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6 @0 o3 t; j3 Q7 J; M3 h' s作者:吴在天 编辑:龙方媛 # k1 X% O! q4 ~
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图片:摄图网
* s2 a# b( u' b* |; m+ f! C( H+ G来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99) 9 D2 y. H' ^, \+ T' c
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9 Z1 E( V r% Y$ C$ }/ F& W x" f6 `
$ P) G; Z1 E# [' i一恋爱就停止营业,把爱情当成人生目标?或许这才是对爱的最大误解!; X! A6 F, n% X
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——小婚家 + F) t$ }8 b- [1 P
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经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了,就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。' \! ]4 Y- f# F
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" i1 p: ~9 ? j' G: Z w7 u8 W就像有些人会有的口头禅:) e3 w2 Z- g+ `4 a
+ l2 ]' }* G) p5 r“我男朋友如何如何“) @3 ~1 ]6 V$ M/ ~! l r; k
“我女朋友如何如何”
, F' W g) M: L/ q& k+ g: N“我老公怎样怎样”
7 B( o0 ?# |* I H) o3 R“我老婆怎样怎样”0 \! R% F& }4 U- l& {, Q
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总之,句句不离老公老婆。& D# K" i0 g# ]. o9 D3 V
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这种恩爱自然是甜煞旁人的,1 z- e# R! [3 U" I- ^& l
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3 N: T6 y. ^0 V/ d9 R! i但是,
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% p; x F' G& x/ O: J& T! A完全把对方当作自己的生活中心,因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪,因着对方的需求而做出选择,这样的婚姻真的会幸福吗?: F( X G, R" Z
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% T% N4 X( ]: p$ u+ G! ~这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中,
0 }3 u5 N' }' u* A; {2 c# ]/ [" ?+ g e' I
% U i! x8 ]( W2 @) V0 G很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情,1 ]6 U0 L3 ?3 L. H6 h2 i
& M' w! v5 N- M1 [( I
- @" ]- v1 `* a: x# D- i4 U说郑爽在恋爱之后,事业心明显没有了,一恋爱就停止营业,把爱情当成了人生目标,
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所以,让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。8 u1 e" Z- E& Z$ w4 r- ]# e! b
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$ w5 X' ]) N- P7 r* D8 S图片源自:《女儿们的恋爱2》
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0 w! W( z" }: c什么是恋爱脑呢?
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网上的定义是:
8 N8 d* m4 U2 k3 u4 X网络上的一个流行词,说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人,他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑,甚至是放下自己的一切。
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恋爱脑,是一种爱情至上的思维模式。: k* x9 L4 u) `3 d
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就像郑爽,4 S1 S Q0 l7 U5 `/ T
3 l: J7 Q/ K5 }7 |5 F0 D1 l* T
w! O# G4 T! Z5 @* w在节目中对男友的迁就,只要男友情绪稍有不对,就害怕被批评;) b! M( O9 u1 Y! ^( u
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在生活中对男友的照顾,为了陪男友推掉了很多的资源,在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。
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为什么会爱情至上?
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为什么重心都在对方身上?
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3 H+ L# M& y6 m7 [为什么会放下自己的一切?
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郑爽对恋爱脑的回应是:
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) T% X# Y! m' I! O, l7 d“每个人对恋爱脑有不同的理解,我只是用自己理解的方式处理爱情。” 5 S4 Z( P) \/ w$ T
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爱是一种美好的情感,每个人对爱,可能都有不同的理解和定义。7 X! _& g7 h6 v4 j3 ^7 z3 L
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我们想要了解爱究竟是什么,有个很好的办法,就是先要看看,爱不是什么。
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心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。1 n: k/ n0 T8 F/ Q7 J( Y) n% n
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有个女孩,开朗聪明,很容易结识朋友,并且打得火热。
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* y: n& o9 d: F( U1 f; |$ D她曾经有很多女性朋友,而且关系都好得形影不离。8 S6 B8 u! ~6 N; j" E' @
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) X! k6 h) A: n- v. [: W; h5 q/ i但到最后,大多都反目成仇。
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这个女孩也谈过很多次的恋爱,但后来,都是男方主动离开了她。6 G0 ]+ p& u) h, W; _/ @! q
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) b0 L! q' _; K1 X为什么呢?
