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当感情出现问题的时候,你是会选择改变自己还是改变对方?" k% R+ D$ D: B
" i S0 V6 S ~$ I! U& G最近,有个学员跟我分享了她和男朋友的故事,让人很是心疼。4 F, w @! d* M' N3 a/ C
+ f; y+ v4 M* q他们在一起很多年了,爱情自然变得有点冷淡。于是,女孩想尽了一切方法,想让男友更爱她。
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2 v$ N% Y% x4 J, U8 ~; V% I4 M他不再像以前一样和她无话不谈。
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0 }' p9 x. Y" M5 b" e于是,她每天逼自己学他喜欢的篮球、足球,注册他玩的游戏,想方设法增加共同爱好,找到机会就跟他聊天,哪怕没话也要找话,就是为了想听他多说几句话。
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$ I4 z+ f3 i7 }他开始习惯性忽略她,对她不理不睬。
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于是,她每天早早下班做好晚饭等他回家,准备好他爱吃的东西,打扫好卫生,让他回家时可以开心点,切菜切到了手也自己默默处理伤口。
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他的情绪阴晴不定,忽冷忽热。1 L. C. y6 o$ ~; F/ L- W; q" P
5 D' ?' Y, S8 {" M- y& L1 Z$ N于是,他高兴时,她们就一起看电影,他不开心时,就彼此闷头不说话,她也从不提起自己的情绪,担心影响他的心情。
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1 g) ?5 a6 M5 [: C她以为只要自己付出的足够多,就能换回他的爱。
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她不想跟他沟通彼此的问题,只是想默默努力好让男友更爱她。) a5 n1 J% `4 @0 a9 [3 |8 F
$ W/ Y: x/ Y2 E; l+ l' G# ~但是她说:“我爱得好累好累……”
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我回应她:“你有心疼过自己吗?”
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我是丛非从,一名心理咨询师,接触心理学 12 年了。
$ @/ ]5 a" u. B在这 12 年里,我看过太多人在爱情里受苦了。6 f! x4 @) ]8 w* J' M O1 F
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有很多人越爱越累,在爱情里积攒了很多不满,比如:
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为什么付出的总是我,他却活得任性潇洒?为什么同样一个问题说了很多次了,他还偏偏死都不改?为什么我已经很委屈了,他却像什么事都没发生一样?为什么我在关系中那么累,可他从来不关心我,体贴我?为什么他可以那么自私、冷漠,一点都不重视我,在意我? ) H" f* _6 T( {* N4 Z8 b& P1 A/ W/ i/ E
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亲密关系中所有的委屈和生气都可以归结为 4 个字——求而不得。' S# K& @& [2 D* F8 ~& j- Q
( u; n \* b; z& o8 `: d而求而不得的根源在于:不会爱自己。- Q1 i/ Y B, v4 V
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这是亲密关系之苦的根本原因,甚至是人生之苦的根本原因。. ^& s* E$ c; L0 n) D% _
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在求而不得中,求不是问题。问题是你怎么处理自己这个需求。方法不恰当,才会不得。
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这也是萨提亚常说的一句话:问题本身不是问题,如何应对问题才是问题。
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! D+ W. s8 R& G' @: F( s很多人对此的应对方式,就是指责、讨好、讲道理、冷战等等,结果还是求而不得,只能让自己沉浸在痛苦里,对对方越来越失望,对这段关系越来越失望。
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这些方法很可能是我们从原生家庭里带来的一种模式,用这种模式在经营亲密关系,已经不适用了。
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所以,我们要学会用新的方式,面对自己的需求。
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+ P; c' G% D9 Q9 y1 S这个过程就叫爱自己。$ l+ N# Z+ |: V& u7 C
; k- j! E6 h7 L: ` z提到爱自己,你可能想的是该对自己好一点,买名牌化妆品,吃顿好吃的,买身好看的衣服……! Z) b. D: E! z8 ]- D- A% q7 `
8 |' {6 ~; l9 G; H但这样真的就是爱自己了吗?) r9 [. G4 K9 _+ C
! y+ z& |. I9 [心理学上,在亲密关系中爱自己,主要有 3 个意思:0 r' T6 ?+ f3 K$ Q* o: Y
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1. 在面对感情问题时,懂得安抚自己,不自我否定;2. 会恰当处理自己的需求,自信有力量,不过度依赖另一半;3. 会巧妙地“改变”对方,不委屈自己,用有效的方法让对方满足自己。
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" f% d3 H4 W/ M总的来说:一个懂得爱自己的人,既会好好地照顾自己,又会引导对方用对的方式来爱你。
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在亲密关系中爱自己,具体该怎么做呢?
