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老公老婆不离口的婚姻,是真的幸福吗?

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发表于 2019-12-1 09:01:14 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自 中国

$ U  v- u# C9 z# e9 Y9 g

6 @0 o3 t; j3 Q7 J; M3 h' s
作者:吴在天   编辑:龙方媛  
# k1 X% O! q4 ~
- d2 p7 @8 }7 o4 f1 ^  O' A
图片:摄图网

* s2 a# b( u' b* |; m+ f! C( H+ G
来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)
9 D2 y. H' ^, \+ T' c

1 I. C4 ^$ q% W( c" F( S

9 Z1 E( V  r% Y$ C$ }/ F& W  x" f6 `

$ P) G; Z1 E# [' i一恋爱就停止营业,把爱情当成人生目标?或许这才是对爱的最大误解!; X! A6 F, n% X
& ]$ z, p# o% @* ^
7 q) _% A) n0 I
7 N6 B, A( X' I  k/ y/ c( [
+ a6 h7 I4 `% g! I" U
——小婚家
+ F) t$ }8 b- [1 P
* r! q* V" v( ]4 I, ^- Q

; G7 Q% C) `$ n" b2 n& b- S   
- Y) l: r+ [9 m0 @3 n) W. L: b. g3 N" [% A8 Z8 w
% k4 m0 }2 u$ w. n( P9 w" `) p1 T
经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了,就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。' \! ]4 Y- f# F

& q7 Y* _0 @7 \5 {& u: `1 X7 c; t

" i1 p: ~9 ?  j' G: Z  w7 u8 W就像有些人会有的口头禅:) e3 w2 Z- g+ `4 a

+ l2 ]' }* G) p5 r
“我男朋友如何如何“) @3 ~1 ]6 V$ M/ ~! l  r; k
“我女朋友如何如何”
, F' W  g) M: L/ q& k+ g: N“我老公怎样怎样”
7 B( o0 ?# |* I  H) o3 R“我老婆怎样怎样”0 \! R% F& }4 U- l& {, Q
……) Y- m/ G# @6 u: t# Y2 V5 R
/ c$ I. _. V4 i  ]0 ?) h
( a; }0 S6 K$ L% D! |
总之,句句不离老公老婆。& D# K" i0 g# ]. o9 D3 V

0 k; ~" ?' f3 j0 Q
4 [. I7 p3 A9 D2 g
这种恩爱自然是甜煞旁人的,1 z- e# R! [3 U" I- ^& l

" N3 o7 s5 ?# e' O5 p% q! j8 r% L

3 N: T6 y. ^0 V/ d9 R! i但是,
( V% a5 f: m, h5 q& a6 P$ Y' ^& C2 t' Q. l* g5 f# t

% p; x  F' G& x/ O: J& T! A完全把对方当作自己的生活中心,因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪,因着对方的需求而做出选择,这样的婚姻真的会幸福吗?: F( X  G, R" Z

. q% A" ^7 n2 [& W

% T% N4 X( ]: p$ u+ G! ~这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中,
0 }3 u5 N' }' u* A; {2 c# ]/ [" ?+ g  e' I

% U  i! x8 ]( W2 @) V0 G很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情,1 ]6 U0 L3 ?3 L. H6 h2 i

& M' w! v5 N- M1 [( I

- @" ]- v1 `* a: x# D- i4 U说郑爽在恋爱之后,事业心明显没有了,一恋爱就停止营业,把爱情当成了人生目标,
; \& g& Z7 ?/ ~' e8 U# U; t) s4 y1 o1 K( M* `1 U4 j  m
: ~* l6 R2 e9 d, ~8 X; q
所以,让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。8 u1 e" Z- E& Z$ w4 r- ]# e! b
! {" j& U2 ]5 g: L; L

