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男人,如何从性走向爱?

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发表于 2019-7-16 23:35:50 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自 中国
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文 | 苏金刚
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来源 | 曾奇峰心理工作室( ID:zqfxlgzs )
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; H1 p3 R! E4 i; f3 Q谈到男人的性,可能大多数人会和我一样,觉得能谈的东西很多。
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因为男人总会让人觉得他们比较容易性致勃勃。可能像我这种比较暗黑的人,脑子里还能立刻浮现出很多词汇的,比如:骗炮、出轨、二奶 ……4 a8 a8 N, x% }- \; d
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看到这里的男同学先别着急拍砖,我后面还有但是——0 b4 P' h. @: [6 J2 T* t8 ?
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. w  s0 k- w: b9 ^0 V男性的低性欲和无性婚姻的占比是挺高的,特别是已婚或刚结婚不久的,他们在性欲望中的降低程度其实远远高于我们的想象。
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" T( ]$ x) S/ H# l0 T这个情况,是有着多年性心理咨询临床经验的李晋伟老师告诉我的。
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& f9 S) h6 N; f; _不知道你们对男人的“爱和欲”两个部分的直觉性联想是什么?我自己对待男人的“欲”这部分更好奇,估计这也是一个大众的偏向。% S) F$ {0 ^$ B) b
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2 Z5 d% @# _" i! h' w# |4 _) o或许是来自某种性别的刻板印象,觉得男人是用下半身思考的动物,在爱的部分是比较含蓄和压抑的。
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而我仔细体会了一下男人的“爱和欲”似乎都有一种虚弱。$ N& q% Y) Q9 Z' K  f+ n
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这个“虚弱”怎么理解呢?
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+ o/ I# L- {4 g5 c男人日常会给我们“硬汉”的形象,但他们的爱和性其实有很大的压抑和扭曲的部分——往深里触碰可能会是脆弱和未被满足的渴望。
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不被允许去爱的男人们

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: @, a. f! w$ a- z, p, O7 _! a从古至今的文化中,男性都在负责家庭单元跟外界资源的争夺,是最直接面对损伤和牺牲。
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6 `) \# q5 \0 s# a5 p# ~从男性角色来说,男性是不宜儿女情长的,他要隔离自己软弱的感性面。( b0 ~6 k" t. |* l

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同时,男性在文化中必须割裂性和爱。
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' Z, F6 |. b  ]6 |
历史上能成就大业的男人,是不能沉溺温柔乡的,选择江山还是美人这是个问题。如果男人因随便跟一个女人做爱而爱上一个女人,就很容易被操纵。
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' f& M# _3 ~8 u) J, {1 E女性可以用诱惑和拒绝来操纵男性。在政治史上,这种利用美人来搞翻对手的事数不胜数。
2 C$ o! C' r% S, N, m$ y* @  X2 t; ?' ~& ?% T( `

& t$ r) T. k6 U/ {8 \所以,男人在这里,是会对爱有恐惧的。他们可以被允许和一个,或者多个美人有性,睡完就走,却不敢轻易和美人有爱。怕耽误了江山大事,也怕遭人笑话。
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$ X* }- a8 H: o1 e& h3 K* u8 {于是,这也就是成为了一种性别文化,如果一个男人太儿女情长,这样的男人是会遭到嘲笑和否定的。社会主流会斥责这种男人为“没有出息”“耽于情爱”。$ x& m; ?; {. R8 P

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. u. t- e8 V0 R0 W3 M0 |' A! q女人也会从功利得失的角度拒绝他,会定义为是无能的男人。( |. J3 x2 }  [/ s0 I% |
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  i3 u& B8 e/ J6 d这就造成了男人对爱的另一个恐惧:仿佛会爱的男人就太软弱,仿佛会爱就不是男人了,爱就只能是女人的特权?
7 t, f9 C7 `' @2 s5 d2 |* y" o7 `0 ~+ ?# l& p* v/ {8 O

" X" |' X0 C3 g7 S% @, w2 M如果说慎独,那在这里,也许可以说,要慎爱。/ Z+ N' y8 x5 q2 V0 J8 ~8 V: H3 r

