最难识别的操纵：以爱之名丨你经历过这 4 种高压控制吗?

fmcneep

后浪
id : hinabook
4 ^) U2 j7 k, X
- U2 j6 h4 Q0 D* A
& {) H: r) [  x$ i; D9 X“爱”，都是温柔入骨、无微不至？
" p5 V- ^4 S' k1 {6 W, G

NO！有些“爱”，是压抑与窒息，控制与操纵！
' \0 p* d* I# d; }; l1 P6 l. s; r

这样的爱，可能源自爱人、可能源自亲人也可能源自友人。
9 g! v$ V7 h2 Y

- g' C. y4 y) a9 S) M: F0 Y  i
别人总说：“他为你做了这么多，真的好爱你~”
, k+ ?: L. Q. y1 O% K( b
- T; q- z) P/ R
3 b* w% W+ \, D3 F; d9 h" C& A但这份“爱”到底是苦是甜，只有“被爱”的你，自己明白。


有粉丝留言：
. @1 e7 m4 C% |9 q1 C: F$ E
" e* e3 p8 @0 k' S
1 z; a$ h: x, I5 J9 B我觉得自己好奇怪，他不会打我也不会骂我，甚至绝大多数时候像是在保护我。所有人都说“他是为你好”，但我能感觉到，自己有抵触的情绪和反抗的冲动。我甚至都不知道自己在抵触什么反抗什么，我是不是个怪胎......

+ ~9 w3 M4 y6 A% u
: h' L- H8 v* d- H5 d今天就来聊一聊那些“看起来是爱的高压控制”！


& [" K9 c3 u- v8 x
2 u2 ~4 ?; s6 ^: h* a6 J" L
1 H/ P, |+ B- m6 v1 H. g0 l6 ]. z

01

高压控制是什么？

8 \+ [- o* }7 p8 Q( V3 R+ L2 F
! S7 s$ u: y& H) ]8 p) E8 }& |

高压控制的英文释义 Coercive Control，指人际关系中，一方通过各种方式达到控制和支配另一方的行为。
6 C- G* I; v: g7 u
0 ^9 b7 r: D  O7 r) ^
和家庭暴力不同，高压控制对于被控制者的伤害在于心理上。

$ ~6 G7 {' [6 j7 V) |; j- I  y
& A. t6 B9 ?& v2 W3 R心理创伤往往更加微妙，以至于很多被控制的人自己都没有觉察到。
% `* N; I* i. F  A, t, @2 E

这，是一种隐形的枷锁！


/ \2 x" f3 F; x: J

7 X6 h% V9 U' l7 D
7 t7 }7 Z9 W. ^; _" Z; t$ W, j高压控制属于暴力范畴吗？
+ ]2 b/ E1 W- v' ^9 Q3 {' @
9 W1 `- O& x% ?& C9 R* v
- d: {0 B- j- R& @
7 N" O4 N. B2 a2 C当然是！
  Y9 W6 S0 z: U, L# ?
- V" [" g) t" \* W& S" v
1、高压控制潜伏在亲密的人际关系中
2 @9 U& F" j5 e. ^" c
! @- Q  i$ o& R
关于暴力的界定，并不局限于身体还有心理，而高压控制则是心理暴力。


心理伤害看似无形，但确确实实存在，很多时候精神创伤要远比身体创伤更难恢复。

* k: Q& A  }& N! s6 n; x  z
( W) t2 c) X2 Y  Q9 k( n曾经看过一个文献：

" H1 n  R, P. a9 Z1 f! A! g( t. Y
$ K) r  N' I  o6 \当行为策略达不到预期的控制效果时，身体上的虐待就会随之而来。

5 |5 x7 _' [/ c2 C
- p4 q3 k5 F; l4 U/ f; t' ~有些时候，身体虐待也会成为高压型控制的施暴者，达到支配目的的一种手段。
) O2 t8 ?5 ~5 z  z$ l+ ~

2. 高压控制随处可见
& N2 D( Z0 a! O/ F9 O
: U& N0 s  g1 x* }" T
不仅异性爱人之间，包括同性爱人还有家庭亲人的关系中，高压控制也是经常发生的。


