“当了全职妈妈以后，我总是害怕被抛弃!”

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作者：曹怀宁   编辑：何欣洋  

图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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经常有网友发来留言，问自己的婚姻，还有挽回的必要吗？还有救吗？有救没救，真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解，没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因，谁又能下论断呢？可是，就没有别的方法能帮到大家吗？


为此，小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目，在取得来访者同意后，将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。


0 t5 j- r+ ~- F$ S今天，由#曹怀宁#老师带来的分享：当你有力量接纳自己，便不会再担心别人会收回对你的爱。

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——小婚家

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, f- e/ X0 s6 f她无法完全信赖任何人

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李冰少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人，可以过着这样的婚姻生活：

每天早上都赖着床，即使自己披头散发、睡眼惺忪，丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻；
8 H$ Y1 h1 R1 }当她生气时，可以心安理得地与他吵、与他闹，但他只会说她两句，绝不动离开的念头。
3 ?5 _, ?. c% \% _任何时间只要她喊他一声，他绝对立刻回应，她安心地当全职妈妈，丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。

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% W1 a7 D7 _9 @* X然而结婚后，当这一切终于在现实生活中真实发生时，她脑海里却总是忍不住胡思乱想：
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比如她正在赖床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里却掠过一丝惶恐：“他会不会觉得我又懒又邋遢？”

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偶尔吵架，老公扭头抽烟时，她就开始脑补一出戏：老公沉默又决绝地离开，自己哭得上气不接下气。

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* |; Z$ `. u/ Q/ O$ I$ Z% q而当李冰辞去工作照顾孩子时，失去自我的恐惧几乎将她吞没，因此她去报了各种专业技术的考试，在哄娃做家务的间隙苦苦研读。
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1 g7 w* ^# C; I+ o) C: {# n8 Z( H李冰受不了自己的拧巴了，


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她一方面渴求亲密无间，一方面又很难信赖别人，担心受到伤害。

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一方面想安于带娃的生活，但心中却总有一根刺：危险！失去自我就是失去一切……

这是李冰第二次来咨询了，她对我哭诉自己的痛苦。
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我心里明白，在亲密关系中，李冰是典型的恐惧型依恋。
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心理学家金·巴塞洛缪认为，
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( L! E/ i8 e" _) `& q6 n每个人的依恋风格都是不同的，成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。
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而恐惧型的人在亲密关系里的表现就是：总担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己。
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“老师，你知道吗？
在之前的恋爱中，
. @+ h! ^' N8 f% F: T我对亲密关系就是既恐惧又依恋，
$ l! w! p% I6 q% u6 m/ N$ c/ d4 z) @每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候，
% T1 c# L  ]* D3 r我就开始患得患失，
既怕失去，也怕自己会太执着于爱情……”

3 p+ B: u. V: P; k: O8 Y3 f于是，
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接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友，甚至放弃。
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* w& G, H+ X+ I, ?0 H, d" m3 _但现在，她已经进入婚姻，并且有了爱情的结晶。
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* g' z6 T- t$ i" |7 m不能轻言离婚的她，


终于不得不去面对让她自己很痛苦的问题：“我该如何改变？”
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他们的爱，原来有条件

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6 [( H5 S, I( X面对李冰吐露的问题，我开始慢慢推测与询问：
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“你知道吗？
2 U/ G0 {% V' q% m; I4 [7 {对于大部分人来说，改变是痛苦的。
& E5 l' |2 T5 L  {2 l7 W2 T在感情中你一直很恐惧，甚至斩钉截铁地相信，终有一天，你会被讨厌、被漠视，
8 h  {9 u+ l) ?  q5 l1 y/ }9 N所以你觉得，依赖他人就等于失去自我，对吗？”

“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下，李冰的语气变得更加脆弱。

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7 u/ x+ x6 o/ p$ _3 z我问：“你的想法是从小就有的吗？”

: m0 X$ V- N" m# ]( e
: Y1 j  R8 x9 ^1 H+ Q; r擦擦眼泪，
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7 Q0 a9 o8 r! `- G# g李冰开始一点点回溯自己的童年。

小时候的李冰被父母寄予了很高的期望，妈妈不让她干一点儿家务活，爸爸变着法儿给她做好吃的，只希望她能够好好学习，将来有所作为。
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所以她从小就意识到，自己必须做一个品学兼优的好孩子，这样才能对得起父母的付出。

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“你现在回到父母家，有什么感觉？”
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“我现在回娘家时，还是什么家务都不做。

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妈妈知道我在准备考试，就会尽一切可能帮我把孩子带好，不让孩子哭闹，让我没有后顾之忧。


/ }" ]8 O9 q) \& i- E" L% {5 t我在他们面前很放松，我知道他们是爱我的。”
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. W# y. e5 R4 |' _“没错。”

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我点头说道，
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“他们是爱你的，他们会包容你的一切，只要你好好学习，做个好孩子。”

$ f7 r0 q4 ~6 z0 P4 g( O李冰猛地抬起头，惊愕地盯着我，眼神里有了一丝哀伤。

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“是的，
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1 R+ L1 o- s' w* }$ k5 j: N原来他们的爱是有代价的——我必须做个好孩子。


