，而是一点点瓦解你的自我价值观和自尊感。; s' b0 J) M0 @3 v( y; T
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这种温水煮青蛙的侵蚀，往往会让一个原本乐观开朗的人，变得对整个世界充满警惕，继而无法融入健康社交圈。
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就像佳佳最后说了一段话：
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他让我觉得自己是个不称职的爱人、我不支持他的工作、影响我们两个人关系的都是我，甚至我的朋友和家人都觉得是我不对。
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) e! o! x1 D, _于是，我开始怀疑自己，觉得自己真的就像是他说的这样糟糕，应该顺从他的所有想法。+ R; z% D( U$ U! X
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这就是高压控制最终的结果：习惯性无助。. n, ^6 a' l: W |
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觉得自己不管怎么做都一事无成，所以，还不如索性就对TA的建议言听计从。
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然后在自己毫无觉察的情况下，认为这就是自己的人生。1 u) |* j6 E; P# Q; [! |. n, _
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" X7 F G6 O' Q( J, H$ O- F看到这里，很多人都开始思考自己的爱人、亲人、友人，是否都在有意识的通过一些方式对你高压控制。
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7 ]" i3 s" i: v那，对你进行高压控制的人，到底爱不爱你？
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6 @5 `. C4 M: F# X8 s8 f2 x也许，TA爱你。但在TA眼里，对你的控制远比爱你更！重！要！
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1 T5 l( n* R9 S& A& V/ j但至少你现在已经认识到这一点了，所以，你需要认真思考下：人际关系中，你是继续满足高压控制者的暴力，还是选择取悦你自己呢？* z/ `6 `. I9 [) h# w% `" k: ^
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6 H# v* I; ^& E2 W5 p0 ~参考文献：% Z6 p0 M0 C; o9 X @
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本文经授权转载自公众号：浅茶拾光
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首部提出“情感勒索”概念的心理学经典《情感勒索》中，畅销书榜首作家苏珊·福沃德精准剖析情感勒索者的动机与套路，梳理情感勒索的来龙去脉，系统呈现关于情感勒索你需要了解的一切。
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& ?9 B7 O9 r+ T2 `1 ^从辨别与诊断，到应对与自救，《情感勒索》以来自家庭与职场的大量案例，介绍简明好用的人际求生方法，教会你应急止损，重建信心，打破勒索与屈服的恶性循环，走出人际关系中的迷雾。, O+ p: b" b9 n* M7 u; B
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$ e; M- d! |5 ?& t- o来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1556845203&ver=1583&signature=sFZOKTc-EQYfP1tb0Ic*Wnq-Oh6tVr*cLmYsxn6yiiSG7IXczlAHsVD1XUdR3Bj10sJc1nv-YN6CaSJNA*cJ9IJbWv*45bUhrx0Oxl68dh5d4h9FjYkpPOl0T1oK-8DX&new=1
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发表于 2019-5-3 09:27:24
