明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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01                   

你想过为什么要结婚吗

在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。


+ M+ F$ F8 u2 K. l) w! D+ A  G1 p所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？
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在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。
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( s, z% I/ w" N当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。


他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。


聊天中，我对他有了一些了解。
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他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。

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1 r5 v% S) a, T6 v- G# X* m因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
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6 ?6 F0 o$ s4 u我问他：“那需要我为你做些什么呢？”


; A7 d" m# K% @- H- p* M他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”
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4 w6 A: B( W) o( _. A原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
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: I; i& k6 n  q因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

8 g% J8 \1 I  k" H6 ]! C因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
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. k4 f; |" L* x; I! V8 H  U( \8 ]+ R" y& K我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”
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# u, B' O0 Q/ P- o4 l' m! f然后，我听到了异口同声的回答：“是！”


- D/ r+ J  ^8 z  R9 E  r5 t瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？


* Z# \" j& T$ M5 m+ w# s虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
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1 ?2 U5 e4 S9 C/ i3 t! X8 d# {有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……


& s- f* |" {+ ?6 ]6 p尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。


/ L  d3 o+ T' U$ u4 U4 l所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。

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6 t* l5 m8 G) M5 r就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。

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# F) [) `4 Y# P( z' i' N$ N一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

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“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
“当初真是瞎了眼才找了你！”
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更糟糕的是，
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' w* P% l. c8 {  C) {; {如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，
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都在不停地索取，
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可想而知，
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$ J8 l. J7 S5 }* [1 T' s1 A( K这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？


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2 h& d6 a: K( l' p/ y妻子想要丈夫满足自己的各种需求。

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9 e4 w2 x* Q* [1 m9 \她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
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最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
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( v$ L- J) r+ I) W% e4 A* @妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
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于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
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5 o# Q9 o* C$ O+ I3 M. Z7 r0 W  S: i* q这时，

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你会发现，
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原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，
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真正的暴风雨却都是他带来的。

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想要爱不是往外索求

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7 f( O% y3 N1 f6 ?8 f1 z那么，问题出在哪儿呢？
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5 w) |8 X) r7 K# d( D4 j4 _: ~出现在了“我想要爱”上。


“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，

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8 k( h9 u# r# I4 s% `- A, Z我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；
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如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。

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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
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没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。

如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？


! _% N& f) Q0 {( y' H我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。
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如果丈夫陪着我，我很开心；
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) z. ]8 g2 S" j8 K如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。
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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；


如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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总之，
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% ^' [7 u. R4 x" d我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。
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在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
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& i! S" l6 I. s9 y, o. b当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。

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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”
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既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。


于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。

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可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。


03                   
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把注意力从伴侣身上

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转移到自己身上

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$ b6 ~# E+ _! o4 ^! F如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？


# _# f" W" a# Q* w+ r% a2 c我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。

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为此，我们常常会发生不愉快。
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8 T9 a) o! m) [# e- A9 h" `有一次，我们去银行办理业务。


2 ?7 M% e  O; p+ I( ~临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
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' h5 o2 |1 }' p# {他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”

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( A! E/ \4 I& K4 r, {7 X: t) w; l9 E到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。


7 m6 r2 \0 ?8 d. W2 p1 ~. J我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。


可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。
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4 s) v  n- Z* K- Q+ E于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”
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7 g' Z* p1 k2 W% Y+ k晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。
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6 a' t! d- }. m: i: ^- B: _也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。
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所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。


只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。


$ |. Q' h5 P* |6 D* J6 a9 E我15岁时，父亲就去世了。

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) K; r8 g9 Q3 N" J; O3 ]所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。


0 n+ B1 I. h. m0 ^, G3 T$ J后来，我遇见了我先生。
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他是大学教授，比我大27岁。
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我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。

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7 h" S& k- S" A9 X我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”
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他说：“不能。”
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从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
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7 n# x. Y5 R4 }, H+ g当我们能够自我负责，
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不再将希望寄托在伴侣身上时，
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5 [! s* i1 W- Y, f6 G1 W# E. m7 ~
! V1 W& t' f1 q: Q3 T8 w我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。

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* Y# b' ^. e. Y7 A就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，
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/ M4 ~$ w! M# t/ V  _* v3 z# `而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。


04                   

伴侣是我们的贵人

( W5 b0 q8 N: z- Y1 Q6 q; u不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。
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9 g+ ^' v, }  [1 Q, w而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。
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有人选择激烈争吵，批评指责对方，


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“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
0 u# v9 L+ j4 P8 a“你能不能不那么冲动？”

