夜思|夫妻到最后，“无话可说”才是更好的陪伴

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小年说：近日，有关“精神伴侣”与“现实伴侣”的讨论，引发了一个议题：亲密关系中，如果不能时时刻刻都“懂得彼此”，是否就不是好的伴侣？

* o! Y# }2 [: _其实，日子久了就会发现，相较于“无话不谈”的热络，温暖、安静的无声陪伴才会让关系更为长远。无论如何，你们都在彼此旁边，共同进退。
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推荐给你，静夜思。

6 E4 Z6 O) n- H) L+ ?- _夫妻到最后，“无话可说”才是更好的陪伴来源：武志红 | ID：wzhxlx作者：肖璐

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很多人对“完美的伴侣”会有一种误解：
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亲密无间、想法高度一致、无话不谈；

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/ A9 ~3 a& P% q# q1 T  f) jTA必须时时刻刻懂我，与我产生共鸣。
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5 a4 ^- m9 k& g  G6 O/ ?. c这让我们对爱情有了一种不切实际的期待：
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各个方面高度一致，才能称得上是完美的关系，才能在婚姻中持久地走下去。

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- k% u! g& G: `2 Z" O( h, x最近一档综艺中，关于“伴侣有个异性的灵魂伴侣，我该不该介意？”的辩题引起了广泛热议。

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这个议题表面上谈论的是“精神伴侣”和“现实伴侣”之间的定位差异，但它背后隐藏了一个更普遍的疑问：


亲密关系中的两个人，如果不能时时刻刻都“懂得彼此”，还能不能成为一对好的伴侣？
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我们对陪伴的误解：

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当“时刻的懂得”，变成一种“打扰”

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3 v5 E8 X! n+ ~# M4 V7 m1 c; g- L2 c最近有朋友和我倾诉。

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她和男朋友认识两年多了，刚在一起的时候，两人无话不谈，从喜欢的电影到时下的热点新闻，总能聊个热火朝天。
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不能见面的时候，也几乎24小时守在微信前，一有什么感触就会立刻给对方发信息，也能立马得到回应。
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那时女孩子觉得她遇到了这辈子最“对”的人：她在想什么，好像他都知道，默契十足，总有共鸣。
 
于是他们走到了一起生活。
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可是随着时间的推移，女孩子觉得那种“无话不谈”的默契越来越少，在一起的时候更多是变成了各忙各的事情，那种热恋时期产生过的共鸣感好像突然消失了。
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所以她产生了“他变了”的想法：


2 @$ L9 ^- `4 m7 r$ v. `他一定是因为日夜和我相对，所以厌倦我了，不再愿意为我们的关系作出努力了。


. y. C1 Z9 b' n/ A5 U5 q$ _但男孩子的想法却截然不同：
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& q6 i, m0 w8 t; t. Z- u他说自从和女孩子生活在一起，他们之间变得更加熟悉对方，似乎不再需要时时刻刻用语言来确认彼此的想法。两个人哪怕只是一起待着不说话，他也感觉到安心，只要她“在场”，就会有一种同在感。
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! F* ^5 G$ X4 g/ K) `8 U2 f% f: _在他眼里，柴米油盐的日常生活就是大家互相陪伴，精神交流是自然而然发生的事，并不需要刻意保持。
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" d7 f) R" w% Y有时候，对于亲密关系的期待，会让我们急切地想要走进对方的世界，以为我们真的可以完全了解对方的一切。
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2 w- Q6 k9 `. \但这种对“时刻懂得对方”的期待，恰恰很容易变成另一种负担，让我们失去接受真实生活的能力。
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我们要允许感情的连结

以另外的形式出现

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社会心理学家阿瑟·阿伦和伊莱恩·阿伦曾提出一个“自我延伸模型”的概念。
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9 [3 L& m0 X3 o5 n这个理论认为，在一对伴侣刚相识的阶段，大家会给彼此带来新的体验和新的社会角色。
0 B1 K( d- M2 [$ d但这种“自我扩展”是有限的，当我们逐渐熟悉对方，新鲜感渐渐退却的时候，这种新奇带来的快乐就会逐渐消减。
而亲密关系则从浪漫之爱进入了另外一个阶段：陪伴之爱。它是使我们的关系得以长久维持的原因。 它不同于浪漫爱情给我们带来的刺激感受，而是更趋向于使我们安心和平静，这也是很多伴侣在一起很多年后，他们变得更像好朋友的原因。 事实上，进入婚姻多年的朋友都知道，夫妻之间的沉默无言其实是一种常态，我们不可能时刻都保持着对关系的激情和兴奋。

