“当了全职妈妈以后，我总是害怕被抛弃!”

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作者：曹怀宁   编辑：何欣洋  

图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

9 d9 y1 d1 ?- K' {经常有网友发来留言，问自己的婚姻，还有挽回的必要吗？还有救吗？有救没救，真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解，没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因，谁又能下论断呢？可是，就没有别的方法能帮到大家吗？

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& j7 F3 d( g9 w, [为此，小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目，在取得来访者同意后，将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。

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% q) w8 L% T: j6 ^今天，由#曹怀宁#老师带来的分享：当你有力量接纳自己，便不会再担心别人会收回对你的爱。
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——小婚家
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她无法完全信赖任何人


李冰少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人，可以过着这样的婚姻生活：
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每天早上都赖着床，即使自己披头散发、睡眼惺忪，丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻；
当她生气时，可以心安理得地与他吵、与他闹，但他只会说她两句，绝不动离开的念头。
任何时间只要她喊他一声，他绝对立刻回应，她安心地当全职妈妈，丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。

然而结婚后，当这一切终于在现实生活中真实发生时，她脑海里却总是忍不住胡思乱想：
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比如她正在赖床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里却掠过一丝惶恐：“他会不会觉得我又懒又邋遢？”

偶尔吵架，老公扭头抽烟时，她就开始脑补一出戏：老公沉默又决绝地离开，自己哭得上气不接下气。

而当李冰辞去工作照顾孩子时，失去自我的恐惧几乎将她吞没，因此她去报了各种专业技术的考试，在哄娃做家务的间隙苦苦研读。
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1 \" z5 x- z% g$ e! q0 C李冰受不了自己的拧巴了，
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她一方面渴求亲密无间，一方面又很难信赖别人，担心受到伤害。
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一方面想安于带娃的生活，但心中却总有一根刺：危险！失去自我就是失去一切……
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这是李冰第二次来咨询了，她对我哭诉自己的痛苦。
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; p( I" l  m: I; A+ `我心里明白，在亲密关系中，李冰是典型的恐惧型依恋。
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心理学家金·巴塞洛缪认为，

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" d! v; B' u6 S, t) n每个人的依恋风格都是不同的，成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。
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8 N4 x* {, B: G' p7 ^而恐惧型的人在亲密关系里的表现就是：总担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己。
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“老师，你知道吗？
/ X% w$ M+ ]8 f在之前的恋爱中，
我对亲密关系就是既恐惧又依恋，
每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候，
) w/ \/ a5 ?* s. L4 J9 B8 ]- a1 {2 ^% R我就开始患得患失，
) e2 i, @( V. h2 c既怕失去，也怕自己会太执着于爱情……”

  U% W3 W4 z; s: M$ }于是，


接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友，甚至放弃。


. `4 \& y* Y- W但现在，她已经进入婚姻，并且有了爱情的结晶。

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不能轻言离婚的她，


  h; y* t& k3 j2 a终于不得不去面对让她自己很痛苦的问题：“我该如何改变？”

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8 `+ D2 i! D) O7 m他们的爱，原来有条件

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' l- Q) ?3 s4 }( K面对李冰吐露的问题，我开始慢慢推测与询问：
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“你知道吗？
对于大部分人来说，改变是痛苦的。
在感情中你一直很恐惧，甚至斩钉截铁地相信，终有一天，你会被讨厌、被漠视，
( k6 U" I7 K% v' f  j, q所以你觉得，依赖他人就等于失去自我，对吗？”

2 m3 K, j" S* z6 S8 z; o' S“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下，李冰的语气变得更加脆弱。
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我问：“你的想法是从小就有的吗？”
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- Q9 J  y7 ^: }' O8 q0 L7 f擦擦眼泪，
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李冰开始一点点回溯自己的童年。

( ?+ X# s0 r) @2 C" }$ A9 i+ ^; g% @小时候的李冰被父母寄予了很高的期望，妈妈不让她干一点儿家务活，爸爸变着法儿给她做好吃的，只希望她能够好好学习，将来有所作为。
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" @) K. z$ B% {& |7 j所以她从小就意识到，自己必须做一个品学兼优的好孩子，这样才能对得起父母的付出。


“你现在回到父母家，有什么感觉？”
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“我现在回娘家时，还是什么家务都不做。
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+ l: G$ y; Q+ {( W9 Z- T妈妈知道我在准备考试，就会尽一切可能帮我把孩子带好，不让孩子哭闹，让我没有后顾之忧。


我在他们面前很放松，我知道他们是爱我的。”
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7 u0 @+ r. [# o5 d  U“没错。”


我点头说道，

“他们是爱你的，他们会包容你的一切，只要你好好学习，做个好孩子。”

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  c" m2 a0 \, m李冰猛地抬起头，惊愕地盯着我，眼神里有了一丝哀伤。
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“是的，

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% A6 S* |# d$ h4 r0 I# u! @原来他们的爱是有代价的——我必须做个好孩子。
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7 w/ m/ w7 I. R3 v  O' b
- I" N5 {# W8 m. V+ g我还记得，
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如果某次我不听话、考得不好，
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1 W- E  n+ b% ]2 S# J/ {0 C. P他们就会很失望，眼神冰冰凉。”
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, r5 e" w4 I3 |0 z听到李冰的话，我心中有数了：
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“你小时候其实已经默默意识到：
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要是学习不好，父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。
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于是，