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从旁观者的角度来看,; F/ j0 P. @. m/ P; ~8 u* Q
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" F0 G+ K5 Z8 Z& J$ G4 B) t9 W男人离开她的原因是因为她太纠缠了,太离不开别人的关注和呵护,给对方一种感觉:谈恋爱的时候就已经如此,结婚了那还得了。
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, K& D+ P( z e/ D6 w2 A3 j8 T0 U因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
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爱情,是一种非常亲密的关系,而我们最初对亲密关系的学习,都来自于我们和父母的关系模式。: J/ Q+ e7 p/ ]0 e4 G: {, u- `
+ _+ y* S$ X5 g; n. R1 m. V! B, `* ~她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系,同时也带到了她所有的人际关系中。
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! m/ P; \5 J* t所以,她很容易跟别人走近,变得亲密,很容易发展她的人际关系,有很多的朋友。( D* l8 T+ [/ U' \" U1 n
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1 r# ^) \* e- o; `! e \同时,因为距离过于亲密,也很容易带来关系上的负担。& ]6 A) `5 d! P6 X
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8 W* n( l/ x" G6 X因为她对对方投入得多,她的内心也会用这样的视角来看待对方,希望对方也能如此对自己。; }* d* W+ V* m+ e: U" [
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当她被拒绝的时候,就产生了情绪。
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她可能不会表达出内心的情绪,她可能会加倍地去为对方付出。然而,对方就会更加想要逃离,因为关系从负担变得沉重。% m. m, G. p- p9 F+ A9 Y( b
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因为,她把恋爱关系母婴化。
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所谓恋爱关系母婴化,就是本来是两个成年人之间的恋爱关系,但是,我们把它变成了母婴关系般的沉重。
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我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上,对方可能会因此觉得非常沉重,非常累,结果就想要逃开。( m; g* P: }+ J3 d: C& A* Y
( m6 E" h& b) E/ q/ u爱情至上,也许就是我们把亲密关系拉得太近,以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。
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. U- y( ~4 R: f为什么我们会把恋爱关系母婴化?- L; L4 s" w9 i
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; F& F( j9 J& t+ s要了解这种爱情的本质,我们就需要先了解心理学所说的自我边界。
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婴儿从出生到半岁左右的这个阶段,他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。
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8 E. r' [+ l, J( q% a+ p因为婴儿的需求不能靠自己满足,而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈,
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% f9 S6 K" I; I- d5 G' j! D8 d所以,在婴儿的内心会产生这么个保护膜:" l' O( ^; h7 t6 I8 ?# [# p
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我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了,我尿了便了不舒服了,一哭妈妈就来了。 " ]5 {$ F* i- t$ B- h7 Z8 U
2 d. f; C% {1 |- t0 S: I但是,
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随着婴儿慢慢成长,
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他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事:' y7 Q5 P6 Y% q( x, j
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4 h L$ n- k" ~, h! \2 L他饿的时候,妈妈未必会立刻来喂他;他不舒服的时候,妈妈也未必马上就会出现。 3 {) k8 q6 Y3 x2 D- U
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在这种情况下,婴儿的自我意识就开始萌生了。
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0 W' K1 P6 u2 o5 Y1 K再往后,孩子就越能区分出自己和他人的不同,自己和外界的距离,这就产生了自我边界。6 H: V! A4 H9 k% f
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3 ~' x2 y7 J3 U# y/ Q当我们坠入情网的时候,就意味着自我边界的一部分消融了。& j5 F5 n! w0 i. R
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这时候,两个人共生融合为一体。& z! v: U. H) w; b( `8 c6 ^, u
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* t; E$ C5 P( C) |4 t与心爱的人在一起,又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。
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/ G; P! d+ y' i, T7 x0 i6 L那时候,我们都忘记了各自是独立的个体。
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, N, y/ u5 `% K6 _) |现实早晚会提醒我们,日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法,会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。- K; G# y$ q) I E5 F
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这个时候,我们就会不得不从共生的融合,恢复成两个不同的个体。
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如果想避免这种情况,我们就必须面对各自的真实,学会真正的相知和相爱。0 H! v" I1 P1 v* h! h
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7 s f% t1 P4 @2 z' j$ h只是,有时候,我们都看不到对方的真实,只看到自己的需求。1 M+ Q4 m$ p! I/ ~/ c# N
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: h$ T# f z) [; s8 k我们对爱有一种最常见的误解,就是把爱当成了人生的目标。
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* L8 D3 J! N" |+ d我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话:! E3 i# |, a8 a; |
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如果没有了他,活着还有什么意思!
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; ]( `, j9 B5 B) S这当然可以是爱,但这些爱里面,是否也藏着我们无意识掺入的共生心理?