3 w1 Y- j; T/ _# l而恰恰是安静的培养，更有力量——尤其是一起经历琐碎和平淡，繁忙和低谷的时候。

. g* ~6 h1 u9 e, Y' |当激情褪去，我们要允许感情有时候会以另外的形式出现，无声陪伴就是其中一种方式。

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在“语言”去不到的地方，
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“无声的陪伴”也能让关系走得更远

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' e' B5 h/ P* A. ^对于一个已经结婚七年的人来说，我好像早已忘记了当年热恋时的强烈心跳和那些彻夜长聊。
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反而是那些一起经历过的人生低谷，成为了我和他之间的深刻记忆。
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( x" Y* Q' C8 z' Q: S/ T有时候是他在低谷。
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婚后的第三、四年，也恰好是我丈夫事业的上升期，巨大的工作压力来临时，作为妻子我好像也做不了太多。

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7 |! k' I* X4 ]% }3 Y. g; T因为不是同行，他遇到的烦恼和瓶颈我也不知道该如何应对；他不善于表达，有压力和烦心的时候，也不忍心说出来给我徒增烦恼。
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但我知道他的疲倦和心累。
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于是好好照顾自己和孩子，让他感觉到至少家是安稳的，不需要在操心工作的同时还要担心家里。如果在外面的世界感到疲惫，至少还有家是温暖的。
 
说来奇怪，即使嘴上不说，他也能感受到我作为一个妻子的体谅，我和他在一起面对着这些无法倾诉的困境。
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有时候是我在低谷。

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( }5 r0 p9 ^# z# W前两年我的母亲病危，因为我在异地照顾母亲，他不能每天陪在我身边，心烦意乱的我在电话里什么也说不了，因为有些伤痛根本无法用言语表达，只能默默一个人承受。

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9 N  S0 K. t7 X2 _: h) E8 `有时候也会对他表现出不耐烦，但他在电话那头总是说：

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“只要你需要，我可以立马请假回去陪你，虽然我什么也做不了，但至少能让你安心。”
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现在回想起来，在母亲临终前的那段时间，凌晨夜里往来医院的时候，有个人仅仅只是安静地陪在身边紧紧地握住你的手，那种“在场”给予的力量，是任何言语也替代不了的抚慰。
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怎样才能获得高质量的陪伴？

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5 y- S& V# ?+ f+ j4 }这些“无声的时刻”，更像是一种高质量的互相陪伴。


  i6 o. l* r, H+ c( _, v在亲密关系里做到以下几个方面，可以让“陪伴”更有力量：
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① 允许差异

" y9 O3 F8 M* ?; X允许对方是一个不完全和我们一样的人，允许TA有自己应对生活的方法和模式，不以自己的标准去要求对方，不以改变对方为目的，允许对方做自己。

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作家特德·姜在《你一生的故事》里说到：

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* O0 G- i5 G; U' ?1 C" U! T“成熟意味着看到差异，但又意识到差异并不重要。”

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② 表达支持
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  ?& n! t- J$ z: A; ^肯定对方的情绪和感受，告诉对方ta在我们生活中的重要性，让对方知道无论如何我们都会站在TA的那一边；


2 n  X. z! p0 i* @比起分辨对方说话的方式，不如聆听他们背后的需求。
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只有“看见”彼此，才能更好地与对方站在一起。
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③ 给予空间，为各自留出“精神自留地”

" Q& M. K/ Y1 q+ B# |$ g" ?0 B为自己和对方都留出一定的空间，在这个空间里，大家都可以有自己的精神世界。


0 O9 {& l( u) a( P# D正好比颜如晶所说的：

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& Q% w1 s9 U! f“满分的爱情是六十分。爱情只应该占有你生活的一部分，想想自己另外40%的生活在哪里，自己的灵魂在哪里。”
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只有当你自己的灵魂足够丰满，才能允许别人也拥有自己的灵魂，才能真正理解真实的彼此。

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因为在漫长人生中，总是会有低谷、困顿、繁忙的时刻，TA最需要的不过是——
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你不会急着要改变TA，替TA做主，
; u) x8 X2 C% g' a! i: HTA只需要如其所是，TA的一切都会被接纳，
因为无论如何，你都会陪在TA身边，共同进退。
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无声、稳稳的陪伴，比什么都强。

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—THE END—

' R  r  N  H4 ~0 _本文转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北京、上海、广州、深圳、杭州、厦门、成都、苏州、南京、青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心


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7 [1 z6 z; I6 L$ s' w睡不着，聊几句
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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1576112403&ver=2029&signature=JnGZZUbNQp80ggv0bEs-qkNNrnt0AYRbYDjmG5PrS7Z9GQsfp9xlheyrS-Djueapp0Z4TKK1ZT-zKFgTqWZZxF1OGhLVSh9wir8kJnPoVDbMjPhtS14xKUKGNCmE9snL&new=1
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