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最难识别的操纵:以爱之名丨你经历过这 4 种高压控制吗?

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发表于 2019-5-3 09:27:24 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自 中国
后浪9 X4 N* u1 J3 Z. t
id : hinabook
4 ^) U2 j7 k, X
- U2 j6 h4 Q0 D* A
& {) H: r) [  x$ i; D9 X“爱”,都是温柔入骨、无微不至?
" p5 V- ^4 S' k1 {6 W, G2 c8 |5 S( I/ g4 Z9 n- J! I
" J) K9 k7 U: m5 t- L0 E7 J
NO!有些“爱”,是压抑与窒息,控制与操纵!
' \0 p* d* I# d; }; l1 P6 l. s; r: w# _- }' j( j9 {6 q4 ^
3 m1 R4 x0 d0 [. S9 A+ X5 A
这样的爱,可能源自爱人、可能源自亲人也可能源自友人。
9 g! v$ V7 h2 Y
, \. g  e( j- `) o! o, K

- g' C. y4 y) a9 S) M: F0 Y  i  m, j- f( }' A$ Z  l* \
别人总说:“他为你做了这么多,真的好爱你~”
, k+ ?: L. Q. y1 O% K( b
- T; q- z) P/ R
3 b* w% W+ \, D3 F; d9 h" C& A但这份“爱”到底是苦是甜,只有“被爱”的你,自己明白。9 n2 y7 q- {1 Y2 ]% o2 x
- I) Q4 M& L. g. q
- ]% F' Z" ~0 j4 a5 f* X4 a0 r$ j
有粉丝留言:
. @1 e7 m4 C% |9 q1 C: F$ E
" e* e3 p8 @0 k' S

1 z; a$ h: x, I5 J9 B我觉得自己好奇怪,他不会打我也不会骂我,甚至绝大多数时候像是在保护我。所有人都说“他是为你好”,但我能感觉到,自己有抵触的情绪和反抗的冲动。我甚至都不知道自己在抵触什么反抗什么,我是不是个怪胎......1 a4 E4 D; w* D# i/ v$ v& N. u, u; n

+ ~9 w3 M4 y6 A% u
: h' L- H8 v* d- H5 d今天就来聊一聊那些“看起来是爱的高压控制”!  o" |& y3 f9 p7 g
% ]3 {1 j. q# n! `7 A: T  h

& [" K9 c3 u- v8 x
2 u2 ~4 ?; s6 ^: h* a6 J" L
1 H/ P, |+ B- m6 v1 H. g0 l6 ]. z3 r+ B  u0 s" J' W
01
- v1 q* Q: d! H
高压控制是什么?
  q  Q! I3 P' t) D

8 \+ [- o* }7 p8 Q( V3 R+ L2 F
! S7 s$ u: y& H) ]8 p) E8 }& |( S* X7 w: a; a) s# z3 M: w
# H2 |$ f5 U$ U+ W0 v
高压控制的英文释义 Coercive Control,指人际关系中,一方通过各种方式达到控制和支配另一方的行为。
6 C- G* I; v: g7 u
0 ^9 b7 r: D  O7 r) ^# g" S4 x, h, \! }' I8 E
和家庭暴力不同,高压控制对于被控制者的伤害在于心理上。+ {2 L% T5 O  x& q: c) f

$ ~6 G7 {' [6 j7 V) |; j- I  y
& A. t6 B9 ?& v2 W3 R心理创伤往往更加微妙,以至于很多被控制的人自己都没有觉察到。
% `* N; I* i. F  A, t, @2 E0 W% G7 Q6 K+ d2 m- ?
3 I# b; Y6 D% ^0 i( J
这,是一种隐形的枷锁!2 [! F) \6 G6 p
5 \- d- V# }1 C$ S. i0 m

/ \2 x" f3 F; x: J
8 G0 r9 O/ `* l: Z# R4 [

7 X6 h% V9 U' l7 D
7 t7 }7 Z9 W. ^; _" Z; t$ W, j高压控制属于暴力范畴吗?
+ ]2 b/ E1 W- v' ^9 Q3 {' @

9 W1 `- O& x% ?& C9 R* v
- d: {0 B- j- R& @
7 N" O4 N. B2 a2 C当然是!
  Y9 W6 S0 z: U, L# ?
- V" [" g) t" \* W& S" v
$ v# L9 d9 A7 H" C! A
1、高压控制潜伏在亲密的人际关系中
2 @9 U& F" j5 e. ^" c
! @- Q  i$ o& R- v- w9 l, W+ L$ M( ^; ?
关于暴力的界定,并不局限于身体还有心理,而高压控制则是心理暴力。2 Q+ e% M, q& a! B/ s
0 G* }- G8 J9 b/ u* W' B! Q, Y& M
* E2 u# ]+ S" {' T  Y3 Q2 `
心理伤害看似无形,但确确实实存在,很多时候精神创伤要远比身体创伤更难恢复。9 }7 P$ A$ |2 R, r  c

