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老公老婆不离口的婚姻,是真的幸福吗?

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发表于 2019-12-1 09:01:14 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自 中国
2 X7 S, \1 Y: z& S7 }5 [$ i

6 O5 }0 `& J5 S4 P
作者:吴在天   编辑:龙方媛  
. l1 J) i. \" l8 B0 O* k
5 [7 w$ I5 I: H
图片:摄图网
* g6 l' V0 \3 z* m9 m; S0 N) W( H
来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)
- q4 ^2 D  v' Y  E1 v
+ Z% r9 E$ h0 X3 C
1 q  S. l3 I, [( j7 d
5 |" z  C' J* i9 ~4 H0 k

3 C. V" B" y3 [! W一恋爱就停止营业,把爱情当成人生目标?或许这才是对爱的最大误解!  y- W4 S7 k. u6 K
% n) K( d; E2 H- {
% R5 M# l+ k  {9 D, m+ |8 H

# Y- Z3 O! q, S7 X/ e7 ^
8 }( F' }2 @( K+ v
——小婚家

' P$ T2 r" _2 G) t. k, E  z1 k( R" E( F
3 h3 ^5 ^7 u& d' |2 Q) Q' j

) u5 \* |/ c: i( q: @* |3 z' d   
1 ?6 D3 j6 B6 a) N* n3 f5 @( R; Q) S% G
( K2 i1 ?, s2 i3 L& X; t$ d/ l, A9 ^
/ x$ U- [- @- z( U4 S
经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了,就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。
' {# ^; y- I  a% L3 D+ v! d* j
' H& v. M) F. A8 j- y

% E! J5 B1 l" u( i" t就像有些人会有的口头禅:- i8 U! v9 }4 q7 D) M6 ~  m
. _* W' h3 h" T0 v) I
“我男朋友如何如何“! {- J' ]* ^2 q) m' J9 |
“我女朋友如何如何”& l5 d6 R4 j" U' q: d
“我老公怎样怎样”6 V+ T3 y3 y" X
“我老婆怎样怎样”$ |# o# ?8 [5 a5 J3 u
……; p; ^5 y! ?4 t2 V9 J
. ^. x  _- T2 C, R: F! W3 F7 A( Q% w
) c% C9 O5 X5 Z8 U4 L! F0 C+ [1 b
总之,句句不离老公老婆。
' x/ K6 d+ q; s, J5 Q
0 r: X! T+ T- d% ~# d: t; h. P
) t- ~$ O  v3 ~5 ~4 W/ z
这种恩爱自然是甜煞旁人的,; U$ h  y+ l' K- H+ K3 r

% D9 v" k# j6 A8 N) ~% ~7 T, f

% m; Y; u1 b6 v# c但是,% K; r5 p; L1 ~6 X
; v5 y) n6 |" U- [
; X; W  m' u1 `. w2 G
完全把对方当作自己的生活中心,因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪,因着对方的需求而做出选择,这样的婚姻真的会幸福吗?0 T4 ^! K) y* |* U# h+ @! c
+ u) P8 P( U! N- Z# p3 i: |( F/ z
9 d9 w; o$ S& c7 `4 l+ V
这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中,4 @+ V4 r% |5 h8 T$ i  ?
8 H+ p; |. G7 z; ~1 Q5 Y' P& V9 m
, U1 J! M. _- r8 A1 [3 `
很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情,
, Z  C4 r1 J/ u5 ]) N) f) t& c# c0 t5 D2 K" [

8 E6 A- R2 w4 N$ v  H, l: S说郑爽在恋爱之后,事业心明显没有了,一恋爱就停止营业,把爱情当成了人生目标,# I. b7 b3 I3 F/ b& H, v2 p

# Z% w# z" Z" T- D

" }( R. ^- G- k* {1 k; ]' s, p# `, W所以,让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。
6 Z* y6 a* e& ^( s( G5 h  L; Q" q7 ~4 N- R
6 @) j$ k0 Q4 ^1 a7 ~$ L7 O3 R3 f

