一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。
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  R% F5 [& C7 Z  C1 J比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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' @6 w* P$ L( Y+ `4 F+ A0 d3 W子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。

孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
2 l* l0 ~; \( ?: }. s亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。

自己对无死角无间断的监视感到窒息。
) m. S4 z1 N" |( X' O9 ]父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子

0 P  n% l) N9 }% @孩子崩溃、无奈，想要反抗。

可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。

一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》

人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。
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那些所谓的爱，叫做情感勒索

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papi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。

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$ H4 i$ Q9 w* w! |- l7 o* B截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。


6 _; j# \, I4 e' k0 Z在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。
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“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”

* Q6 _# R" k/ B' j0 u5 p. b母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。

  e- |6 y0 Y4 ^, B" }8 k" f) G" Z不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。

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小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

: Y' P# f) q6 X" y- m4 O长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。
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& w; V; f4 F! \. t% ^想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上
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3 o& F! h! K" p' e8 F. U: k& J“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。

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" u6 o( G; a! V) k, o. F9 G% |偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”

又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”
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那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。
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, y0 M. x2 K4 p# Y9 c3 |% |- E《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”
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对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。

9 c) {: V# A7 U+ j母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
* I& f2 H: ~: }( f可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。

它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
8 B3 s4 d. f3 W0 H$ u* K/ u心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
, V. n% e3 P& k尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。


最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
! O: b2 z. H  A' W- \在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：

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“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
! K' o: J+ \+ z& w' C: y' {不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”

父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。

! J  k( s/ x% w5 E小欢喜里，宋倩说：
“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
“为什么非要去考那个南大？”
宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
2 s& u3 f" Q# c$ Q) x. K英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。

很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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伴随着付出而产生的，必然会是期待。
9 a: z3 _4 P. p有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。
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有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

4 ~% s( `$ Q7 g1 s- F+ q世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

1 w3 }, s+ c0 R0 r. |1 B对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。

" k- I- M5 `9 B7 d3 k( ?“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。

我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”

张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶

( O, }- o- a4 ?+ I( U爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。
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被“吞掉”的孩子

网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”
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奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。
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导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。

作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
导演讲述自己在过度保护之下长大
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4 B( I% G3 @, }8 }( J, n% z大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。
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# o2 t7 t; i& C: t8 a3 Z& I2 m这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。
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他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
  g2 ~2 S! a5 r; S这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。
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孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。
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不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
9 Q2 C7 b! g5 \0 D安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》

这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。
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电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……
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Nina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。
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你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》
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但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。
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( n- _2 p" f9 h4 N# f* d1 F为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。
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! U" M% b, v2 ~* s; q5 {! n. f在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。
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! k, P4 ?8 g* `" SNina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
: @! m1 Y- q( h9 o" H现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。

3 G! ~+ M- X6 T! |“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”

“总有一天你会明白我们的良苦用心。”

5 {' \. Z8 I9 y$ C; b其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。


5 D9 B0 q: C. X7 j" G; w有时候，让我们都“自私”一点
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• 承认“自私”的正当性
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在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
6 t. ]7 r6 h+ C3 r- X0 u2 K! P+ Y承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
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几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
$ i/ _, [' |) A  y0 X2 x$ q9 t如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
$ L) N* j* O. e- }+ w; C父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。

& W2 D" h! P$ C/ v$ ~  M( {在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。

! V( Q1 j. Q9 W亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。

• 非防御性沟通
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! g7 q6 P+ R* N在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。
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" y7 T$ ?/ d+ b  a8 g4 v% w. T9 J( S心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。
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对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。
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! i( j) K6 k$ ?( A5 e, g. v7 Y尝试站在对方的立场进行回应：

* `3 X9 X  [5 q* P. }6 v“我知道你的确为此牺牲了很多。”
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4 \" f) n+ S& Q7 d“你说得没错。”

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* m6 s/ Q5 I4 y% l! J3 [! n+ r+ i“我理解你的辛苦。”

让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。
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% ]. |  o' J% I* O, e4 r进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。
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“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”
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用更加柔和的方式，将对方变成听众。
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• 察觉自我需求，拆解对方要求
  

冰冻三尺，非一日之寒。
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& Y# N" F" ]5 T6 ?- T被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。

6 y" {( B! @3 I0 u4 oSusan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。
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% o9 @/ `0 l" L2 p/ M: z在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？
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进而拆解对方意图：对方想让我做什么？
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1 `6 K. K( c/ M- t+ W4 }要求里，哪些是应该我自己决定的？

! B! d, e' V2 x* |) Y在这些事情，我没有愧疚感？为什么？

  |% N' s2 a1 Y& K3 _对方是怎么引起我的愧疚感的……

8 C$ i9 U& e2 H9 ~& h7 n2 |这样拆分下去，会发现对方的真实目的。
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! i- }( l2 X) f& t2 O也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。
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4 ~% t0 p  J. u+ L/ J. p5 t曾有人这样形容如今的亲情关系：
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7 G3 l$ R( E0 x5 `5 ?父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
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- j2 z: R( f1 q) C用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。

给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”
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