 小年说：近日，郑爽与张恒分手的新闻引发热议。爱情的模样总让人捉摸不定。/ P5 u' Z- [9 P- M
+ N( _, I6 l4 E) v" w2 i: y不过，总是追求命中注定，对爱情抱有过高期待，就容易失去自我，让对方喘不过气。长久的爱情，要有点“成长型思维”，学会用心去经营。
7 I/ n6 B, n4 x' R1 q- @推荐给你，静夜思。
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没被感情欺负透的人，很难看清这个真相来源：壹心理 | ID：yixinligongkaike作者：笛子, @9 ]0 K' k- W! l) h, ]9 { `7 Y
1 X7 R. ?) h$ q3 b2 }6 D' J“郑爽张恒分手”，冲上了微博热搜第一。& \$ K- E- ?/ v& D0 n$ _' @
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- h- v# {0 ?7 I* g3 s7 m有传言说，他们不是和平分手，还有很多纠结的地方，但是网友们都纷纷为郑爽叫好——会被冷暴力的爱情，不谈也罢。' N5 ~' l+ n9 q9 _. c
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D, h0 O* I* Q2 F+ X* R4 o但是，分手后，就真的一切都好了吗？$ P2 G! g' ]& w2 b) U7 A
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$ Y9 z* M# |9 c8 `) R6 k% O9 X为什么有些人不断谈恋爱，却总是无疾而终？( d1 g6 }, @* a9 }& K w) _
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相识—相恋—甜蜜—平淡—厌倦—争吵—分手；
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. y( ~& X# Z4 p$ b1 u% R! y以分手收场的爱情，都会经历这个过程。! r- Z: D' ?% P- e4 ]
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不一样的是，有的人会结婚，有的人一直恋爱却一直分手。# k7 o s5 I j; H& A$ O
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一部香港老电影《十二夜》里的女主角，就是这样的一个人。' R! S; g L% q) ]7 S0 H: G
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% k! h, F! s8 v! \! s我很好奇：无疾而终的爱情，都是遇人不淑吗？9 Y( M$ ~% }- z2 A6 [" c$ @- z$ {
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心理学告诉我，不是的。
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不要过于追求命中注定 ! M2 x9 y* [ s+ d. v e* H
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! @% s) D& V- ]1 \$ y u7 S在电影《十二夜》中，张柏芝饰演的空姐 Jeannie 和陈奕迅饰演的工程师 Alan 是一对儿。 1 u; V4 _* H3 t
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2 J0 C" F- h9 o热恋期时，俩人每天黏黏腻腻。 P" Z+ @6 G2 B0 M8 ?5 T9 D Z/ {* S
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但是 Jeannie 逐渐对男友失望、对关系失望，俩人不断地吵架、不耐烦、相看两厌。 5 ^. B# m! q4 X8 E) ?) H9 B
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. j- i: Z% M$ ~/ S$ `最后， Jeannie 提出分手。 : q# ~' k4 d" e$ m0 p* N: f
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- c2 z- B! Q) \; o7 m两个月后，经过一番折腾， Jeannie 主动求复合。 / a% X/ q, c4 _+ R8 m" |
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复合了，俩人计划好未来，也为对方改变了自己。 ) F3 J* M, o3 Q7 u, k
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然而在移民前一晚， Jeannie 又突然觉得自己不爱了。
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在大街上，偶遇谢霆锋饰演的阿杰，开始了下一段恋爱。
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/ `$ Y, W. P% c/ ~, V当然，结局也是分手。
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那么努力才经营好的爱情，怎么是说不爱就不爱了？
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我们来看看 Jeannie 的恋爱模式。
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$ L: T! q% U: v首先， Jeannie 在恋爱中，太依赖“感觉”。 4 K- g% S" ?# p% i: e: p
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" u" |3 l. p! [; ]感觉对了，就爱。 5 \( N( V( r' N: v; e& F4 j* G
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感觉消失了，就不爱了。 0 I4 t' m) e9 x4 _
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真相是：爱不止感觉。 ! j. f( M- ^; ?# F( x; b
