 小年说：近日，郑爽与张恒分手的新闻引发热议。爱情的模样总让人捉摸不定。$ I/ B! L1 V( Q
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不过，总是追求命中注定，对爱情抱有过高期待，就容易失去自我，让对方喘不过气。长久的爱情，要有点“成长型思维”，学会用心去经营。
1 y$ H, J8 A* a' A! M推荐给你，静夜思。
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# z* [8 Y4 _- a( ^ q& `没被感情欺负透的人，很难看清这个真相来源：壹心理 | ID：yixinligongkaike作者：笛子# X9 E0 @, t) |! k
+ {) X X ~8 m) a* e# W6 @4 _; Y“郑爽张恒分手”，冲上了微博热搜第一。
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# S' g) v% [1 |/ i有传言说，他们不是和平分手，还有很多纠结的地方，但是网友们都纷纷为郑爽叫好——会被冷暴力的爱情，不谈也罢。6 g4 W: b; }1 |8 j* G' F0 v
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6 I2 j. q% u4 N$ \: N但是，分手后，就真的一切都好了吗？0 n: }; @% j6 s) Y/ @0 B
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! | b5 b& S7 D5 V- u' a: \为什么有些人不断谈恋爱，却总是无疾而终？
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9 _1 S( L2 o9 q% W! ]9 f% b相识—相恋—甜蜜—平淡—厌倦—争吵—分手；
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& p& T4 e/ o) Y, S8 d/ P' Q/ @( a以分手收场的爱情，都会经历这个过程。# S3 }9 @- j+ h- I7 u. S
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/ } x, S, ~" p1 k不一样的是，有的人会结婚，有的人一直恋爱却一直分手。+ m" ?& p1 z* o5 K* g k
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# F* o1 A! Y7 Q* `一部香港老电影《十二夜》里的女主角，就是这样的一个人。% b$ S/ V' ]* W
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& C$ z# l- S$ ?2 x0 J% o, ]我很好奇：无疾而终的爱情，都是遇人不淑吗？
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心理学告诉我，不是的。
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不要过于追求命中注定
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# L1 X" H& \* l& Z: P( u0 g在电影《十二夜》中，张柏芝饰演的空姐 Jeannie 和陈奕迅饰演的工程师 Alan 是一对儿。
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热恋期时，俩人每天黏黏腻腻。 8 |- r9 \) X- e/ A* m" ?
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9 w8 D' g. W1 |2 }0 P$ h& \但是 Jeannie 逐渐对男友失望、对关系失望，俩人不断地吵架、不耐烦、相看两厌。 $ ]7 x/ j7 s- l2 J
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( \8 ` @6 ]" L; c! b最后， Jeannie 提出分手。
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9 f. }* l: ^5 t' g' R/ @两个月后，经过一番折腾， Jeannie 主动求复合。
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复合了，俩人计划好未来，也为对方改变了自己。
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+ c- f, w+ I$ |( i4 c然而在移民前一晚， Jeannie 又突然觉得自己不爱了。 - ^; W5 {0 \: {7 n3 c7 R& p) b* B2 R
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在大街上，偶遇谢霆锋饰演的阿杰，开始了下一段恋爱。 / u0 N; M) V( b6 G" W0 i
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5 M# T6 |* X2 s7 E. W5 Y当然，结局也是分手。 8 ]5 D7 D2 V, [) m9 ~6 d
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那么努力才经营好的爱情，怎么是说不爱就不爱了？ 4 J$ Y \5 j% q& r: o3 S0 G9 q
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( ~ A: B9 E1 p- F1 z我们来看看 Jeannie 的恋爱模式。
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首先， Jeannie 在恋爱中，太依赖“感觉”。
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感觉对了，就爱。
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8 B8 F/ Q* d5 ^- Q( D感觉消失了，就不爱了。 ) p% A: l* m: U
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& a5 ^% C+ b2 ?7 J真相是：爱不止感觉。