/ g  D6 e; @* u. N: W3 e" H+ O你只能无意识且尽力去维护这一切。
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! l8 D; b9 J1 k/ m* N而你全身心融入到父母的评价体系中时，也就失去了自己。
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你看，

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- y1 U8 k" s1 X$ R7 W% J) y在父母‘爱’的包围中，

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你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。

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! [: E8 X- w% B, H. `! g" D而实际上，
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/ @' r. l# ]8 {, x1 f3 v  s0 F5 `9 B你心里是很排斥这种童年的，

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( ~5 d- B3 f2 G0 z7 R所以矛盾从小就在你的心里种下，
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让你既渴望能完全依赖他人，又害怕自己会被责备和厌弃。
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渐渐地，你就成了现在这个样子。”
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& C. y% D/ j/ M1 h/ \7 w. E: g“是的，是的……”

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6 E5 `/ U/ l- |0 n' {; A% o& R8 A李冰的话语里充满了无力，
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“那我怎么能改变呢？
8 L. U/ }+ Y5 ^9 o$ m" z我觉得好难啊！
我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上，闭着眼睛任他带我走向天涯海角。
但我太胆小了，总想偷偷睁眼看他会不会离开，会不会害我，我不敢！”

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你才是自己的“终极拯救者”
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“为什么你一定要自己完全信任一个人呢？”
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0 m+ v# B, W1 O. t7 I  s李冰的疑惑更深了：


4 _. N* c8 d1 F/ z2 R“啊？爱一个人，难道不就是应该完全信任他吗？”
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4 @& p$ y; \% O9 s我摇摇头说：

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“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人，我们把这样的人称为‘终极拯救者’。
就好像好莱坞大片里的超级英雄一样，只要有困难，他就会从天而降来帮助我们。
- c) [; @2 }/ r6 H& U: d$ _! Y但是，终极拯救者实际上是不存在的。” 

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“小时候，我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者’。
如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐，给你足够的安全感和价值感，你就会变得有力量，也会对自己有清醒的认知。
7 j$ t" w9 X- i! D3 w) f3 i但如果他们做得不够好，你也要理解，
# c% P5 q7 C) m9 y' {" c. H因为受应试教育的大环境影响，受老一辈旧式思想的影响，他们也没有接触到更好的教育方式。
1 T4 v0 D: I. p& h+ e& q% V/ N$ s你受了他们的伤，他们也受了上一辈的伤。
9 R) T* \; r4 P* Z. j) j) \: Z这是他们的局限，但你要有勇气跳出来。”

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李冰捂着脸抽泣：“我能跳出来吗？我觉得自己太差了，没有力量跳出来……”
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“你可以的。

# z4 X$ C# E" D# s: w你已经显现出自我拯救的征兆了！
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( J4 H! g$ x+ P8 |- G( t, Q7 q你看，之前你渴望着终极拯救者的出现，但是当你无法找到终极拯救者时，就会希望自己能够变得强大，拯救自己的人生。”

- C; V1 \( n1 k9 Z/ _7 J我握住李冰的手，

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“其实你没有自己想象得那么糟糕，你的回避与恐惧也并没有那么不堪。
2 O6 d% l  S3 Y: Q5 Q$ u. \你看，你考证学习，你拥有爱你的老公和可爱的儿子。
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你的努力也让自己越来越优秀，可以在一定程度上独立、自主。
, p5 ]) H% q& [4 g* D4 ]) |1 ?$ F虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己，但这是可以理解的，因为人的一生都活在相信和怀疑中啊！
你说你不相信老公，也不相信自己，你把这视为缺陷。
可是，这也侧面说明，你没有全然依附于他人，也没有唯我独尊，这其实也是一种平衡，对不对？”

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) q$ E, n/ P0 y9 L; G当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时，我知道她开始想明白了。

“是的！老师，放弃患得患失，我该把事情往积极的一面想，对吗？”
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“是的，当你因为自己披头散发，担心别人有可能会嫌弃时，可以转念去想：

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  [  g% H4 ?/ m  p‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢？我可以早起5分钟梳个头啊！’


! a0 l0 p; h9 H- u/ Y或者干脆放纵一下：
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‘我就是想偶尔赖个床，也不是天天都懒惰邋遢，学习和带娃方面我没偷懒！’
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你要相信，自己不再是以前那个无力的小女孩了，别人也不会如你曾经害怕的那样，轻易收回对你的爱。


! x" E; p" U( A3 o$ S% K0 v李冰，接纳你的人，应该是你自己。”
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5 r/ c8 y4 R1 r* l0 H3 d当你能开始接纳患得患失的自己时，

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相应的回避行动就会减弱甚至消失：
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" M2 E7 i* E2 R" S% C没有了压力，我们也就不需要再逃了。

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半杯水，


有的人看到了“只剩半杯”，有的人却看到了“还有半杯”。
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你，愿意怎么看待自己？

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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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  T3 {* ~" _6 R# c来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1575495003&ver=2015&signature=ACC61nmR-f8wThcEVVaQ2N9HfbwEHaclfzjftEqM3y4ITOsmBNbXCHgJAF97Q*pop*qGTbanZTMuFa2aHZ1IxHwdK3xERsqodRkJTPYxp2CM93761J47czme4jU2EKH8&new=1
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