* k: Q& A  }& N! s6 n; x  z
( W) t2 c) X2 Y  Q9 k( n曾经看过一个文献:+ A! E; f$ ?5 n1 n2 G* I

" H1 n  R, P. a9 Z1 f! A! g( t. Y
$ K) r  N' I  o6 \当行为策略达不到预期的控制效果时,身体上的虐待就会随之而来。8 T* K+ j4 O0 c

5 |5 x7 _' [/ c2 C
- p4 q3 k5 F; l4 U/ f; t' ~有些时候,身体虐待也会成为高压型控制的施暴者,达到支配目的的一种手段。
) O2 t8 ?5 ~5 z  z$ l+ ~' w4 M- H0 [' P; W
' `  J) r$ Z; U: {% s+ D; p
2. 高压控制随处可见
& N2 D( Z0 a! O/ F9 O
: U& N0 s  g1 x* }" T6 i3 _# X' R7 m" n% [
不仅异性爱人之间,包括同性爱人还有家庭亲人的关系中,高压控制也是经常发生的。; J, X0 F. n. N! Q
: s& [1 |( t7 A
4 F8 L' c3 N" d  l/ ^1 C) B3 g
举个最简单的例子:
4 E) P  Y) t6 n) r% F6 b: l: \) L" ?" v' r

% X0 c  `# ?- K父母通过很多策略或者实施行为去诱导or阻止你去见什么人、做什么事,这是家庭亲人关系中最普遍发生的情况。
" H' ?2 u+ `1 z: L0 X' A6 m; q1 U: S% b8 m8 x7 L8 H
# G7 U% z! w8 h. p0 \0 l3 J. O7 @" R
有人会说,高压控制者不就是控制狂吗?9 \! y, o" r& r! E

9 I. u' @5 g0 S3 ~$ R: }" o  D5 g  W

2 k: T6 z* g/ tNO!
& _# ~9 h) H# G9 j, Q- e
9 s5 T  z& ^/ s2 _/ r* ]& ]& m$ W1 n6 L8 a) C
控制狂更倾向于对另一方的支配和控制感,而高压控制者则不然。7 p6 R8 W' _0 T1 v$ X* e. l5 K

) e4 _9 S, `8 z" f& ~- f
& o3 s5 f! k! I( g高压控制更多的是披着“爱”的外套,打着“爱”的名义,以至于很多遭受高压控制的人,一辈子都无法觉察。0 r9 X8 b- X5 J; D  E8 c4 Q* x

5 X5 s4 g' V% J
6 b0 y3 w9 M0 O8 U1 ~! B) _
$ `1 `, I% F' c( ]2 }9 P) s+ X) {

- ^/ ?9 k- }5 P; h
02

. W% E" T" ]7 `; y6 O3 F' P
高压型控制四大特征

% l1 v6 `# _! V1 @' p

" Q* S  A; \6 U6 F+ a0 C( U

  f9 D" G8 ~! W& k
5 f& |! c9 j$ o7 G

& x# v5 n; ^2 ~) Z4 r* C7 r3 H/ V4 }) b4 D" @3 I/ n
9 s! r2 ]6 v2 m! [2 L( e3 N2 ~& `( W
只有了解,才能更好的识别!
1 j0 h4 O6 A2 ^. j) B% D3 F& q
# h& [; K; O) P2 N
' B  [4 o8 l3 V9 f" n

$ M3 _7 d1 V+ M1 j1. 隔绝社交
4 p: |# b" H% R7 d* _. b1 P' p" P- E5 F+ @# s4 r% }3 m
9 [9 n7 E3 B  q
你:我想去找某某...
/ h- S# v& d6 R9 ?高控者:什么时候去?去哪里?
, F; o; g# g" yXX太渣了,只不过是在耍你!
% \3 u# G% D; G/ i8 o' v# CXX明显是在玩儿你啊!
1 N$ T4 P' \% h( P2 D只有我,是真的在乎你!
) r* T& w& l, x3 Q$ i& d/ Q+ E' G* X. I* A+ R
' m. e, I7 R: t2 i3 S% _
所谓隔绝,高压控制者会尽自己最大的努力让你“自愿”退出社交圈。. c4 E$ [5 H1 w+ `; |  Y- \; F

