李小璐diss贾乃亮VS张雨绮被怒怼：你的底线，就是你的退路

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文 | 若晗

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最近，张雨绮和李小璐又接连上了热搜。

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, Z+ S( L; b4 V+ h张雨绮是在24号的综艺节目里，首次揭露了自己的心声：
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0 ~0 ]3 y3 ^( W/ ~$ s4 F“孩子是我唯一的软肋。”
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& E- K( m1 X& B8 L在砍前夫、复合、离婚、疑似劈腿等一连串事件发生过后的2个月里，张雨绮的身上发生了几件事：
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) X% {* l+ V" m# I% `工作停滞，接不到工作；
" s4 @! \* `% E被前夫袁巴元不断捅刀；
孩子受到了前所未有的伤害。
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0 C3 k3 I  P# b& I而这一切的根源，她的经纪人杨天真一语道破：
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“她不懂什么叫隐忍、退步和妥协。”

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/ A1 e4 h) z/ p+ i) F3 ]而李小璐，是26号在微博网友的一篇文章里评论，疑似忘记切小号，公开diss贾乃亮：
  j9 k" V' a2 T! z“你哪只眼睛看见她吃喝拉撒都靠贾乃亮的钱？你又看见贾乃亮给她过什么？！”

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4 P0 D2 g$ G1 A9 k随后，李小璐微博小号被网友扒出，内容也十分精彩。

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" E' I/ o6 F. [6 p% G7 @比如吐槽贾乃亮卖惨：“专业不会演戏，生活中演得一身好戏。”
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为了孩子在隐忍：“我不想解释，不想反驳，只想保护孩子......”
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% Q/ Y5 d) m+ e( a9 E( j7 ], ?一些含沙射影：
“有些事情，不坚持到底就永远被欺压。”
' N. J' O  i( j/ R! }' I) u“8年真实的故事，会让人细思极恐。”
......
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- p% S! o) E6 `' z& c$ {$ t“好妈妈人设”，也是李小璐给自己的最后一条底裤。

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有人说，父母造孽，惨的是孩子。
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# W+ q) g4 Q/ d7 p& X0 k8 y因为孩子所承受的语言伤害、讥讽、嘲笑，是他们自己所不能理解的。
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何洁曾经说，“有一次朋友来家里做客。别的小朋友说：你爸爸怎么怎么样。七宝坐着沙发上愤愤不平地嘟囔：我也有爸爸。”


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但我觉得其实不然。
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一个人格不成熟的妈妈，毁掉的其实不是孩子，而是自己。

没有底线的任性，是认知的残缺。

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杨天真说张雨绮：你应该有底线。
张雨绮说：我懂。
8 z8 L% a7 W! W+ t. [* N杨天真回怼：你不懂。你要是懂，就不会这样。

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张雨绮的底线是什么？
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在之前的节目中，张雨绮曝光自己的底线是：我爱你，但我也不怕离开你。


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在和袁巴元的撕X事件后，张雨绮的底线是：女性可以一对多恋爱，即使他是有妇之夫。
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/ B- i3 X* `) `1 W( ]( Y. E3 g到如今，她亲口说出的：我没有做过什么违反道德底线的事情。
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2 T) d$ S3 K8 G* q# h9 q所以张雨绮真的有底线吗？
+ p! G$ g- i" H& k' E$ B看起来是没有的。
  K# r7 C0 s2 S. m/ L$ L而她的没有底线，根源在于：人生框架的残缺。
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3 G- k' @' X7 |5 c( h什么是人生框架？
, |2 [5 V; B/ {# j6 f其实就是一个人的自我意识。

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简单来说，就是三个问题：
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• 我是个怎样的人？
  
• 我想要什么？
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• 我的底线在哪里？
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对于张雨绮来说，
这三个问题的答案是：
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• 我又美又有钱。
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• 我要最纯粹的爱情。
  

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• 只要不犯法就行。
  

可是真的这么简单吗？
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4 R* p- n5 {* c$ r' {一个人的人生框架，是从原生家庭中逐渐发展出来的。
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7 c- a  ~0 F4 k# [6 L" o4 x张雨3岁时，父母离异。


7岁，妈妈改嫁，中学时，再度离婚。
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16岁，张雨绮考上上海戏剧学院附属戏曲学校。
/ {' l7 m5 s) O; h* q0 Q; K* L但那个时候，母亲生意失败，张雨绮差点交不起学费。
# l' h* e1 Q. [0 j最后的解决办法是，母亲当掉了结婚首饰，供她念书。
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$ K( f2 n3 M  w$ [( b& q9 D4 Y在张雨绮眼里，妈妈是个爱情至上、外强中干，又特别要强的人。
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而张雨绮妈妈的一句话，特别值得回味。
——“要坚强、坚持自己的原则，男人可靠也不可靠。”
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很奇怪，
为什么被妈妈要求坚持原则，
0 S% j+ i6 y1 z/ E+ c可最后失去底线的，依然是她？


