已婚夫妻剥个蒜都能吵一架?背后的原因值得深思

coloristy

' z/ n- Z- {% }+ T

作者：meiyayibu   

图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

; V5 e- x8 v, v; {+ x
: G# E% `7 C7 A2 f4 P2 d7 I5 i
$ w: j* g6 Y- m$ S& S( I7 y
0 j; q7 M. D# A! g5 Y1 Q

学会求同存异，懂得包容和欣赏不同，我们会拥有更好的关系。

$ C8 y1 z1 D3 f( F. P

; b. u1 u+ h% ~! z" L5 S4 C; P

" E5 R- i' b. `& ^; G

5 P$ }0 S4 h6 _' g/ W( o

——小婚家

1 @" ]$ b6 s4 J; I, {5 W
2 _+ ^" w1 u) M- d! ]
1 x! x; R  P8 T+ O' `9 ]    
01                   
有一天我做饭时用到大蒜，丈夫大卫在旁边帮忙，他拿出蒜一瓣一瓣地剥，我拿出蒜在菜板上用刀大力一拍，然后去皮下锅。
3 z0 B5 |# [$ t8 \+ _3 C
" N9 p1 \/ m/ D  p( c" r* u# H
我说，看，我这样拍蒜多快啊！他说，我不喜欢这样，我喜欢一个个完整的蒜瓣。
- e$ q' p% e5 G4 s# n7 I
- Z; P0 ^0 A  q  P他剥的蒜，我留到了下一道菜用。
) `! k$ V; J' c! i- g" i
& ^: m! E/ ?- ~认识十年，这是我第一次发现原来我们在剥大蒜上也有差异。
# h# v/ B( }9 i7 v- ^
  a4 x9 |) ?# @9 |6 z我觉得很有趣，也有一点惊讶，不知道你们有没有这样的感受，

原来你以为自己已经很了解自己的伴侣，可是当发生一些事情，或者在一些生活的边边角角里，你会忽然发现其实你们并非全然了解。

好的，说回剥大蒜皮的差异，这个差异其实反应了我们两个人个性中“快”与“慢”的差异。
, k  p! R4 p7 R, u我个性急躁，做事讲究效率，喜欢快言快语，大卫个性温吞，做事更注重周全，说话也慢条斯理。
还记得以前我们两个人去云南梅里雪山徒步的时候，我在前面疯跑，他在后面拿着包追，然后不断提醒我小心掉落悬崖。

相识十年，我们慢慢磨合，也彼此影响、相互综合，我开始变得慢一些，考虑得更周全一些，他开始变得更有效率一些，不求面面俱到。
3 S* d$ u9 U4 Q5 V

% K/ Q. i: t: s; p& }; c8 T02                   
+ w5 X/ \# P6 {0 o1 b/ u; R你说一个个性快，一个个性慢，一个热烈，一个冷淡，这叫不叫三观不一致呢？

. r( \8 n: T5 b# W4 Z其实这不叫三观不一致。
+ M- ?1 `; R; g
8 J0 X' J4 e3 K7 t( g: I

我曾和我的一个来访者讲到这个剥大蒜的事情，很巧，她说她和丈夫与我们有一样的差异。
5 J. I. C/ Y- E4 c& q+ b- S但是她的感觉和我不一样，她认为自己丈夫太笨，不够聪明，明明自己那样拍蒜，剥皮又快又好，他应该像她一样才对。

这个事情暴露出他们夫妻关系为何冲突不断的原因。

当我们面对一个和自己不一样的人，或者对方行事方式与我们不同时，如果我们坚持认为对方错，自己对，不接纳差异，而是要求对方变得和我们一样，与我们保持一致，问题和冲突就会产生。

* x3 g% r& O5 B知乎上有人答什么叫三观不合？

0 ~( N9 ?: V8 d  I3 N: H; g

“你喜欢看书，他喜欢玩游戏。这不叫三观不合。你喜欢看书，他说看书有什么用，不就是装文艺嘛。这才是三观不合。
4 @$ N, V/ O/ x8 O
1 c% e- j( _  d1 S' w( N你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档撸串。这不叫三观不合。但是他说那玩意死贵，还不好吃，说你真是做作。这就是三观不合。

