老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!

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——小婚家

   


6 D" v8 H* H/ }$ [经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。
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, D- C$ m! [% i8 h
* A5 A+ C( p4 A; `- e5 R就像有些人会有的口头禅：
4 h4 T6 h. m* U- }

“我男朋友如何如何“
“我女朋友如何如何”
; ~0 Z2 _  N+ O6 i* W# P8 L1 V“我老公怎样怎样”
“我老婆怎样怎样”
6 o8 B# v+ |9 J: c4 b……
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) o; r. {' O  ?8 V总之，句句不离老公老婆。
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这种恩爱自然是甜煞旁人的，

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* r. X6 {4 _( M0 d但是，

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完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？

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这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，
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很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，
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' w* C- u' }) M2 O说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，


5 t1 K& ~* e! A$ U# }所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。
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图片源自:《女儿们的恋爱2》

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什么是恋爱脑呢？
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网上的定义是：
网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

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恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。


就像郑爽，
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在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；
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在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。

: H2 r* W4 K6 [; j3 ~4 g( o为什么会爱情至上？
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% Q  e* B2 U0 k$ I4 [2 ?6 w0 V为什么重心都在对方身上？

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$ s# N) W  ~! v) a, g/ d5 N; Q为什么会放下自己的一切？


郑爽对恋爱脑的回应是：
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“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

% J! b. o. k+ V爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。


我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。


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( U1 |6 x) H# R/ p& [  ?1 O* ^) ~% v心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
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有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。

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- m: W7 y$ V& S$ ~她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。
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1 |9 w4 R. k. i  J6 R, [5 ^$ E但到最后，大多都反目成仇。
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" u  n: @4 [) E' X+ W这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。

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4 M+ N3 d* W, s为什么呢？
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0 j  n7 x4 _9 x. L) |' t从旁观者的角度来看，

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男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
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因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
 
爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
 
她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。
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所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。


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  {( s$ P6 E3 L4 B3 k+ }& ?同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。
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因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
 
当她被拒绝的时候，就产生了情绪。
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# W. o; y! r2 d8 Z$ n2 ?她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
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因为，她把恋爱关系母婴化。
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所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。
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2 W; @. f& o5 V8 c, R" j我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
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/ Q3 d3 p8 n2 i爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。

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02                   
( M( l) G% x) u. B为什么我们会把恋爱关系母婴化？


要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。

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婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。

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因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，
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$ M) G+ r. O0 ]& d! d) O所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：


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我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

$ P9 Y! K4 F* k5 u7 T% L但是，
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随着婴儿慢慢成长，
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2 s$ u8 U7 [, w7 H, l8 b$ X9 d他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：
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他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。

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再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。
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当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。
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9 d( f' b: F) S# V  `5 z这时候，两个人共生融合为一体。
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+ b* T( u7 O) F- {; t, m与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。

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9 Q! p9 r8 q2 Q, _/ J3 t- C那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。
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现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。


3 m1 _: X- p$ i" b这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。

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如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。

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! r2 i1 Z, o1 N& c! q* ^+ G只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。


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我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
 
我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：

如果没有了他，活着还有什么意思！

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这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
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/ }( T5 w5 N: Y! k/ {: H也就是说，

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可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
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7 o) }, R% O& h: L8 ]每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。

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如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
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7 C" `( A3 X/ X! T" h这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
 

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% f" \% A: G- }- {4 W3 x) |9 s0 @: n有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。

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4 f! @9 j: p. T. I# S她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
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8 a3 N% \+ E* o( }4 u) U8 T3 K" Y《少有人走的路》里面提到一个案例：


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有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
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1 Z* R* E! w$ V) r1 B! R' O( J! C但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
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* G) b7 ~. U) ^5 x: e$ u男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。

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7 A3 f. }6 F2 \7 R" r; N

1 J7 ]+ O2 B$ `7 }7 t只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。
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这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。
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- ]# d% d% I# c  q2 N把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。

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这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
 
所以，


有网友说，
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恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——

今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

9 U5 c& {1 f, z5 w在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。

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所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。
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因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
/ G" E! }  k$ X) Q0 L' k" n7 ? 

惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
 
理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
 
爱与被爱，都不该成为对方的附属品。
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8 {6 h6 a) n' {你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。
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9 o6 d6 ~, O4 G; X/ b. N! t' U6 f: ^

你们的结合要保持空隙

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让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

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爱一个人不等于把对方束缚起来，

爱的最高境界就像

你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

……

一起欢快地歌唱、舞蹈，

但容许对方有独处的自由，

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就像那琴弦，

虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

琴弦之间，

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你是你，我是我，彼此各不相扰。

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——纪伯伦

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孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。
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