原因就是，张雨绮的人生框架，是残缺的。
7 `$ U+ G7 T& w. k7 C& W0 \妈妈只告诉她男人不可靠，却没告诉她怎么看男人，怎么驾驭一段关系。
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片面的认知，让张雨绮失去了对人生的掌控。她以为敢爱敢恨，就能拥有至真至纯的爱情。可她不明白的是，这世界并不是非黑即白。
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对他人的高底线，和对自己的无底线，是对人生的不负责任和纵容。而终究，一切都是有代价的。

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5 R0 X  X9 Q4 ?$ Y$ x# }0 F无法坚持原则，真的是因为爱吗？
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9 \( J9 C' Z0 }: C& S, d  n" t还记得《我的前半生》里，罗子君那个吃软饭、天天无所事事、隔三差五闯祸，让子群舔着脸去问姐姐要钱的妹夫白光吗？
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当罗子君劝妹妹，你不能被白光拖累死啊，你不能总是在他出了问题后帮他擦屁股。
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罗子群却哭着说，如果我离开白光他会死的。
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每个渣男白光后面，都有一个没底线的罗子群。

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辩论大神黄执中说过一句话：
“人值不值钱，看他的原则值不值钱。”
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这个世界，如果粗略地划分，是由两部分构成的：“我”和“他人”。
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9 k; z" Q% u* v4 P这两部分的关系，是此消彼长。
' R6 b7 u8 B& e3 z. [- Y4 A$ C而个体与个体之间，常常是彼此吞噬的关系。


所以，如果“我”不够硬，
  w+ c' F2 _  W; M6 B& T+ B5 X不主动构筑“防御体系”，
5 ?( k* q0 D* N( z) l那么就很容易被“他人”吞噬。

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有人说：我一直以为妥协一些将就一些，这个世界就会为我让出一席之地，后来才知道：一旦你失去了原则，很快就会溃不成军，你所在乎的东西，会一样样失去。

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而更可怕的是，你以为失去的底线只是因为爱。


但事实是：过度的退让不是出于爱，而是出于恐惧。
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; u  l/ L) L; K- E" l, Y: M3 r4 j恐惧的是什么？
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$ ^) N9 a/ l* s3 q+ u0 i4 j2 Q“我自己又不够好，凭什么要求他十全十美？”
“如果要求太苛刻，我就会被抛弃。”
2 A6 `6 U$ E! J: d3 }6 k# d“我做的也不好，不能全怪他。“

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2 }; H8 Q  R% r* j! O归根到底，就是“怕他不再爱我了。”


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' ?( d5 E! U; b; T3 |! m. a4 N6 U李小璐在diss网友时，有一句话耐人深思。
她说：贾乃亮什么都没有给过我。
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3 K! \2 m- m* ~可我们都知道，在这段感情里，贾乃亮付出的绝对不算少。


8 Q% {7 d; v  G0 x" I为了追李小璐，能和她有话题，给耳朵上打了12个耳洞。
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5 }3 i9 g0 E: X2 g9 \收入不高，卡里只有3万块钱。但是看到李小璐喜欢一件衣服，他也是没犹豫地就买了。买完这件衣服，卡里只剩下1000多块钱。

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到后来结婚后，贾乃亮一直都是“宠妻狂魔”。
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7 F9 U% `3 h, a: W- k可到头来，贾乃亮在李小璐眼里，根本什么都没做！

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0 K6 ^0 E+ ~5 H& h( g! j原因就在于：

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) |; e. G! s# o! W. }+ t3 Q一个没有原则的人，最容易被别人控制。

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当你为照顾别人的想法而一再忍让时，或者当你为取悦别人而一再牺牲自己时，
9 s* W  X- _* d/ g你就成功塑造了一个毫无原则的自我。
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既然你“没有了原则”，也就沦落成对方眼里一个“自我意识的傀儡”。


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% z& t/ X7 f- M8 M/ d7 g不设底线，是因为不敢面对真实。


曾经有人告诉我，势均力敌的爱情才能长久，而爱情中最不能妥协的一个问题就是，你能否在关系中表现出完整的、真实的自我。
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美剧《纸牌屋》中，凯文·史派西主演的弗兰克·安德伍德是国会议员，果断犀利、坚毅沉稳、聪明自信、野心勃勃。对他而言，一切都是为了权力，没有亘古不变的立场，只有永恒的利益。