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所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。
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* M3 M" j% X! T) y& C+ q& Z! }: F
% L4 R6 Y5 W) G# S4 M4 ^也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
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可是，


逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
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想一下，伴侣真的是敌人吗？
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我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。


; A: B4 U' y* H) h( K1 S2 ]& F伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
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  P) H) [3 Z8 m3 N, c+ R( `) \. H
+ _0 }" l" i6 J: ~" D7 C( E因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。

我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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' k  O& P% i. Y5 t/ B' y有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。
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但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
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# s/ e' z! z, h: z" x$ S2 K2 y可是，伴侣就不一样了。

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5 [: w9 G1 w: Z- K8 J  s0 S他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
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, R) d3 M2 y- X. a7 L5 J也只有经由伴侣，


! Q+ v7 v& z" m1 i我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，
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! q+ G" ^; r  }. @
# j9 s8 u/ g5 u4 b# j; _' U需要的是什么，
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从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
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举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。
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8 h- u3 i  r9 q  Z) R( }本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。
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& m4 u3 @; X  A' a4 ?! G两人相顾无言，气氛似乎很不友善。


6 X; y! C* C$ N7 I; O如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。

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重塑自我

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如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？
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可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
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2 d9 O$ I) v% @2 p第一步，了解自己。


当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。


我为什么会害怕呢？


因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
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为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
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1 j8 f- o# i7 C) \" H% L过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。
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第二步，客观中立地表达。
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- d; a! `' ^' E& s受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
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那么，要如何客观中立地表达呢？
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“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”

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  b1 u/ V! W5 Z5 ~先了解，向对方去求证。
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“有吗？没有啊。”
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“我看到的确实是这样的。”


% {% U; i6 ~2 D/ X% M. w. f6 W7 L“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
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0 \8 d8 ?0 T+ s事实很可能跟你想象的不一样。
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$ e$ y( B# J- E% l% m第三步，真实地表达自己。

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当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。


伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。


/ y- n5 j' I, X# C, }1 [6 E照见之后，是否就要独自处理呢？
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当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。
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关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。


7 S; T' A* s) \. k# J6 M其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。

5 P0 E% |' H: B1 m$ _/ M0 `- m! q
+ G  O! a" f' B6 D, F3 u6 Z" M你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。
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) x1 y9 {# Z" }2 K( H" [你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。

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1 c/ e$ l5 W5 z. L; _$ N但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。


; ~- p* Y$ g# ~+ `) E" O7 R) L) x当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。


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扩大心胸，

完成属于自己的成长

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把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。
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" s( S9 e; G4 ^- F9 \8 [妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。


6 k$ c/ d! c1 Q$ K' B而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。


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妻子为什么要拐弯抹角呢？
% w. J& v2 U; @: O/ h& A% H因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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丈夫为什么要直来直去呢？
/ @$ l, d1 r) T0 Z1 Y因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。

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看，双方都有自己的担心和害怕。
没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
  g! i) z% ~# V% E8 E$ Z

通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
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! s9 N* _# d8 s9 Y) f
* y* b" L! K) @$ E- {而且，都可以实现有效的沟通。
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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

如此一来，你的视野就会变得更宽广。
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' y1 }% w/ M( R$ k
' j* @9 V# j1 W4 n' ?4 q; Y当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
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我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。


以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。


于是，我嫁给了他。
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可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。


+ t* d. d0 z  Y3 ^渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。


$ d# Y8 ^  {0 O; E于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。
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; W, |/ s* O' A庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。

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我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……

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" ?; s- Q# w( J8 N7 F$ R在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。


# U# o# a# l- b& |3 u所以，

不要一遇到不舒服就逃掉，

8 T* {6 [! y* b2 k2 \# \4 r因为就算你逃到了另一段关系里，
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你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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只有把伴侣当作贵人，

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! a: l9 r1 L: I8 U4 u我们才能够有更多的力量留在这段关系里，

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怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）

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/ v; ]! ?1 z/ k% l; o/ a本文图片来源网络，我们尊重著作权所有人的合法权益，如涉及版权争议，请著作权人告知我方删除，谢谢。

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6 b3 [' e; h4 I. C3 }, f9 }1 C来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1565623803&ver=1786&signature=rHKHq21Y5J8KUQrS2C5lm2rPoLXGZnWOdp7adHOEXS28WRb7exPOzIor2ukbL7Tq03VR9aBNxVaQ04gcaYIUIdwCoSqCIEryY4jbRqXawRj2406gxL4nvtkktNEFSyhR&new=1
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