我还记得，
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+ y$ \0 T/ |, K如果某次我不听话、考得不好，

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# L. V' r$ \% Y5 F, x他们就会很失望，眼神冰冰凉。”

听到李冰的话，我心中有数了：
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“你小时候其实已经默默意识到：

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! X; N3 y1 |" C  ^5 g要是学习不好，父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。
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于是，

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你只能无意识且尽力去维护这一切。
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) a: R* I8 s  f2 E& ^, w& o. a4 {而你全身心融入到父母的评价体系中时，也就失去了自己。


3 p3 |) Z1 w1 s2 ]你看，


在父母‘爱’的包围中，

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8 q( O  x5 [6 W/ ?, s$ e你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。
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5 n8 z: L' O& d, {" q! C4 `6 X, I) J而实际上，
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你心里是很排斥这种童年的，
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所以矛盾从小就在你的心里种下，
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让你既渴望能完全依赖他人，又害怕自己会被责备和厌弃。

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渐渐地，你就成了现在这个样子。”
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0 G$ P. l& n/ l) O5 ^“是的，是的……”
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李冰的话语里充满了无力，
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“那我怎么能改变呢？
1 h- v( ?8 d6 [9 s2 {, r我觉得好难啊！
: V$ k; s% N% h6 }5 A( N我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上，闭着眼睛任他带我走向天涯海角。
8 L7 f; l/ s: L' _$ N( \但我太胆小了，总想偷偷睁眼看他会不会离开，会不会害我，我不敢！”

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  b4 t$ Q( m) T) ?6 B/ F你才是自己的“终极拯救者”


7 R! e0 P: p. I! Y“为什么你一定要自己完全信任一个人呢？”


李冰的疑惑更深了：


" S" {7 @% }( O% t“啊？爱一个人，难道不就是应该完全信任他吗？”
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2 M( N. R- ]7 o我摇摇头说：
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“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人，我们把这样的人称为‘终极拯救者’。
/ F- \2 z9 s, i. B就好像好莱坞大片里的超级英雄一样，只要有困难，他就会从天而降来帮助我们。
但是，终极拯救者实际上是不存在的。” 

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“小时候，我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者’。
8 L( J' E4 B# m8 r如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐，给你足够的安全感和价值感，你就会变得有力量，也会对自己有清醒的认知。
- i6 M2 S. u" z4 [; [但如果他们做得不够好，你也要理解，
因为受应试教育的大环境影响，受老一辈旧式思想的影响，他们也没有接触到更好的教育方式。
你受了他们的伤，他们也受了上一辈的伤。
2 l1 U7 S% t" z* _: S- Y7 S+ u这是他们的局限，但你要有勇气跳出来。”

李冰捂着脸抽泣：“我能跳出来吗？我觉得自己太差了，没有力量跳出来……”


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“你可以的。

7 m; \$ Z* C0 g. n" A3 C你已经显现出自我拯救的征兆了！
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你看，之前你渴望着终极拯救者的出现，但是当你无法找到终极拯救者时，就会希望自己能够变得强大，拯救自己的人生。”

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我握住李冰的手，
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“其实你没有自己想象得那么糟糕，你的回避与恐惧也并没有那么不堪。
7 E9 y# q6 |1 |: Y$ g: u5 @你看，你考证学习，你拥有爱你的老公和可爱的儿子。
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你的努力也让自己越来越优秀，可以在一定程度上独立、自主。
$ T) o- a) R  y" F3 x' z虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己，但这是可以理解的，因为人的一生都活在相信和怀疑中啊！
5 D. }' D( e( @# C你说你不相信老公，也不相信自己，你把这视为缺陷。
! Z1 g% K6 \1 \3 s6 p2 s$ _) p可是，这也侧面说明，你没有全然依附于他人，也没有唯我独尊，这其实也是一种平衡，对不对？”

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当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时，我知道她开始想明白了。

4 h% V3 O. D+ d! a0 e! e“是的！老师，放弃患得患失，我该把事情往积极的一面想，对吗？”
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“是的，当你因为自己披头散发，担心别人有可能会嫌弃时，可以转念去想：

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* b& _5 _5 Y( x1 g3 t‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢？我可以早起5分钟梳个头啊！’

4 p4 b, _+ T9 r7 A, U
& }. @) u4 s1 D0 U) }' P$ l或者干脆放纵一下：

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‘我就是想偶尔赖个床，也不是天天都懒惰邋遢，学习和带娃方面我没偷懒！’

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你要相信，自己不再是以前那个无力的小女孩了，别人也不会如你曾经害怕的那样，轻易收回对你的爱。
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7 G5 v. J2 R/ \8 s8 i; Z李冰，接纳你的人，应该是你自己。”
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当你能开始接纳患得患失的自己时，

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9 N# t0 n1 K0 B8 [. S相应的回避行动就会减弱甚至消失：


没有了压力，我们也就不需要再逃了。

. \. [) k3 X2 x: |+ @
( g9 ^+ w4 k9 f4 T4 G. V, m半杯水，


有的人看到了“只剩半杯”，有的人却看到了“还有半杯”。
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( Z8 ~' i9 X$ e  e8 i$ b1 x你，愿意怎么看待自己？
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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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