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2 f* G' A0 U+ w3 i最近,我和壹心理联合研发了一个系列课,刚刚上线:《亲密关系中,如何爱自己——不再爱得那么累》。6 Y/ d: G- n! J3 @* B" }# p; j# y
& Y3 o( l& `' b$ W课程中,我会从 4 个角度,去讨论如何爱自己,如何得到对方更多的爱。* `6 }5 u0 g) z; |
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1. 知道自己为什么会痛苦,为什么会感觉不到足够的爱7 r; ~6 c5 n p
/ r0 d u( @% n; K* N. E" r我常说一句话,不被爱其实是一种习惯。很多人苦恼于他为什么不爱我,为什么不满足我。却很少思考,爱从来不是一个人的事。+ E7 d) p: }1 B, m9 s
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对你来说,是否是丧失了被爱的能力?是否潜意识在引导着你,走向自虐的魔咒?, E" e7 R5 k. N7 ?8 J/ y
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你可能第一次听这种说法,但我在大量的学习和实践经验中发现,确实很多人在潜意识里就是喜欢自找痛苦的。特别是童年缺爱的人,成年后他们会不由自主地推开爱。! Y/ y" u0 p* z8 d8 c0 B
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所以我会告诉大家,我们是如何一步步引导自己走向不被爱的痛苦。同时,我也会分享 5 个以上的方法,告诉你怎样避免这种痛苦。
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2. 重建爱的模式,提升感受爱的能力5 W( S" D! `! F3 J( m; w8 j9 J$ r: F/ F
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为什么你已经感到不满甚至痛苦了,还不改变呢?, }+ B- V5 O8 [+ J
* C/ f1 j2 O3 V& q8 ~, r' z原因在于,很多人会无意识地重复并践行潜意识里的一个信念:“我不值得被爱”,也会重复体验某种不舒服的痛苦,这就叫做强迫性重复。6 F" y. ]& |' }
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在潜意识看来,人没有吃不了的苦,却有很多享不了的福。过于愉悦,会让潜意识体验到焦虑。反而那种不被爱的、又恨又气的感觉,才有某种踏实的感觉。
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但其实,强迫性重复有 4 个好处,改变,也对应这4个方法。你得破了这 4 个好处,才能让潜意识愿意去改变,才能打破原来那个不够好的爱的模式。! ?$ L& k2 m9 `! J" ^+ `- b+ T
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1 M: m9 G3 @/ v7 I3. 填补缺失的爱,让自己即使不被爱,也可以安抚自己% r( y- ]# i+ G5 b
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很多人在爱情里常常像个受害者,无力保护自己。好像自己的幸福,都系在对方身上。他对我好,我就开心。他如果对我不够好,我就会非常难过,没有安全感,甚至讨厌自己。5 J8 }9 n# U7 D8 p6 H
# c: _5 z8 R% i1 j那么,为什么被爱那么重要?不被爱又怎么了呢?为什么会那么难受呢?
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人之所以在不被爱的时候会难受,是因为人幻想着希望通过被爱解决自身的一些其他问题。
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# F- Y! } W8 c在这里我会分享 4 种情况:被爱是如何解决累的、被爱是如何解决孤独的、被爱是如何解决价值感的、被爱是如何解决不被接纳的。, [$ c B; x2 {$ d/ p6 R
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其实,当人能够自己解决自己的内在的缺乏安全感、容易受伤等问题,就不需要通过被爱来解决了。你会有能力做爱情中的主导者。* P0 y, L7 a( w6 I; [; Y* P
, ]: N8 n5 k+ K( J4. 如何进一步增强爱自己的能力,做到时时处处爱自己?( H( j8 A7 i3 v' m/ H' m
+ E$ [. P1 Y( V& j$ t- x# V爱自己,就是要成为成年人,为自己负责。我会揭示成年人可以如何自己满足自己,成为自己的父母。
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- }- N9 ]" `" w% J q2 i) N$ S1 u在这个过程中,每节课我都会给大家留下一些作业。这些作业对你来说,可能有些困难,但它都是帮助你更好地反思你自己的。
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给自己一点时间,安静下来,去想想,你会有一些新的发现。. p; b u+ ^% n% Q& E# O- r, a
9 u! k' n3 b/ m) R, w7 [我们也会安排四次答疑的时间,这个过程中如果你有疑惑的部分、实践困难的部分,都可以提交上来我们一起讨论。$ G, R' H5 C. b% o
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欢迎参加这次系列课程,我会以很多种方式,陪伴着你。希望在亲密关系中爱自己的路上,我们可以一起成长!
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《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己,做被宠爱的幸福女人, T- I! R$ j3 U3 r9 L( h
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4 y' V( b! e) e -丛非从是谁?-
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- 他的见解精辟独特,直指人心9 B$ y2 D! `3 J8 [/ M
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! D, H5 T( `7 I' t; p12+ 年的心理学专业积淀,让他总能犀利地穿透表象,直达问题根源,带给你别处见不到的精辟见解,如同一束光照亮内心深处。0 d5 W1 s' @5 O: G8 F, G& h+ p3 g
2 g/ l. M$ [8 J# I他轻松愉快又深度有力的引导方式,被粉丝亲切得称为“丛式挖掘机”。' [$ b6 f; ^/ H* i. i9 e5 G! F
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“不被重视的感觉,很可能是你潜意识里故意的。因为对别人的言行,有很多可能的解读,为什么你非挑中这一个呢?”
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“很多人回应自己的需要,常采用无效策略,所以才没办法让别人满足你。要爱自己,先要真正理解:我内心到底缺的是什么?”
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5 ]2 o/ L& Z3 v8 c0 o8 ?- 他是粉丝高度认可的爱情指导顾问& `% E4 a# U1 w/ F
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他的爱情文章累计 1000万+ 人阅读,还著有《原来,懂比爱更重要》、《自我成长的力量》、《找到意想不到的自己》等畅销书,启发一众读者收获幸福爱情,活出自己的人生。
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看过他文章的粉丝会有“后遗症”:想打开他的脑子拿放大镜做个解剖,看看他的脑回路到底是个什么弯弯绕绕的东西。 ) `7 K$ E; O; J( X' x
% Y7 d0 E& O" y- 他的课堂幽默风趣又春风化雨
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课堂上的丛非从是个段子手,在你需要共情的时候他温暖坚定;在你迷茫痛苦的时候他又一针见血得点醒你,听得人欲罢不能。3 h. B7 {( b+ o) Z9 b" \) y
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心理学晦涩难懂的专业术语,从他口中出来就变得生动好玩。9 \6 S4 |) _& T0 W a( j: X J
) d% B9 J; Z3 O i他在壹心理的另一堂课程《如何摆脱亲密关系中的不安全感?》至今已近 5000 人参加,好评率 100%。  《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己,做被宠爱的幸福女人
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