2 E9 L8 o5 H# G3 |4 y3 l" O
$ w5 X' ]) N- P7 r* D8 S
图片源自:《女儿们的恋爱2》

( l8 }- F$ e$ z3 S8 X; V  r# j1 k. K. e  U) L5 P3 Y+ S

0 w! W( z" }: c什么是恋爱脑呢?
( R) H* Q0 i6 y6 j# J" }& }4 t6 [
+ a( f/ y& D- \8 U  M
( f- E  L: Y6 [8 L. `- p% A
网上的定义是:
8 N8 d* m4 U2 k3 u4 X
网络上的一个流行词,说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人,他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑,甚至是放下自己的一切。

" m% v+ }+ w& X3 ~
8 k! X4 o# u0 L" `" U4 P5 i/ {' [2 O8 d
恋爱脑,是一种爱情至上的思维模式。: k* x9 L4 u) `3 d
: S+ E0 Y6 X; u- v8 h2 {! G
) [$ F5 ]- o- T$ o! u
就像郑爽,4 S1 S  Q0 l7 U5 `/ T
3 l: J7 Q/ K5 }7 |5 F0 D1 l* T

  w! O# G4 T! Z5 @* w
在节目中对男友的迁就,只要男友情绪稍有不对,就害怕被批评;) b! M( O9 u1 Y! ^( u
1 c7 D& a- A# ]6 O  }2 n
1 ^( {7 ~6 |+ Y
在生活中对男友的照顾,为了陪男友推掉了很多的资源,在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。
* @/ y7 d$ u+ Y# t- m
8 L% x2 J5 E  s! Y4 r5 h# Y/ ?
+ z* Q6 |0 b2 F5 c, R4 W
为什么会爱情至上?
) h6 C5 j2 [0 P2 Y( n" `& Y0 h6 f* {! g$ h) O# ?' l
6 v3 I9 M- P. r5 _
为什么重心都在对方身上?
2 I1 \4 M; I" x" L3 f. Y* u! F
" ~8 c- F% `6 ~1 J

3 H+ L# M& y6 m7 [为什么会放下自己的一切?
' V; _2 E- d# j: b7 `* l. z3 P- w" A2 |7 }$ r1 F' X
' A. |! M8 |) I' L2 r/ s
郑爽对恋爱脑的回应是:
6 ^8 s+ L; O: y) V8 Z7 {/ O6 }
) T% X# Y! m' I! O, l7 d
“每个人对恋爱脑有不同的理解,我只是用自己理解的方式处理爱情。 
5 S4 Z( P) \/ w$ T
' ?# ^1 N/ E& I/ ~
爱是一种美好的情感,每个人对爱,可能都有不同的理解和定义。7 X! _& g7 h6 v4 j3 ^7 z3 L
( G; X  |/ I* }7 a9 ~* P
  ~7 J$ h. s, u# }  ?% ~5 r
我们想要了解爱究竟是什么,有个很好的办法,就是先要看看,爱不是什么。
5 K! @6 R) \+ g, T: ~% Z5 a* {, Y% r( [3 i+ w& |$ L4 \* }7 W
- {" D5 s) @+ K
01                   , P, |& o9 w' i/ F( K# W* ~  J
心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。1 n: k/ n0 T8 F/ Q7 J( Y) n% n
 ( G- F) J; I1 c8 m
有个女孩,开朗聪明,很容易结识朋友,并且打得火热。
6 X9 W% l: M3 \9 a) z" O2 c# Q
( M( x" o% F1 r% j
* y: n& o9 d: F( U1 f; |$ D她曾经有很多女性朋友,而且关系都好得形影不离。8 S6 B8 u! ~6 N; j" E' @
6 ]( s! [3 g0 M/ H5 V

) X! k6 h) A: n- v. [: W; h5 q/ i但到最后,大多都反目成仇。
  y9 I; O0 q4 o2 W" E  s% [$ T% d# C3 \' [+ W
* V& S6 d. @, {3 w! P
这个女孩也谈过很多次的恋爱,但后来,都是男方主动离开了她。6 G0 ]+ p& u) h, W; _/ @! q
$ A+ x! ^: R4 u7 Q% V