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也就是说,
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可能你们的爱情从一开始就不是自由的,而是因为需要依赖,才结合在一起。
' ^% P8 O% I1 s
# P9 d4 G. O' H w0 S$ a1 e每个人都有依赖的需求和渴望,但健康的状态是——承认这种需求的合理性,却不会让它控制自己的生活。
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如果让依赖牢牢控制我们的一切感受,那么,它就不再是简单的渴望,而是对关系的共生。
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这时候,我们就会把所有的人生价值,都寄托在对方身上。
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8 E" R) n2 g$ Q+ g' K有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化,从小和父母的依恋关系建立得不够,极度的自卑和缺乏安全感。$ ~1 U& f" p. A+ A y3 A+ l$ n
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+ {4 a- ]' U5 w- h; f0 H她们非常渴求亲密关系,甚至愿意为对方付出一切,这样的女孩在成年后,往往非常吃亏。! h$ K# }+ K* Z
' j; E" R/ R% |, k' ~《少有人走的路》里面提到一个案例:
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有个年轻漂亮的女孩,从17岁到21岁之间,她和数不清的男人发生关系,这些男人大多很落魄,在各个方面和她都无法相提并论。
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但是,不管和哪个男人交往,她都像爬藤一样,把对方越缠越紧,把自己的一切投入到对方身上,结果男人透不过气来,以至于他们总是在为各种事情争吵,然后,就结束了。9 r7 L* @( Z3 X: O
2 i: ?$ ^8 C$ O+ X男人刚从她身边走开,几乎过不了一天时间,她就会和下一个男人打得火热,毫不在乎对方的人品和性格,然后继续之前的恶性循环。
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只要有人可依赖,只要有份心里的归属,智商什么的在这个时候完全不重要。) [: @: `6 @2 D
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这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点,甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。
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# C0 O z4 ^! l1 ^, |, G8 ?1 K
04 4 M. J& i# ^8 Q* x9 _( T. s
把爱情当成人生目标的时候,我们就会陷入一种恐惧,会把失去伴侣变成极其恐怖的事。
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这会导致我们在亲密关系中,付出更多,同时带给对方的捆绑也会更多。
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! K& p* [4 h/ S. k; J" T/ `所以,
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有网友说,
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0 Q. D6 @2 Q4 [& ^2 |9 t8 ?恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——8 Y8 _$ }' M! a% j7 [4 o4 P
3 m' T: y/ I; N, V0 i& d5 S3 X$ r今天打过去50个电话,居然只接通了49个,于是开始逼问:“你是不是外边有狗了?” 2 F+ R% \/ V( @8 x# I% u, e
6 Q0 j% o0 h U2 R+ W( _1 \在缺少爱与关注的环境下长大的孩子,成年之后,他们对自己的价值感也常常感到怀疑。
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所以一旦抓住一份关系,就像是抓住一根救命稻草,不顾一切寻求他人的爱和关注。5 l0 u# N. R' Z9 D& p: \
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因为只有这样,才能让自己有价值感、安全感。
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! l3 q4 Z0 v" d* u2 r2 @0 Z5 m2 J3 |惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚,往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标,往往也会摔得很重。
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理想的亲密关系,是彼此依赖而又相互独立的个体;真正的爱情,是推动两个心灵的共同成长。5 I2 [4 U4 w7 {: ~$ ]5 J( d1 Z
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爱与被爱,都不该成为对方的附属品。
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你是珍贵的,你们的爱情才会珍贵。
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' u, ^* l+ t! @" H+ `; N8 x! j
' y% m! ~2 n/ _% h你们的结合要保持空隙 0 z0 ~0 r7 F8 ?, C3 D+ l! M
让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 + |! c6 v/ g5 L0 x X |4 {) Q1 u. ^
爱一个人不等于把对方束缚起来,
& L. H9 r2 q; o, }! C爱的最高境界就像 # |4 m% a: }8 W$ K0 ~1 g. G2 K
你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。
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2 K1 t, s: d; \3 }
, O q+ L1 P* O7 r! d一起欢快地歌唱、舞蹈,
. |: f8 H' e+ \- @但容许对方有独处的自由, . u+ y$ R3 M' j0 M2 J! H
就像那琴弦,
$ k' K2 h- t% Y) ]6 k+ e虽然一起颤动,发出的却不是同一种音, 9 S, N$ Z7 F& Z
琴弦之间,
% ~" s/ ^, Y3 r9 H6 j你是你,我是我,彼此各不相扰。 " t i, L7 m1 f
K! S0 Q. [* U3 {- p! C u6 M! \. T# ~
——纪伯伦 , A- Q+ M5 ?8 y, w% E
: r. I& _: P$ ]* K
1 \3 {, {8 v+ {5 ]9 B 孩子被其他小朋友打了,到底要不要教ta打回去? & j6 W) Y1 P; {$ F" ]# E1 o% r
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2 ?: ~- s( z' D7 M. q
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关于作者:吴在天,婚姻与家庭专栏作者,著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了,孩子的世界就对了》。3 [ f) D, C' P2 m
本文首发于公众号婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99),中国情感帮助全媒体平台,关注女性自我成长、亲密关系维护。# j% X$ l+ |# s8 h1 D/ [% Y
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