你喜欢假期去各地旅游，他就喜欢宅在家里。这不是三观不合。但是他说旅游有什么好玩的，不就是花钱遭罪嘛，躺在家里多舒服。这就是三观不合。
2 i6 `9 F  T- J: P# p! i% Y
其实三观一致，并不是要求你们完全一样，而是彼此之间能够求同存异，懂得包容和欣赏。
否则，你跟他分享快乐，他觉得你在显摆；你跟他倾诉难过，他觉得你是矫情。”

03                   
如何让差异仅仅停留在差异呢？不会变成三观不合呢？
# D. n5 r+ s& I& P
非常简单的方式就是：不评判或者减少评判。
" v9 k$ B0 Y# ~9 O. v/ O* [( B
有这样一对夫妻，
消费观有差异，妻子喜欢贵一些，品质好一些的东西，丈夫喜欢实用的，性价比高的东西。
$ u' q  B3 |' {' e9 Z/ d
+ b* G: F/ q1 @& R- Q' M% Q他们每次发生冲突并不是因为大家的消费方式有差异，而是因为互相评判，互相看不上，互相蔑视对方。
% t- m" n+ A- o5 Y4 n, d
. ~: i' a7 _9 L  K有这样一对夫妻，
消费观有差异，妻子喜欢贵一些，品质好一些的东西，丈夫喜欢实用的，性价比高的东西。
  b" [( R/ E9 Z
: ?! b, d, e( v- |1 i他们每次发生冲突并不是因为大家的消费方式有差异，而是因为互相评判，互相看不上，互相蔑视对方。
1 C+ E6 m( I) {8 f有一回，他们因为买碗的事情大吵了一架。

妻子在一个工艺品店里买了两只漂亮的饭碗，一只碗要80块，丈夫气坏了。
丈夫认为妻子太会花钱，不懂得过日子，爱慕虚荣；妻子的认为丈夫抠门、小气、一副穷酸样。


进而两个人由相互评判扩大化，男人觉得以后这个日子没法过，家会被虚荣的女人败光；
女人觉得跟着这样的小气又斤斤计较的男人，以后活得一定憋屈又压抑，根本不可能有什么好生活。
9 r; h. g. b* [& P% N; L/ s
+ o$ [/ z2 T, [4 F
/ D8 `8 x+ `& Z: z8 f* ~6 |其实这些都是评判，都是指责和否定，没有人喜欢被评判，被否定，如果仅仅看到差异，而不去评判这个差异的好坏，就不容易引发冲突。

2 x% v, f4 L. w

一般来说，很多差异仅仅是差异，并没有好坏对错之分，就像剥大蒜的方式可以有很多种，很多事情只要不伤害到别人，不破坏社会规则和秩序，其实是没有好与坏的。

! h, w5 E7 P5 i" E% z3 r+ c- W1 i3 L可是对于很多人来说，看到别人和自己不一样而不去评判，这是个非常大的挑战，因为我们的思维习惯去评判。

" [3 L' M+ x# \# ]8 G8 o( F6 b* F8 k04                   
3 {8 I6 V1 ^+ ^在《非暴力沟通》一书中，
作者马歇尔•卢森堡认为道德评判、进行比较和强人所难这三点都是异化的沟通方式，蒙蔽了爱。
他说：
( c5 G& w. B5 G; r0 T% T

“批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。”
“我一心分析和确定错误的性质，而忽视自己和他人的需要。因此如果女友想多一点体贴，那她就‘太粘人了’。可是，如果我想多一些体贴，那她‘冷漠得像个木头’。”

我们的评判会让我们忽视他人真实的模样，评判往往也是双标的，这对他人而言是不公平的。
$ o$ L4 C% e) g! W& F
不评判，这看似沟通的技术，其实背后蕴藏着一个很深的东西即：我们到底能不能真正地尊重和看见一个人。
要做到这一点，并不容易。

还有，这很考验我们到底能不能跳出自恋，跳出自我的优越感，不会觉得别人只有和自己一样才好，真正接受差异，包容不同，认可别人与我们不同也可以很好。

0 ], \! G4 b. Y) J% }5 m( E, K要做到这一点，也不容易，因为人都是自恋的。
( f; @$ k) u2 I& T
: n5 j, i6 |2 R( P$ w  \说实话，我认为这一点也是婚姻经营困难的地方，就是你要克服自己的自恋，克服自己的自我中心性。
  ^6 ~) r. a* o1 a
/ D3 o, ~' V4 x4 j# m! O, E2 h3 r6 S
5 p; p% x# a" ~  N* |: k5 n! t( e我又想起一个来访者的故事。
小维和大涛是一对刚结婚一年的夫妻，他们有一个很有意思的差异，就是每次进家门的方式。
9 K( U; }- c" I2 K4 c/ V8 U
6 D* |& f" s0 E, I* Z小维习惯进门时喊：我回来了。大涛却觉得，你回来就回来，干嘛还搞那么大阵战。他通常对小维没有回应，这让小维觉得丈夫对自己很冷漠。

