老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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6 p5 e1 e. c5 u一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!

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——小婚家

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$ K% }1 t4 f+ J$ k

经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。
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就像有些人会有的口头禅：
' h; C6 w% W5 |' ?1 S5 a

“我男朋友如何如何“
/ ]: C/ U; ]! q0 u% ?& r; `“我女朋友如何如何”
“我老公怎样怎样”
“我老婆怎样怎样”
8 k  z) F* J$ K' Q2 l5 y" ^……

# {4 P2 d; F% ~  x5 z5 v, W" J
总之，句句不离老公老婆。


3 N1 R% r1 \# H2 z/ Y这种恩爱自然是甜煞旁人的，
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但是，
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完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？


: [$ K' M' B6 e3 X: q这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，

2 ^' J/ d! k7 @4 ?( ]5 p/ I- q- N6 \
# C. {* n5 O! p6 @  c5 {0 U很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，

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9 ~2 l" M9 x! f: U说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，


5 A% A9 k5 Y* e+ @8 V所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。

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图片源自:《女儿们的恋爱2》

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/ f1 g/ y! L" b& R什么是恋爱脑呢？


0 X/ q9 r" F% K9 t  N1 U

网上的定义是：
网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

2 X! Q/ U9 a+ l! ]2 ]9 Z6 a' s$ F
- ^! Y2 @. K9 S# M1 x# x5 k$ i+ P恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。

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就像郑爽，

在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；


在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。
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0 j, O4 r0 A" G( W
为什么会爱情至上？


8 o0 U8 J& Z" K6 U为什么重心都在对方身上？


为什么会放下自己的一切？

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郑爽对恋爱脑的回应是：

1 g* @4 @! d$ q: G- k  T. A

“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

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7 i! Y+ s6 K" K; d, b爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。


: S8 h0 z2 i/ N% D# z$ d; A我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。
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心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
 
  F. F. J0 T2 ^. `# i5 B1 j有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。


她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。

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但到最后，大多都反目成仇。
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* o0 O3 I. K; c! [) `# y8 ?这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。

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为什么呢？
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- e) f- z3 F9 q3 @从旁观者的角度来看，
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; L  I$ |8 c: E( V4 G9 N2 g2 A9 M男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
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因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
 
爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
 
她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。

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, w& A- @+ O. @" b/ t+ V+ a所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。


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' D% k, z6 H- h" m9 C2 e- u同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。


( N2 h' n. q. E  @" [4 R因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
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当她被拒绝的时候，就产生了情绪。

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她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
 
因为，她把恋爱关系母婴化。
 
所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。
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, O+ W6 u9 ^- `# E我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
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4 ]( g# T, x9 m1 L爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。
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02                   
/ V9 c/ d: g8 _( f, b% _- p为什么我们会把恋爱关系母婴化？
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要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。
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9 F! E& S4 d; R$ S" K2 l; j& B婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。


因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，
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7 f8 T5 B  `# H0 U& ^所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：
; ]) b+ N: }" Y5 ~

我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

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/ @2 T( E4 T4 F但是，


随着婴儿慢慢成长，
4 g) w' |6 U8 k' S% }/ x

' }1 |  T3 t8 {0 Y) ^* N, i8 A他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：


! T; q: @. ^$ s5 R2 P

他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

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2 l- \# \# o+ ]% C8 ~+ [在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。

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0 h- N' n2 r/ ^/ J再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。

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当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。


这时候，两个人共生融合为一体。


- ^5 t8 U0 f% \' q) O与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。


那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。
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  R  I6 m" X2 C6 O) }1 |* {0 B现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。


这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。


2 e# o' e* t0 d+ h" m3 B如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。


只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。

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03                   
& s) x4 Y/ Q& w! R  p: W+ k我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
1 @; W5 h) x1 H9 N/ O5 ~1 W 
9 V6 m  c, @7 Y& A: P1 a我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：
' s* K+ |0 V: l4 K3 ]