# k9 @$ ~) \8 A8 A7 g
图片源自:《女儿们的恋爱2》

# C6 E: J7 k3 O- q: u4 s  ~. l/ t9 [0 y2 I8 y3 L
# W. k- e- l% B
什么是恋爱脑呢?
9 |7 s& g* F+ L* z# t+ O* r. m3 U. ?, s% R
6 h9 T. A$ \" O
网上的定义是:
* a1 U- [  i9 z& ]- I! G$ E; l
网络上的一个流行词,说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人,他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑,甚至是放下自己的一切。
- E: N0 B# r6 I7 S. M4 a- A
$ r3 ?2 J2 x- B
恋爱脑,是一种爱情至上的思维模式。9 f0 B' L( l( e3 Y# s" R, y5 E
2 }: i8 m" L" [* ?' x' M: d
7 `) ^4 y' k: j  k8 f
就像郑爽,
1 A' C* `% J! Z* z. O0 @5 |* y4 Y
/ M7 {8 W9 z# n! X/ ^2 Q2 }( w4 C
9 `# y. E" g/ r( `! L! G
在节目中对男友的迁就,只要男友情绪稍有不对,就害怕被批评;3 G9 T( q% a9 L. f; l$ W# t

' Z1 S; A0 k/ r. o

% c# n1 H0 P8 U& K# |9 L3 t  C- E5 O# x在生活中对男友的照顾,为了陪男友推掉了很多的资源,在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。! C/ A3 M  b. a; T) T
2 H- X1 v8 l8 ^7 k4 E5 x
4 ~( P  s9 Y9 Q. D" D
为什么会爱情至上?, r# ?2 b4 i, r: t

6 k+ y4 h; M% N$ U

0 K1 z1 @0 K$ I0 a+ ?7 w* Q, l为什么重心都在对方身上?- @: n0 A) M! R3 Y* e# q+ W: ^

/ ?% V0 _+ z2 q4 H4 b* l
7 |' r( ^6 B, [: L  f( h
为什么会放下自己的一切?. ]: g3 X+ `# Q  X+ }$ \) b$ q
- x) I' T. s- [% A; G) {: D- r; l

+ R% F) k5 Y  x: a" V! T- t郑爽对恋爱脑的回应是:
' V: d! Z# P$ M; k
; _6 e- `5 |! z, N
“每个人对恋爱脑有不同的理解,我只是用自己理解的方式处理爱情。 

  T) f+ I+ h+ z, T9 }: A- O
- Q: E1 X) x( z! x/ h( S0 d
爱是一种美好的情感,每个人对爱,可能都有不同的理解和定义。9 R7 l8 S# d2 q; e& @( W! @6 g
! X- X( T8 k5 J' U1 _1 G

4 q5 L/ O: r' u  i# h0 y+ ]# f+ W我们想要了解爱究竟是什么,有个很好的办法,就是先要看看,爱不是什么。8 d/ X9 t/ ^0 A5 V1 u/ ~

+ w% ~4 T" K: M: c

% e& V6 I" u3 f( v$ W4 S% g01                   % F" g$ R# \, j9 c5 N; c5 s9 m
心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
' K- n. ~2 q+ P1 I: g4 ~- k, q# `+ [ 5 ~# @; |% v( _, U0 @% i$ C4 H- ]  m
有个女孩,开朗聪明,很容易结识朋友,并且打得火热。
/ ?) z; E1 `3 w  m& W
! q6 h" b7 @4 t9 c! L: N9 Y3 F8 r
她曾经有很多女性朋友,而且关系都好得形影不离。: n' m2 f7 w. p) K$ j  l

+ ?7 [% I9 `# Y6 [: y
  O2 ?; L4 B5 d+ \* Z: m但到最后,大多都反目成仇。
3 U- F/ J8 \0 @9 s6 B; O  D4 h
! x% ^& d* g4 d) v
9 h8 v$ |0 N- ~这个女孩也谈过很多次的恋爱,但后来,都是男方主动离开了她。
+ W4 h9 ?) a9 K  v/ Z1 a# A$ v) ~! c, F+ M1 c% X