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* L7 K, e+ v. ?' R5 ?1 j电影里，她的第一段恋爱是和一个摄影师男友。
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- y9 z x4 d* x在自己的生日会上，男友要加班，没参加。 5 @( W# t9 L/ D; P; p8 C9 l
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一闺蜜给她算命，算出她和男友互相欺骗，没有好下场。
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2 q! ?) N/ V7 W2 \6 n l另一闺蜜则说，曾看到她男友和别的女生看午夜场电影。 : U5 [, Y4 v0 w1 C% D$ b
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爱的感觉瞬间崩塌。 3 y7 p* G& n% J& v8 k
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Jeannie 直接跳过沟通解除误会的步骤，单方面决定分手。
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生日会结束，才见过两次面的 Alan 送她回家，在出租车后座，她在后视镜里看到两个人，觉得好般配啊。
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N3 y2 W) v+ V% G% U" |- u恰好， Alan 也情场失意，觉得 Jeannie 性格很特别，一拍即合。 F: |( o0 i t& h
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% A& h6 `2 n; X7 C% I! ?! s* o7 e# B两周后，两人确立恋爱关系。
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她觉得，和 Alan 的相恋是天注定的。
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最后和Alan分手，在街上偶遇阿杰，又是感觉“缘分天注定”。
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心理学家 Knee 把爱情观分为“宿命型”和“成长型”两种类型。 4 o6 W0 U% r+ L. }
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& x/ d, k( L. M/ M% \“宿命型”的人，相信命中注定会遇到对的人。 3 j5 O7 a" ]7 k" m! J# }9 [
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而“成长型”的人，则认为爱情双方应该共同成长，“对的人”是可以培养出来的。
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Jeannie 就是“宿命型”。
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但太相信命中注定，相信“灵魂伴侣”，往往会被新鲜感和荷尔蒙冲昏头脑，在彼此没有一定了解的情况下，就匆忙建立亲密关系。
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( R" k4 W) w& I5 ?' ?$ Q! n+ d当多巴胺和荷尔蒙逐渐消退，爱情的幻灭期到来，彼此的缺点越来越碍眼。 $ J; r& i5 [" Y3 ^ Z% e. z! ~3 L
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爱得快，自然分得也快。
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于是，“宿命型”的人要么长期保持单身，等待对的人出现。
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2 b) j/ u5 X9 V要么不断换对象，却维持不了一段长久的关系，在爱情里没有成长。 $ ~8 z: s o4 Y5 ?% w8 U) {
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/ v$ M" [% A+ }当你对感情有过多期待
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* {3 y/ k1 R1 P/ e$ v“宿命型”的爱情观，让 Jeannie 以为爱情会永远甜蜜。9 t: K9 Q5 f, j. i. l8 E/ o" p
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, f% |7 I& f- Q3 l% l0 D上班的时候，傻笑、发呆、魂不守舍。
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Alan 加班到深夜也要煲电话粥。+ @& ^) b7 h2 a
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想见对方时，车子半路爆胎了要见她，凌晨 4 点了也要见她，不管隔着多远就是要马上见到她。4 z1 F! V& w6 c( G, ^+ D7 d$ l/ [
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6 z/ X: d, R Z. Q4 `4 _天亮了，拎着一袋早餐，按响她的门铃。$ o8 k6 Z! B$ L. C6 _. Q
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. f" Q1 V0 k0 g% J; f那些热恋中的人，都是疯子。) V4 P5 p2 ^; o% M% A0 a
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疯狂都要代价，现实却并不支持。
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: y; m2 y& S. U: P; ]当现实浮出水面的时候，双方慢慢醒了过来，互相挑剔。# D% _- W: `! [9 x3 x. h