) b0 L! q' _; K1 X为什么呢?
; V4 r$ m1 d# u: \0 { : f9 x% r* s4 q: R: \. X6 L2 N" b/ d
从旁观者的角度来看,; F/ j0 P. @. m/ P; ~8 u* Q
6 y/ r& ^5 d  J; L' _

" F0 G+ K5 Z8 Z& J$ G4 B) t9 W男人离开她的原因是因为她太纠缠了,太离不开别人的关注和呵护,给对方一种感觉:谈恋爱的时候就已经如此,结婚了那还得了。
7 n5 W3 }, T7 p- O- D( { 
, K& D+ P( z  e/ D6 w2 A3 j8 T0 U因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
8 O0 l' g! F: F: n2 s6 Q . G1 W9 ^- i: n$ Q9 m9 ^( N# ?
爱情,是一种非常亲密的关系,而我们最初对亲密关系的学习,都来自于我们和父母的关系模式。: J/ Q+ e7 p/ ]0 e4 G: {, u- `
 
+ _+ y* S$ X5 g; n. R1 m. V! B, `* ~她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系,同时也带到了她所有的人际关系中。
* r" W+ a' }* ^+ w5 ^6 J8 l6 Z- i+ ?8 \5 `- `9 |6 b0 W+ [  ?

! m/ P; \5 J* t所以,她很容易跟别人走近,变得亲密,很容易发展她的人际关系,有很多的朋友。( D* l8 T+ [/ U' \" U1 n
# m2 h) V* J) j+ z- _
. O) M6 S; y4 ~$ }/ ]4 U8 Y, H: Y
, t5 b$ l- b2 ?7 t

1 r# ^) \* e- o; `! e  \同时,因为距离过于亲密,也很容易带来关系上的负担。& ]6 A) `5 d! P6 X

. K( B0 E, w' B; d

8 W* n( l/ x" G6 X因为她对对方投入得多,她的内心也会用这样的视角来看待对方,希望对方也能如此对自己。; }* d* W+ V* m+ e: U" [
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当她被拒绝的时候,就产生了情绪。
: ~) l' c/ ]) a% }  R: f; W( Y# R: p, W) N4 V: d) l  S
" `4 c" P# I2 m0 a2 ]( c
她可能不会表达出内心的情绪,她可能会加倍地去为对方付出。然而,对方就会更加想要逃离,因为关系从负担变得沉重。% m. m, G. p- p9 F+ A9 Y( b
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因为,她把恋爱关系母婴化。
9 j. K' e, t' ^/ e( |9 f8 w3 f+ Y 4 e5 t; M! ?& Y9 ?: i
所谓恋爱关系母婴化,就是本来是两个成年人之间的恋爱关系,但是,我们把它变成了母婴关系般的沉重。
8 X  ]' Y  E- _9 W- X' r
+ W9 h8 n6 V% D4 p: p7 E3 U
( E1 N0 @6 |6 ]' W. N) Z4 P+ o( A) H
我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上,对方可能会因此觉得非常沉重,非常累,结果就想要逃开。( m; g* P: }+ J3 d: C& A* Y
 
( m6 E" h& b) E/ q/ u爱情至上,也许就是我们把亲密关系拉得太近,以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。
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; A% G6 D6 S( a0 o1 {02                   
. U- y( ~4 R: f为什么我们会把恋爱关系母婴化- L; L4 s" w9 i
: q( `- Q' W* y

; F& F( j9 J& t+ s要了解这种爱情的本质,我们就需要先了解心理学所说的自我边界。
( ]( r. r/ h, X% y
9 k- _- \$ a# k
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婴儿从出生到半岁左右的这个阶段,他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。
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3 f9 z0 o. |5 E! |+ m! F

8 E. r' [+ l, J( q% a+ p因为婴儿的需求不能靠自己满足,而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈,
4 t) `; {2 }2 H5 l% f6 A0 }. l1 ^( p* X; H6 W