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想当爸的男人

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, g* Y$ X5 g" w9 T& r古往今来,男性承担的就是开疆扩土,建设和保卫家园的任务。放到家庭这个小单位里,男人的主要角色特质也是担当、责任、为维持整个家庭运作而服务。. A+ v* O" \! c5 P3 @
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而这个任务的完成,这个角色的特质,是必定要有一定的情感隔离的。因为他们不能过多地守在情爱的温柔乡里,需要保持一种对外界的警觉性。
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这可能是物种决定的。就比如在原始社会,男人如果专注和自己女人在洞穴里情意绵绵,可能猛兽就会从四面八方过来吃掉他们。
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4 K. X) p: _1 n; d5 j. N而在现代社会的竞争下,他们也一样需要留出大部分精力去关注社会环境,外界动向,确保家庭的良好运转。/ _$ o- B; x" O
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但这一部分,如果在还是小男孩的时候,认同内化得好,就会成为一个有担当的成熟男人。
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0 \7 r4 M5 K6 n但是如果认同内化的过程太粗暴,导致创伤,就会把对感情的需求压抑起来,直接成为一个功利机器,也就是我们常说的那种钢铁直男。4 a/ K" k( Z' j" X; \7 a

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你可能很难从他身上感受到温情柔软的东西,更多的是规则感,责任感。
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我姑且象征性地把这类型称为,想当爸的男人。他们更在意功能性,而回避情感性。
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$ K0 f2 O# f, {+ C$ I6 m当然,这种钢铁直男的好处,就是会让你很有家庭安全感。就像那种不善于和孩子有情感连接的父母一样,他们所认为的,对孩子的爱,就是让孩子衣食无忧。但你也会发现你失去了很多情感上的连接和满足。
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& l  o2 B& @7 l2 `4 @1 ~' k我们可能会发现这样一些现象,小女生都会喜欢那种很爷们的男人,看着他们去为自己喊打喊杀,喜欢他们活出自己没有的攻击性。很爷们的男人是压抑了爱,甚至压抑了性能力的。0 x; [" R$ V, @3 Q) A( d

1 F* G8 n, {0 \$ U3 R7 V" X
6 q3 A7 N3 [6 G' ]因为,很爷们的男人是在无意识地排斥自己的温和与柔软。他们急于表现得强大,但是骨子里常常是婴儿。
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9 \: V( K8 N% d; M( G0 J3 g他们用粗暴的方式对待爱人,希望对方出于恐惧来照顾他。也就是海灵格说的,很多看起来很有男子气概的男人,其实是小孩,外强中干,外面越强硬,里面越虚弱。
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想找妈的男人

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心智成熟的女人可能会喜欢客观上有能力,人格又比较温和宽厚的男人。7 A& b" \. e+ A+ _3 l
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这既是女性随着自身人际能力的成熟,自身就活出了攻击性,不再需要用很爷们的男人来帮自己活出攻击性了。& Y& I2 ^3 l3 X8 j) W6 C0 h
( n. f  b9 ]+ [# J' ~

( a, t# d4 z, K% b( ^另一方面,她们发现很爷们的男人其实只是把自己弱小的部分压抑起来。这个弱小的部分就包含着没有发育好的柔情。  J# ]* q4 x  h) K
' s$ d+ P% V* e9 E

0 N7 v# ?, y0 U# v说到这里,又不得不提到“钢铁直男”的反义词“暖男”,和同义词“妈宝男”。
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/ v& l! d8 q+ {
' L6 M" j$ _: A( Y$ }( P1 T
这类男人可能容易显得温暖有爱,性格比较软。! r* s+ ?6 H% r) m3 R

