明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

. M6 c1 p4 Y& M/ o' |在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。


& G" @+ D4 {  ^: I5 I所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。


; N# ?* P  z& l) L, Y5 d" E& d) o) r那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？


/ K' y- F' W2 }! A0 a, W3 m在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。

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2 M7 ~# x8 H" v! J+ B8 a当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。
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他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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  j% r7 v% L) @1 ^聊天中，我对他有了一些了解。


: H# p, C6 Z  r& b- _他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。

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& I" ?" k0 B$ p! d- d' h* Y因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。

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我问他：“那需要我为你做些什么呢？”
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: q" w3 V! n2 \- q
; j; H9 f. w6 {- z. t, j他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”
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原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。


因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。


我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”

6 K+ A1 W" I: Z6 w+ a/ L6 x! U
; t1 @$ H! N* c2 x$ j, S然后，我听到了异口同声的回答：“是！”

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- v2 J0 G; Z2 [& G瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？

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虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。


有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。

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: k- B1 m- ?1 ^8 X  `* O3 E1 V所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。
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3 r* T, O7 b4 t' f% V0 Z/ K% I2 b就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。


一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。
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“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
“当初真是瞎了眼才找了你！”
2 P8 p" x7 I) n" b+ ?

, J" g( t0 K4 k, \更糟糕的是，


如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，


都在不停地索取，
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. p8 V: I9 M  K% S$ E可想而知，

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3 o& F# i" s& e0 K- t) @% n! T这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
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+ B! q3 ~* X0 v7 T9 B
$ u* k3 w" g2 u9 s6 u6 t妻子想要丈夫满足自己的各种需求。
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: O( W' q, \7 T' E她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……

1 \* n- {8 c6 K
最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
- X4 h, N, E4 W) [& e

妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”


于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。

这时，
$ X4 ^& a: X5 \

$ o9 p$ ^% o( ~+ R" V3 Y$ E你会发现，
) [( B  }' C  K
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原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，


- R- `& _/ W; W! Q. ^: n( {8 ]真正的暴风雨却都是他带来的。
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3 `$ W3 x( ], z+ |
02                   

想要爱不是往外索求

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" i; ~( ^" a; ^+ F那么，问题出在哪儿呢？
" Y( d' j% H! V

/ e. G7 s( g! {* P7 a出现在了“我想要爱”上。
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“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，
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8 F6 c1 c  S* A. ]我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
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* p/ Z9 c& S2 F7 Q; K) _# V5 S

比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；

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6 v2 C$ R7 @6 b2 J$ o+ A3 V( u如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。

再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；

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没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。
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" g8 Z1 V. M$ ~! ~/ _7 d9 `( o如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。
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如果丈夫陪着我，我很开心；

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+ V7 X4 j9 X1 U5 I1 `如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；

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' s! t: r& V7 c, T' B9 ^如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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( m' W3 f. r5 h6 z总之，
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6 A8 \- D/ K. U$ S8 T我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。
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在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。

1 E! u  a- p- x0 u5 `
当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。

“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”
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既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。
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( a, `& j" @# m$ j于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。
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+ h& U/ n5 F/ [! n3 E  B; Z
0 B% i$ c% U( b+ @; K可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。

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03                   

把注意力从伴侣身上

( g7 z9 ^* m3 s, T

转移到自己身上

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如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？
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我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。

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! W5 Z$ n) Z0 O4 d; ?: x为此，我们常常会发生不愉快。


3 |( P% X/ c' I3 I! H9 o有一次，我们去银行办理业务。
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临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”

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他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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0 b4 f1 N; m! v: Y& t到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
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我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。

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8 t( w+ P& J; Z2 x+ }  {可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。
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于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”
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+ R  p* r0 U: J晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。


也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。
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所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。


只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
4 b4 x/ Q1 ]3 ^& I4 a: s8 Q$ U+ T

我15岁时，父亲就去世了。

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所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。
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8 h" I  r, |' g- s3 ~5 ?2 N
/ Z7 b+ J" d; ~  @! z5 _/ a$ [后来，我遇见了我先生。
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& i4 X& Y' C, T* n他是大学教授，比我大27岁。
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8 S! Q1 ?% t1 I$ N1 N; R我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。
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我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”

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他说：“不能。”

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从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
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3 n) P- r# N( Y( ?5 Z8 A- a当我们能够自我负责，

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不再将希望寄托在伴侣身上时，
7 H" ]# q% Q  I& ]
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我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。

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就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，

- C, o9 o9 S# H. x0 W8 q; {  h
6 Z  E0 ]! l! `7 g7 B而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。

4 [( q7 q  F& H7 d
9 |; M) u& V& J04                   

伴侣是我们的贵人

1 p  E1 @2 K# _  U; }

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3 Q: J) ~* `$ v8 q4 @不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。
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4 J, g, Q; M, B) L1 F" a' ^& Q
  L  I0 q9 s/ E1 k0 T3 i3 ]# P而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。

6 L9 ^0 Z; I$ o
% t1 ^6 O9 F9 ?有人选择激烈争吵，批评指责对方，

“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
“你能不能不那么冲动？”

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1 `8 }: W6 e# W- L" ^5 }所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。

5 ~/ A/ ]: i% a# j
也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
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  n+ a$ U% ^/ M1 S  o. {) P1 i% q
2 n  C5 o4 `, v% Y; }  n3 ]可是，