, U- m7 g  u/ ?/ t$ P3 O

如果没有了他，活着还有什么意思！

$ F! d2 ~6 P$ G; W( }5 ^* y( T3 \这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
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' }/ A7 L8 x' _3 l! J& g/ O也就是说，

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% k7 O9 \; l: g可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
   
每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。

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如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
 
* `! _' j  C* Z6 n9 Q7 k* S8 E这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
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3 r4 L6 |2 m) |5 u

  ~, w" s0 @6 j, y- x有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。

( K( A* M0 J6 {  ]

2 _0 _8 S+ t; x4 U$ u' x她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
6 j- _+ |" F" Z. R& e, S7 x' k% v/ m; N 
《少有人走的路》里面提到一个案例：

: E  N  {9 s3 m: C( M# q* P/ f
0 A3 }" V: n/ e8 T' W. ~) X$ a, L

有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
 
( ~+ R/ m4 [7 ?3 j  B/ b8 C7 G但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
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男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。

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0 ]9 A0 b. C: j" I

( J9 X& h1 f# j/ `! ~  u

# N. E5 |6 Z; J7 T$ \) U, I; Q! p只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。
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* g( x; G1 L8 R2 T0 }
这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。

3 s1 {& \5 k8 R5 X$ K
* g2 V+ o0 f1 n04                   
把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。
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3 s6 ~" r# X6 Z8 O5 J+ f0 ~
. a$ ]9 s5 w+ @# M: d& u这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
2 `2 P7 {& F+ u- f 
所以，


有网友说，
% K' R% ]- J# g3 Z8 f$ ?

恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——
2 l, Z0 s" I8 e
( {- ~- _: n  h* p

今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

9 g" }+ R/ N7 A5 m% C9 X在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。
7 }4 r% m) r1 f; u0 |- Q
( N1 e8 I6 G2 U' l  h1 x9 j5 A
7 c( I  @1 h9 w, o; G. n所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。

+ b  ^% W8 g& C5 C% j( `5 M
: S. m7 o. X1 U3 g因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
 

惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
 
' ~9 [& Q* e) G3 x) K0 B  E理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
 
爱与被爱，都不该成为对方的附属品。
3 @3 j& v+ A2 [2 D8 e) C% h
' t2 c1 @: k1 U6 u6 I  v
+ S7 |" w/ k: ?* K  n( s% Y8 A你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。


$ ]9 H" K8 X( D1 b' m

$ z& J; J. t' s5 }% E/ M

你们的结合要保持空隙

4 R' i) E3 n- _8 S9 P! {

让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

4 r$ A/ I6 V& f1 [1 |3 [

爱一个人不等于把对方束缚起来，

% s0 P6 P+ [- I% w

爱的最高境界就像

你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

7 H. ?' g& [/ x6 n; A

……

- I7 Y# X. z+ \* q' U* p( d

- n8 q1 T' `' A+ M  k) {

一起欢快地歌唱、舞蹈，

但容许对方有独处的自由，

就像那琴弦，

虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

琴弦之间，

$ P! ]5 \/ i' D( e8 E

你是你，我是我，彼此各不相扰。

% q7 s- L- ~0 X  Y$ T: ]% g- ~
$ W% y- V: d* Z4 A

——纪伯伦

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孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

7 g6 I8 V, K6 Z9 z, o4 }


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0 x# r$ \% u* n* w1 F' A
关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
# g. p) q; u: b/ Y% h本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。



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+ I! m4 B7 z% Z4 b! e  ~来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1575158403&ver=2007&signature=mEMp7gfKQoehrj3LAvDZtHOPpmwKCJPHbUHoeTn6OETQFEgy0VsD5l-PHLAqmC0lP7oQOxYJieVJ7kX--ItkTgP3nub0GtDUiZshnF1y-xiaOd9Z2HsRwhQfPebxogSo&new=1
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