  G0 ~/ E( t. L7 [( z' v* g' G" B/ L4 H
你以为这就结束了?
9 X  j. P- r5 a9 @' `+ i5 _2 T( q, K6 W8 h: G

& A# y9 q  c) w0 |高控者不仅诱导你主动远离原本的圈子,还会通过一系列方式让健康的社交圈远离你!
2 {" ~& w0 w( {( @. C8 m5 X. F( L/ Z7 [" Q/ S- M& I

6 r  z2 M* f# \3 ~) Y; x0 n然后,你会觉得TA才是这世界唯一对你不离不弃的人,开始相信他那句“只有我,才是真的在乎你”。
4 l* J( v. L* {! O/ _: V9 P: @/ m/ w5 T
" r/ y6 R& ?( d( Z$ C7 w+ x
2. 滥用情绪8 _; ~' n' P3 b8 H4 O$ Y8 X% B

- E! d8 n$ j# K- n
5 M. _. b9 C: H& m* V1 z/ }7 h( R. o
你:为什么都是我顺从你?# X" M# W2 c6 v" z% Y
: A0 w* s( l4 H
高控者:两个人这样相爱,难道你不应该让我感觉幸福吗?, s9 K+ M& p9 I( J% |: c
你爱我的话,就该照我说的去做。+ h) g* P( q8 i6 i0 n( h
我养你这么多年,还这么不听话,真是白眼狼!# E! @+ s9 \: M. B( C

3 s9 e6 c5 U' @: U+ G% U+ H9 H- k
高控者最惯用的方式就是:反复强调彼此亲密无间的关系需要你的尊重和体谅。
$ m: d4 M% r1 Z* c& P5 x: U* ~* j/ m; p/ ?! ^0 W. a- [( N4 i

/ p* S$ B4 P  K3 Y5 S这样的说辞一开始甜蜜浪漫,但慢慢你会发现,两人关系中,你,是唯一,单方面遵守约定的人!( Y' J* I9 A" Y( w& J1 h2 n

7 s& O! X" n. h1 _" n+ w0 ?
9 R6 s- B3 I) ]* a# |2 Z) u1 |8 Q" f一旦你不顺从TA的要求,TA就会用“爱情”、“亲情”和“友情”的名义对你进行道德绑架。& R8 E, Z2 C: k  |0 ]

2 ]* x" i7 u; j: [" [/ I- ^
, @1 f" Q7 @, C( z$ J  o  b) f+ H4 R8 h

: r& |+ W. d2 N0 D$ V4 i

8 d, T, q: Z6 l  p+ ]2 Y8 n; |
3 [, A* H3 J5 i0 K
3. “善意”的贬低2 f# `  i* p5 b/ A# Q

- l: i9 m6 h: Q* I1 U( ^

; Y4 Y! \6 d, i# I7 h- X你:我不想这么做...
. h1 ?( b0 Q$ I3 [" h高控者:听我的准没错,我一直处处为你着想!
7 G: w8 [, x' O$ e你直接按我的意思来就好了。
7 w: ?( r+ D7 W. ]- a9 ~' h

- j' V, n: o5 z
" H; c* k1 W2 V% H1 G2 n/ `+ j: j* @' r' M4 g
什么?你想做别的?
7 N5 |& n+ ~; {) v) v+ w$ {亲爱的,你根本做不好那个。我都为你筹划好了,就是为了让你少走弯路。. p; C, t/ o4 g# a7 y/ b6 u
2 E8 Y- N1 x" k

6 ?5 g/ k$ b$ Q7 W" p看起来是不是很合理?8 i. Z  q. V$ g" i

) r. j3 S) ]" R5 O* g0 Y
' j" G: o) @- C9 Y, B有个人为你处处着想,你还怎么好意思拒绝。久而久之,你会开始怀疑自己,怀疑人生,怀疑这个世界。
: P& D" p8 o) v  I4 D6 Z$ T( M( ~. M! D8 C

2 }3 A  N% n0 I$ r7 r3 U8 Q! j4. 其他策略
0 x5 V3 J( h2 W2 a( f$ Q% n+ M# ]5 g; e5 R- H" E& m, a, H

8 \* Y, g' I+ T) J, m( l3 R+ i如果以上的软性方式,对你不奏效。高控者最常用的还有经济控制等其他硬性策略:比如不让你工作、不让你上班、不给你生活费等等。
3 p. H+ T/ [9 v- |; ~& N. _6 H$ q# {* K, ?( J: d/ I