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逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。


想一下，伴侣真的是敌人吗？


我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。

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* v4 B1 Z* I2 a) m伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
5 q# S  g/ [  n" C" ~+ Q4 Q

# p* m* h: z9 |8 n2 r& H. Y因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。

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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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) A# h. Y- f8 e; V4 i
! t, M/ ?* n; c; q9 x3 o有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。
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但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
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可是，伴侣就不一样了。

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他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
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) R5 |: H6 r  i
也只有经由伴侣，
6 D5 g& Z" c! d6 c! A1 T" t0 W  k* ?
$ ~1 H6 w! o- w1 x2 y
我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，

5 _+ r2 F. H" N. `( A6 p$ p
7 K2 k, m* U$ }+ n需要的是什么，


' ^7 U6 c1 q9 H* y. ^从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。


举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。


$ l9 o4 u( g% Y. h8 B本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。


两人相顾无言，气氛似乎很不友善。


/ C/ l' k/ T" Y: n; Y& H4 P+ D如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。


05                   

重塑自我

如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？


可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。

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第一步，了解自己。


当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
+ j# r* f  t8 _

我为什么会害怕呢？

0 p0 e+ \7 D+ @
( L1 b8 E& c* z; E. U% o+ v因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
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' a; r; p' M3 P3 }$ `& P) {, E为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
% n* c0 l, F4 s; i8 b
! h: M4 f. M4 F
" \% T) n; H5 c; A过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。
2 q+ P1 P7 l2 u- s4 N
. a0 H! l3 z2 u
/ _+ N$ @/ c# {! k' V  o  H) H+ X第二步，客观中立地表达。
% [* W" x# `) N
3 I4 }; d: o1 Q, Y
& P: k% n" x' n, }受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。

+ l' W$ i* x* w  B: x
那么，要如何客观中立地表达呢？


“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”


先了解，向对方去求证。
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- ^5 e2 t: q$ Z  y6 W* l
; Y5 i- _+ I. \: Q) I. Q( c“有吗？没有啊。”


“我看到的确实是这样的。”
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- X1 Y! U: [* [: _9 M4 Z
“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”


事实很可能跟你想象的不一样。


; X1 E9 h4 q2 v) E, y% p第三步，真实地表达自己。
: k  V/ P' g* X) }3 w0 ^* b+ M
  |* O$ C2 @) A% r( m6 t- v+ ?
当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。


伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。


照见之后，是否就要独自处理呢？


" t8 r( a- g# _当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。


5 g$ g- a6 G" h" c, Z关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。

, n- X% y- `; d6 f4 g- \/ M( X
其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。


1 Z- E3 D0 p7 P  ?9 P你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。
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你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。

; \' i1 Z5 E4 ^, X# ]& P$ H
! F; |1 s2 F2 P6 m! h但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。


当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。
- v+ a4 W8 i# j6 p5 s7 d; z8 g! a3 x

06                   
4 h! I0 A9 ~1 D2 k& R

扩大心胸，

完成属于自己的成长

% A' a5 ^5 ^8 C5 @

. d0 Q1 K$ I- m3 w  w2 v7 W: I把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。


! ^2 L& I  i* R# j+ A/ Y( T  ?妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。


2 s! w% h6 p0 h0 J  w' A: U- j: y而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
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妻子为什么要拐弯抹角呢？
; m! y2 p8 F: Z4 `: o$ y  s. L因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。

! N7 [0 o, W' a+ o/ f

丈夫为什么要直来直去呢？
7 e& h3 o  l/ D因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。

  N5 Y7 j% P0 \: ]看，双方都有自己的担心和害怕。
  d% n7 J4 o. p* ~没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。


/ `# w# z& f& O: e4 z. Q通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
8 L  ?* U1 _" w# c. D
; q) Z5 T% @) J2 B  R5 N
而且，都可以实现有效的沟通。
# ^9 p" z7 g  [" q- a" ?' G

难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。
7 F- Y2 C  H/ P9 Q# Z6 P" |' e

- \  m1 m# V, L: S" ]: C7 N如此一来，你的视野就会变得更宽广。
0 V* e9 Q+ y: e: z: ~. J7 s
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当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
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& G0 {9 n  y1 z8 ?4 T我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。


以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。

0 C3 T& S) d+ Z
4 p2 i2 `( D; z' I7 g于是，我嫁给了他。


, X: H5 o: p! y, M/ t0 p4 j可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。

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渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。


- L, b/ U; d) J# ^( c于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。
7 t6 t9 B. u% a; }

% o: J& W8 }9 W4 O; Q庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。


) q5 }  ^2 u0 t2 o3 \1 [我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……


) G" ^3 V% V& L. w在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。


所以，
' }2 @% P' W; A0 D$ d! j
不要一遇到不舒服就逃掉，

因为就算你逃到了另一段关系里，

你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

) D: j, Q5 F0 b6 W9 l, a
- t* Q  c4 ]* ?5 Z+ g0 \只有把伴侣当作贵人，


我们才能够有更多的力量留在这段关系里，

' F# Q4 S/ s  |4 B
( {1 o+ K+ ~, C# _怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。

$ e* `* F2 a/ T9 J+ ]
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$ f& j! Z; {: w1 V$ R

6 B2 G' {* k$ A2 I: O6 L, y关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）


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