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( w( p+ p! y; L) U电影里，她的第一段恋爱是和一个摄影师男友。 . V; }5 u* z; ~6 w3 _8 g
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在自己的生日会上，男友要加班，没参加。
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) _! c+ Z7 `8 y/ s0 v/ p+ j一闺蜜给她算命，算出她和男友互相欺骗，没有好下场。
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# w) i0 }$ `+ r1 a另一闺蜜则说，曾看到她男友和别的女生看午夜场电影。 % q; ^* U# H, w6 P- v" j
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爱的感觉瞬间崩塌。
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Jeannie 直接跳过沟通解除误会的步骤，单方面决定分手。
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生日会结束，才见过两次面的 Alan 送她回家，在出租车后座，她在后视镜里看到两个人，觉得好般配啊。
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4 H9 I7 j- ~/ j2 Y+ z恰好， Alan 也情场失意，觉得 Jeannie 性格很特别，一拍即合。
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" P4 K5 _! Y5 @% S+ h/ {/ B- o% H两周后，两人确立恋爱关系。
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她觉得，和 Alan 的相恋是天注定的。
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: h9 A7 L( P$ y3 I最后和Alan分手，在街上偶遇阿杰，又是感觉“缘分天注定”。
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心理学家 Knee 把爱情观分为“宿命型”和“成长型”两种类型。
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$ L; @: X1 h1 ?0 \1 {- S" _4 {“宿命型”的人，相信命中注定会遇到对的人。 ( J, h- m5 c& n3 ]: t
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而“成长型”的人，则认为爱情双方应该共同成长，“对的人”是可以培养出来的。 ( P3 w: T4 `) O
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# `5 t* |5 q2 t; Q) Y: ]" @Jeannie 就是“宿命型”。
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但太相信命中注定，相信“灵魂伴侣”，往往会被新鲜感和荷尔蒙冲昏头脑，在彼此没有一定了解的情况下，就匆忙建立亲密关系。 + }, Y7 T# S7 H$ e2 B: C0 @1 u S* m
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* {6 L u# x/ h当多巴胺和荷尔蒙逐渐消退，爱情的幻灭期到来，彼此的缺点越来越碍眼。
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% P; ~& L0 I F. N B爱得快，自然分得也快。 8 h+ ~. n1 o0 s1 l3 y6 I+ Z
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4 I0 X4 u0 ^/ L2 A于是，“宿命型”的人要么长期保持单身，等待对的人出现。
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要么不断换对象，却维持不了一段长久的关系，在爱情里没有成长。
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7 O# S ~4 t& a5 X3 d! _( B当你对感情有过多期待3 c" B7 x6 E ?3 E
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# B/ W$ M9 v- D, K( C“宿命型”的爱情观，让 Jeannie 以为爱情会永远甜蜜。
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/ n- k$ y+ X! P8 q, [% X上班的时候，傻笑、发呆、魂不守舍。' O4 z( M& r- x; P3 O! R
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( T/ P v8 n% D0 W$ NAlan 加班到深夜也要煲电话粥。5 G: d; ~/ u$ U' B+ S; l
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) K2 p. r7 u3 ?" w% v, B; q$ W想见对方时，车子半路爆胎了要见她，凌晨 4 点了也要见她，不管隔着多远就是要马上见到她。
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7 M8 L. w ~8 a$ S9 q天亮了，拎着一袋早餐，按响她的门铃。
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那些热恋中的人，都是疯子。
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, D* n9 ]$ b' H9 G9 z疯狂都要代价，现实却并不支持。 x6 z/ h! t: \! V1 {2 l
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当现实浮出水面的时候，双方慢慢醒了过来，互相挑剔。; J7 Z$ Z% U; w" s