5 j2 G) B% K, `0 J9 B: t, _为什么呢?8 D8 b1 Z6 p" o( W: L1 S) L4 B
 
/ ^* j- ~6 {( B2 L" E8 q从旁观者的角度来看,
, Z4 L0 U" D2 O" h& L4 Z! h! E0 a/ `: @& P. `: s
& i  h' {: a+ s% ^
男人离开她的原因是因为她太纠缠了,太离不开别人的关注和呵护,给对方一种感觉:谈恋爱的时候就已经如此,结婚了那还得了。
5 T8 M9 s5 x0 j- w ( v* S9 Z; H9 k- O; U3 ~4 e( I
因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
6 R9 D3 j, e9 z& [/ F 
" U( |( M; U5 f4 t0 o9 F# O1 D5 U爱情,是一种非常亲密的关系,而我们最初对亲密关系的学习,都来自于我们和父母的关系模式。! s. F+ f, }- E5 D- G2 ^5 W5 u& M& u
 
  C# q" G% W* Z9 d# H/ P3 G3 Z她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系,同时也带到了她所有的人际关系中。
# T* T6 |  w/ l6 }1 \7 w+ ~7 T' I5 n) G5 d* P
/ e9 x3 q6 v8 z6 u5 {0 S
所以,她很容易跟别人走近,变得亲密,很容易发展她的人际关系,有很多的朋友。
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5 A8 j  O' n" M. g/ Q) l0 ^2 k0 ~
2 ]+ b. `7 ^% O1 L0 ~
( q4 Z0 s! m& _  V
同时,因为距离过于亲密,也很容易带来关系上的负担。
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! y2 `  R) N, V8 \2 b' ?" e  B
. E3 J% H) Q# J$ M) U7 a
因为她对对方投入得多,她的内心也会用这样的视角来看待对方,希望对方也能如此对自己。; {: |: _# Q. j) Q3 J2 W8 E9 Y
 
+ K% j, [' ^9 |$ s2 I当她被拒绝的时候,就产生了情绪。& u. u8 ~& _+ G0 H* i" O2 h

& S6 c+ ?% v& j
3 h/ S' w. r2 n9 K- h) \9 F3 }
她可能不会表达出内心的情绪,她可能会加倍地去为对方付出。然而,对方就会更加想要逃离,因为关系从负担变得沉重。& a( z% N. z* u8 V
   Q7 m5 g) {& \2 A, P7 R
因为,她把恋爱关系母婴化。" P  u, y- m5 W
 
$ R" T( v' Z- H) v所谓恋爱关系母婴化,就是本来是两个成年人之间的恋爱关系,但是,我们把它变成了母婴关系般的沉重。6 D8 P7 P+ p, N* p8 i

) Q  ~" @4 Q% p/ z8 g* T* v. W
% v  j8 [9 I6 L( @5 \; ?  H% a( H; w8 j* ~
我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上,对方可能会因此觉得非常沉重,非常累,结果就想要逃开。
6 [2 C7 B8 |: l5 i8 R, N  J/ Z* h4 b  f 1 E5 R3 I6 Z; h/ |* H
爱情至上,也许就是我们把亲密关系拉得太近,以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。; u! B2 M, p0 M) {# P* T+ v
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# u$ o& x1 z! v
02                   
# ]# J7 t0 z5 q2 s! [为什么我们会把恋爱关系母婴化
5 h$ Y4 \6 R) D- t- H/ T
" q* O4 w6 b# {' p( P* p
7 }8 O( E; i4 M5 C7 i
要了解这种爱情的本质,我们就需要先了解心理学所说的自我边界。
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! x6 ~2 U2 F6 z) H: @
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婴儿从出生到半岁左右的这个阶段,他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。5 n9 g2 r9 o" f9 v; y

) M5 |) `: _1 g6 I, g4 s
+ n8 x: D/ I0 Y7 P( m
因为婴儿的需求不能靠自己满足,而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈,
+ K5 j. v1 r+ J$ ]+ t' R' P: M- P9 A% U- E& w7 Z/ a( u# u