. q! P7 x' O7 m7 L# o. \* C% B! K更有甚者,会演化成肢体冲突或者家庭暴力。. N/ C4 q4 x: p* E
: K  T& z8 f% T1 k5 _' B, ]3 I1 h
4 e7 {8 N. u+ L

3 a2 j+ J- A* ?5 R

: h# Q+ x9 R' h( h: e
03

' u3 p7 I( y( I8 f7 Y3 M
高压控制为什么不易察觉?% l4 j! J" d" g! s3 ?; ~& g* u

5 h. I( V+ ~& z* V" U2 ~) x
  L6 E! F: O, x# N
' Q' y# Y& Z/ t+ ?2 B

! @% o) a! R3 T  L: J: c7 E/ }

% ~9 V8 `" y6 {! W% F( v# k! n
& i, I& b! G2 U5 `2 N3 q: w, p7 N3 w/ E4 Q1 T8 d6 p) R' w
文章开头的那个姑娘,名叫佳佳,浅浅今天一整天都在跟她聊天。0 F8 J6 H$ `3 P$ [) X) ?' B7 Q

" D5 K5 h0 s- E7 q. O# b1 `7 u1 z+ I  o
她男朋友是个海归的金融硕士,在佳佳那个城市一家银行供职。所有人都觉得他事业有成、魅力四射,于是...佳佳五月份就和他同居了。  q7 t* r0 B& l) c- s

7 A$ H' s6 T4 L1 A# e7 {* d2 w& Z0 t! ?+ v4 i5 o4 d/ x$ q
起初,他对她照顾有加,后来,他要佳佳交出自己所有的社交账号和密码时,她仍觉得这是彼此的信任。
9 R- ]/ ?+ R3 G# a2 Y
/ J& S6 u1 X; _3 j+ |1 N' y
6 i: {$ v; N" {' V2 {最近他开始让佳佳上班,还把自己的工资卡全数交给佳佳,但就是不想让她和别人逛街、和朋友聚餐、和同事交流......
3 z% n" k8 _: w: I6 i4 Q, \! J% i" q! r; S! w6 h9 u2 m% c7 Z
1 y# v. J+ K' h, E. v9 y, W

. S& q" n1 N% `2 Q* d* C$ \* ]: k. @
$ r7 V1 M) k0 X3 u$ u! Z1 X" `  w+ M
是啊,在别人眼里,她男朋友简直无可挑剔,但,爱情这个东西,唯有身在其中才知道是苦是甜。+ b) H/ a, p8 q0 L1 |9 I+ l
0 ]0 d+ n& w6 Q, x

' g* B& b2 M& D% v4 c这就是高压控制的隐蔽性!
  K' F; z1 S- s+ e( Q! R4 K& n5 e% F; ~% f0 K& K
% v! a8 L$ |# n6 \5 m+ f: E, E
被套上隐形枷锁的受害者,往往在人际关系中受尽心理折磨而不自知。
4 U5 y  Z. K$ N
- {# C( y1 K2 G+ \4 `
, K7 S+ j* q& Q5 I; Y! ^/ O8 j/ V( O

- a. y, @% M# R3 X" j高压控制施暴者,很少会通过实际暴力去控制,而是去“洗脑”:反复强调只有我最爱你、其他人都是对你有所图谋,等等。% [1 x1 n/ {! B" K

; q! S& b) a+ U7 F& W9 q& z
$ |- m0 C( U0 q5 W2 @7 g久而久之,你就会对他的言论信以为真,继而习以为常。& v* d) e! i# E- w$ y: h

$ ]8 x; y5 B3 C5 I

# {2 b& F  y' j4 P

% Z( I! e' v; m, z( U- d

# H3 L% A6 k4 d8 G7 v) }
04
6 W- y% I5 ?$ n" U
高压控制有什么危害?

3 f0 V& z. |( }$ N

8 \7 V/ D. s- l% O. T8 A) N& v9 x

  @/ g/ I  S9 Q

6 L* H, d, ?/ `9 P' D# N6 C' n
, E8 ]1 h" m# ~& t2 L7 f

0 ?$ V6 A: d  g$ f3 ^2 w( y9 f

; Y" B  ?  m2 i( e+ J高压控制不像是打在你胸口的拳头,会留下伤痕,而是一点点瓦解你的自我价值观和自尊感。3 W# e) I+ J" i1 F

+ h7 M& _) |: ^  ^) ]9 t: u8 x+ D( I
这种温水煮青蛙的侵蚀,往往会让一个原本乐观开朗的人,变得对整个世界充满警惕,继而无法融入健康社交圈。
2 r$ c1 k! h; e/ R% Z0 u
" G2 t) n/ `% y
- j; j0 q. a* p2 T9 e( i9 B就像佳佳最后说了一段话:
4 Q( s: ?+ x  @. d; {+ A0 @9 a1 Z: q  ]1 w7 r& ?/ w