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Alan 难得休假， Jeannie 硬要拉他去旅行，为了省时间，还要坐夜班机。
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Alan 不情不愿地赶到机场，问：“为什么放假一定要去旅行呢？不可以在家睡觉？”/ y, ^2 H, U$ A& \9 T
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7 r+ D8 J( L. w她反问：“为什么放假一定要在家睡觉，不可以去旅行呢？你好闷啊！”4 S8 r7 r0 \7 R- n
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热恋时，他们看对方的每个缺点都是可爱的。
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& M4 ]8 v. u5 R; A到了幻灭期， Alan 嫌她穿亮片吊带裙太 low ，穿短裙小腿太粗，穿露背装又太暴露，把头发绑起来又显得脸太大……
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* D, R! U* j0 wJeannie 很生气：“是不是想换个女朋友？”# q# k) C5 C5 r3 x
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她想不明白，到底哪里出了问题？$ n. T' a: A4 T; i: l7 q
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该把伴侣当救生圈吗
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Alan 越“冷淡”， Jeannie 越紧张。
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' h$ g1 P3 l+ O/ }Alan 在加班，不管她在和朋友聚会，还是坐地铁回家，她都会一遍遍地打电话追问。
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6 [3 ]& c% c i9 ?9 E) s( ~- f6 h我们看看这段窒息的追问：
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-“你还在忙吗？”-“是的。” 6 o1 q! e+ D0 X6 H' L( n
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-“还要忙多久？” -“还要一阵。”" p2 Q+ b c6 s0 t3 H; R
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-“你想不想我？” -“想。”
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-“有多想？” -（叹气）: T5 b1 _6 n m/ p+ G
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-“你爱不爱我？”-“在忙。”
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" `+ Z1 Y' `- h* Z$ G0 I- r( P-“你是不是厌了？”-“不是。” -“我知道你是。”
2 [( |( E3 X9 o7 ]# R7 pJeannie 甚至想追上他办公室，看着他工作。
/ s8 `; V8 \% R- {0 S但转念一想，又怕他觉得自己烦，默默转头回家。
; X" v0 P- g4 X9 ^有天凌晨加完班的 Alan ，买了早餐到了她家，准备敲门的时候，又接到她的电话追问：“还在忙吗？”
, ]7 h4 f9 ?' M明明就在门口，他还是下意识地撒谎说自己还没下班，拎着早餐走了。
- _6 M" }5 }! j: X, \0 l她太害怕失去他，把他当成了自我的救生圈。
4 ?7 M# v: Y/ v7 c) u! s4 M, X但是 Jeannie 不知道，人跟沙子一样，越想握紧，越会溜走。: j4 y1 f, v5 z
窒息。0 h# q9 F! p. y
直到爆发。
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: ]& V, t* v* y# h8 |0 K失去自我的爱，* R- \0 c- g8 n( a- D6 s5 U! N
变成对两个人的伤害0 n1 S- s9 w1 [0 W4 ]$ l
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Jeannie 这一番失去自我的操作，既压榨了自己，对 Alan 来说也太沉重，两败俱伤。
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8 u; L3 ~5 @! L9 j# J! g: x4 p+ G' d$ }- A8 A$ P. \! B
爆发只在一瞬间。
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! O3 C0 L4 K ~! @3 L$ _' y% a. bJeannie 在一天深夜，主动跑去已经打烊的维修店帮 Alan 取电脑。
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送电脑的时候，却发现 Alan 宁愿和同事吃夜宵也不愿陪自己。9 e# A- Q% W8 k! l: R* { Z
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很委屈。$ U4 k1 d' q, Z
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+ G$ s* a6 ~8 i3 q# H$ i, [- C她又像往常一样，一生气就拿分手来要挟他。: |5 K+ ~4 u+ m5 h1 @" k
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但这次 Alan 扔下一句：“你分个够吧。”& I; U+ n2 ?+ e* |
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Jeannie 不解：
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“究竟我做错了什么？”- ]' E; t5 G: g K5 d! }
