一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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2 k( Y8 m) J7 R, N% P, R# i- C每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。
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比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。

+ ]1 \; a: f. E* \! B4 W% n+ R' T子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。

孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。

+ B6 G4 C, d% J自己对无死角无间断的监视感到窒息。
父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子
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6 R& L% z5 I# D* ^4 @孩子崩溃、无奈，想要反抗。
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. b& H, Y2 Q0 m2 S可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。
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. R2 H' v  I- v1 B; x6 B一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
/ n  b& U* G3 `! v. d小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》

人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。

那些所谓的爱，叫做情感勒索


) p, }$ |8 W# I. lpapi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。

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截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。

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在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。

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9 l6 }8 @0 {" b! S9 n+ U9 M“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”
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母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。
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; i7 F/ F. d% n0 o9 H( f* L不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。
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- L, c& {& s: `7 {小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。
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想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上
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) D& Q$ [. Q9 m' @9 M7 R; c+ f/ D“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。

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偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”
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: M/ V" J2 v2 h# S6 U又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”
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/ A& j3 }: Z" x1 Y% W: L+ U$ C那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。
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《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”
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对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。

" I  T) q9 l+ Z" Q母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
- j" I( t9 o+ `( i6 k可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。

1 j; i2 l7 q0 h它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
# b0 c& e* b6 Q$ w; b% [* d5 P( ]情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。
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最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：


“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”
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父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。
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小欢喜里，宋倩说：
“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
“为什么非要去考那个南大？”
宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
7 w/ }0 q& G) R$ s8 t; f4 T英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。

- D* J2 k+ g+ R, q0 L8 d% {很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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# Q" N& j8 r8 Q( s5 ^伴随着付出而产生的，必然会是期待。
+ H5 U0 G6 M( ^+ \3 ?有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。

# h) k; y( J( a. {5 T有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

( o$ C- Q6 Z. C- L" E5 |世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

; Q7 A. F4 K$ {; z对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。
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“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。
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我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”

张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶
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8 f6 ~. c6 \0 }2 k爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。
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! S' ^5 i& L1 p  \' w被“吞掉”的孩子
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! J* c  P, d( ?( v- W网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”
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+ G! y% `) M* f5 J$ U4 X7 a; H奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。


导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。

& c+ ~2 ^" _! I$ Q. T8 c* m5 e作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
6 J- G3 N9 y8 v8 G* J2 {导演讲述自己在过度保护之下长大
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0 S  b+ W2 N3 d大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。

7 S6 T. k/ H$ r8 t) z这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。
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他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。

5 Q( b: g- \9 `2 @# x1 K6 X% u7 O孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。

7 Q3 u/ m1 w  \; @1 Q不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
! E" V1 v6 |; p7 z/ C/ F5 }安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》
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这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
8 D5 q) q" M' M( ~0 K. x: B生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。

# r$ F5 l* G" q/ F$ g电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
+ Y( }  O- a. R4 e9 J  D" o; B从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……

: b* g; O: J* z- D" q: h9 W& PNina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。
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2 \- {+ D0 P  N* ^& t* ?( C) |你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》

/ z% n; j8 j) D) w但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。
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为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。
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在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。
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) \5 y' a5 c- X- E, ?! B# x3 MNina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。

“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”

“总有一天你会明白我们的良苦用心。”

其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。

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7 @3 r1 Q. s) j5 I有时候，让我们都“自私”一点

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• 承认“自私”的正当性
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在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》

几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
( A; f) |# |2 G  w8 t) s( g: ~3 A父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
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在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。
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! P7 G& _0 g# F  P亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
' B8 \; O. \% a/ o* F5 ~就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
/ s, w1 P/ p' D/ \! m6 C/ V% w设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。
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• 非防御性沟通
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0 x3 ^/ B' E4 X' N% |在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。

. G5 c2 {  k5 m, r/ ~心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。

对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。
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尝试站在对方的立场进行回应：

( w+ N1 m& G5 f% r+ l“我知道你的确为此牺牲了很多。”


0 q. d# P) {: _- y- W“你说得没错。”


“我理解你的辛苦。”
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# @5 |7 H. t  D让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。

8 {# M9 m- A- {进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。


“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”
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用更加柔和的方式，将对方变成听众。

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• 察觉自我需求，拆解对方要求
  

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# |. K* l* S! z5 C7 z冰冻三尺，非一日之寒。

% @& A" J/ `. |/ j被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。

Susan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。

在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？
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进而拆解对方意图：对方想让我做什么？
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  P! A; @0 P2 M- G) t: T7 K: N) M要求里，哪些是应该我自己决定的？
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- t- l$ p$ U1 h  g" p在这些事情，我没有愧疚感？为什么？

对方是怎么引起我的愧疚感的……
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这样拆分下去，会发现对方的真实目的。

5 E% ?: Y) K, u* C# ^3 z5 y也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。

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曾有人这样形容如今的亲情关系：
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/ P/ p8 Q9 m* p) v+ V; N% s/ [1 n父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。

/ z, ?% V: A1 w1 L) s! l用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。
( ?+ O4 i( t8 e) g- y  Y" k0 D; @
% S/ ?. K7 ]7 |给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”


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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577172603&ver=2053&signature=JfpqqxOC0UrBKoLe-dP9xdZX9ESyXRP8teqEeQT2-gONeQ3r9PEU0R6IILGqSUJWjuxgplPlbdcfl1ulX8E-sITqN3Hbny26JirPBknJdhADmafRC3LWIV9NJkmQv2yc&new=1
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