- M  _6 Y/ \; d  n' G# T弗兰克的妻子克莱尔，聪明、理性、冷酷、现实。掌管着一家名为“世界之井”的NGO（非营利组织），专门为不发达国家和地区的人们提供清洁用水等援助。
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* W, T3 J; R6 h' i6 K' G: R) j
$ f# `$ d# E' Z; K1 p# S) d' V9 x克莱尔曾经很坦诚地对自己的摄影家情人说，当面对众多追求者的时候，她深知只有弗兰克才能给她想要的。

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* `5 X8 {$ S9 v6 s# \4 r$ C
他们的关系分析一下的话就是，信任彼此，互助，开放，理性。他们彼此独立，而又互相依附。也是很多人眼里的“理想中的夫妻关系”。   
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4 S$ g2 M2 n: T" C( o% S这类夫妻关系里，既有爱与感性的部分，也有理性和利益的部分，并且有共同的价值观和目标。

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$ k* K  C: Y/ @4 p# j. {+ |在他们的亲密关系中，双方既可以表现出“成人自我”，也可以表现出“内在小孩”。
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0 r' a7 I) U; z$ G9 Z# L他们的关系，并不是简单的女人依附男人或男人控制女人，这种一方付出而另一方索取的关系，而更多是一场两个独立完整人格之间的互助和博弈。    
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" E$ G; ]+ _; F/ o( A4 l" Q& u很多人说，这样会不会太过现实？
0 N0 ]& J0 Z+ O0 |3 u& `9 v但长久的亲密关系，就像是一场博弈。

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过强的对手让人疲惫，太弱的对手则令人厌倦。


/ I5 i6 i1 K% Q7 D8 K只有不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。清醒固然痛苦，却好过浑浑噩噩不见天日。

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作家刘同讲过一件借钱的事：
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一位很久不见的朋友，给他打电话：“我要买车，差点钱，能不能借我点？”
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% |/ a3 J7 @9 q( o9 T* h刘同说：“我虽有钱，但是不能借。”
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朋友一下有点蒙了。
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/ b% b* I9 a, G' s$ \刘同解释说：“前几年，我借钱给朋友，后来闹得很不愉快，所以我定下了规矩：绝对不再和朋友发生金钱关系。”

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朋友客气地说：“我理解。”
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' m; m  |+ f2 L$ P刘同本以为，这样做会失去很多朋友。“但没想到，没多久大家就都理解了。”

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有了原则，刘同的生活一下就简单起来：“以前没有原则，经常吃哑巴亏。建立原则后，哑巴亏几乎就消失了。”


在关系里，一上来就声明原则，并不会把对方吓跑，反而是给自己留的一条退路。
在朋友关系中是如此，在感情关系里也是如此。

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0 ?  C- `( `$ ]就像舒婷说的那样“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。而这才是伟大的爱情”。
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而婚姻中最不能妥协的就是两个字：自我。
, M2 e& `, B  o1 r# n, d你的自我的品质决定了婚姻的结局。那些没能走下去的人，都输在这口气上。


3 |+ f- D3 M$ g  U4 [归根到底，一段关系里，至少应该守住3个底线：
1、你应当感觉足够好
4 A, z; Q& H' q2、你不应该被这段关系吞噬
3、你的价值观不应该被破坏
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( Y5 u6 e- ^& h' u5 k9 I; F6 L( W9 T; k《少有人走的路》中说，爱，是为了促进自我和他人心智成熟而具有的一种自我完善的意愿。

高晓松说：什么是好的感情？就是我们都变成更好的自己。
, D3 P/ ?! u9 }7 k0 n& ~, H& K- K( m什么是更好的自己？
是纯良的自己，诚恳的自己，磊落的自己。
. G& @, _6 P( f0 |7 L9 I! N这才是人生中最重要的事情，而不是谈恋爱。
& _- r. Q+ b7 {+ G两个自由的灵魂相爱，才是最好的爱情。
我们各自都成为了更好的自己，
# k2 Z: T1 F8 l4 M& i7 {才是人生的意义。


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所以，女人一定要有四样东西： 扬在脸上的自信，长在心底的善良，融进血里的骨气，刻进命里的坚强。

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—— 心有助，不孤独 ——

作者
若晗，资深写手，经历过所有的无悔人生，愿意把温暖带给每一个值得的你。
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没看够的这里一定有你爱的

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; y; p* G$ F! u5 Q  u来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1553884209&ver=1514&signature=VU0E1WQfEtHFKmZ74cNRlBattFuCCKYQcPTnMIYktYlFRP9i1icCMbH9AMOjnPYaqvdARdulRguBfdNe93*cdOKWFQ2SsunBlFL3YmlNE6GjKzgLol8syXegcVorunBz&new=1
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