" h9 `0 o% @3 X/ {( n所以,在婴儿的内心会产生这么个保护膜1 q; d& H4 W3 t; k: w; o0 W; \
* ]  X+ n+ j5 f1 K) G2 m  Z
" J, w, I1 T) s" ?3 E
我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了,我尿了便了不舒服了,一哭妈妈就来了。
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2 ^, ~/ d: ?/ w0 K8 o; E7 ^! ^
但是,3 i, z9 g! B  }4 B

; h1 a9 T! D5 O9 A

, _( o8 \" x/ r. [# z+ b3 _! ]/ P随着婴儿慢慢成长,' r& ^6 n; o, f# q. y" S

0 u7 u0 J0 o) X1 r4 S0 h5 J; L  T8 r  x
- s  k  ?' \$ }3 Z( _% [: g( y8 Z2 _
他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事:
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( y" h  T* [2 e7 Y" i; d  G
4 ?5 M& p  C; v" |0 Z3 `6 P
他饿的时候,妈妈未必会立刻来喂他;他不舒服的时候,妈妈也未必马上就会出现。

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, i6 R# m, y3 l2 s1 _/ ?在这种情况下,婴儿的自我意识就开始萌生了。1 z' y2 a8 I* h3 e9 H' l; E
7 T9 Q: [8 g: }3 N, ?& B

) K5 {: k- J9 i, k2 r- e6 {2 g再往后,孩子就越能区分出自己和他人的不同,自己和外界的距离,这就产生了自我边界。7 m" S* D5 f* S/ F9 E4 r% w
/ _2 ]9 |% p& ]  B; ?

) M% e. F, v- S3 J! d

+ K) h& [) a  T) V6 v/ z! Q2 j# u3 G% V! [" o! e) Y

) D. ^) i# p( H* U1 R$ d  z* j( H! X当我们坠入情网的时候,就意味着自我边界的一部分消融了。
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7 l( I. l4 h" v/ A+ B$ Q这时候,两个人共生融合为一体。( _) V# |2 m7 y; f& C. i) c/ o
) j9 G6 T! l# |9 ?4 M$ k/ z7 o
4 h+ V/ F' f3 X, n" m7 a9 t/ ~
与心爱的人在一起,又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。
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* ~$ l2 L; ^1 L, ]- T- s' k8 K1 ?
那时候,我们都忘记了各自是独立的个体。
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+ }7 o+ }; F. y% h, Q4 L现实早晚会提醒我们,日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法,会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。. s( W+ W' h8 l% R$ r: f/ @' G5 Q! ]1 V
2 `1 {, @9 `: q+ V" ]9 `; T

# u# r* \& i+ d% |- N# g8 O这个时候,我们就会不得不从共生的融合,恢复成两个不同的个体。+ k" Z* [& ~6 n+ S
0 P0 x# o: ^5 b# x

7 M: W, x6 m5 V6 D9 A如果想避免这种情况,我们就必须面对各自的真实,学会真正的相知和相爱。) V; F: C, G0 \3 Y5 c- C

' Y8 I" d# a8 B' [! `* T

) a/ {- i, g% P3 Q只是,有时候,我们都看不到对方的真实,只看到自己的需求。
/ t) U0 `' ~; c; L1 p
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& A1 _4 G- h/ Y* ?4 Z, Y03                   
/ H5 c/ X. d  j我们对爱有一种最常见的误解,就是把爱当成了人生的目标。
  p* X7 E( {" \: [ 
* ]) V: o. O& P' ^$ T1 `) K* x我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话:; [) G; |8 v/ W, e+ `

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如果没有了他,活着还有什么意思!
! @' ~. Q5 r- v) u+ K$ ?