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5 G3 b c+ o( I7 l9 U/ f; @“是不是我对你越好，你就越来越嚣张？”; S, y; n0 G z$ c( K
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从他们的争吵中可以看出， Jeannie 的依恋类型，是比较典型的“焦虑型依恋”。
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5 [) z9 x$ q, |7 G$ `9 z$ g这种焦虑，本质上是害怕被抛弃的恐惧。
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一旦伴侣没有给足够的爱和关注，就容易崩溃。
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( Q& B3 D/ @; p9 ^: ]于是，常常通过激烈的情绪来获取伴侣的关注和爱。
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* x8 n }4 k! e* _7 m比如， Jeannie 要时刻和 Alan 保持联系，要知道他在哪里，和谁在一起，在做什么，总是问“想不想我，爱不爱我”这类问题来获得确切的安全感。: Z5 U6 @6 p7 v
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+ q( G. V: L9 g9 N总是用自我牺牲式的付出，希望引起对方的“愧疚”，对自己更好。
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* N9 u: ^; E7 s$ i0 R1 M总是用“分手”来激起 Alan 的挽留，目的不是要分手，而是享受 Alan 紧张自己的样子。
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但 Alan 一哄她，她既想得到更多的重视，又表现出很生气，用愤怒把他推得更远。
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这份太沉重的爱，最终压得对方喘不过气来。
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$ U- r' a7 L7 w, p& m/ e3 I0 D为何会有“分手、复合”的循环0 Q `& ]/ V; Z
' K) S" |* e$ |% F; [/ O. `分手后， Jeannie 痛不欲生，很后悔，还总幻想 Alan 会不会来挽回她。* W7 }7 u( t) Z M/ @* X. T
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这里还挺正常，是分手的必经阶段，然而不一样的来了。
$ T% {, }+ A% N- q) w4 g* u( Z7 B两个多月后，她约 Alan 见面。) S& ?0 Z' E0 D; `6 t3 j
咖啡馆里，一番寒暄过后， Jeannie 开始诉说自己这段时间的痛苦、反思和成长。' h3 I/ p: m* {9 H+ f2 `/ F9 T
她说自己这段时间把注意力投入到事业上，得到了升职和培训机会。
7 V2 {' G5 K; t. l' B Z她说，发现是自己不够成熟，没有想清楚自己想要什么样的生活，什么样的伴侣。
% N( v1 c u; T/ E她曾恨过他，想过他，但还是很喜欢他，希望可以重新开始。% Y$ B; ^# h' l
当她一字一句地说完这些心里话，流着泪看向 Alan 。
% K ~/ w' u) F6 ]6 H他睡着了。
8 Z; R1 T* l. s+ h' i$ ?* k- ]原来一直以来，她感动的都是自己。% ^4 I" O! M; l" r9 H
她还是选择了复合。( P- y. K: [1 T% ]/ H8 s4 p
结果就是我在开头说的那样，因为得知前男友并没有劈腿，她突然觉得和 Alan 的恋爱一开始就是个错误，再次分手，邂逅下一段爱情。
. A- u$ X3 ^. b她总是以为下一次，自己觉得不会再这样处理爱情。1 e. {+ C J& L$ b9 B2 B
但每一次，都踏入同一个“爱情陷阱”。. S: o% E8 j) G6 h; s" k, i
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( m& H4 | e5 d* B怎样走出这样的恶性循环3 P, K* U: M5 L+ f1 [, k) H
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$ _' p, [/ V) ~" Q; x, j3 o1）不要太快、太着急进入一段亲密关系。8 K5 S' A4 L l( u5 H& [
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$ F2 D4 V8 u- M“宿命型”爱情观的 Jeannie ，总是太依赖感觉去谈恋爱。
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. _7 ~0 J1 F0 T @$ ^: F$ |- a/ MJeannie 首先不知道自己想要什么。伴侣的三观要怎样？心智成熟程度如何？兴趣爱好要一致吗？生活习惯在乎吗？
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+ {& w" i' `: a3 i! ^; W& D她只看到了感觉这一项。
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, X9 a) Y2 O( K+ w缺乏了解和宽容的关系，相处起来会有严重的落差。1 V; `' q7 `! q) {# O% Z
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在恋爱前，要多了解对方，问清自己的内心，是真的很喜欢，还是只想抓住一个救生圈。
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* g0 z! t& P8 c2）不要为了爱情，失去自我。- S# ^4 X" m- K
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4 t$ G' r1 ^; w+ s9 h+ ^接纳自己，相信自己的价值不是由爱情定义。