举个最简单的例子：
4 E) P  Y) t6 n) r

% X0 c  `# ?- K父母通过很多策略或者实施行为去诱导or阻止你去见什么人、做什么事，这是家庭亲人关系中最普遍发生的情况。
" H' ?2 u+ `1 z: L0 X' A

有人会说，高压控制者不就是控制狂吗？

9 I. u' @5 g0 S

2 k: T6 z* g/ tNO！
& _# ~9 h) H# G9 j, Q- e
9 s5 T  z& ^/ s2 _/ r
控制狂更倾向于对另一方的支配和控制感，而高压控制者则不然。

) e4 _9 S, `8 z" f& ~- f
& o3 s5 f! k! I( g高压控制更多的是披着“爱”的外套，打着“爱”的名义，以至于很多遭受高压控制的人，一辈子都无法觉察。

5 X5 s4 g' V% J
6 b0 y3 w9 M0 O8 U1 ~! B) _

- ^/ ?9 k- }5 P; h

02

. W% E" T" ]7 `; y6 O3 F' P

高压型控制四大特征

% l1 v6 `# _! V1 @' p

" Q* S  A; \6 U6 F+ a0 C( U

  f9 D" G8 ~! W& k

& x# v5 n; ^2 ~) Z4 r* C7 r

只有了解，才能更好的识别！
1 j0 h4 O6 A2 ^. j) B% D3 F& q


$ M3 _7 d1 V+ M1 j1. 隔绝社交
4 p: |# b" H% R7 d* _

你：我想去找某某...
/ h- S# v& d6 R9 ?高控者：什么时候去？去哪里？
, F; o; g# g" yXX太渣了，只不过是在耍你！
% \3 u# G% D; G/ i8 o' v# CXX明显是在玩儿你啊！
1 N$ T4 P' \% h( P2 D只有我，是真的在乎你！
) r* T& w& l, x3 Q$ i

所谓隔绝，高压控制者会尽自己最大的努力让你“自愿”退出社交圈。

  G0 ~/ E( t. L7 [( z
你以为这就结束了？
9 X  j. P- r5 a9 @' `

& A# y9 q  c) w0 |高控者不仅诱导你主动远离原本的圈子，还会通过一系列方式让健康的社交圈远离你！
2 {" ~& w0 w( {( @. C8 m5 X. F

6 r  z2 M* f# \3 ~) Y; x0 n然后，你会觉得TA才是这世界唯一对你不离不弃的人，开始相信他那句“只有我，才是真的在乎你”。
4 l* J( v. L* {! O/ _: V

2. 滥用情绪

- E! d8 n$ j# K- n
你：为什么都是我顺从你？

高控者：两个人这样相爱，难道你不应该让我感觉幸福吗？
你爱我的话，就该照我说的去做。
我养你这么多年，还这么不听话，真是白眼狼！

3 s9 e6 c5 U' @: U
高控者最惯用的方式就是：反复强调彼此亲密无间的关系需要你的尊重和体谅。
$ m: d4 M% r1 Z* c& P5 x: U* ~

/ p* S$ B4 P  K3 Y5 S这样的说辞一开始甜蜜浪漫，但慢慢你会发现，两人关系中，你，是唯一，单方面遵守约定的人！

7 s& O! X" n. h1 _" n+ w0 ?
9 R6 s- B3 I) ]* a# |2 Z) u1 |8 Q" f一旦你不顺从TA的要求，TA就会用“爱情”、“亲情”和“友情”的名义对你进行道德绑架。

2 ]* x" i7 u; j: [" [/ I- ^
, @1 f" Q7 @, C( z$ J  o  b) f+ H4 R8 h

: r& |+ W. d2 N0 D$ V4 i

8 d, T, q: Z6 l  p+ ]2 Y8 n; |

3. “善意”的贬低

- l: i9 m6 h: Q* I1 U( ^
; Y4 Y! \6 d, i# I7 h- X你：我不想这么做...
. h1 ?( b0 Q$ I3 [" h高控者：听我的准没错，我一直处处为你着想！
7 G: w8 [, x' O$ e你直接按我的意思来就好了。
7 w: ?( r+ D7 W. ]- a9 ~' h
- j' V, n: o5 z
" H; c* k1 W2 V
什么？你想做别的？
7 N5 |& n+ ~; {) v) v+ w$ {亲爱的，你根本做不好那个。我都为你筹划好了，就是为了让你少走弯路。