% f9 S6 K" I; I- d5 G' j! D8 d所以,在婴儿的内心会产生这么个保护膜" l' O( ^; h7 t6 I8 ?# [# p
7 |2 j) U& D5 C0 k" ?
, F" @5 }3 P6 a
我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了,我尿了便了不舒服了,一哭妈妈就来了。
" ]5 {$ F* i- t$ B- h7 Z8 U

2 d. f; C% {1 |- t0 S: I但是,
4 v( ?/ e2 _6 e: h* X
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. c6 P; _2 x! t% [* b
随着婴儿慢慢成长,
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他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事:' y7 Q5 P6 Y% q( x, j

$ [; f  I% }4 \1 F' {# R

4 h  L$ n- k" ~, h! \2 L
他饿的时候,妈妈未必会立刻来喂他;他不舒服的时候,妈妈也未必马上就会出现。
3 {) k8 q6 Y3 x2 D- U
0 j. [% I# _; ]8 ^2 i
在这种情况下,婴儿的自我意识就开始萌生了。
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0 W' K1 P6 u2 o5 Y1 K再往后,孩子就越能区分出自己和他人的不同,自己和外界的距离,这就产生了自我边界。6 H: V! A4 H9 k% f

! v2 r+ W& V5 j# G6 i
0 B0 D1 q# A: p3 ?

/ ?1 q* w; W" l
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3 ~' x2 y7 J3 U# y/ Q当我们坠入情网的时候,就意味着自我边界的一部分消融了。& j5 F5 n! w0 i. R

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# ^, F* G4 \, y
这时候,两个人共生融合为一体。& z! v: U. H) w; b( `8 c6 ^, u
# h7 e! ^' ^' C1 P. g

* t; E$ C5 P( C) |4 t与心爱的人在一起,又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。
1 W/ }. k& q% E2 o# S: A! x* v& o) \- @  n$ ?

/ G; P! d+ y' i, T7 x0 i6 L那时候,我们都忘记了各自是独立的个体。
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9 c: r: R  N1 |3 E) i1 u

, N, y/ u5 `% K6 _) |现实早晚会提醒我们,日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法,会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。- K; G# y$ q) I  E5 F

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4 d+ \% J7 X" @& r; l- a, F+ b5 O% E
这个时候,我们就会不得不从共生的融合,恢复成两个不同的个体。
0 I0 V- |. P$ ~) U) k4 y  y; O, P
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8 F6 O, M1 F; ?. g1 k) L9 f& y
如果想避免这种情况,我们就必须面对各自的真实,学会真正的相知和相爱。0 H! v" I1 P1 v* h! h
3 F5 F7 B( x" @

7 s  f% t1 P4 @2 z' j$ h只是,有时候,我们都看不到对方的真实,只看到自己的需求。1 M+ Q4 m$ p! I/ ~/ c# N

7 i0 A; _# s! r. \- @- Q; H. @

6 e5 j  _8 m+ U03                   
: h$ T# f  z) [; s8 k我们对爱有一种最常见的误解,就是把爱当成了人生的目标。
  ^! s, s4 a0 w 
* L8 D3 J! N" |+ d我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话:! E3 i# |, a8 a; |
1 X: ~2 x- k- i: h/ _
) X+ T- r! o& P" ^5 A
如果没有了他,活着还有什么意思!

2 _2 I# |6 v# e; e

; ]( `, j9 B5 B) S这当然可以是爱,但这些爱里面,是否也藏着我们无意识掺入的共生心理
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也就是说,
7 i8 H& |& X/ G" V; W: C9 x
, Y# ^& V0 Z+ z# D( T( d% S7 {/ U
) l! y# X! b$ Z; K" ^( q5 p
可能你们的爱情从一开始就不是自由的,而是因为需要依赖,才结合在一起。
' ^% P8 O% I1 s   
# P9 d4 G. O' H  w0 S$ a1 e每个人都有依赖的需求和渴望,但健康的状态是——承认这种需求的合理性,却不会让它控制自己的生活。
: v; U: w8 c" U( b2 s8 u1 t7 r6 W' r5 U- `# @
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如果让依赖牢牢控制我们的一切感受,那么,它就不再是简单的渴望,而是对关系的共生。
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这时候,我们就会把所有的人生价值,都寄托在对方身上。
0 Q# h' f8 L- b; `( t: B) G! | 
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8 L8 E' \4 @; H2 _

