明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

$ M: X  Y9 a' R在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。


! {4 `% v/ o5 w# }" M& v7 b# m2 h. w1 I所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？
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在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。
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当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。
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! c: q; \# p# |" I他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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5 ~6 B# g3 S3 [4 Z8 I+ O! ?7 c聊天中，我对他有了一些了解。
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7 p2 @9 o9 k( q- y他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
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因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。


2 ]8 c. |+ x) z" l我问他：“那需要我为你做些什么呢？”


% G4 n- t4 y* p( _( i9 n他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”


原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。

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因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。
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  I0 }" Q$ N$ j# S- C& Z. u因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
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我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”

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然后，我听到了异口同声的回答：“是！”
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5 ^9 }7 `" v! L瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？
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虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
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有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……

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6 j% |* X* H) U5 E- K1 E. a& P  V尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。
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1 C( ~( G, u; T, O4 h2 n所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。

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就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。

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一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

“你为什么不爱我了？”
' n& d, s# O: s" }8 B5 ]) ^“你怎么变得和以前不一样了？”
" S+ o+ m1 F6 }; \# j, g“当初真是瞎了眼才找了你！”
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& {' V; l; X$ T3 `7 B3 H: E$ l! {更糟糕的是，

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如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，


2 w$ _+ ^( k1 |/ ^都在不停地索取，
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% C) p6 u: n( h, M/ ]2 ?! R可想而知，
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这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？



妻子想要丈夫满足自己的各种需求。


她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
+ v9 b0 j7 A1 k……
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最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
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  Y/ `3 Z$ w/ Y0 ]妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
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2 k: y3 p7 X( N+ s+ ~4 {于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。

+ _- z9 a, f" Z7 \这时，
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8 \6 I' M& m! t你会发现，
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. J' X# @+ U8 V9 d  C, o原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，
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真正的暴风雨却都是他带来的。
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想要爱不是往外索求

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那么，问题出在哪儿呢？


出现在了“我想要爱”上。


“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，

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我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。


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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；
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7 i+ Q2 f, J& k) C+ x! v! U如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；

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& p+ G% F, E/ f' ]" O; `, Y没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。
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) R% `( ]# X7 Y/ N如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？


6 e" w1 L+ r$ R) p4 h( Z7 F* s我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。
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如果丈夫陪着我，我很开心；

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" r! q! y) W0 ]; ?+ _0 W1 X如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。
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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；

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如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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总之，

我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。
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在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。


$ Q2 ?4 ^  L, o/ {  g# B4 a$ y3 q( h当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。

“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
' A" x0 b0 J) Z“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”
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& ]2 c" o6 Z$ ^1 v( m$ m4 Z既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。
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/ e8 {  |! r5 t% S" R- Y1 ]4 \于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。

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可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。
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把注意力从伴侣身上

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转移到自己身上

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如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？
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我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。
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1 y2 F0 P( k/ K/ `为此，我们常常会发生不愉快。

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有一次，我们去银行办理业务。

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临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
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  s2 l( u9 c3 Y8 ?他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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# H0 ~! `+ n4 t: X4 l到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
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我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。

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& a0 V0 e3 I" ]9 s可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。
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% k4 ^) v, R' b; @2 \$ e" [! M于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”

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+ s; T5 k! V& i晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。
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也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。


所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。
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6 l/ O& a% E/ q: [8 F: f' g只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。


9 ^2 O# T" A* N: Q我15岁时，父亲就去世了。


! [& o7 U" k9 W: _" D+ v7 R所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。
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" l; I& k3 \/ T9 A- t( v9 ]' E后来，我遇见了我先生。

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他是大学教授，比我大27岁。
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& [+ R8 ^( L$ R3 a3 R# k我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。

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我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”
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他说：“不能。”
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  g7 F8 Z! f9 O) R+ S从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
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2 Y. W9 A  T5 O9 h" b当我们能够自我负责，

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( E7 l* z  N+ k  b不再将希望寄托在伴侣身上时，
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我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。


6 h% X5 v, y5 s$ `5 B0 T3 q: x就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，

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* f0 A$ q7 E' K! d7 y( h# L而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。
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伴侣是我们的贵人

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不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。
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而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。

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有人选择激烈争吵，批评指责对方，

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“都是你的错！”
/ M, f* t& c* Q* Z“你这个人怎么那么讨厌啊？”
/ n- A; i7 e$ W! T: i' n. s5 S/ I( ^+ f“你能不能不那么冲动？”

