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本期主播 | 精灵
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01.不被爱的少女时代; X9 k* K N8 x9 c5 q: \
最近在聚会上见到一位老朋友。 认识她是10多年前的事情了。那时的她,漂亮是漂亮,可总怯生生的,对自己很不自信。
4 i( W3 `8 i# z {* C2 r; E& s听说她的父母在她上小学时就离婚了,又很快组建了各自的新家庭,谁也不愿意照顾她。她跟奶奶住,轮着找父母要生活费。 所以,少女时期的她总是神情黯淡,游离于人群之外。 1 P9 M, p4 q' ?! n# D" q. a9 o
这次,她和老公一起来的,男人颇有风度,她整个人也散发出一种柔和的光芒,两人都是一脸幸福的模样。
- a i: p# n# Y$ }, {# d5 e她和朋友们谈笑风生,看起来,自信的多了。& o1 I* ^& d; { g4 k) T5 D& n {; J: V
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朋友说,终于感受到了被爱的滋味。 从小到大,被父母嫌弃,她一直都很害怕给人带来麻烦,对人跟人之间的关系没信心。 所以,她拼尽全力,考大学,进名企,成为整个集团最年轻的高管。她得到了外人眼中的成功,可是一直没有幸福的感觉,反而觉得心很累。
3 @# c3 g" |% @" A7 o02.好关系,是一种治愈
5 y2 ? u/ L8 m& p( }! q% B) D8 K遇到她先生,一切才开始不一样。
* v6 n! X8 {4 {! s9 C) Z7 u工作压力大时,他会温柔地提醒她:“你已经尽力了,我们去放松一下。” 印象最深的一次,因为一个大项目进展不顺,她受到上级和下属的两面夹击,回家之后崩溃大哭。他像抱着一个脆弱的小婴儿一样抱着她很久,然后对她说:“没关系的,你不需要时时刻刻都那么完美。” 和他在一起之后,她才开始接纳自己的“不够好”,也学着不再逼迫自己尽善尽美。" {' a; X) r% p1 n4 w9 ^
于是,那一部分自己不能接受的“自我”,被另一个人接纳时,她也坦然了,逐渐接受了自己。+ |( Q1 t$ x) {4 t# y% v
她开始感受到这个世界的善意,好像打开的一扇新世界的大门。6 z7 h/ W5 ]' b6 ?& Q( r

3 m- ~ G1 V. N每个人早年的经历中,总会潜伏着大大小小的伤痛。这些伤痛,会在成年后的各种关系里一一“爆发”。 而亲密关系,既是伤痛的引爆器,又提供最佳的疗愈机会。0 Q H* P' B* k3 R0 i
比如,当你悲伤时,可能是因为你的需要没有被满足。当你愤怒时,可能是因为你的界限被侵犯,你感到无力控制。当你想用内疚感控制别人时,就极有可能是因为你在童年时,与父母的不和谐关系的投射。; f/ w( J: ]; B3 {* t6 \
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2 H) {& J/ U4 f4 D: U5 f坏关系会发展成相互折磨,相反,好关系是相互治愈。
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当关系中的另一个人,能够容纳你的这些感受,带你重新体验这些事件的时候,你过去感受、反应模式就会被改写。
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D9 z+ a S0 S03.如何拥有疗愈性的关系?
