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什么样的女人,付出再多,都得不到爱?

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发表于 2019-12-16 08:31:43 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自 中国
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; @" N. J& W( \- }/ t当感情出现问题的时候,你是会选择改变自己还是改变对方?% Y3 _6 J- `4 T" I  x6 g. B

7 O! X  r1 R8 B; _) w- f最近,有个学员跟我分享了她和男朋友的故事,让人很是心疼。
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5 C" L8 b' _  z' o7 p8 v' }% w* n0 o+ J他们在一起很多年了,爱情自然变得有点冷淡。于是,女孩想尽了一切方法,想让男友更爱她。
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, o5 _" O* `0 J) f! Q- n7 {他不再像以前一样和她无话不谈。
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于是,她每天逼自己学他喜欢的篮球、足球,注册他玩的游戏,想方设法增加共同爱好,找到机会就跟他聊天,哪怕没话也要找话,就是为了想听他多说几句话。* c' z4 h% l/ O

. v# f7 O( H3 m) ]3 {他开始习惯性忽略她,对她不理不睬。+ e' E+ `( L1 }8 S& B# `
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于是,她每天早早下班做好晚饭等他回家,准备好他爱吃的东西,打扫好卫生,让他回家时可以开心点,切菜切到了手也自己默默处理伤口。
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他的情绪阴晴不定,忽冷忽热。2 v- B4 T4 Q- Y
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于是,他高兴时,她们就一起看电影,他不开心时,就彼此闷头不说话,她也从不提起自己的情绪,担心影响他的心情。
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6 v7 \6 u. n3 ^0 g7 h8 b她以为只要自己付出的足够多,就能换回他的爱。8 n9 n1 ^: j- i, y6 t* N( v

0 f( Z8 o- Z& a! E- w9 X她不想跟他沟通彼此的问题,只是想默默努力好让男友更爱她。- m& }9 W% D& c! @. w
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但是她说:“我爱得好累好累……”1 J. y) y" O/ Y" R  m# B1 i% W
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我回应她:“你有心疼过自己吗?1 g% P4 _% s- w7 o( W) T
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; [5 R* b8 L6 ?8 Y, X
我是丛非从,一名心理咨询师,接触心理学 12 年了。
* D4 q2 u+ O9 Q/ A, _# G# g) }5 G. S在这 12 年里,我看过太多人在爱情里受苦了。
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0 T. A+ z  c& d+ W有很多人越爱越累,在爱情里积攒了很多不满,比如:8 c+ @- v; _* D! U, m8 h$ x

  b* o' P: {2 o! X) r9 n
为什么付出的总是我,他却活得任性潇洒?为什么同样一个问题说了很多次了,他还偏偏死都不改?为什么我已经很委屈了,他却像什么事都没发生一样?为什么我在关系中那么累,可他从来不关心我,体贴我?为什么他可以那么自私、冷漠,一点都不重视我,在意我?

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6 G4 l) i; t# p& h4 r3 \( k亲密关系中所有的委屈和生气都可以归结为 4 个字——求而不得
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* _+ H, M# p+ T" O7 U8 G
而求而不得的根源在于:不会爱自己。% c! `1 x4 p3 P& G0 p4 @
" h+ h" e8 p9 a- ~) {$ a
这是亲密关系之苦的根本原因,甚至是人生之苦的根本原因。
9 w/ M" ^& w0 a5 B8 V5 M

  V( V- |  {9 l0 {在求而不得中,求不是问题。问题是你怎么处理自己这个需求。方法不恰当,才会不得。
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这也是萨提亚常说的一句话:问题本身不是问题,如何应对问题才是问题。. [3 q0 W7 l3 m

4 T, I/ A) m/ u9 k( y# @很多人对此的应对方式,就是指责、讨好、讲道理、冷战等等,结果还是求而不得,只能让自己沉浸在痛苦里,对对方越来越失望,对这段关系越来越失望。2 q; U- s- M! _: B8 [- P

% T$ e2 {9 i# \/ v$ {+ X这些方法很可能是我们从原生家庭里带来的一种模式,用这种模式在经营亲密关系,已经不适用了。  S5 r- T! s) L$ o( T+ V1 D
2 L, P: t7 u( s* m1 P7 w9 l; d/ n
所以,我们要学会用新的方式,面对自己的需求。) _6 J3 R+ _" w