8 E" R) n2 g$ Q+ g' K有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化,从小和父母的依恋关系建立得不够,极度的自卑和缺乏安全感。$ ~1 U& f" p. A+ A  y3 A+ l$ n

) n* [9 W5 h. r7 S" b( z3 F7 ]- Y
* S1 w8 K3 ?( n( e4 Q% ?

+ {4 a- ]' U5 w- h; f0 H她们非常渴求亲密关系,甚至愿意为对方付出一切,这样的女孩在成年后,往往非常吃亏。! h$ K# }+ K* Z
 
' j; E" R/ R% |, k' ~《少有人走的路》里面提到一个案例
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. f- S9 M5 F1 q- P1 e7 b* c7 D& ^
有个年轻漂亮的女孩,从17岁到21岁之间,她和数不清的男人发生关系,这些男人大多很落魄,在各个方面和她都无法相提并论。
3 b- K3 C7 f/ ^0 D9 Z% v2 p 0 s, ~2 h$ S& q: _% p4 V
但是,不管和哪个男人交往,她都像爬藤一样,把对方越缠越紧,把自己的一切投入到对方身上,结果男人透不过气来,以至于他们总是在为各种事情争吵,然后,就结束了。9 r7 L* @( Z3 X: O
 
2 i: ?$ ^8 C$ O+ X男人刚从她身边走开,几乎过不了一天时间,她就会和下一个男人打得火热,毫不在乎对方的人品和性格,然后继续之前的恶性循环。
4 E: r4 e2 X0 t( K( [' c
1 y  ^9 A# y7 r9 T4 X0 W9 C

' G2 D% C+ c/ b  U7 v+ V

2 K/ S# g8 |7 J, V2 J7 Q9 r* i- C+ a7 r4 C4 s' \4 B
1 f' G0 J" w) y7 O0 j
只要有人可依赖,只要有份心里的归属,智商什么的在这个时候完全不重要。) [: @: `6 @2 D

( J( y9 f- c5 G6 C: ], M
! e6 q+ Z6 i: V) R8 v
这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点,甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。
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# C0 O  z4 ^! l1 ^, |, G8 ?1 K
04                   4 M. J& i# ^8 Q* x9 _( T. s
把爱情当成人生目标的时候,我们就会陷入一种恐惧,会把失去伴侣变成极其恐怖的事。
6 }+ O- |, }. Z# D" l' k
  j' v$ T  a0 J- I6 N  x7 E1 C3 a. v  I5 C( W: ~
这会导致我们在亲密关系中,付出更多,同时带给对方的捆绑也会更多。
7 p; k+ ~" e' t8 R% q+ X 
! K& p* [4 h/ S. k; J" T/ `所以,
& T% S" F' ^4 @2 q0 Q
8 x# a* r* c7 y4 a
& e) G, f9 @1 h4 \) R
有网友说,
; u% B& k& r! I2 }; T# m) A
- F6 ]% G. p# c9 k& n& R

0 Q. D6 @2 Q4 [& ^2 |9 t8 ?恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——8 Y8 _$ }' M! a% j7 [4 o4 P

3 m' T: y/ I; N, V0 i& d5 S3 X$ r
今天打过去50个电话,居然只接通了49个,于是开始逼问:“你是不是外边有狗了?”  
2 F+ R% \/ V( @8 x# I% u, e