' C3 Y0 l/ W2 r. {( S0 r& X) V我们总是习惯性地认为,想遇到好的伴侣,只能靠运气。 然而事实上,绝大多数人即使遇到了这样的人,也未必能够完成疗愈的过程。反而是在感情结束、对方死心离开后,才悔不当初:“Ta对我那么好,为什么我那时候就没有意识到呢?”- I( Q. [1 q0 T
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自保是人的本性,而建立有深度的亲密关系,首先需要放弃的就是自保。 想要拥有疗愈性的亲密关系,有三个前提。 1、敢于袒露脆弱。 健康的亲密关系,始于激情与吸引力,成于脆弱。 一段关系,可以分为三个时期:激情期、权力争夺期、整合期。在激情期,双方看到的是彼此的优点,并因为爱慕和欣赏而迸发出强大的热情。 而在权力争夺期,双方看到的更多是对方的缺憾。这些缺憾,常常直接勾起了内在久远的伤痛,当我们无法面对时,就会以相互攻击的方式来表达恐惧。 其实,在所有言语攻击行为的背后,都是对爱的渴求。既想要被看见,又不愿意显得太过“幼稚”和脆弱。 真正的亲密,是从袒露脆弱开始的。& T6 o6 x( p+ ?5 k
当你可以在另一半的怀里放肆大哭,也能够容许对方在你面前像个孩子一样“无理取闹”时,疗愈性的关系便开始建立起来了。
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2、承认“我需要你”。 我曾在某次激烈的争吵中,向他抛出狠话:“你再这样子,我一定会离开!” 当氛围临近冰点时,我突然意识到,我真正想说的话,不过是“我很需要你”而已。 但是,我使用了情绪化的方式来表达,希望他能够心灵感应,而他接收到的讯息,却是我想要推开他,不再需要他了。 接着,我切换到了爱的“频道”上,直接了当地告诉他:“其实我想说的是,我很想你。”对方也立刻给出了同样的回应,以及温暖的支持。 那是我经历过的最深刻的疗愈体验之一。 当我们选择不表达需求时,对方通常是无法敏锐地捕捉到。而当我们能够坦诚精准地表达需求,对方才能知道Ta可以如何帮助我们疗愈。 在这个过程中,对方也会感受到自己的重要价值。& N% C2 y% \3 _" ?
3、愿意给出爱。 亲密关系中的疗愈,一定是双向的。伴侣并不是你的疗愈师,而是与你共同成长的伙伴。 主动给出爱与支持,会让彼此之间的能量得以顺畅流动,创造更舒适的关系状态。) v3 c& q3 P. I. [$ ^
蔡康永曾说过:有些人在上一段恋情里全心投入,结果重伤,于是这次恋爱怕受伤,就很保留。这意味着:上次那个伤你的烂人,得到最完整的你,而这次这个发展中的情人,得到个很冷淡的你。
9 U. d u r. R2 E我知道你是保护自己,但这若是做生意,你这店一定倒的。永不再来的恶客,得到最好服务,而新客上门,却备受冷落,这店怎么不倒?
" i ]# \& J& U深以为然。
) k1 \, K# N$ a曾经的伤痛,过去了就让它过去。进入一段新的关系,我们也要有一个新的状态,毕竟,好关系永远都是用心经营出来的。
7 S0 i* a* [, T1 O6 ~你越是愿意信任自己,心态越开放,你在关系里就越有主动权,就越有可能修炼出全方位的幸福力。
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* d: q4 q9 F9 x5 n2 w 作者:miss 柳/ @' G) P3 H7 h7 b2 Z
厦门大学硕士,国家二级心理咨询师,撰稿人,涉猎心理占星、奇门遁甲、塔罗等领域。个人公众号:Miss柳的小宇宙/ F5 d' O1 `& o/ ^
插图 | 电视剧《人生删除事务所》
, ?% M& ?. a$ g* w! }$ K; q0 Q主播 | 精灵,电台主持人,yy情感咨询师。公众号:精灵的格格巫。& B+ m+ D, s7 O' a* N( ~7 n+ B
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# ^( `- a& b- Z( m; K: s d$ A来源:http://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1576944008&ver=2048&signature=bdTu06gsTVyBmsGr*V0DUBxMQ61b8JUKAXW3T4arMBfQtN9SlKYAGlzIr9sIW5Gwj6AILRmIwfcfIjLe7Qa2dUm3Zc*3TMyJ1q0CAQ6xhaEKQeJsubU7*XvqeqvkrRom&new=1
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