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+ d5 s" R, E4 DAlan 难得休假， Jeannie 硬要拉他去旅行，为了省时间，还要坐夜班机。
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2 [0 `1 P& p$ O; p& KAlan 不情不愿地赶到机场，问：“为什么放假一定要去旅行呢？不可以在家睡觉？”
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她反问：“为什么放假一定要在家睡觉，不可以去旅行呢？你好闷啊！”* x7 Z7 j' w& D( t. v7 p3 c7 t5 A& L4 `
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8 w$ R" _% ^; X7 Z热恋时，他们看对方的每个缺点都是可爱的。 n N- a, ?! `, \$ Q. e8 m
+ o$ Y% c2 w! n到了幻灭期， Alan 嫌她穿亮片吊带裙太 low ，穿短裙小腿太粗，穿露背装又太暴露，把头发绑起来又显得脸太大……
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Jeannie 很生气：“是不是想换个女朋友？”
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W: c, [; P, ?) l1 F她想不明白，到底哪里出了问题？
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( M( h- H! [' R2 P2 _+ D该把伴侣当救生圈吗
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Alan 越“冷淡”， Jeannie 越紧张。
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Alan 在加班，不管她在和朋友聚会，还是坐地铁回家，她都会一遍遍地打电话追问。
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: D9 B* X# c% {8 V我们看看这段窒息的追问：
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-“你还在忙吗？”-“是的。”
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) I' u3 O9 y( {1 F4 }-“还要忙多久？” -“还要一阵。”' p; Q5 ~0 S+ ^. D9 U" s( a
- K2 o' b$ N+ f) p) J$ T5 z-“你想不想我？” -“想。”
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9 I; g( W7 Z' ~& q8 O-“有多想？” -（叹气）
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0 D5 K4 I* z5 H5 h5 H-“你爱不爱我？”-“在忙。”
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/ J4 s% J( s) g8 H, x9 |-“你是不是厌了？”-“不是。” -“我知道你是。”
& H* X; @: ~2 N0 rJeannie 甚至想追上他办公室，看着他工作。
# @0 k9 E$ a3 X; k$ v- \但转念一想，又怕他觉得自己烦，默默转头回家。: h( P+ y/ J3 d
有天凌晨加完班的 Alan ，买了早餐到了她家，准备敲门的时候，又接到她的电话追问：“还在忙吗？”2 v7 B& }" K4 {+ Q- U# L
明明就在门口，他还是下意识地撒谎说自己还没下班，拎着早餐走了。; v! x0 \: T, j5 F1 b( k
她太害怕失去他，把他当成了自我的救生圈。
+ ~1 L" ^" ], R/ L但是 Jeannie 不知道，人跟沙子一样，越想握紧，越会溜走。7 a. r# O" p5 U: d3 B
窒息。, I* J. b: h6 p' {
直到爆发。# X6 ~; W5 }( n7 n8 e( N ?
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失去自我的爱，; [7 u; |! I; R0 e
变成对两个人的伤害
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Jeannie 这一番失去自我的操作，既压榨了自己，对 Alan 来说也太沉重，两败俱伤。
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: y& u- `* Q/ U# f8 O- E. U( a爆发只在一瞬间。+ s0 [/ \/ a% T, r( h& p; n
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$ w U" v4 a2 Z0 |: ^; GJeannie 在一天深夜，主动跑去已经打烊的维修店帮 Alan 取电脑。
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" p; F0 U: L2 B( u' o) T送电脑的时候，却发现 Alan 宁愿和同事吃夜宵也不愿陪自己。0 @# S8 S- ]+ Y
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; B' a2 G, }) r: f( p3 V; o% z* j很委屈。
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6 b, T* K6 C7 T, a( v她又像往常一样，一生气就拿分手来要挟他。. C$ r) I4 W1 A3 o3 L' R y! B
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但这次 Alan 扔下一句：“你分个够吧。”
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Jeannie 不解： G9 q; V: A! c8 G: g
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“究竟我做错了什么？”