" X3 J' \$ R, y2 e: \
6 I2 ?+ X' `! V5 x/ X9 T% |
我姑且把这类男人称为:“想找妈的男人”。这种男人,在幻想里的是为母亲而活,而不是为父亲而活。
3 k& h9 e7 P8 i
! d7 [8 D3 O* K) L, j& b' q
4 v6 ]4 F1 P" G- y. i4 F) t+ a母亲的严厉是“你,为我服务,不许离开”。父亲的严厉是“你,遵守规则,尽职尽责”。
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  h* `  N1 V5 j, i- E% p: e/ ~3 p8 X) V- P( B. \! e' }! S) `
在母性那里的独立自体还没有形成太受控制,在父性那里又遭遇过创伤。那么他们唯一有的力量就是碾碎父性的强硬。
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' }2 H$ A: U" V* p  S5 ?8 {' b也就象征性地碾碎了自己父性的“硬”的那一面,完全受控于母性。
; o9 J/ ?) |. }/ e
; ]+ X  x( A8 a1 ^7 w- y% a& `

9 f# F, U$ i+ W( B  `- |% w! x所以,这种妈宝男,和母亲的关系比较难以分化。日后在婚恋中,就会产生两个女人抢夺他的局面。
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* I, @" C& t1 r* F8 ?那么这种所谓的暖男,可能也是压抑了的,更多的是依赖性和讨好性的爱。0 t/ b5 c0 m9 i* s+ E0 G, u

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男人要有爱,必须有足够成熟和独立的人格,是深情,但不能是依赖性的爱不能是找妈和受控的爱。2 S: q6 T2 Q- ^7 s9 r0 ^8 X9 T, T7 |
4 Z& i: \" U# y1 z' h' i: q9 W% C
2 s, ^" `  H/ r! }6 J: d" c
他需要有独立的人格为关系负责,他需要有拒绝女人,也就是拒绝母亲的能力,才能真正地去经营好亲密关系。
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男人,如何从性走向爱?
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+ C6 O7 Y7 e4 |- ^2 P
) V) B# X! _# D1 }1 y/ a
当我想到男人和性的时候,其实仔细体会之后,会发现,他们的性,最后也是会拉回到爱的部分,那是在被限制的世界中,对爱的一种追寻方式。2 `4 O% c  [1 }
3 c1 r3 }% l/ b5 l
' S$ @5 v4 u0 V% ]
虽然这些方式畸变,但那份爱的起源却是真实而无可指摘的。
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' S+ N, z' l" [1 h/ L$ B4 {4 h他们在爱的部分的渴望和创伤,会直接显化为行为。2 i& l; f- ?2 p+ F, N2 t* P0 n8 p/ u

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. _7 c3 r7 ^" l# x$ h  x, r7 M4 e+ P/ d& {9 k: g9 X: X

3 q4 f: J8 u7 I) K& Q之前看过一部高分美剧《捆绑》,职业的女调教师初识sm的男闺蜜时,解释为什么这么多男人来求虐。她说:" s8 k" q- R+ i# c/ i
) \6 F- m* e; h
) X: R' ^9 _7 L3 o1 O
“男子气概天生就很压抑,支配,权利,无情。人们来找我是为了逃离这个社会监狱,一旦父权制度消亡,所有的性别就平等了。”
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我想说,如果父权制度消亡后,他们就可以坦荡地的弱小无力了吧。
5 z+ c" w; n# d) \4 D0 M: J1 Z! f' [! {+ E

) x5 j, P+ q7 m我认识的一个女绳师告诉我,她捆绑过一个身高一米八的壮男公司高管。捆绑之后他的反馈是非常好的,他说第一次感觉到身心彻底放松,就像小婴儿回到襁褓一样。
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3 b. r& I! ~3 Y  d; e. z7 m
在这个特殊的设置里,他被五花大绑着,他无法再抵抗什么,可以充分地去允许自己无能、无力,像一个婴儿。而不会被评判,责备,也没有来自超我的打压了。
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- C: i* S. J( P! ?8 h4 g$ E
我的一个年轻男访客,单身状态,他每次来都会和我讲他过去一周的约炮经历,每次说的时候,都绘声绘色,虽然他刻意把很多性爱细节描绘给我听。
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  p/ \# Y5 Q1 g5 i! I; V但我坐在他面前,看着他欣喜的表情,丝毫没有感受到色情的意味,反而觉得他像一个小男孩在展示自己搭建的乐高一样。
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这样和我谈了好几次之后,终于有一次,他沮丧地坐在我面前,跟我说:
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. ?) J! N6 Z2 j$ H
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“我昨天又约了一个很漂亮的大学生,但是我做得一点也不开心,结束之后,我竟然有种再也不想做爱的感觉。”7 ^- V- F* ^* [9 E' h

