明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

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6 R6 d, T/ C. l) r# M5 f, U6 l" M在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。

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所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。

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5 |1 O% o- j/ k/ T* F' c4 s那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？

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4 m) o- l4 o3 i5 L在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。
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4 J/ g; l, l9 F- s! ^6 I: A6 c当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。


他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。


聊天中，我对他有了一些了解。


他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
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因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
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我问他：“那需要我为你做些什么呢？”
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他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”
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原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。

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因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

7 c" h5 N& b0 d7 i: k" e& r因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
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/ K8 ^* L  D4 P$ q$ }7 K我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”

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8 N4 P" x9 n% `) s$ R然后，我听到了异口同声的回答：“是！”
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8 D8 @& m( o  P* P瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？


+ x3 R& ^3 J1 i* y5 ~虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。


有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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, F# H; s' v% U, `2 Y# r( u( a7 b尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。

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6 L6 x2 B' y: [5 S, j所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。


0 g: N" c8 m8 D就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
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! D9 o0 ^" e2 d1 i$ u7 Q' |一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
“当初真是瞎了眼才找了你！”

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( L2 ~  V& A( k3 Z( X( G& l更糟糕的是，
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如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，
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* M1 C2 k5 f& L2 K! F$ j都在不停地索取，


可想而知，


. K# W/ a1 _5 k3 M; K这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
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% ^2 r, `/ z0 V9 p$ q妻子想要丈夫满足自己的各种需求。
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她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……


最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”

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妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”

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于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。

这时，
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你会发现，
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原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，

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  w. M8 ?4 m- ~. P8 }6 Q# b% L真正的暴风雨却都是他带来的。
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02                   
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想要爱不是往外索求

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. {( c2 G' r" E% O; c那么，问题出在哪儿呢？
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) S! T+ F1 G0 N: h  C8 q& G+ q出现在了“我想要爱”上。
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8 @4 Z7 Z0 {  o" S3 h“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，
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我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。

比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；


如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；


没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。
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如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。
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如果丈夫陪着我，我很开心；
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8 s- C+ N* A: h* d. ~/ f4 n如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。
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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
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如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。

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; ^$ `! b1 F: s) g, o总之，

我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。

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0 K* D) t( U1 c6 M+ y+ b在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
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当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
) x& J& {0 m0 |) G# I% i“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”

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既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。

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9 ^1 a+ c. T% H1 C, H2 e% e0 l3 O于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。


2 g4 D2 X% u" T$ A3 ^% q可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。
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03                   

把注意力从伴侣身上

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转移到自己身上

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如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？
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我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。
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为此，我们常常会发生不愉快。
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有一次，我们去银行办理业务。
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临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
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7 v$ M' G4 S% ]/ r7 }他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”


到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。


我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。
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可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。

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' c6 j. l( b6 O9 g2 W# d于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”


晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。


( X. C# j: ^) U  o( R' U! Q也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。
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所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。
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只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。

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我15岁时，父亲就去世了。

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所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。

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后来，我遇见了我先生。
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他是大学教授，比我大27岁。
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( y& u5 |8 ]7 [6 w我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。


我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”
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- c: Y& i# ~" F- Q$ u他说：“不能。”
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从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。


5 q6 v- M2 V6 K+ q2 h当我们能够自我负责，


不再将希望寄托在伴侣身上时，

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我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。

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2 H& t/ l2 G1 V5 U8 H6 q6 B就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，

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而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。
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04                   

伴侣是我们的贵人

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不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。
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而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。
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. e) D) M  k& R9 Y有人选择激烈争吵，批评指责对方，
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“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
+ }+ c, \, `7 [  {- \6 H+ q) V! W9 y“你能不能不那么冲动？”
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所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。
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/ _5 B! u, I8 P6 k( I9 M也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
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可是，

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逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。


% y' s6 S: }- k) |$ m想一下，伴侣真的是敌人吗？
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我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。


伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
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因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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; k- ~* i) m3 a1 t& B  v. }如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……

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有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。
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* q# y: K: t; x& n3 H但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
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! E& U8 f3 B+ z+ v6 C可是，伴侣就不一样了。

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他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
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: ?3 g  r( I, u/ @& h) \' Q9 a也只有经由伴侣，

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我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，
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& r, d" r1 s0 {$ c需要的是什么，

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从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
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举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。
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本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。

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  g( v' S! V$ n; d' V8 h( L两人相顾无言，气氛似乎很不友善。


如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。
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05                   

重塑自我

: p5 S: U6 ?5 b$ f( A如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？


可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。


% [/ }' g- n$ F% d6 Z1 V第一步，了解自己。


9 ^. z' `" I' D. O9 {当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
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$ |) R* U- t% n) M/ V我为什么会害怕呢？
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& V' A$ v7 c9 ~" P! `( y4 X5 q因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
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为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？

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过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。
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# F% B* y1 X8 V9 @第二步，客观中立地表达。
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受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
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那么，要如何客观中立地表达呢？
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6 q: k1 ~5 A1 B5 \- g3 q  q3 }* `“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
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8 w* ]) t$ L$ g- P$ V3 p/ E4 B先了解，向对方去求证。
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“有吗？没有啊。”
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“我看到的确实是这样的。”

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“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
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+ W7 m' O0 `& K8 V& ^2 i事实很可能跟你想象的不一样。
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第三步，真实地表达自己。


! D( [3 C: f' {/ k: a/ c当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。
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伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
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照见之后，是否就要独自处理呢？


当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。


1 t- B$ X/ f: J" c2 |( _, o, X7 Y关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
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5 q  S3 `- ?* e+ u$ _3 z' r其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。


5 T! d2 j  A# S9 }3 J7 W% m你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。

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你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
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但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
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! I9 e/ Z" i# R: }1 u8 V当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。
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06                   

扩大心胸，

完成属于自己的成长

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把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。
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妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。
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而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。

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妻子为什么要拐弯抹角呢？
! N  H( }* g6 }  G因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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丈夫为什么要直来直去呢？
因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
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看，双方都有自己的担心和害怕。
5 r: x& `6 f9 g没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
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8 E; m/ n: d1 ?% _7 R( I( @- z0 ^通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
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7 `# |8 P  Z+ l7 D而且，都可以实现有效的沟通。
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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
" Y* ~* @* i3 m7 G4 M易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

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如此一来，你的视野就会变得更宽广。
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7 ], B' b$ @( d4 U* w+ F
! d; \; Z6 g; y- V* T. n5 w当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
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我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。

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以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。


于是，我嫁给了他。
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可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。


/ U! ^0 C4 \& i( ]/ M渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
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于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。

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庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
# |# @! Q' G- \2 K. w9 i' S

" @3 F+ I/ ~9 O我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……

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在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。

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所以，

不要一遇到不舒服就逃掉，

. J) a; b: n! ~2 k' m$ t+ I# O因为就算你逃到了另一段关系里，
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6 M9 I7 q7 F- {# _! O) m! K你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。


" m/ g" q* U' L1 W/ W) j只有把伴侣当作贵人，
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; l5 q3 I, y$ Z, E! w: Z! ?我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
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怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。




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3 O; ^5 k! P4 G+ z6 E/ `% W* b关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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