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4 n ~: S4 {1 z7 E- J8 s“是不是我对你越好，你就越来越嚣张？”! Y+ `) @ C3 L: F7 Z' W f7 F
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' U# i5 q$ I m从他们的争吵中可以看出， Jeannie 的依恋类型，是比较典型的“焦虑型依恋”。
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: m* \+ C* d2 {, R这种焦虑，本质上是害怕被抛弃的恐惧。' A! C$ w. Q g, l
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0 v# O" v& y; f& Y一旦伴侣没有给足够的爱和关注，就容易崩溃。7 C$ X7 p& G4 ~. K, b7 e/ L
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. a4 L$ {) o; Y9 K于是，常常通过激烈的情绪来获取伴侣的关注和爱。
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比如， Jeannie 要时刻和 Alan 保持联系，要知道他在哪里，和谁在一起，在做什么，总是问“想不想我，爱不爱我”这类问题来获得确切的安全感。2 k+ b. ]0 v. b E, r2 D
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# y @5 `/ u! {' _! ]总是用自我牺牲式的付出，希望引起对方的“愧疚”，对自己更好。
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" [8 ]2 S6 D& j$ Q \* E# F1 f总是用“分手”来激起 Alan 的挽留，目的不是要分手，而是享受 Alan 紧张自己的样子。) K/ g- p- [. [3 D+ L, j2 [
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& J+ n6 I0 X' c7 p& U但 Alan 一哄她，她既想得到更多的重视，又表现出很生气，用愤怒把他推得更远。
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这份太沉重的爱，最终压得对方喘不过气来。6 `" h# {8 ~7 l5 C7 F4 O
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为何会有“分手、复合”的循环
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分手后， Jeannie 痛不欲生，很后悔，还总幻想 Alan 会不会来挽回她。
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这里还挺正常，是分手的必经阶段，然而不一样的来了。5 E; g5 j2 g% E4 C" I' s2 ?
两个多月后，她约 Alan 见面。
5 l# ~- X" ?) x) S" }5 f' a咖啡馆里，一番寒暄过后， Jeannie 开始诉说自己这段时间的痛苦、反思和成长。
: ^- [& B' c! `她说自己这段时间把注意力投入到事业上，得到了升职和培训机会。
: r: M* ?3 c# V# ], F她说，发现是自己不够成熟，没有想清楚自己想要什么样的生活，什么样的伴侣。
' A. U4 G# [2 {! V, ~7 n: q' k她曾恨过他，想过他，但还是很喜欢他，希望可以重新开始。
+ u5 r/ E9 n) F F. A- N$ K, x' _当她一字一句地说完这些心里话，流着泪看向 Alan 。6 V& X# J' X9 o' m; P
他睡着了。
U% k9 Z2 `3 n V& \0 m+ l8 e. j原来一直以来，她感动的都是自己。
" j" @" P6 a( U* D! G, Q她还是选择了复合。
+ W* t1 S4 r: g- t. w7 N) N结果就是我在开头说的那样，因为得知前男友并没有劈腿，她突然觉得和 Alan 的恋爱一开始就是个错误，再次分手，邂逅下一段爱情。
! ~, B9 S8 H4 A! X6 l. u7 `她总是以为下一次，自己觉得不会再这样处理爱情。
2 [. ?" i! i' N5 Z+ r/ p4 a但每一次，都踏入同一个“爱情陷阱”。
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+ O/ r& z1 K6 h! _5 E& a L怎样走出这样的恶性循环 e7 D8 E* s: v/ c
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* Y; U6 b" h6 n1）不要太快、太着急进入一段亲密关系。! B5 [6 H- b7 u8 F* T
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! `' c8 e1 k2 H4 V“宿命型”爱情观的 Jeannie ，总是太依赖感觉去谈恋爱。
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Jeannie 首先不知道自己想要什么。伴侣的三观要怎样？心智成熟程度如何？兴趣爱好要一致吗？生活习惯在乎吗？9 X+ I2 M \3 u7 z# e" j, b) {
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她只看到了感觉这一项。5 s2 _5 j3 M( s* }. |/ }
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缺乏了解和宽容的关系，相处起来会有严重的落差。
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在恋爱前，要多了解对方，问清自己的内心，是真的很喜欢，还是只想抓住一个救生圈。: r. C% E: G8 ^
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" |) J& d. |! j3 J6 v1 Z2 u2）不要为了爱情，失去自我。
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接纳自己，相信自己的价值不是由爱情定义。
