一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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0 X; T% ]7 Z6 \9 P. m8 d* X每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。


比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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" N* L5 b; w* c  \子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。
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6 T9 C$ {5 T7 Q0 }: {孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。
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自己对无死角无间断的监视感到窒息。
父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子
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, ]. M8 X* v2 A5 \% I+ G5 {孩子崩溃、无奈，想要反抗。

3 U" }; M" f) K. d可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。
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一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
  o4 N. l/ {6 k" e1 x# \& H小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》

人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。
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那些所谓的爱，叫做情感勒索


papi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。

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截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。
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! L# R1 |5 h! e2 m- p+ ^+ A在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。
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( T" q" t  I( J1 O% c8 f, }5 H! m2 A“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”
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母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。
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& Q$ G( K4 B/ L不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。
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* ?" I# x+ ]" F& U# S1 L+ V  }. j! b小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。

想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上

“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。
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1 z- ~+ P7 ^* N- J偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”

( u2 ?7 N, Q) S5 c* x' F" l又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”
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! W: Q4 N4 J' V) `/ d那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。

) L. z5 B3 o8 d6 @7 M《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”

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对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。
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母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
! w$ ~; d1 f$ Y5 T可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。

) Q4 |; X/ y) K% D/ ?它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
* W( @1 [# ?- W$ C5 ?& m9 i1 q心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。
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5 {; F/ h& z8 o7 u最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：


8 d# D; o! Z! w; ], ?“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”
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父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。

小欢喜里，宋倩说：
% F: l3 i) {1 Z0 T3 D( T/ m“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
“为什么非要去考那个南大？”
宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
; j, ?7 f0 e$ x8 e- n+ b英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。
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很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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  v' C1 m' B9 }6 `' `2 B; z6 [伴随着付出而产生的，必然会是期待。
) \5 s9 r6 N) I& W, ~& }3 B有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。
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- z  x+ R7 }3 {1 W9 P有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

& i4 o- O- ~) B4 ^世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

. C& e8 k% C8 U8 {% N( O: l4 p对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。
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“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。
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我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”

张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶
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1 {2 G( T$ [; Q+ i爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。
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: X2 c4 S, ]) F, w被“吞掉”的孩子
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3 u' i$ ~3 H. W+ R4 H网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”

奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。


" Y& [0 r% n, a8 a1 I导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。
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作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
. `# ^' {: K* s! W0 M# Q导演讲述自己在过度保护之下长大
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大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。
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! l( H3 l* D0 f1 J这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。
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他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。
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" r" T+ b# E4 d: z3 t# B孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。

* a. v- U  O! X5 y# F+ w不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》
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* N9 }* Z, l5 H; U( n# O- M2 r这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
  o/ l7 X$ }. x3 d生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。
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. [% h1 [9 r1 w  ^6 r/ G电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……
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Nina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。
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1 Y5 c1 D' l1 V8 H* s( _% ^8 k你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》

+ s4 J/ V' u: s( a9 Q但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。
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为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。

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在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。

  I' i1 I/ K6 K" k$ R/ dNina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。
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“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”

5 j, L' a, X3 r$ c! a% j“总有一天你会明白我们的良苦用心。”

其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。
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有时候，让我们都“自私”一点
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• 承认“自私”的正当性
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+ e( j- H: ]% E: l3 O在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
. S$ J6 d' l' [承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
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几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
$ G% z* _" x" h4 o' s0 W“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
& W! }) Y  X- O1 i父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
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在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。
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9 Z7 b# P6 u8 j$ s' u5 j7 y亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
" N3 C3 ~. |0 f( w# ]& V3 l总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
3 q2 n) W$ [$ ^3 H& ?6 Q- d就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
( |) @0 p4 U8 J, q6 f; x孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
* M( ~$ f5 s; i3 [1 n7 ?设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。

• 非防御性沟通
  

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在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。

5 v( V1 q, |8 |' @! a4 o- Y% t心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。
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5 B6 b/ b' ^/ N$ y& {4 P对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。

1 i! {$ Y. w3 v0 g尝试站在对方的立场进行回应：

; J$ o- a; k7 ~4 ~“我知道你的确为此牺牲了很多。”


“你说得没错。”

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/ F# d% F8 R% s) y. S“我理解你的辛苦。”

让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。

进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。
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“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”

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! J! z* g. D# Q! o8 b, \6 \. O1 V用更加柔和的方式，将对方变成听众。
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• 察觉自我需求，拆解对方要求
  

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冰冻三尺，非一日之寒。

- s9 u" b: r6 Y( @( N9 F被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。
) O' B+ y9 X, a$ ]& X
& a" f! U/ }+ nSusan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。

- ?( C5 i$ w7 J! m' I! U" p在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？

1 u1 D+ y1 ~, w1 _0 m% |# ?
% }& R7 W9 x' U$ b; e进而拆解对方意图：对方想让我做什么？

$ n2 @! @, \7 w! o& R, N要求里，哪些是应该我自己决定的？
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在这些事情，我没有愧疚感？为什么？

对方是怎么引起我的愧疚感的……

* n2 s7 q! T: b这样拆分下去，会发现对方的真实目的。

也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。


曾有人这样形容如今的亲情关系：
' Y% ?0 B+ B+ f5 s

/ X& Q2 E& c4 x父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
; Y$ x7 v. u5 V
2 j* j  q- B1 \. T用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。

' f: _2 ^/ J. F) Q# t7 V4 x给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”
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1 P# t+ }- j3 O9 u3 t来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577172603&ver=2053&signature=JfpqqxOC0UrBKoLe-dP9xdZX9ESyXRP8teqEeQT2-gONeQ3r9PEU0R6IILGqSUJWjuxgplPlbdcfl1ulX8E-sITqN3Hbny26JirPBknJdhADmafRC3LWIV9NJkmQv2yc&new=1
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