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9 |5 E; ]2 u$ p9 \: h0 a6 D# ~% J就像 Jeannie 失恋时，她的好友安慰她说的：: ^' ~0 O9 C& k; H$ s
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“为什么别人不喜欢你，你就觉得自己一无是处？还有很多人喜欢你的。”
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7 x2 {/ J) p6 g5 _一个人不是因为有人爱、被人肯定、被人关注才有价值。$ ^8 B5 U3 {# ^/ ~, w9 ]# ^+ C2 C! c
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% S% h! Q) M5 M% e: v& K2 G你的价值，由你定义。$ }! t# l0 B% S; _
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! @7 I6 \$ P1 G& X: D C# d" d同时，要丰富自己的社会支持系统。
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, H4 h1 L8 U: Q, z |& t除了有爱人，你还可以有自己、朋友、亲人等情感支持，而不是只能从伴侣身上索取。
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% w- ?4 Q6 A0 V+ B! c, D$ Z3）依恋模式并非一成不变。
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依恋模式可以通过后天努力调节和改变，找回“自我”的功能。
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在关系中，当伴侣的某些举动让你感到焦虑、恐惧、绝望时，尝试“抽离”出来，去观察自己这些情绪背后害怕的是什么，没有被满足的是什么，能不能通过其他途径去满足。
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^) @6 V3 ~1 a3 v' V9 W4 }' V0 `比如，你的伴侣忙于工作，没办法及时回复你的微信，你感到很焦躁，担心他不爱你了，担心自己会被抛弃，只有他立即回复你的信息，你才能缓解。
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+ c( }/ B/ u2 F8 O6 G6 d这时候，立刻停下，关注一下自己的情绪，这份情绪的背后，自己想要的是什么。
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7 ~, W' l9 L/ \3 S0 z# P9 X6 P2 {* j我们要明白：没有人能做到无时无刻满足他人的需求，但是一时的忙碌，并不等同于抛弃你。
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0 f5 {- C% m* Y/ A A+ S* X3 l( w4）在感情中自我成长。7 H& x7 y4 I8 Q& A) |* E8 ]
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长久的爱情，得有点“成长型”思维。
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# `# b+ t* e, q. T' L- s3 W就像美剧《老友记》里，莫妮卡说，她从来不相信灵魂伴侣，自己和钱德勒并非命中注定要在一起，只是相爱了，就努力经营，有时候甚至要加倍努力。
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但钱德勒因为童年创伤，在感情里脆弱自卑，经常一遇到问题就想放弃。
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好几次吵架，钱德勒都觉得，完了，要分手了。
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) r6 J; @4 w5 U9 @但莫妮卡会轻轻摸着他的头说：“宝贝，我们只是在吵架而已，这是常有的事。吵完了架，不是就要分手了。”7 \, B( o: G* V8 I7 ~
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命中注定的爱情很少有，用心经营的爱情，才会让我们成为彼此最独一无二的存在。
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+ y; S7 q+ t. _4 S7 O( l6 i: A0 `9 G希望你的每一次分手，都不是白白受伤。. U; Q! j5 c D5 w
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2 _: J6 G8 P; q: \6 n9 r9 f: g世界和我爱着你。
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$ f7 S2 y! A! Z0 R, y" s4 R—THE END— 5 I0 E# Z, p d8 ?
! I9 ^7 g) I5 T: @5 ?" e; U. }! |4 |本文转载自公众号：壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。7 \+ W9 E$ }3 l9 H6 _& `; ^5 d
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! K5 W* e! y/ [5 \1 C1 E: n' F. G睡不着，聊几句7 Q+ r! M4 y3 D5 B I! e
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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1577154603&ver=2053&signature=94eFOaPJEuoijb9B15Ndhjk5DKmpuYZ-NYiMDpc8BaMMHSmMfSiR31MJS9sXxnEoCu40foTcbWA5Z3eFMkSYOnNbyHtKAZgwyEnuqCo1MGV1lGZygtjfaH3oZBwaD-TZ&new=1
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发表于 2019-12-24 10:52:42
