搞笑段子：我闺蜜突然说道：如今想起来，觉得当时真是嘴太欠！ ...

复活的鬼是丑鬼

原标题：搞笑段子：我闺蜜突然说道：如今想起来，觉得当时真是嘴太欠！
8 Y. A$ R! f( O                          1、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊！”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点。”
2、妹妹说，给我买了双Nike运动鞋，八百多呢！我很感动，于是不仅把买鞋的钱报销，顺便给了她一千，让她使劲花，不够问我拿！此时此刻，看着运动鞋上的Nake的logo，我深深陷入了沉思……
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8 M5 c8 v% w8 C/ j 3、回家的路上，老公突然喊道：“媳妇，快看！地上有二百块钱！”我高兴地捡起了二百块钱……回家后，老公在洗澡，我偷偷把这二百块钱塞进了老公的裤兜里，心里暗自说道：“捡起来的感觉，没有搜出来的感觉爽……”
, r  y0 ^: ?: r0 |4 d 4、老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做得越来越差了，这是怎么回事？”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
/ R8 q- o. P5 K( \4 {5 D 5、很多很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行治疗的。后来有了智能手机，大家更患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。
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3 ]5 h& d0 }$ n 6、昨天去哥哥家做客，侄子十二岁，正在书房玩CF。一会哥哥气冲冲地冲进来，我们拦住他说小孩玩玩没事，就当放松放松！哥哥没理我，直接冲我侄子喊：“劳资一直喊B地区已安放炸弹，你不去拆，还在A区磨蹭个啥！”
* [2 V2 S: q8 Y 7、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：你猜！我是谁？丈夫一听，立刻兴奋起来，说：我的好乖乖。你是舞厅的珍珠吧？妻子大怒，恢复了自己原来的声音：你说谁？珍珠？丈夫一惊，也换了声调：你猜！我是谁？
8、当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。”她说：“我怕吃胖了你不爱我。”我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。”如今想起来，觉得当时真是嘴太欠。
9、今天去学校交实验报告，一出地铁口下雨了，担心报告纸会湿就塞T恤里面了，到教学楼赶紧把报告拿出来一看少了一部分，再撩起衣服看看，印肚皮上了!!!我在想要不要躺课桌上让老师写个阅再回家啊……最主要的是字是反的！

4 m! V( r  D  n% U; s2 L 10、和媳妇逛街，旁边走过两个男人眼神不停地偷瞧媳妇。我站住质问：“你们瞅啥？!”他们也毫不客气地：“瞅她咋了？女朋友长得像仙女一样，还不让人看了!!?”“诶，挺硬呀！走，咱们边上唠唠？”我搂着他俩来到角落以后，从兜里掏出五百块钱：“谢谢哥们，刚才的表演非常到位……”