8 d+ E. Q3 u5 y! ^2 \; y这个过程就叫爱自己
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( N- F# d0 w& H, n提到爱自己,你可能想的是该对自己好一点,买名牌化妆品,吃顿好吃的,买身好看的衣服……
" |& {6 b  g7 n6 |& a- n4 o/ N

* w5 E+ l& p' \7 M3 h但这样真的就是爱自己了吗?, Y7 {- D; J# T1 [( C

) o; @9 J5 I- W心理学上,在亲密关系中爱自己,主要有 3 个意思:! }2 A! }1 B  s9 Q% R
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1. 在面对感情问题时,懂得安抚自己,不自我否定;2. 会恰当处理自己的需求,自信有力量,不过度依赖另一半;3. 会巧妙地“改变”对方,不委屈自己,用有效的方法让对方满足自己。: [) k, l  I9 h) _: t$ H
+ G9 D+ E4 D8 O, a/ y  C1 Z
总的来说:一个懂得爱自己的人,既会好好地照顾自己,又会引导对方用对的方式来爱你。& n3 t8 B- P& }' r  L9 }& V5 |
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+ ?7 H) F$ Z7 u9 U在亲密关系中爱自己,具体该怎么做呢?
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最近,我和壹心理联合研发了一个系列课,刚刚上线:《亲密关系中,如何爱自己——不再爱得那么累》
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课程中,我会从 4 个角度,去讨论如何爱自己,如何得到对方更多的爱。
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1. 知道自己为什么会痛苦,为什么会感觉不到足够的爱
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+ s! k# h  V6 A  |5 ?
我常说一句话,不被爱其实是一种习惯。很多人苦恼于他为什么不爱我,为什么不满足我。却很少思考,爱从来不是一个人的事。0 \! @) d4 |0 F" p$ Q) U7 D- ^

" Q& S( o- U$ b+ n) `对你来说,是否是丧失了被爱的能力?是否潜意识在引导着你,走向自虐的魔咒?
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4 P4 u  t4 j/ j5 M( P5 r. J$ K  C0 O2 E你可能第一次听这种说法,但我在大量的学习和实践经验中发现,确实很多人在潜意识里就是喜欢自找痛苦的。特别是童年缺爱的人,成年后他们会不由自主地推开爱。
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0 m8 `- @' K0 e- v所以我会告诉大家,我们是如何一步步引导自己走向不被爱的痛苦。同时,我也会分享 5 个以上的方法,告诉你怎样避免这种痛苦。
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2. 重建爱的模式,提升感受爱的能力' z/ ^. c$ @' u9 @- c( }

9 ]% o, t. [/ c* b9 m为什么你已经感到不满甚至痛苦了,还不改变呢?. D6 M9 [" K2 `7 ?

1 U# ?3 v- d, E+ ?. M原因在于,很多人会无意识地重复并践行潜意识里的一个信念:“我不值得被爱”,也会重复体验某种不舒服的痛苦,这就叫做强迫性重复% ~7 @  t8 o* R& b3 }: ?, }7 w" D
) m4 B/ }) t$ G& f
在潜意识看来,人没有吃不了的苦,却有很多享不了的福。过于愉悦,会让潜意识体验到焦虑。反而那种不被爱的、又恨又气的感觉,才有某种踏实的感觉。
0 P+ g) f  j4 j

  G4 d$ D) j: n! _但其实,强迫性重复有 4 个好处,改变,也对应这4个方法。你得破了这 4 个好处,才能让潜意识愿意去改变,才能打破原来那个不够好的爱的模式。& G/ z6 U( N% f

9 T; U- P# b+ C, D! `' k6 P2 Y: z" [

$ Q/ p8 y2 n" I5 f# `3. 填补缺失的爱,让自己即使不被爱,也可以安抚自己' a6 p6 @, A. b  W8 e
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很多人在爱情里常常像个受害者,无力保护自己。好像自己的幸福,都系在对方身上。他对我好,我就开心。他如果对我不够好,我就会非常难过,没有安全感,甚至讨厌自己。( B4 a9 h! t$ ?  V7 _8 G

. h/ E9 x) g0 ]那么,为什么被爱那么重要?不被爱又怎么了呢?为什么会那么难受呢?
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# R/ z9 B- H# f. C人之所以在不被爱的时候会难受,是因为人幻想着希望通过被爱解决自身的一些其他问题。
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在这里我会分享 4 种情况:被爱是如何解决累的、被爱是如何解决孤独的、被爱是如何解决价值感的、被爱是如何解决不被接纳的。+ g; Z& e0 P0 A5 H