9 k, I' U5 ?7 S! A这当然可以是爱,但这些爱里面,是否也藏着我们无意识掺入的共生心理
) L* e4 |9 ?+ h; `7 ]3 _ 7 L/ x3 U7 X+ i8 c. `* w# ^
也就是说,& n+ t6 g3 v! E9 D8 i

7 {4 l- g; X  a* \% @
) j. v8 w  j; J! q5 J3 _
可能你们的爱情从一开始就不是自由的,而是因为需要依赖,才结合在一起。
$ }/ ~9 c3 I8 u& _   
( b2 I! ^. D6 ]+ \# ]" N- u% X$ R) j# a每个人都有依赖的需求和渴望,但健康的状态是——承认这种需求的合理性,却不会让它控制自己的生活。
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! n! D  S$ l' x% T; {+ ~
如果让依赖牢牢控制我们的一切感受,那么,它就不再是简单的渴望,而是对关系的共生。* u9 \" l5 F9 l
 
8 n. x0 _( t# X  D7 X+ R这时候,我们就会把所有的人生价值,都寄托在对方身上。! J; w0 u; p% ^( \# J0 ?
 / h+ B$ P$ c, v: P% W" E
3 O9 ^% ~4 f+ p- ^% b; S( B8 f

+ b+ b' C; S1 F5 b9 ]8 ]

3 X$ B/ i$ {* {: y( N) c有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化,从小和父母的依恋关系建立得不够,极度的自卑和缺乏安全感。
" v0 ?3 w  V6 g+ Z8 x1 `9 \7 t

- ?3 ?, C1 y: V/ s
2 ^* V0 W' l! D5 F' L0 v, T3 W3 F

8 K% ]; B9 s6 Q$ W4 u' ~她们非常渴求亲密关系,甚至愿意为对方付出一切,这样的女孩在成年后,往往非常吃亏。1 d! ?6 N4 s# h( u
 6 W$ l; N. W. o4 n& J: v' b. _6 b
《少有人走的路》里面提到一个案例
" K7 p8 ]* F8 T& H+ T  b% s* G3 c- v5 g& W, @7 d
1 K6 @1 l! E( U' E$ @
有个年轻漂亮的女孩,从17岁到21岁之间,她和数不清的男人发生关系,这些男人大多很落魄,在各个方面和她都无法相提并论。% }5 ^' J' F7 T/ z/ \; Z- P
 
3 N' y6 ?5 m8 s! y( L2 ~% p* d但是,不管和哪个男人交往,她都像爬藤一样,把对方越缠越紧,把自己的一切投入到对方身上,结果男人透不过气来,以至于他们总是在为各种事情争吵,然后,就结束了。
+ J1 K  V! g* |% u% | 
5 B) @! g  K' D0 M男人刚从她身边走开,几乎过不了一天时间,她就会和下一个男人打得火热,毫不在乎对方的人品和性格,然后继续之前的恶性循环。( N  u. s# _% h/ ^/ T5 }
( i3 ~" b+ A# v

+ y1 v; O* R( L* z0 n- n' g. Q
$ j  g  Z+ l/ m" }
; X) L% S; p! i: D* X
, g# V1 J6 Z; K9 c* {' ~
只要有人可依赖,只要有份心里的归属,智商什么的在这个时候完全不重要。6 m9 L6 s. p" h/ O! t
$ H6 l& c1 Y% z" W" j' z
1 I: R" V* ~' q7 z& M1 c
这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点,甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。
9 |: b6 D: Z' b. |% U" H% F: y1 i9 d1 N. L% X

' _; m- f' T4 t: q# e04                   
& U# _' k& V+ A把爱情当成人生目标的时候,我们就会陷入一种恐惧,会把失去伴侣变成极其恐怖的事。
7 X. x1 M' r/ ?. ~5 s, l1 K6 r; y$ a7 S* f1 `. I
4 V+ B( V3 D/ ?
这会导致我们在亲密关系中,付出更多,同时带给对方的捆绑也会更多。9 E( W  p( C# F
 
4 N' X* ~) z- M- s6 A4 h所以,/ E2 K. _" ?' _
$ q5 d( N0 S* i
2 S6 r* G0 v" Q( p- r% F( \
有网友说,
% m, w' {2 m& _) o5 g
& _6 Z4 T6 A; D( d, {4 j7 p8 A! a

0 t; {* R$ O" ]: O1 h, z" y3 t恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——
& b5 g; v9 Z" y. Z* R2 s. q' m
8 j- T7 J1 G9 w8 i. C3 R' f+ b- J$ Q$ u
今天打过去50个电话,居然只接通了49个,于是开始逼问:“你是不是外边有狗了?”  

