明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

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在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。
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9 V' z8 k0 c7 X所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？

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& ^8 \4 R2 X$ g在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。

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当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。


他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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% y" f5 W: z* u0 I! h" U8 l  l聊天中，我对他有了一些了解。

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他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。

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因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。

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( T! m/ i0 ^6 p0 f0 {我问他：“那需要我为你做些什么呢？”


他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”


原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。

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4 t  b) D/ C2 L% u. w因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

! O, ], c/ T( U因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
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7 |9 G" i; q" ], t( i4 z  C我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”
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然后，我听到了异口同声的回答：“是！”


9 G$ I1 N2 {8 b) w瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？


% Y' d3 `9 j& C1 ?虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
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  V2 @. F* [; k: D- v2 F# ?有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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& e  H  O, q* P4 z$ [' g尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。
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$ g# ~% ^" x0 L8 l! a5 y所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。

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就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
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7 |+ x2 i% {( B一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。
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“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
3 u: Z) V* v; _( I* z% `) N* B“当初真是瞎了眼才找了你！”
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# e& m( v' G, U' B' L更糟糕的是，

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5 G, n4 E3 e% q: T如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，

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都在不停地索取，


可想而知，
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( N" ?. I  Z2 W1 y& W这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
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妻子想要丈夫满足自己的各种需求。


她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
% r0 Y' b0 g+ ^2 r6 Q她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……
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8 W, x( k! \1 h3 \( e9 N1 _最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
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& |5 a$ e1 b$ S& `9 F8 v妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
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于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。

% I- {0 K/ c$ k* k0 O! J8 ?6 K这时，


你会发现，
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0 x( a" u& t- l! {( q2 Y原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，

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# T1 `4 x4 W3 Z真正的暴风雨却都是他带来的。


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想要爱不是往外索求

那么，问题出在哪儿呢？


6 {$ c( c" g5 m7 J2 v& S6 e出现在了“我想要爱”上。


“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，
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我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。

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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；

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, z. E! {8 n+ K" {4 D4 r如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。

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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；


* y0 P( P* a8 `3 b9 m3 Y没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。

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如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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+ w- l# X4 d6 O2 G我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。

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如果丈夫陪着我，我很开心；

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! S. B, u2 \8 G% F' B* `如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。
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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
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* j9 u+ i5 `6 F% {如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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总之，
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我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。


在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。


当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”
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4 |( @& o7 I; M8 O' l既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。
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于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。
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6 e% Q) _) X$ n) e1 W% [/ x+ W2 }可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。


03                   

把注意力从伴侣身上

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转移到自己身上

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, e6 a6 l0 y2 b4 U如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？


我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。


为此，我们常常会发生不愉快。


有一次，我们去银行办理业务。

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临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”


他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”


到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
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我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。


可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。

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于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”
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晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。
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也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。
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$ h" K/ J- Q  w( D: c# U: f所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。
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只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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我15岁时，父亲就去世了。

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. {9 F5 ]- K! a! J" v' a  E所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。


后来，我遇见了我先生。


他是大学教授，比我大27岁。


' x% s! B* C. E8 v  ?5 z5 U我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。


0 B& M/ c& Q3 z3 h! t6 X4 S, b我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”
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他说：“不能。”
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& B9 L$ P7 b2 J" f) x. H从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。

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当我们能够自我负责，

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0 y# I, u0 N& v7 v不再将希望寄托在伴侣身上时，


+ F- p; Y3 H# H; N! q我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。

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. ~' f$ x/ l  }/ T; U$ e3 Z4 v就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，
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而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。
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伴侣是我们的贵人

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不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。


$ ]7 T* q: ^& }, c而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。


/ A6 I: L8 ^* v1 c$ ?4 P3 _& `有人选择激烈争吵，批评指责对方，
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“都是你的错！”
" Y& Y/ l1 A. D, _% N“你这个人怎么那么讨厌啊？”
# j0 r2 G( ]! c4 X8 ?“你能不能不那么冲动？”

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0 K# \/ Y7 J( O2 A' Q1 M所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。
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; M3 g" ?( u8 x0 A也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
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可是，
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* N" V) u( w8 F2 o4 J逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
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/ T6 M) b& x' I7 |: }8 Q8 G6 S! w; K想一下，伴侣真的是敌人吗？
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我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。


伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
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因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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& U) x  R1 ^+ l; z4 Y  k" Z. B如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……

3 ~. l5 b8 @6 Q' J0 n4 T2 G1 _有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。


5 f; ~; t3 s8 z! J但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
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2 W3 g+ x2 C! w5 s3 T可是，伴侣就不一样了。
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1 f/ W7 m2 I7 z1 i他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。

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也只有经由伴侣，


我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，
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需要的是什么，
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; D5 D. Q* B+ n$ \% ^- o! ~6 ^" r从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
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举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。
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6 S% }; D2 P% h* _本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。
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两人相顾无言，气氛似乎很不友善。


如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。
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05                   
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重塑自我

+ m' H& w% R7 k7 q. S6 D如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？
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可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。

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第一步，了解自己。
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  L3 h/ O5 G, ~当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。


我为什么会害怕呢？


3 l1 {; ]6 z" m9 X. u' K因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
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为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
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8 u' @! D* S$ ?  ]. F9 w过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。
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2 ~3 e1 s# }- O( G0 C( q  w
0 y! J# |  @: X; S第二步，客观中立地表达。

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. I( h! `- j8 R- `1 y9 u5 i* v受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。

7 n  ?8 S! d  r" e4 }) J
8 n, x& R* f! m6 ?% f) A那么，要如何客观中立地表达呢？

) c! {7 _/ q8 U! m# ~/ M" h2 O
) @2 |4 Q! {1 p/ S( M“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
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% X0 d, `  r+ L+ H$ R' e# u7 \7 E7 x先了解，向对方去求证。

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$ N7 q  e2 F7 N5 R9 o* u“有吗？没有啊。”
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“我看到的确实是这样的。”
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8 H  z3 X  _/ D% p& G2 T- M“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
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* T/ l) Z& X( C事实很可能跟你想象的不一样。
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6 J7 ?" o" m: {4 s" p/ R第三步，真实地表达自己。
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8 }1 B1 F( f0 o! e4 r当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。


伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。

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照见之后，是否就要独自处理呢？

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% w0 z2 V- g/ U" y" V. h9 q当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。
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关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
4 i5 N$ \- V6 @: V: P* r9 F6 k+ h1 }
& C) n9 M# a. i: z5 V: @& T
. I9 i, N, ]( @  y其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。


; J7 x8 A0 w: n1 m3 o  J7 q你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。
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& m+ _& `: \. X你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
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2 ]% k. G2 V, x" w# I9 ^但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。

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4 G$ }: ]9 i7 r' l# @当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。
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06                   

扩大心胸，

完成属于自己的成长

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把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。

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妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。
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而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
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妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。

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丈夫为什么要直来直去呢？
因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
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) V% @9 N1 ]* y2 |1 u/ u  |看，双方都有自己的担心和害怕。
- d8 Q, \* f% F( M1 V没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。


8 B7 u- |9 u; B$ ~4 Z通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
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( h* S( R+ S9 K7 O0 L; S) Y
而且，都可以实现有效的沟通。

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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
5 J, Y, q7 T) n: b+ K. E. c1 e9 B易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

3 F" I/ V: L/ p- A9 s- {1 U
0 B9 j) {& W: g7 C如此一来，你的视野就会变得更宽广。


$ P3 U( O/ J& {& j9 X5 K当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。


我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。

6 K% W7 D& }5 e  Q
2 I& @. x( M5 r以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。

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于是，我嫁给了他。


可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。

1 E; b% [; o0 `4 J. x
+ |3 F+ l/ ~- \+ ?3 K0 ^: J渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。


于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。
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3 ^% Y) k. e. ~! d8 ^: Y1 E
/ Y1 R1 z; U3 N8 |' x" I庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。

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3 d8 f+ T. q" R  G我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……


在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
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+ g, M) E0 _& i+ M2 h/ w+ r
/ i, l/ O4 v0 S6 X; D( c7 m0 I$ c所以，

; G# j8 q+ F& C$ j5 s) `  _, s' w- ?不要一遇到不舒服就逃掉，

因为就算你逃到了另一段关系里，
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  c# P; E$ O% S你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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只有把伴侣当作贵人，


/ {8 u" e) g) f( L4 s. @2 c6 }我们才能够有更多的力量留在这段关系里，


怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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