“我们终于无爱可做，也无话可说”

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好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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  E1 B$ e" }) X6 Q1 Q) {% B《完美陌生人》里有段对话：
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# B' \0 {( s) W- C3 X; M7 R“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”
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/ m( S1 D3 Q' w5 F) i“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”

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“那要是60分钟呢？”

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# m1 Y; f, v* T" x! R“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”


“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。


可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。

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4 ?/ p8 R  J3 y, X我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：


“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！

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' s* l9 L9 d$ j6 R: y" p刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。

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结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。


/ m) @3 z/ b0 ?8 q5 O. w8 G但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。
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这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”


我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。
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除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。
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  U: ?& j  u2 E' [! x无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？
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无话，才是婚姻里最大的痛。


: [$ \, q- j: l& N! s2 N! P知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”


2 H. K! l+ d* G2 O) Q0 ^0 Y9 R有个回答是——
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0 F" A4 `3 b5 S+ B“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。
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全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”
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) B& @( H. \. g% s$ ]! u俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：

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& }8 {; N$ M( Z* i  w“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”

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这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。


2 ~. l$ Q: Q: }网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。


- ^9 Q! w9 u2 ?& S  ?  H" E0 j丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。


% F& |  i& U5 w5 [再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。

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# _  z& G' M; o% k8 W3 `当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。

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% v& N; f( E+ C2 |& ]# l一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。
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他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。


& {/ L1 \% k/ g: P$ q' _小晚最终选择了离婚：
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“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。


哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。


1 K3 |2 `, F/ W+ s至少，需要有个人说说话吧？


% n. k% R2 d# A4 \而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”


我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。
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2 Y7 G: g- W. n- m而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。

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朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：
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: f5 _7 ?" H; _& B# W“我是骄傲的，因我是周树人之妻。
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我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”


她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：

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叫早。
1 J- g. m- x0 g1 f回答是：“哼。”
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临睡，问关不关北房过道的中门。
回答是：“关”，或者“不关”。
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索要家用钱。
回答是：“多少？”，然后照付。
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9 p3 L. f0 Q- ^3 s# Q, _) e鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。
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( H- Z) ~% O" S+ N. X% N婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。
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3 |' p( N# y2 T8 ^! p就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——

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最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。
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" @# g0 A' \0 V9 U, a& h! i. f对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
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每天聊天，比说我爱你更重要。
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台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。
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" [5 c, i/ E% ~8 y' O5 q其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：


& v1 \/ y. ~9 c; m1 m5 K“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”

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1 ?. c/ _+ ]4 `) N. v9 G* @中国式家庭的常态往往是：


丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。
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' Z- q9 c8 U" j# D; }# ]1 h. m5 D不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。
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得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。

1 L1 i3 T3 N7 n" a3 M# R- c
/ c, M/ v# E) N3 ?6 v他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。
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殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。

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你睡在我身边，我却走不到你的心里；
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即便面对面，却没有了聊天的欲望；
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我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。


  _' f5 b6 z# ~- @' `婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。

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" H8 b/ K  F7 q4 P真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。

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因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。
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其实，都是为了更好地解决问题。
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' g; h3 `% ]1 f- \. P$ }: a  @7 M纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。


% p/ U' g2 r# n/ L( f1 v' h- S+ d# i从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：

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7 m: t2 n/ U  X* R: Q* ]* ~7 P* q不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。


有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。
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而他的妻子是这样理解的：


“因为面对的人是我，你才会这样做。
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所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”

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正如一位网友说：
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5 }* Z( Q. C+ E0 o9 C& ?2 x有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；
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有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。


! J, k/ c  E7 X9 T7 u) ~% g0 H演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。
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上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。
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) u/ K- G$ f8 W$ Q- h7 p# h“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”

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慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”


- U$ l- u9 U" x% F- N& V可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。

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$ V$ {# [! M0 L, E$ T1 {9 q真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。
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! t* Z; X8 {/ T最好的婚姻：有话可说，有爱可做。
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& W" z: x: b1 |/ K被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：


80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。
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( y' T! g0 l1 u; g' w1 U只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。

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用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。
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$ w% L" G8 k3 }5 P4 W很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。
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家长里短，生活琐事。
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每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。


作家陶立夏说：
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“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。
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明知要输，但不肯投降。
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4 z$ ]3 r# e) N* w/ _7 S6 i& h1 L" A! l因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”
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困境是存在的，冷淡期也会出现。

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如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。


好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。


  E8 k! v6 D7 S& Y2 R) I那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。
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要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。


; e' ^- W/ W4 T% H- I  F8 _有几种方法，可以与你分享：

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3 F7 y0 f0 `: ^6 F* Y  y①找出两个人的共同爱好。
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喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；
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- E# d# s& R- A; u" f# W3 J喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；

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喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。
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6 C: t! d  C" y②分享生活和工作中更有趣的事情。
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快乐的事情，是每个人都喜欢听的。


6 _* J, y& ^" l9 b6 w试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。
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在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。
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③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。

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两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。
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, `) _, l/ T6 x6 \过了很长一段时间，就没有什么可说的。
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, K4 Q: [, e) D% N试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。


④偶尔约会一次。
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婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。
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( P, K+ R0 p. S+ w9 W
( _4 B( Z/ }7 \3 o' R! f2 D/ b1 w可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。
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. B+ J$ N1 @1 F记住——
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结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。


而不是一个心不在焉的面具室友。
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/ G3 ?7 D& r: Y; j来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1569799803&ver=1883&signature=*m1Ip8w3sJboM5PvFm2MMSUgOGGUZhuLFhc2qR9kB821Rp-RwHMGOPjMI5QarCoM3LOmpZ-hXZ0nLI8lAYIkF8j2p8h*CRJuxbBlUG*1IkU7vljZdZ36-i4yFB6F4uAP&new=1
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