所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。
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也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
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可是，


+ r4 }& e7 h% |5 T. x4 M: J$ S逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。


想一下，伴侣真的是敌人吗？

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我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。


- j; u" j1 o6 U% b伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
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9 Y) m3 R# A4 G4 \1 p因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；

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如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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5 |$ Z! \# V4 Z, }' {* L7 ]有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。

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但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
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& ^) i$ d2 L# T! f, q4 j* ]3 h可是，伴侣就不一样了。

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- L/ T' @" t* W4 ~) D" f他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
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7 I4 p! S2 d) o! C# H& U) _也只有经由伴侣，

* k# w0 M" m7 y4 Q! i& d/ h
. \" w9 O( p5 r我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，

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需要的是什么，


从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
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举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。
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: f, y7 g/ ?% B" H9 r本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。


: `2 Y- z# ^' U, q$ ]3 A3 {两人相顾无言，气氛似乎很不友善。


如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。

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重塑自我

3 w8 s, R% x4 L+ A如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？


可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
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6 A; g! {& C- a& @第一步，了解自己。


当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
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0 s7 f3 a, l! @: b2 o. z& ]( S我为什么会害怕呢？


: X( N9 v1 l3 ]9 @2 u因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。


; m- }+ O" u2 z4 q$ Y2 r; ]' z4 B: Z为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
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过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。

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第二步，客观中立地表达。

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0 M$ [4 f' X  D2 K* ?. s% p) k受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
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那么，要如何客观中立地表达呢？
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7 K* Z" a! z( A% @+ B2 O
“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”

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先了解，向对方去求证。

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“有吗？没有啊。”


8 Z7 b' `$ y9 k. f" {8 j- f, w“我看到的确实是这样的。”


“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
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/ ?5 w2 a0 L6 l  U9 O, b( K3 h$ U( O事实很可能跟你想象的不一样。
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1 `0 C* F# q( x  u3 t, f) _第三步，真实地表达自己。
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当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。

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伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
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照见之后，是否就要独自处理呢？
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当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。
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关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
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其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。

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. Q: F9 _$ v' ?5 n& ?. m你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。
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8 [$ @0 N+ b' k) w5 m你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
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但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
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当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。


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扩大心胸，

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完成属于自己的成长

' n- M7 u. `3 q* e把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。
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0 x, k3 v) c) D( ?. l) z2 h) o妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。

: o4 |- V/ h# y: _; d/ h' ~% ~
* X; E& W+ R8 V% l) E4 z/ ~而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。

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妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。

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丈夫为什么要直来直去呢？
" H5 {7 `; T  X# m4 D% g' A因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
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2 _2 T8 Z2 _% F$ B# O看，双方都有自己的担心和害怕。
没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。


7 f, g9 X; ?1 M通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。

4 f; E! S) [9 Y  u4 |% o
而且，都可以实现有效的沟通。
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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
. e/ L: ]! c1 U0 b1 h1 H易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

/ Y5 V- }2 ^% ~1 u4 _如此一来，你的视野就会变得更宽广。

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当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。


我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。

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  X4 b* G4 M) e8 O7 i+ |以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。

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于是，我嫁给了他。
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+ o4 i) Q$ R9 [& {" w7 H- q( D' T2 I
可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。

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# h- X+ Q0 o( Z7 Y( w! _; A; B渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。

9 U  x; @; D9 y6 h- M
/ _' Y+ w# _* k( Q9 P. j于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。

4 f) V! G8 w' A( x* t# C) u
庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
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我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……


* j9 ~- A( e* m  X0 [( X在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
  h! i, e$ C6 v
8 d1 Y1 E8 Q) f- g  m# r1 H' S  p
所以，
) ^9 N& Y0 Z( s- |% G* @" Z1 V2 E
/ v% K+ h0 U  ~4 A! n1 e不要一遇到不舒服就逃掉，

& Y' @' p: ~0 C% x因为就算你逃到了另一段关系里，

* M' s& F8 ]7 n7 G5 m2 t3 L你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。
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只有把伴侣当作贵人，
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2 M- ^  G- J+ A+ ^" _, ?我们才能够有更多的力量留在这段关系里，

0 {- u( g8 a- k  t* F
$ R' ^# @$ t5 F7 q怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。

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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）


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