一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。
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比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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1 R4 B' [8 Y9 Z# o子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。

4 }5 |& U9 `2 n0 u9 I, s3 Y孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。

1 u: T1 x) z, n/ [' U自己对无死角无间断的监视感到窒息。
; o0 J% c) k5 {6 l父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
1 t/ d2 B! x6 ]令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子

, F' S- o0 Z9 [# B/ G  x$ E9 |孩子崩溃、无奈，想要反抗。
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可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。
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一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
8 R5 U, H* [! e8 e4 u% T0 b小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》

+ _# Z! t7 T! x7 B, ~% h3 W人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。

那些所谓的爱，叫做情感勒索
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9 }9 @  Q  [) z8 _  Epapi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。

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! P9 _8 J  H. d# q, l& M: I$ V/ Y截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。

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在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。
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/ Y' D( Q  R, L“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”

2 o) s( x, C$ s4 _) c' ^9 g. E母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。

不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。
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5 B) n9 ~6 N$ \( B% I小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。

. ~2 E# O5 L  V# C% Z6 w想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上

“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。


8 Y7 C) }0 a# O, W6 E& r偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”

  U3 v& Y6 ^% F- u! U5 O# d! ^又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”
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那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。
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《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”
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" Q6 `& N7 K( i5 x9 [" ]6 y对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。
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0 A  Y- i( L4 M  u母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
( x/ d5 a7 L3 r, O# {" i4 S- S! J可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。
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它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
. `7 f' |' G+ `% O2 w尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
6 K% E; Y* ?  ]: P: _% |情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。


; |/ s& ]8 B. g& s0 u0 G8 W最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：
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“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”
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: m8 K6 q8 y( ?0 Q5 B9 R) x9 t6 i父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。
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小欢喜里，宋倩说：
5 X; P) y1 E1 h  J2 ]3 Y* r+ X“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
“为什么非要去考那个南大？”
宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
, h6 `7 M0 W8 R英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。
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很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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5 \! R$ |( r+ m9 H0 h, \- h  H! S5 A伴随着付出而产生的，必然会是期待。
有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。
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有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

% l7 B. m! ?8 g# n7 z3 x# ?% T$ e/ \世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

& f6 L1 S; `# e* Q- X0 m* E对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。
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“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。
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4 @9 P3 V* D/ ?5 A我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”

张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶
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; @+ q! L/ Q. m1 `爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。

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被“吞掉”的孩子
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$ d9 j# Q1 d1 O2 |, F网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”
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- M, ?0 o" I1 @  c9 R* u( D奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。
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( y& ~/ y' w7 R4 k导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。

作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
3 H7 d& x8 O) f; z* j( w导演讲述自己在过度保护之下长大

4 h) J; ?& X( L" T2 s2 h大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。
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( E' t4 x3 N8 U6 M& \6 [这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。
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4 y# t9 V5 T( p9 a: X5 c3 E" {! L他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。
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2 _4 O, T  f) ~* q" t- ?6 K8 ?孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。

不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》

; E5 t9 n; j) w% H" @  l% T这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
/ E, ~, k6 Q% s$ G& T- ]$ k$ n生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。

电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
1 c7 O+ J6 M" [" ]. ?' c孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
% W* Q$ k1 ]% q4 u0 _, o8 v+ O. i从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……

- r  c% K) ?- ?+ c% L+ p" R+ CNina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。

你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》
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8 S4 w8 F4 L" K: R+ Y) }/ {$ m) @但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。
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# P* r5 I( s& q) l& X5 `4 O  z2 v为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。


在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。
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Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
+ c5 S( ]7 V1 `) H现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。

“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”
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/ x# w0 t  f4 m3 q“总有一天你会明白我们的良苦用心。”
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其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。
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8 R& }- o' b/ P有时候，让我们都“自私”一点

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• 承认“自私”的正当性
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在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
2 g. {. l' G! M* z承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》

几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
  |0 b: d% e0 n9 ]5 o% I父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
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! K3 q$ s3 F  Y" _在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。
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, i* k# K/ g0 I* e亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
. Z2 Q8 p$ q# i5 t+ N总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
9 V5 C) K& H% v' b: `# k孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
) A$ @8 T5 l, K6 x设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。

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• 非防御性沟通
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在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。
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/ W& u) H5 ~" g心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。

! S% \7 V5 [, d8 W/ ]' G4 s3 w对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。

尝试站在对方的立场进行回应：
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“我知道你的确为此牺牲了很多。”
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! o" o; v+ _, A7 z0 C/ M“你说得没错。”

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“我理解你的辛苦。”

. w7 W, b: o" p( Y让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。

进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。


“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”
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" t0 y5 i, ^1 }2 t& A; B用更加柔和的方式，将对方变成听众。
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• 察觉自我需求，拆解对方要求
  

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, _" a, t5 W/ z' A: [( |( k; E* i冰冻三尺，非一日之寒。
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  z# _4 ]# {, s" b6 i被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。

9 g2 r4 ~5 P' D& b; A) a9 p3 uSusan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。
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7 X. n: m  t7 \1 A" }在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？


进而拆解对方意图：对方想让我做什么？

' W+ P  p8 w. G/ G9 b+ n0 j要求里，哪些是应该我自己决定的？
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在这些事情，我没有愧疚感？为什么？
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7 S& O; {$ K5 Y. N2 r7 `对方是怎么引起我的愧疚感的……
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这样拆分下去，会发现对方的真实目的。
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4 x  R/ K" o3 e3 K也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。
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! S; U0 A) \  I9 I1 A& l/ V9 b
曾有人这样形容如今的亲情关系：


父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
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( O: {0 o; _9 `; Z8 _3 |用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。
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给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”

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) J. t) J7 E; o  _1 B6 ]1 I8 p来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577172603&ver=2053&signature=JfpqqxOC0UrBKoLe-dP9xdZX9ESyXRP8teqEeQT2-gONeQ3r9PEU0R6IILGqSUJWjuxgplPlbdcfl1ulX8E-sITqN3Hbny26JirPBknJdhADmafRC3LWIV9NJkmQv2yc&new=1
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