结婚5年，过年各回各家，我无法赞同Papi酱的“独立女性观”

痞子猴儿 · 发表于 2019-6-6 07:10:17

因为怕麻烦而待在自己的舒适区中，以婚姻独立的名义回避掉关心、了解等需要花费时间、精力维系的人际交往，有点儿像耍赖，要婚姻的结构不要婚姻附带的亲缘，值得反思。
——遇言姐
继在《我家那闺女》中，跟焦俊艳约饭畅谈人生排序后，Papi酱再次因为三观输出登上热搜。
这一次，Papi酱说自己恋爱10年，结婚5年，没有跟丈夫老胡回过老家。过年了，夫妻俩各回各家各找各妈。结婚至今，两家亲家没有见过面。
面对现场观众的讶异，Papi酱解释道：
她和老胡的婚姻很独立，没喜酒、没婚礼、没蜜月；而对双方父母来说，自己的子女才是最重要的，见不见女婿或儿媳，则是次要的事。亲家就更不需要见面了。

大家对原生家庭、春节回家的吐槽有多猛烈，对Papi酱的认同就有多澎湃。
在社交媒体上，以年轻女性为主的群体对于Papi酱的婚姻模式赞不绝口，称其为“神仙婚姻”。
Papi酱所展示的婚姻观也被当作了独立、自由的模板。
Papi酱展示了一种仅仅建立在两个人之间的婚姻模式，这种高度“自由”的小家庭，无论在西方还是中国都很罕见。
遇言姐很喜欢有才、幽默的Papi酱。她和老胡是少见的，互相欣赏、互相包容的一对伴侣。
Papi酱绝对有资格选择自己喜欢的生活方式。然鹅，实话实说，遇言姐觉得她的社交模式不适合推广，满网对Papi式自由的吹捧更是过激了。
Papi酱的转型路
槽点密集、打击精准、夸大情绪、释放情绪。
Papi酱是以爆裂吐槽的亲和形象火起来的。
遇言姐记得Papi酱拿到罗胖投资时，《大唐雷音寺》的老梁——梁宏达在一期节目里谈到Papi酱，对她的视频风格持保留态度。
当时，老梁在肯定了Papi酱的语言天分和表演才华后，指出Papi酱有点像咪蒙，都是屌丝负能量代言人。
问题是，你总不能这么一直怼天对地，一直义愤填膺地走下去，观众会厌倦，以后怎么办？

老梁还委婉提到：
总是吐槽别人有多对不起自己，但其实这些毛病自己身上也有。如果你自己不是那么是非的人，你会比较宽容地看待周围的人。
而从遇言姐这个演讲辅导师的角度来看，依赖后期调音、剪辑的Papi酱在表达能力上其实是不太够的。
怎么把一个道理讲透，怎么把一个逻辑讲圆，这些较为高级的表达力在Papi酱段子式的视频中看不到。
因为，评论一个社会现象，阐述一件事实分析，需要的是理智和共情，而不是情绪化表达。
事实上，Papi酱的第一次直播就出现了大面积掉粉。
在“一直播” 和 “花椒” 两个平台上丢掉了30%的粉丝。
去掉变声器和内容策划的加持，大家失望地发现，Papi酱未经准备的脱口秀全程枯燥、毫无亮点，跟短视频中那个语速惊人、犀利吐槽的小姐姐判若两人。

Papi酱自己也多次表示非常紧张，甚至要求“ 能换人吗? 我不干了 ”。
就连遇言姐公司里那些很喜爱Papi酱的小姑娘也跟我反馈：“Papi酱的直播太无聊了，实在看不下去退出了。”
与此相反的是，梁宏达、鹦鹉史航，还有你们喜欢的矮大紧，这几位学富五车的“网红”都能做到在没有准备的情况下，一个话题拎起来就聊，旁征博引、融会贯通、字字珠玑、妙趣横生。
从这里也能看出，Papi酱的表达能力、临场反应、知识储备都不太够，做不了语言类节目。
也就是说，在Papi酱的贴片广告拍出1200万的巅峰时刻，她就在面临转型的瓶颈。
如何在去屌丝化的同时，还能把屌丝粉丝留住，这是一个棘手的问题。
所以你看，Papi酱近来频以三观输出登上热搜，由“屌丝吐槽代言人”向“独立女性代言人”转型，背后一定是有团队在策划、构架的。