6 ?5 g/ k$ b$ Q7 W" p看起来是不是很合理？

) r. j3 S) ]" R5 O* g0 Y
' j" G: o) @- C9 Y, B有个人为你处处着想，你还怎么好意思拒绝。久而久之，你会开始怀疑自己，怀疑人生，怀疑这个世界。
: P& D" p8 o) v  I4 D

2 }3 A  N% n0 I$ r7 r3 U8 Q! j4. 其他策略
0 x5 V3 J( h2 W2 a( f

8 \* Y, g' I+ T) J, m( l3 R+ i如果以上的软性方式，对你不奏效。高控者最常用的还有经济控制等其他硬性策略：比如不让你工作、不让你上班、不给你生活费等等。
3 p. H+ T/ [9 v- |; ~& N. _

. q! P7 x' O7 m7 L# o. \* C% B! K更有甚者，会演化成肢体冲突或者家庭暴力。

3 a2 j+ J- A* ?5 R

: h# Q+ x9 R' h( h: e

03

' u3 p7 I( y( I8 f7 Y3 M

高压控制为什么不易察觉？

5 h. I( V+ ~& z* V" U2 ~) x

! @% o) a! R3 T  L: J: c7 E/ }

% ~9 V8 `" y6 {! W% F( v# k! n
& i, I& b! G2 U5 `2 N3 q: w, p
文章开头的那个姑娘，名叫佳佳，浅浅今天一整天都在跟她聊天。

" D5 K5 h0 s- E
她男朋友是个海归的金融硕士，在佳佳那个城市一家银行供职。所有人都觉得他事业有成、魅力四射，于是...佳佳五月份就和他同居了。

7 A$ H' s6 T4 L1 A# e7 {* d2 w& Z0 t! ?
起初，他对她照顾有加，后来，他要佳佳交出自己所有的社交账号和密码时，她仍觉得这是彼此的信任。
9 R- ]/ ?+ R3 G# a2 Y
/ J& S6 u1 X; _3 j+ |1 N' y
6 i: {$ v; N" {' V2 {最近他开始让佳佳上班，还把自己的工资卡全数交给佳佳，但就是不想让她和别人逛街、和朋友聚餐、和同事交流......
3 z% n" k8 _: w: I6 i4 Q, \

. S& q" n1 N% `2 Q* d* C$ \* ]: k. @
$ r7 V1 M) k0 X3 u$ u
是啊，在别人眼里，她男朋友简直无可挑剔，但，爱情这个东西，唯有身在其中才知道是苦是甜。


' g* B& b2 M& D% v4 c这就是高压控制的隐蔽性！
  K' F; z1 S- s+ e( Q! R4 K& n5 e

被套上隐形枷锁的受害者，往往在人际关系中受尽心理折磨而不自知。
4 U5 y  Z. K$ N


- a. y, @% M# R3 X" j高压控制施暴者，很少会通过实际暴力去控制，而是去“洗脑”：反复强调只有我最爱你、其他人都是对你有所图谋，等等。

; q! S& b) a+ U7 F& W9 q& z
$ |- m0 C( U0 q5 W2 @7 g久而久之，你就会对他的言论信以为真，继而习以为常。

$ ]8 x; y5 B3 C5 I

# {2 b& F  y' j4 P

% Z( I! e' v; m, z( U- d

# H3 L% A6 k4 d8 G7 v) }

04

高压控制有什么危害？

3 f0 V& z. |( }$ N

8 \7 V/ D. s- l% O. T8 A) N& v9 x

  @/ g/ I  S9 Q

6 L* H, d, ?/ `9 P' D# N6 C' n

0 ?$ V6 A: d  g$ f3 ^2 w( y9 f

; Y" B  ?  m2 i( e+ J高压控制不像是打在你胸口的拳头，会留下伤痕，而是一点点瓦解你的自我价值观和自尊感。

+ h7 M& _) |: ^  ^) ]
这种温水煮青蛙的侵蚀，往往会让一个原本乐观开朗的人，变得对整个世界充满警惕，继而无法融入健康社交圈。
2 r$ c1 k! h; e/ R% Z0 u
" G2 t) n/ `% y
- j; j0 q. a* p2 T9 e( i9 B就像佳佳最后说了一段话：
4 Q( s: ?+ x  @. d; {+ A0 @9 a1 Z: q