6 S* p  t+ N) Z5 `# T: {3 s) F
$ i0 {; m$ Q* s6 P+ q4 d2 P8 s我问他发生了什么。他说:- J. q6 R" h1 G* j
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" W7 z: I3 Y1 A! V“我觉得很孤独,挺没劲的,就像性爱机器一样。好像我最开心的时候,都是在来咨询,和你分享的时候,约完之后都期待见你,就想说给你听。”
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他说完低着头,看着地上,像是去了什么别的地方。我的心头酸酸的,堵堵的。: G( m# H+ `! T" Q
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5 a- M; u: L& }# \
我们就这样沉默了一阵子,屋子里弥漫着淡淡的忧伤。  R! d; X+ ^8 j- n; T

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我想他也许终于意识到一些东西,比如自己心里那个洞,不是不断的性行为可以填补的。
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男人总归是要从性走到爱的,也就是去直面那个坑洞,我们所有的一切行为,都是基于爱与连接的。当爱和欲更加整合,你也才能更趋于完整。! u8 G  e, `$ K4 v# r4 t9 c

* o& ?. K4 C7 m# C! b
3 k; L2 i) z1 @

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写在最后
5 y) ^& T4 ~, p3 b1 h4 A; T, h- X; _5 w

1 m- l6 c  S" K& `+ ~
6 l& i' V: ~5 m/ t# p# B; ?, U# ~  E对于女性来说,她们好像天生就是为爱而在的,她们可能无法大胆地表达性的需要,但是可以理直气壮地表达爱的需要。
4 t, D' \5 }, v- W! v4 x, r6 d' q- N% g* [6 [' p

  F" P* t; j5 E而男人对爱的渴望,被压抑到甚至他们意识不到。也许女人对爱的纵情,也是在替男人们去爱的,男人将这种渴望投射给了女人。
2 k2 V6 W* f# d0 o1 t  B9 a
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写到这里,其实我对男人的爱与欲仍然有很多想探索的,我意识到,我对他们的理解是那么的有限。
4 c5 e; D1 ?9 L& O7 H0 W, X$ b' e0 |8 X

9 s5 Y2 H# q2 h4 e7 x7 k但是不管怎样,我想所有的一切,都是我们存在的一种方式。0 N. T- @% ]4 `
' e9 \, l) s" j6 l7 a5 |6 |

, x4 `3 k" w- r6 r! M* E% X要知道,在他们扭曲的行为底下,你看到的只是一个个存在受到限制,却始终没有放弃爱的孩子。1 E% T6 d3 {- p  T

, C1 B6 l5 w( }! u* m: o4 E
" c6 v) M5 E5 O! @. {+ {
这些手段都不是他们原初的目的,那只是他们踉踉跄跄搭起来的,一座又一座通往爱之彼岸的桥。/ i+ D' d2 X. g! M6 r* @
2 k; y0 Y& s: t# D! t

4 y. B3 m3 D% ]7 |7 Z, s) t
The End -

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. t& F* ]$ `  c! o8 f5 [
, Z5 C& b( t9 V: D

. W) I, u# M- ]3 ?, H作者:苏金刚  第二季传播师计划学员,心理讲师。半吊子修行者,曾在互联网/媒体/艺术圈打酱油。出版书籍《寻禅》,后误入心理圈,一发不可收拾,愿将精神分析用于生活,探索自己,探索众生。) X( }1 `! N, Y* _+ O  w' N2 K

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本文经授权转载自公众号曾奇峰心理工作室( ID:zqfxlgzs )8 Q+ R6 I6 L' O2 n  q

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