6 Q0 j% o0 h  U2 R+ W( _1 \在缺少爱与关注的环境下长大的孩子,成年之后,他们对自己的价值感也常常感到怀疑。
& W% G3 D3 d: J, u$ O4 H) a: ?+ e* B- c; A9 a; h
, u7 j7 R( n/ C  p' [
所以一旦抓住一份关系,就像是抓住一根救命稻草,不顾一切寻求他人的爱和关注。5 l0 u# N. R' Z9 D& p: \
  H9 D' Y3 y: ?% e5 \2 @  X
) O, ]( ?0 P, e2 a
因为只有这样,才能让自己有价值感、安全感。
! Q( G8 w& i2 M# o. H1 T# ~* V' D 
  l. _1 }$ _- f. X2 o* Z* V9 P8 \8 A
. y- i' [$ l, Y+ y! C1 c  f3 U

! l3 q4 Z0 v" d* u2 r2 @0 Z5 m2 J3 |惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚,往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标,往往也会摔得很重。
$ e: }3 _/ N# f/ Y  Q $ n5 D6 q8 \  x, i
理想的亲密关系,是彼此依赖而又相互独立的个体;真正的爱情,是推动两个心灵的共同成长。5 I2 [4 U4 w7 {: ~$ ]5 J( d1 Z
 9 R4 h# K6 U- s- T" L
爱与被爱,都不该成为对方的附属品。
+ a4 V1 K4 ~! \% j0 _- b
+ t7 E) n. C! f, m, N& T
! Z% D' V% I# x: {
你是珍贵的,你们的爱情才会珍贵。
# _  b. h/ o! F/ V" N2 g( k: x/ B2 j" y0 v9 h: b

( M( a6 h. d5 b2 \1 K% X9 j9 H0 K2 E! _8 \( O0 I

* k( `/ l$ c6 l& {' \6 b

' u, ^* l+ t! @" H+ `; N8 x! j

' y% m! ~2 n/ _% h
你们的结合要保持空隙
0 z0 ~0 r7 F8 ?, C3 D+ l! M
让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 
+ |! c6 v/ g5 L0 x  X  |4 {) Q1 u. ^
爱一个人不等于把对方束缚起来,

& L. H9 r2 q; o, }! C
爱的最高境界就像
# |4 m% a: }8 W$ K0 ~1 g. G2 K
你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

8 p0 Q& a2 L) h& t9 {  j7 c
……
0 z4 U2 A  q+ N. N' o5 ^% _
2 K1 t, s: d; \3 }

, O  q+ L1 P* O7 r! d
一起欢快地歌唱、舞蹈,

. |: f8 H' e+ \- @
但容许对方有独处的自由,
. u+ y$ R3 M' j0 M2 J! H
就像那琴弦,

$ k' K2 h- t% Y) ]6 k+ e
虽然一起颤动,发出的却不是同一种音,
9 S, N$ Z7 F& Z
琴弦之间,

% ~" s/ ^, Y3 r9 H6 j
你是你,我是我,彼此各不相扰。
" t  i, L7 m1 f

  K! S0 Q. [* U3 {- p! C  u6 M! \. T# ~
——纪伯伦
, A- Q+ M5 ?8 y, w% E
: r. I& _: P$ ]* K

1 \3 {, {8 v+ {5 ]9 B
孩子被其他小朋友打了,到底要不要教ta打回去?
& j6 W) Y1 P; {$ F" ]# E1 o% r
, `6 n2 Y9 k2 B& x
2 ?: ~- s( z' D7 M. q

/ r! l" B$ G8 G# Q- S( @3 [8 @, R6 i, ?4 C
% `! R6 m& u0 C% |

( ~  ~- b. w) y% t% W; [$ J9 i) _0 L5 a% c
5 y0 O, z* b% V+ T9 o: T
1 Z% H8 z, M5 g. H+ k$ u8 I4 g& X* y
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关于作者:吴在天,婚姻与家庭专栏作者,著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了,孩子的世界就对了》3 [  f) D, C' P2 m
本文首发于公众号婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99),中国情感帮助全媒体平台,关注女性自我成长、亲密关系维护。# j% X$ l+ |# s8 h1 D/ [% Y
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