* @2 ]) T+ r" |! c0 B  U他让我觉得自己是个不称职的爱人、我不支持他的工作、影响我们两个人关系的都是我，甚至我的朋友和家人都觉得是我不对。


于是，我开始怀疑自己，觉得自己真的就像是他说的这样糟糕，应该顺从他的所有想法。
/ `* B$ k4 t9 h2 ?; V+ ]

这就是高压控制最终的结果：习惯性无助。
% x5 X; b' i" f0 {
5 u+ ]3 z  W% q1 s9 R- P
2 f7 f7 s' f9 ]4 F# L' r觉得自己不管怎么做都一事无成，所以，还不如索性就对TA的建议言听计从。
$ F$ Q+ c9 f. G

然后在自己毫无觉察的情况下，认为这就是自己的人生。

看到这里，很多人都开始思考自己的爱人、亲人、友人，是否都在有意识的通过一些方式对你高压控制。
: D4 _. G" z& t+ a% y% Q$ C5 i8 u
+ x0 K. B( M* ^
那，对你进行高压控制的人，到底爱不爱你？
. J0 w6 L/ K' B8 y5 }

! n$ H! S9 Q( G  C8 s' t也许，TA爱你。但在TA眼里，对你的控制远比爱你更！重！要！
$ ]6 _" Y. c5 S! ?' x7 C. }

( r3 m4 m. n2 g8 w+ _  A
9 o3 X, c0 V+ g) H2 s% }但至少你现在已经认识到这一点了，所以，你需要认真思考下：人际关系中，你是继续满足高压控制者的暴力，还是选择取悦你自己呢？

) G# x( |* ^# w+ T
- E+ V* j" g+ i. G/ u; D5 _0 u4 w

参考文献：
9 {9 a) @9 \+ J8 l; ^6 Z; D& Q& i
- G$ X; G9 [0 V7 ?
Bailey, K. (2015). At last, a domestic violence law that shines a light on coercive control. The Guardian.
' H0 k- C" J9 R

Day, A. & Bowen, E. (2015). Offending competency and coercive control in intimate partner violence. Aggression and Violent Behavior, 20, 62-71.

4 ^/ C( s" H' F6 w/ ^
Ellin, A. (2016). With coercive control, the abuse is psychological. New York Times.

: y! N" `! O! Z5 k6 B2 X
Fontes, L.A. (2016). It felt like love. Huffington Post.
" n. Y. w, T) r/ y7 H& s
4 d/ U. U& _3 r+ U
9 m+ a. r% L! l% }" s+ mFontes, L.A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.
, X9 C5 j" p8 o" F- f3 [0 K

3 M, p( l  D/ ~; c; @$ A' v

本文经授权转载自公众号：浅茶拾光

- \3 X7 ~5 Y; B* M/ ~( N2 X


% l- X- _  m! \5 d


首部提出“情感勒索”概念的心理学经典《情感勒索》中，畅销书榜首作家苏珊·福沃德精准剖析情感勒索者的动机与套路，梳理情感勒索的来龙去脉，系统呈现关于情感勒索你需要了解的一切。
# w/ c# ?* W+ u

从辨别与诊断，到应对与自救，《情感勒索》以来自家庭与职场的大量案例，介绍简明好用的人际求生方法，教会你应急止损，重建信心，打破勒索与屈服的恶性循环，走出人际关系中的迷雾。


, b/ w' \" C+ @, J$ x) U5 i& T. m, A

  d6 m( d( |. ^  X% S: @

点击图片购买

% J2 i; G5 ]2 E) i

- \5 |. H; w8 n7 s

3 b* p$ N& z1 r  P: `' t0 k
来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1556845203&ver=1583&signature=sFZOKTc-EQYfP1tb0Ic*Wnq-Oh6tVr*cLmYsxn6yiiSG7IXczlAHsVD1XUdR3Bj10sJc1nv-YN6CaSJNA*cJ9IJbWv*45bUhrx0Oxl68dh5d4h9FjYkpPOl0T1oK-8DX&new=1
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！