* @2 ]) T+ r" |! c0 B  U他让我觉得自己是个不称职的爱人、我不支持他的工作、影响我们两个人关系的都是我,甚至我的朋友和家人都觉得是我不对。, w& d4 X1 _4 J% r
' l; [) H8 q+ l$ e
: j) M; n0 |) k( I- w/ P7 o
于是,我开始怀疑自己,觉得自己真的就像是他说的这样糟糕,应该顺从他的所有想法。
/ `* B$ k4 t9 h2 ?; V+ ]3 k3 w( a/ r1 [; W) V
5 L' s7 q7 q2 E5 U4 B* }
这就是高压控制最终的结果:习惯性无助。
% x5 X; b' i" f0 {
5 u+ ]3 z  W% q1 s9 R- P
2 f7 f7 s' f9 ]4 F# L' r觉得自己不管怎么做都一事无成,所以,还不如索性就对TA的建议言听计从。
$ F$ Q+ c9 f. G- U0 O: T  n2 H9 ~! t' F: D; t6 t
6 {) D0 z7 |. V9 b8 T- W
然后在自己毫无觉察的情况下,认为这就是自己的人生。4 A' N9 x5 h! W# H1 c
, `( x3 g! |2 H2 p" v
: t4 ^& X1 H) `" ]
看到这里,很多人都开始思考自己的爱人、亲人、友人,是否都在有意识的通过一些方式对你高压控制。
: D4 _. G" z& t+ a% y% Q$ C5 i8 u
+ x0 K. B( M* ^0 \* @- f8 r* u. i% }/ V
那,对你进行高压控制的人,到底爱不爱你?
. J0 w6 L/ K' B8 y5 }' D) A! r2 s) D3 p& `7 \/ |" l

! n$ H! S9 Q( G  C8 s' t也许,TA爱你。但在TA眼里,对你的控制远比爱你更!重!要!
$ ]6 _" Y. c5 S! ?' x7 C. }! w- N! J" ^( J; W1 c* A
: O0 U, z' c7 k1 x
; c: |5 r9 k5 V& j1 s% x

( r3 m4 m. n2 g8 w+ _  A
9 o3 X, c0 V+ g) H2 s% }但至少你现在已经认识到这一点了,所以,你需要认真思考下:人际关系中,你是继续满足高压控制者的暴力,还是选择取悦你自己呢?* l, y( n9 i( ?2 F; a9 i

) G# x( |* ^# w+ T
- E+ V* j" g+ i. G/ u; D5 _0 u4 w- K2 _5 |- Q- L( {# z
$ L. Z$ A) o2 t2 @& ^$ p3 n
参考文献:
9 {9 a) @9 \+ J8 l; ^6 Z; D& Q& i
- G$ X; G9 [0 V7 ?2 m. E# [" o* O. @# X
Bailey, K. (2015). At last, a domestic violence law that shines a light on coercive control. The Guardian.
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Ellin, A. (2016). With coercive control, the abuse is psychological. New York Times.' m/ _6 I* H: u$ c1 g. T$ ?

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Fontes, L.A. (2016). It felt like love. Huffington Post.
" n. Y. w, T) r/ y7 H& s
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9 m+ a. r% L! l% }" s+ mFontes, L.A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.
, X9 C5 j" p8 o" F- f3 [0 K
- w6 p" X3 u. W/ e9 I  Q( A

3 M, p( l  D/ ~; c; @$ A' v
本文经授权转载自公众号:浅茶拾光

- \3 X7 ~5 Y; B* M/ ~( N2 X+ r- v& G# |7 ^; i" A3 v, e
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% l- X- _  m! \5 d
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% J2 i; G5 ]2 E) i* W/ N/ K# B( r; ^6 ~) G* f

- \5 |. H; w8 n7 s- R$ c  F5 A2 X

3 b* p$ N& z1 r  P: `' t0 k. r8 E7 p$ a$ t) u7 s- ]2 N9 j, m
来源:http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1556845203&ver=1583&signature=sFZOKTc-EQYfP1tb0Ic*Wnq-Oh6tVr*cLmYsxn6yiiSG7IXczlAHsVD1XUdR3Bj10sJc1nv-YN6CaSJNA*cJ9IJbWv*45bUhrx0Oxl68dh5d4h9FjYkpPOl0T1oK-8DX&new=1# J& s- i) Y9 M- b5 c
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