( v  P& L* X; _% t: k: J0 t  i
- P* @" V0 {, w7 l/ Y7 u$ I) \相反，大涛每次进门都默不作声。小维有时候比丈夫先到家，在做自己事情的时候，回家的丈夫忽然出现也会吓她一跳，觉得丈夫神出鬼没。
! j: R  p9 d+ g" r0 H% N4 y9 J
4 `: b) f' Y: [) b8 U2 l! n
他们刚开始因为这个差异吵架，因为彼此相互地评判，小维觉得丈夫冷漠又无礼，丈夫觉得小维做作又麻烦。
9 f" z0 p  Z/ r' j4 j
. v0 g+ h- J% C/ s1 x; b
- f; f/ t% z6 p但是，当他们深入看自己为何会有这样的进门方式时，发现原来这样的进门方式来自原生家庭。
9 ~6 C0 I  F2 x7 U$ V
1 z9 g) g- }1 T4 t小维的家庭氛围比较热闹，彼此的关系比较紧密，大涛的家庭氛围比较冷清，彼此的关系比较疏离。
& g% r+ @  \3 K, f8 U' H/ l

  ]. Z( q3 v4 ?  y1 I, O, V当他们相互告知这个部分，就更好地理解了彼此差异的由来，还看到这个差异也是当初彼此吸引的原因。
- j% u- p4 T  A0 U$ m
1 H/ }. Q" @0 B& s
- ?$ m0 b+ X5 `5 ^% r于是，更容易放下评判，更多了理解与包容，亲密关系也变得更加和谐。

+ N$ c$ W5 S+ Q9 C/ w8 B- C& K* S
总之，在关系中，当遇到彼此有差异时，如果我们能放下评判，看到差异背后的原因，学会求同存异，懂得包容和欣赏不同，我们就可以拥有更好的关系。
8 c- ~' B) n0 @2 @2 E* T



关于作者：meiya，畅销书作者/书评人/心理咨询师，四年咨询经验，个人咨询与团队带领时间1500小时+，已出版《慢慢来，一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变，从接纳自己的不完美开始》等多部作品。公众号“meiya”（ID:OneStepUp）改变就趁现在，成长从心开始。

, w3 ^8 O$ \1 z. q6 P7 V/ W5 S小婚家还为你准备了更多好文章哦，点点看↙↙↙
01.19年了，她将车祸后失去的幸福拼了回来…… | 最美家庭
02.这样的男人简直是人间宝藏！

【点击以下关键词查看更多内容】

亲密关系｜沟通｜婆媳

自我成长｜安全感｜渣男｜前任

/ \" c2 Y# s% T  s; {  G/ S) O

心理测试｜出轨｜男人说｜离婚

* w% U0 |  e% B3 S1 T0 z4 ~

亲子｜家暴

) Y) x( P" e, n/ ^+ d. h3 B本文图片来源网络，我们尊重著作权所有人的合法权益，如涉及版权争议，请著作权人告知我方删除，谢谢。
5 ?! R' |( H5 P# Y$ v. D

3 q9 @3 Z: p4 V- r& @5 s' Z! s

投稿邮箱：1192562621@qq.com

转载及商务微信：jiaodanhong003

% y' Q( H5 c) f+ |/ V
* N) Y2 ?  f; q2 X
, ]1 I; U: o" H1 T2 e3 f. J

↓↓ 点击阅读原文，婚姻与家庭幸福研习社为您提供更多好课

8 t+ N: R  _7 u' t来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1572584403&ver=1947&signature=NdTSZEi3BxE7SKMoVXlumMdzcC-8yiccZCC3GLJq0NH8VJGZb*S7sJjBEXBx4oDdEXO6etlfapmXLMhivqkeebWZrFugsm9hBN1cgsf8wUctIQcbOXgFOXGK1P9oQaJF&new=1
; P" g* f$ z& j3 W, _6 z免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！