“我们终于无爱可做，也无话可说”

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好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。

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2 A2 P. |+ w! _; u《完美陌生人》里有段对话：
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. |" ?5 O, j' @* l. n“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”
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“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”
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“那要是60分钟呢？”
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“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”
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“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。

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$ h0 Q$ G( ?3 o  e5 d3 t/ h  w可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。

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" K- J/ Y) ~1 X* H) H我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：


+ n- o& a8 |% p% m& h“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！
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刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。

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5 g; C. x+ n$ L6 O9 B/ `5 j结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。

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; E( E9 _* v& T4 i( ]' g' g但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。

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这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”
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9 n4 {, ~7 S$ v" i3 _9 H我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。
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( x2 m8 L  W, _& T除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。


无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？


! x+ @! v* `* t, ~( R无话，才是婚姻里最大的痛。

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/ W0 Q6 }6 f! g( \1 {9 W; I% _知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”
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, X, J# s) e5 b+ k; ]
/ b6 I9 m6 Z$ y+ G5 b6 V有个回答是——

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: m7 k3 `) G7 |7 S# x“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。


' \3 \) g9 T: F( [) l; N全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”


9 d) K7 o3 W2 T  h" ~俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：

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“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”
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3 P  [0 `+ _# \5 J+ {这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。
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$ T8 `  M" m0 o6 A2 l网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。
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丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。


再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。
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: U' v( W5 W  r9 x9 e2 Y当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。
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9 H! q$ X1 _0 w2 t一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。


他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。

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小晚最终选择了离婚：
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9 P. G; H0 G- f+ u9 E“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。
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哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。


' J; V* f% ^$ w: C2 j( K+ q至少，需要有个人说说话吧？
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而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”
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我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。


而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。
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朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：
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“我是骄傲的，因我是周树人之妻。


, ^/ a# E( F+ e$ P# K我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”


她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：
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叫早。
) V6 I1 s: M4 j0 v4 J$ F1 B0 B* k6 j回答是：“哼。”
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/ i5 V9 Z/ w9 w) b8 j& O0 A. a) N临睡，问关不关北房过道的中门。
* m5 w. C, j) X1 ^8 l4 q9 ^回答是：“关”，或者“不关”。
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8 i! L" V4 c; L3 ^$ w索要家用钱。
回答是：“多少？”，然后照付。
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鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。


5 @7 m- x5 b* {- Q婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。


就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——
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$ ]  Z0 @+ Q9 D  J6 Q$ s9 w最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。
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+ B' p+ d( \( C; s. h3 j7 A: ^* l: _$ `对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
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每天聊天，比说我爱你更重要。


台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。

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其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：


0 s4 t' p; z* S2 |+ P1 E“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”
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中国式家庭的常态往往是：
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/ H& L2 R9 _, `' x  |# ~. w8 N; Y丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。


5 z/ ~0 H  \. M不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。
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得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。

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9 W0 W8 h% Z  V! }他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。


殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。
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你睡在我身边，我却走不到你的心里；

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' m* D  B6 C1 h即便面对面，却没有了聊天的欲望；


; \( o5 q" }% |) ?我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。
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. y2 s8 \% P( n! M$ s, h. {婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。
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! e" J2 i* L5 z+ G. q真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。


因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。


其实，都是为了更好地解决问题。
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2 k# K' F" a3 a( r4 v1 `4 X纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。

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4 V: e- c' V3 ^& Z% F+ U从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：


3 x4 A  G! ^1 R5 M- ?4 J3 F8 f4 K不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。
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( J/ t$ h5 L0 C% E; u& M. j8 g有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。

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. ]/ t* f* ^- }* ^5 `而他的妻子是这样理解的：
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“因为面对的人是我，你才会这样做。

* l: E) G: o/ W: m- }( i  g* q% J
, }3 `" i% t% y0 q& _/ ~& G所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”


正如一位网友说：

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有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；


有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。


演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。
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* S5 K9 h  K- ~' L, r上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。

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% x: `* U- [- n; `“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”

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慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”
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可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。
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真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。
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& k9 w3 u# @/ ?最好的婚姻：有话可说，有爱可做。
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* j  i, s) q: }& m% ^被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：


80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。


9 \( |/ _- e9 i3 L0 g( \只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
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用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。


: Z% X# ?* M  r- b# M; X4 C很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。
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3 V4 B& n. }6 @" v0 i+ a( X" e  p) ~家长里短，生活琐事。
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7 j; q8 s) _3 ^' |5 K( X6 x每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。

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作家陶立夏说：

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“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。
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明知要输，但不肯投降。
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因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”

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困境是存在的，冷淡期也会出现。
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; J' [1 ^6 q7 c$ u- N7 ]* W
, |* L! b2 O% @% x! U如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。
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好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。

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; q! w9 f9 Z: Y9 O* i. h要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。

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* @. V( s# D2 d+ I& `3 N/ D: |有几种方法，可以与你分享：
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①找出两个人的共同爱好。
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+ N  t- R& P  [- M2 D喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；
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喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；
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  G6 C/ i5 P" o8 N7 _喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。
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②分享生活和工作中更有趣的事情。
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快乐的事情，是每个人都喜欢听的。

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2 `) _* P, y, T& u$ k2 g5 V试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。

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9 d3 G* b7 ?0 }) O在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。


6 M; W5 c/ R) \& I③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。


两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。
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# V: E' o0 Y' U5 |5 j& D% N过了很长一段时间，就没有什么可说的。
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试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。

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④偶尔约会一次。
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婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。


5 ]0 T/ v) d. n; i; F# Q  d' O可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。

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记住——
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/ i! e+ I0 y* [! t- Z+ s9 L结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。

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而不是一个心不在焉的面具室友。
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: W; p% B' W8 t$ Q) l- {
: w- l# K. f5 [6 }  u) c# B4 c来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1569799803&ver=1883&signature=*m1Ip8w3sJboM5PvFm2MMSUgOGGUZhuLFhc2qR9kB821Rp-RwHMGOPjMI5QarCoM3LOmpZ-hXZ0nLI8lAYIkF8j2p8h*CRJuxbBlUG*1IkU7vljZdZ36-i4yFB6F4uAP&new=1
, J8 r. ?% \2 t, V; u6 b1 i$ O免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！