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0 t5 B+ u8 J1 ^7 `$ }5 m$ S就像 Jeannie 失恋时，她的好友安慰她说的：5 k8 P; g5 }4 \; b
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“为什么别人不喜欢你，你就觉得自己一无是处？还有很多人喜欢你的。”1 w2 j, x& F7 d' |% r1 Q) Q+ X0 B
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9 Y! B# X. [* m$ H. r9 T/ {一个人不是因为有人爱、被人肯定、被人关注才有价值。: Y1 m7 G6 l- m2 Y4 x, D
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你的价值，由你定义。' ]4 z W5 Q0 |6 h0 F
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同时，要丰富自己的社会支持系统。9 S8 l* F6 i( t# p/ O
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2 M0 |4 a: K# _. F除了有爱人，你还可以有自己、朋友、亲人等情感支持，而不是只能从伴侣身上索取。
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9 D, V/ I' |( X8 l7 @3）依恋模式并非一成不变。# X5 B, @9 E J
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4 [ r& d3 e) h" K- C v依恋模式可以通过后天努力调节和改变，找回“自我”的功能。
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在关系中，当伴侣的某些举动让你感到焦虑、恐惧、绝望时，尝试“抽离”出来，去观察自己这些情绪背后害怕的是什么，没有被满足的是什么，能不能通过其他途径去满足。5 b! t4 O- E/ J5 G
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u) T! o# _$ }比如，你的伴侣忙于工作，没办法及时回复你的微信，你感到很焦躁，担心他不爱你了，担心自己会被抛弃，只有他立即回复你的信息，你才能缓解。
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这时候，立刻停下，关注一下自己的情绪，这份情绪的背后，自己想要的是什么。
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我们要明白：没有人能做到无时无刻满足他人的需求，但是一时的忙碌，并不等同于抛弃你。( ^3 b: w6 G$ b2 g- ?+ M
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) I! d2 U) ^' |3 w! E4）在感情中自我成长。
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长久的爱情，得有点“成长型”思维。2 p. {8 Z, K$ q9 T9 q% U) j
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就像美剧《老友记》里，莫妮卡说，她从来不相信灵魂伴侣，自己和钱德勒并非命中注定要在一起，只是相爱了，就努力经营，有时候甚至要加倍努力。
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" J7 L1 ~# ^; l4 `( V0 P H但钱德勒因为童年创伤，在感情里脆弱自卑，经常一遇到问题就想放弃。! q) U- u/ K# ]; r
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好几次吵架，钱德勒都觉得，完了，要分手了。# R9 o0 s* U! j9 _# W
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" f3 q3 L: J8 P5 `6 W# u- L: d3 K% D但莫妮卡会轻轻摸着他的头说：“宝贝，我们只是在吵架而已，这是常有的事。吵完了架，不是就要分手了。”
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4 h. u1 T4 l7 X! b命中注定的爱情很少有，用心经营的爱情，才会让我们成为彼此最独一无二的存在。/ V4 K# m. A0 g- u3 D
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% s. K+ f- ~, @0 _, S! {4 [希望你的每一次分手，都不是白白受伤。; k/ i- u' Z# {
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世界和我爱着你。 R# f4 c2 K* T7 l+ s9 U4 ]3 x/ M q
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+ P' W+ D4 C2 J: V6 V8 d—THE END—
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本文转载自公众号：壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。
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睡不着，聊几句* Q* L3 I1 V6 S
" N- g, N+ e1 }: ?' B- z g8 X$ e7 J来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1577154603&ver=2053&signature=94eFOaPJEuoijb9B15Ndhjk5DKmpuYZ-NYiMDpc8BaMMHSmMfSiR31MJS9sXxnEoCu40foTcbWA5Z3eFMkSYOnNbyHtKAZgwyEnuqCo1MGV1lGZygtjfaH3oZBwaD-TZ&new=12 \# h; m8 d) X, _0 Y: Y6 d2 |
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发表于 2019-12-24 10:52:42