. n4 V$ c3 R( W9 T
# p- [0 o6 Z7 o) v, r; j8 f在缺少爱与关注的环境下长大的孩子,成年之后,他们对自己的价值感也常常感到怀疑。
& U: z- h9 n/ y- \7 Y% P
0 Y- q( G- u  M* g! B: a/ Q+ N
3 ^6 L1 _# M) S& n# n
所以一旦抓住一份关系,就像是抓住一根救命稻草,不顾一切寻求他人的爱和关注。
0 ?4 Q$ b" ?; u& |. @9 @6 E- N1 y9 `7 S, M# w; v
. F  n" i4 L9 n7 r% t
因为只有这样,才能让自己有价值感、安全感。: ^9 X7 d6 R: u0 d0 Z, Q
 ; x9 s6 E: u" a6 `) k: N' R
& t! B5 n+ p( Y& B% P" T

$ |! C8 N/ }" G1 z; O惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚,往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标,往往也会摔得很重。  R; K+ r0 b) {- `- ~$ N+ h6 Q
 
& Z+ a: o3 L( L% [. D" S( }理想的亲密关系,是彼此依赖而又相互独立的个体;真正的爱情,是推动两个心灵的共同成长。) _7 P/ W/ g  E0 e! {* c
 
" A2 `2 c& u2 [0 |) s$ l爱与被爱,都不该成为对方的附属品。
/ @$ B+ Z0 h1 s9 J% |
. f) P1 S5 Z8 t) @8 O, n
9 c0 L8 M, w5 L" Y8 V, X
你是珍贵的,你们的爱情才会珍贵。
7 H% J/ z; \% w8 B/ z, F2 `/ F$ \5 _: ?$ l7 s
9 H0 A- k9 g( x8 L
4 g) ]4 d! v7 C$ t. n& ]5 Z8 I
& I5 k* e8 i: y! x

: s5 \1 W4 W# b2 e9 P4 j
# o+ K& z8 L! i. }
你们的结合要保持空隙

5 w6 m/ a; v2 v6 X1 w
让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 
+ F% L6 g1 _% P$ p! U
爱一个人不等于把对方束缚起来,

/ @% B7 J, u3 f6 S- i2 F9 ^
爱的最高境界就像
% v2 E) e6 y; J( c* C; h
你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。
6 y% w, z( ?! q( I  U
……

) ~5 c2 q( t3 B9 h$ p- |$ K. A7 A- A/ S( l* D

$ l- [0 ~* ?8 d) r; {: B0 f
一起欢快地歌唱、舞蹈,

% `' z  d$ k& n  z
但容许对方有独处的自由,

  N* v$ M  I4 C# O( [9 m) r2 ?
就像那琴弦,

* s! Z- \5 b1 T3 n9 k) }
虽然一起颤动,发出的却不是同一种音,
5 [; R2 v/ I5 l9 q% J0 l9 S
琴弦之间,

* d3 e% n1 L% k: k% \8 ^9 Y
你是你,我是我,彼此各不相扰。
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$ R0 B. u& x) a( S, r7 {
( b9 y6 s7 b: \
——纪伯伦

, n5 c) y3 w3 Z) i9 x$ @
' I; z" Z; n/ T0 B) [* D
( B9 O& J( I! `$ o2 c1 W" L
孩子被其他小朋友打了,到底要不要教ta打回去?

& g3 p" w0 Y6 C, w5 _
7 `- C* r0 H: z/ v9 m, r" ?' R  N& ~8 v' Y# J  Q2 x2 `
4 D( C$ z- o# f* C

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: w2 d( z. r8 B
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关于作者:吴在天,婚姻与家庭专栏作者,著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了,孩子的世界就对了》7 y! U8 C9 L' d& u* P. q+ b3 ^
本文首发于公众号婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99),中国情感帮助全媒体平台,关注女性自我成长、亲密关系维护。0 ?) x. w% x& c/ T/ u/ p  {

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