当然，Papi酱不同于本尊和人设完全两层皮的流量明星。
遇言姐相信，她的表达多少还是基于自己的真实想法的。
但是，作为制造互联网热点的好手，Papi酱的团队也一定知道什么样的内容更能戳中痛点，更容易传播。
好比Papi酱之前提出的那个“惊为天人”的排名：自己＞伴侣＞孩子＞父母。
遇言姐对这个排列没有异议。但是讲真，正常人群不会琢磨什么谁大于谁的问题。
因为，在正常的家庭关系中，每个成员的诉求都应该得到表达，每个人合理的利益都应该被维护。就算是在不同的事情上需要体现不同的优先等级，那也是自然而然发生的，用不着专门排列个次序。
眼下，节目组剪辑出的只言片语推动了一场全网迈入新结婚时代的风潮，这种大跃进式的“独立观念”、被媒体所助澜的“女性主义”，真的是合情合理的吗？

逃避熟人社交，是幼稚的表现
Papi酱说两家父母没见过面，没说自己没见过公婆，老胡没见过岳父母。
不过，从Papi酱结婚时两家都没坐下来吃顿饭（这个我真的不能理解）、婚后过年两口子各回各家来看，估计Papi酱和婆家接触的次数屈指可数，说是在刻意回避、主动绝缘也不为过。
遇言姐说，小家庭与大家庭过于紧密的确是个问题，但这种弱化难道不是另一种过激的表现？
此外，Papi酱还表示：
对父母来说，自己的儿子和女儿都是最重要的，儿媳和女婿没那么重要，我们都先去陪自己的父母比较好。
遇言姐觉得这句话非常奇怪。
即便婆家成不了你的灵魂伴侣，但也还是可以做到君子之交吧。
生活有很多可以含糊而过的过渡带，有些事情妥协一下并不影响基本面，为什么非要搞这种非A即B的区分呢？
这种貌似理性、明智的做法，在我看来既不符合常理，也不符合人情，是没有必要的“透彻”。

就此，遇言姐再说一下亲戚间交往的问题。
近年来，春节回家怼父母、怼亲戚的文章/视频都有着极高传播率。但是，遇言姐要说，这些看起来很爽的制作是没有任何仿效价值的。
更何况，被全网狂踩的那些问题：结婚了吗、收入多少、工作如何……这些其实不过是大家打招呼的套路而已。毕竟大家一年到头不常见面，寒暄总得找个由头、找个切入点吧。
一个浑身都是痛点的人，别人说个什么都觉刺耳，这样的你，或许自己本身的问题更大。
遇言姐自己也见过20出头的小辈在一大家子的饭桌上怼天怼地怼空气。
你随意的一句问候，不带有任何敌意的，也不知道触了人家哪片逆鳞，硬邦邦的一句话给你甩过来。
大过年的，有这种没教养的孩子在，搞得整个气氛都很尴尬。
现时代是大家庭解体的时代，随之而来的是，人们的社交能力也在空前弱化。
遇言姐固然反感“结婚是两个家庭的事”这种古早三观，但Papi酱主张的弱化对接实则是另一个极端的懒省事。
因为怕麻烦而待在自己的舒适区中，以婚姻独立的名义回避掉关心、了解等需要花费时间、精力维系的人际交往，有点儿像耍赖，要婚姻的结构不要婚姻附带的亲缘，值得反思。

网上有很多人说，Papi酱代表的是80后、90后的独立意志。
遇言姐说，跟不跟婆家来往跟独不独立没啥必然关系。
甚至，我觉得，作为独生子女的一代，80后、90后更需要一个大家庭的社交环境来帮助自己成长。
我在加拿大的婆家过圣诞节时，发现老公家族的孩子们规矩礼貌，说话行事都很得体，这跟他们的成长环境有很大关系。
普通的加拿大家庭，育有两三个孩子，叔叔、阿姨、堂表兄妹一大堆亲戚，有时还会有继父母、半兄妹。
在这种社交环境中，孩子们从小就知道世界不是围绕自己的意志建立的，知道怎么与权威打交道，怎么与客人打交道，怎么与跟自己平级的人打交道。
进入社会后，由于习惯了各级各层的结构，处理起人际关系就不太困难。
这都得益于大家庭中层次有序的社交结构带来的训练。

而在80后、90后的成长环境中，他们所处的家庭位置是颠倒的——
孩子是家庭的中心，所有人围着孩子转。
这也是为何现在的孩子普遍社交能力匮乏，不太懂得人情世故。
因此，相反于Papi酱对亲戚的回避态度，遇言姐觉得，年轻人应该把亲戚社交当作对自己社会化的一次补充锻炼，看到大家庭社交积极的一面，而不只是“婚姻是两个人的事，一大家子参与进来只会制造问题”。
最后，遇言姐要说的是：
依赖与独立不是绝对性的词汇，在两者之间有着广大的过渡地带允许我们建立起平和、宽容的婚姻模式。
至于那些房子要长辈买、孩子要长辈带、生活靠长辈补贴，还跟着Papi酱高喊要自由、要独立的姑娘，这样双标的人就别再提什么“神仙婚姻”了吧。
本文图片均来自网络
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来源：http://www.yidianzixun.com/article/0MC0wkQ4
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