7 u) K) ^1 M4 q' l其实,当人能够自己解决自己的内在的缺乏安全感、容易受伤等问题,就不需要通过被爱来解决了。你会有能力做爱情中的主导者。
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. b# `' p. J" T2 S) T, a* t4. 如何进一步增强爱自己的能力,做到时时处处爱自己?" P# S2 I, Y7 D3 x$ j

& n& L  O$ C( i* G) z8 w" O; F* @爱自己,就是要成为成年人,为自己负责。我会揭示成年人可以如何自己满足自己,成为自己的父母。
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# {+ R. V- m& @" J8 M$ z5 \- L( I在这个过程中,每节课我都会给大家留下一些作业。这些作业对你来说,可能有些困难,但它都是帮助你更好地反思你自己的。' E# K) P5 e& K3 G) K

( C  H/ M3 F" g* ?+ H8 _2 g给自己一点时间,安静下来,去想想,你会有一些新的发现。, c7 n" L! q* O4 U$ b* y, _
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我们也会安排四次答疑的时间,这个过程中如果你有疑惑的部分、实践困难的部分,都可以提交上来我们一起讨论。
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欢迎参加这次系列课程,我会以很多种方式,陪伴着你。希望在亲密关系中爱自己的路上,我们可以一起成长!
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' a/ @' S" @! k《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己,做被宠爱的幸福女人/ ~% A" @+ B9 D

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/ d! B! y1 @  C9 a6 R& }; K5 `+ T( G/ R2 t5 K
 -丛非从是谁?- 2 @$ |- Z7 \: p8 d5 ?1 X; Z
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  • 他的见解精辟独特,直指人心; }; R. N5 g% h" }: }  i
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: y/ A0 U  b6 e5 y9 A2 t12+ 年的心理学专业积淀,让他总能犀利地穿透表象,直达问题根源,带给你别处见不到的精辟见解,如同一束光照亮内心深处。
& M* d8 k9 j. g7 o) U* M

& d* k1 ^: B! v; s' }7 B# [  R他轻松愉快又深度有力的引导方式,被粉丝亲切得称为“丛式挖掘机”。
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“不被重视的感觉,很可能是你潜意识里故意的。因为对别人的言行,有很多可能的解读,为什么你非挑中这一个呢?”( h6 e+ U/ b' Z5 |. v) T# ~

$ v! h9 T1 L/ k' G  N3 t$ d4 A6 f& g: f“很多人回应自己的需要,常采用无效策略,所以才没办法让别人满足你。要爱自己,先要真正理解:我内心到底缺的是什么?”
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    ) B0 z1 N6 U7 H$ a: Y: ^
  • 他是粉丝高度认可的爱情指导顾问1 D( {5 C* B' p0 u' L2 y7 P# O

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9 Y) ^* \7 J1 y# F7 N5 h3 ^8 E- m他的爱情文章累计 1000万+ 人阅读,还著有《原来,懂比爱更重要》、《自我成长的力量》、《找到意想不到的自己》等畅销书,启发一众读者收获幸福爱情,活出自己的人生。% l3 M0 K4 P9 J9 E: q
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看过他文章的粉丝会有“后遗症”:想打开他的脑子拿放大镜做个解剖,看看他的脑回路到底是个什么弯弯绕绕的东西。                               
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  • 他的课堂幽默风趣又春风化雨
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课堂上的丛非从是个段子手,在你需要共情的时候他温暖坚定;在你迷茫痛苦的时候他又一针见血得点醒你,听得人欲罢不能。
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心理学晦涩难懂的专业术语,从他口中出来就变得生动好玩。
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. L5 ]) U5 w; e0 B' o来源:http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1576452603&ver=2037&signature=A0eLskPhRr6iGtVPYHCfJqQjUSo9GzI8IjbO-5YSMCZ6mXszMLH76Ku73*3r1zZvYs4rMIDCt9ZuJD8rKdDtOL1pI*jMoakr8XyE1xsm4vHR3MMzDov3ZkL7wEiSAOYO&new=1
- `7 O% b* i% V! }免责声明:如果侵犯了您的权益,请联系站长,我们会及时删除侵权内容,谢谢合作!

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